Обиды и другие пороки отношений

Обида и Обидчивость – В Чем Разница

Задумывались ли вы когда-нибудь, чем отличается обида от обидчивости? Вроде бы похожие слова, но в реальности таят в себе совершенно разный смысл. Давайте рассмотрим оба этих понятия и разберемся в значении каждого.

Обида

Каждому из нас периодически приходится сталкиваться с обидой. Эта не самая приятная эмоция возникает в тот момент, когда определенный человек ведет себя совершенно не так, как нам бы хотелось.

Типичный пример: вы оказали знакомому человеку услугу, которая заслуживает благодарности, и вполне резонно ожидаете, что при необходимости знакомый окажет вам аналогичную услугу. Есть даже подходящая поговорка: «Долг платежом красен».

Тем не менее, в определенный момент знакомый отказывает вам в помощи, и на фоне несправедливого, как вам кажется, отношения, и возникает обида.

Обратите внимание

Данное чувство возникает из-за несбывшихся ожиданий и ощущения несправедливости. Безусловно, в ответ на обиду возникает желание «наказать» обидчика, донести до него мысль о том, что он поступил неправильно.

Выражаться такое «наказание» может абсолютно по-разному: уязвленный человек может высказать в лицо свою обиду, начать учить обидчика как можно поступать с людьми, а как нельзя, а может перестать общаться с обидчиком, «надуться» и «играть в молчанку».

Такое отстраненное поведение, при котором обиженный человек, начинает игнорировать своего «проштрафившегося» партнера, наиболее распространено.

По сути, человек, испытывающий обиду, таким способом пытается наказать своего обидчика, сделать так, чтобы ему было столь же неприятно, чтобы он пережил те же чувства. Однако не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят».

Суть пословицы в том, что на других обижаются лишь слабые в психологическом плане личности. В обиде нет проявления волевых качеств, наоборот, здесь сквозит слабость, поражение, признание собственной несостоятельности.

Причем во всех случаях обиженный человек уверен, что он относится к обидчику гораздо лучше, чем тот к нему.

Кстати обида – это, по сути, детская эмоция. Действительно ведь, детишки, еще не окрепшие в психологическом плане, очень часто обижаются на родителей, когда те делают что-то против их желания. Взрослые же, стараются скрывать свои обиды, хотя далеко не всегда это получается. Что интересно, чем ближе человек по родственным связям или в душевном плане, тем обида сильнее.

То, что обида – детская эмоция и эмоция слабых духом людей, подтверждают и следующие факты. Часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда обида направлена вовсе не на того человека, который ее заслуживает.

Важно

Случилось так, что на руководящую должность назначили не вас, а совершенно другого человека, хотя вы считали себя более достойным этого места. В итоге обида обрушивается на человека, занявшего место, которые вы давно уже считали своим.

Но ведь человек в этом совершенно невиновен!

Нередко обида возникает только лишь потому, что человек не может донести свою позицию до окружающих.

Мы становимся свидетелями тысячи примеров, когда жена перестает разговаривать с мужем, и так продолжается неделю, а в результате выясняется, что муж попросту забыл поздравить любимую с датой свадьбы.

А потом многие удивляются, почему в первый год жизни распадается 60% браков. Всему виной банальные обиды!

Обычно такие «тихие» обиды характерны для людей, которым с детства прививалась определенная модель поведения. К примеру, если с детства отец всегда дарил жене и дочке цветы, выйдя замуж такая девушка будет ожидать, что ее мужчина станет поступать аналогичным образом.

Однако муж, которого с детства не приучили оказывать знаки внимания прекрасному полу, даже не вспоминает о цветах и подарках. В итоге в процессе совместной жизни у такой девушки возникает обида на любимого человека.

Причем открыто говорить о проблеме она начинает не сразу, долго вынашивая обиду.

Как правило, обиженный человек мысленно ведет постоянные диалоги со своим обидчиком, объясняя и доказывая ему свою неправоту, пытаясь таким образом самоутвердиться, хотя бы мысленно.

Причем, давно известно, что обиженный человек склонен преувеличивать значимость нанесенного ему оскорбления или ущерба. В результате обида проявляется не только в эмоциях, но и в физиологических ощущениях.

Совет

Человек может плакать, его тело может сотрясать дрожь, но чаще всего эти негативные эмоции проявляются тяжестью в груди и ощущением удушливости в горле.

Более того, некоторые люди зацикливаются на собственной обиде. В этом случае обиженный человек годами носит на душе этот тяжкий груз, который становится лишь тяжелее, нанося ущерб психике и мешая человеку жить полноценной жизнью – добиваться успехов, развиваться и строить личную жизнь.

Обидчивость

Итак, обида на конкретную неприятную ситуацию знакома каждому из нас. Однако встречаются люди, для которых обида – ведущая эмоция в жизни.

Не то подарили – обида, не помогли – обида, появилась проблема – обида. Такой человек привык реагировать обидой практически на все, что происходит с ним.

В этом случае можно сказать, что обида стала чертой характера, а человека с такой чертой можно назвать обидчивым.

Обидчивый человек – совсем не тот, которого все норовят обидеть. Наоборот, это он привык обижаться на всех и по любому поводу. Такая модель поведения, усвоенная еще в детстве, стала качеством личности.

Обидчивый человек во всем склонен видеть обиду, переживать и раскручивать в себе это чувство, долгое время не прощать обидчика, страдать от того, что с ним обходятся подобным образом. Причем происходит это совсем не потому, что с человеком обходятся несправедливо. Просто он сам ищет повод, чтобы в очередной раз обидеться.

У такого человека с детства вошло в привычку обижаться и получать посредством такого поведения все, что ему нужно. Не ошибемся, если скажем, что влиять на родителей посредством обид в детстве пытался каждый из нас.

Только одни папы и мамы сразу давали понять, что пытаться воздействовать на них таким способом бесперспективно, тогда как другие поддавались детским обидам и потакали своим малышам. У этих детей и сформировалось четкое понимание: чтобы получить то, что тебе нужно – необходимо обидеться.

Обратите внимание

Теперь, став взрослым, человек не знает другого способа решать собственные проблемы, кроме как надуть губы и закатить истерику, чтобы в итоге получить то, что ему нужно.

Причем, что характерно, обидчивый человек постоянно ищет «жертву». В большинстве своем люди не реагируют на его поведение, однако находятся лица с чувством вины. Именно на них и воздействует обидчивый человек. В итоге образуется тандем – один постоянно обижается, а другой ощущает свою вину и раз за разом поддается капризам обиженного человека.

А ведь если разобраться, обидчивость еще более губительна для человека, нежели затаившаяся в душе обида. Человек с такой моделью поведения не привык занимать активную позицию в жизни, не привык брать ответственность на себя.

Он выбирает пассивную линию поведения, стремясь, чтобы за него все сделали другие. При этом обидчивый человек – отличный манипулятор.

Он на подсознательном уровне умеет вызывать у окружающих чувство вины, используя их для решения собственных проблем.

Существует и другой тип обидчивых людей. Еще в детстве они пришли к выводу, что мир несправедлив к ним, и на протяжении всей жизни стараются доказать это всем окружающим. Такие люди склонны видеть «несправедливость» буквально во всем, что их окружает, и везде они чувствуют себя жертвами.

Источник: https://www.ja-zdorov.ru/blog/obida-i-obidchivost-v-chem-raznica/

Обида в отношениях

Кто из нас не знает, что такое обида? Это чувство преследует нас повсюду, особенно рядом с близкими. Психологи считают обидой реакцию на несправедливость, выражающуюся гневом, печалью и другими негативными переживаниями.

Ясно, что несправедливость может находиться исключительно у человека в голове. Обида чаще всего возникает в процессе взаимодействия людей друг с другом и является результатом неоправданных ожиданий одной стороны.

Соответственно, первые проявления этого неприятного чувства мы наблюдаем в общении.

Общение – это необходимая часть отношений, ведь именно с него они начинаются, и оно позволяет им развиваться.

В свою очередь, общение – это всегда эмоции и не всегда положительные. Поэтому романтические отношения – это поле, на котором чувство обиды возникает очень часто. И в то же время, это то поле, где ее последствия могут стоить очень дорого.

Почему не всегда обида приводит к «катастрофе»?

Очевидно, что невозможно избежать обиды в отношениях. Однако обида обиде рознь. Множество пар легко проходят через ссоры, которые не оставляют на их отношениях долгосрочного следа. Чувство обиды может возвращаться, а может и не возвращаться.

В первом случае никакого серьезного эффекта на отношения она не производит, а вот во втором – эта опухоль постоянно всплывает и дает о себе знать. Не преодолев это один раз, партнеры вновь и вновь переживают жуткие конфликты, которые для них самих могут выглядеть беспочвенными.<\p>

Например, девушка недовольна, что ее молодой человека забыл про годовщину их знакомства.

Важно

Если она не придает этому событию большого значения, может возникнуть чувство обиды, которое, скорее всего, быстро пройдет. Однако, если для девушки годовщина отношений – это серьезный символ, то она не сможет быстро забыть невнимательность своего партнера. В ее системе восприятия появляется пункт «несправедливого равнодушия» со стороны человека, для которого она столько сделала.

Все это сопровождается целой гаммой негативных эмоций, и простого прощения для продолжения счастливых отношений здесь уже недостаточно.

Под описанную в статье схему обиды можно подобрать множество примеров, но суть одна: сильное чувство обиды никуда не уходит.

Пожалуй, одна из самых больших проблем в этом контексте – это то, что непроработанная обида перебирается на элементарные бытовые недоразумения, и, спустя какое-то время, самый незначительный конфликт перерастает в масштабную ссору. При этом чаще всего оба партнера не понимают, где кроется «корень всех зол». Это постоянно возвращающееся чувство гложет людей и становится ядом для их отношений.

Использование обиды

Некоторые люди в отношениях используют обиду как манипуляцию. Они изображают чувство обиды, чтобы вызвать желаемое поведение со стороны партнера.

Манипуляции могут быть осознанные, когда человек осмысленно выбирает такое поведение и четко понимает, что таким образом можно добиться желаемой цели.

А могут быть и неосознанные, человек реагирует так, как он привык, не задумываясь особенно, почему он действует так или иначе, и если вы ему скажете, что он – манипулятор, то натолкнетесь на искреннее непонимание и еще большую обиду.

<\p>

Такие приемы мы часто видим в фильмах, где показываются стереотипные образы женщин. В реальности этим активно пользуются как женщины, так и мужчины. Из уже описанного ясно, что подобные манипуляции не помогают отношениям, но скорее вносят в них страх, ложь, неискренность.

Как могут помочь психологи?

Работу психологов в рамках этой проблемы можно разделить на два направления.<\p>

Первое – проработка актуального чувства обиды.

Мы уже сказали, что по истечении определенного времени чувство обиды отделяется от изначальной ситуации и переходит на другие.

Психолог может помочь обнаружить в истории пары момент возникновения обиды, а уже потом в процессе совместной работы специалиста и клиента пройти через это чувство, «заперев его в одном моменте времени».

Второе направление – это предупреждающие меры. При помощи психолога клиенты могут научиться отслеживать свои реакции в момент их появления, оценивать их эффективность и таким образом отказываться от долгосрочной обиды еще на этапе ее зарождения.

Как понять, что необходима помощь профессионала?

Чаще всего пары, в отношениях которых есть непроработанное чувство обиды, обращаются к специалистам по другим вопросам.

Обида как причина нарушения гармонии в отношениях диагностируется уже на сессии, совместно с психологом.

<\p>

В целом, главным признаком необходимости вмешательства, служит субъективное ощущение напряженности между партнерами и непонимание ими, откуда растут ноги этой проблемы.

Ирина и Антон – молодая семейная пара. Они прожили вместе уже пять лет, а сейчас сидят на приеме у психолога и стараются не смотреть друг другу в глаза. За пять лет их чувства не исчезли, но видно, что они заперты на замок. Оба устали от возникающих в семье конфликтов, оба хотят вернуть былое счастье.

А виной всему служит обида, которая поглотила любовь и их отношения. Началось это давно. С самого начала Антон в конфликтных ситуациях не ругался, не пытался выговориться, а просто замыкался в себе.

«Брал паузу», по его собственным словам. Правда, такие паузы не стали полезны для семейных отношений. С каждым разом они длились все дольше, с каждым разом увеличивалось и расстояние между партнерами.

Очень быстро молчаливая обида Антона стала его способом выходить из конфликтов. Он реагировал таким образом на всё – от небольших опозданий и плохо приготовленной еды до испорченной техники.

Совет

Ирина, в свою очередь, последние годы жила с постоянным чувством вины; боялась ошибиться и делала все, чтобы муж в очередной раз не объявил ей бойкот.

Читайте также:  Что означает имя стелла – характеристика имени стелла, толкование имени стелла

Такая неосознанная манипуляция со стороны Антона вносила еще больше напряжения в семейную жизнь молодых людей.

Количество разочарований друг другом в этой паре неуклонно растет в течение уже очень долгого времени. Ни один из них не может понять, что действительно служит причиной их тихих ссор.

Ирина очень хотела бы услышать от мужа хоть слово в такие моменты, выяснить, что, по его мнению, не так.

Однако надежды на это практически не осталось, да и сама она уже предпринимает все менее активные действия, боясь высказываться и сделать все еще хуже.

Однажды супруга не выдержала, что привело к мощному взрыву – как со стороны Ирины, так и со стороны Антона. Оба партнера кричали и вспоминали друг другу все несчастья, принесенные за пять лет совместной жизни. Будущая семейная жизнь очутилась на грани, и именно этот момент заставил их задуматься.

Оба поняли, что дальше так жить они не могут. Постоянное волнение Ирины съедает её изнутри. Антон начал понимать, что, возможно, поступает неверно, но увидеть свою ошибку и следовать иной модели поведения не может.

Супруги очень хотели бы вернуть утраченное семейное счастье, но решить эту проблему самостоятельно у них не получается. В надежде обрести друг друга заново, молодая семья решила обратиться за психологической помощью.

Благодаря совместной работе с психологом, Антон смог понять, что чувствует его жена, когда он перестает с ней общаться. Ирина, в свою очередь, узнала мотивы его отчуждения, и оба увидели настоящую причину их постоянных ссор.

А самое главное – они смогли поменять свои способы общения и решения конфликтных ситуаций, научились открыто, без взаимных обид и обвинений справляться со всеми непростыми моментами супружеской жизни, которые бывают и у каждой пары.

Эта история ярко показывает, как обида разрушает отношения. Это чудовищное чувство постепенно просачивается во все аспекты взаимодействия между людьми, сжигая мосты, ведущие обратно к счастливой совместной жизни. Однако пример Антона и Ирины также показывает, что такие ситуации совершенно не обязательно являются концом.

Клиентам нужно понимать, что большая часть проблем в отношениях решаемы. Просто для их решения часто нужен человек, не являющийся частью этих отношений и обладающий специальными знаниями и навыками.

Во взаимоотношениях необходимо глубокое понимание чувств и мотивов партнера, способность встать на его сторону. Подробнее о чувстве обиды Вы можете прочитать в статье «Об обиде и обиженных».
<\p>

Источник: https://fidem.spb.ru/teoriya_uspeha/obida-v-otnosheniyakh/

Обида. Как предолеть состояние обиды

kantrium.com | MySuomi.com | HELSINKI | TourMANN.com

Консультация психолога по теме преодоления обиды

Не зря народная мудрость говорит: на обиженных воду возят. Пословица четко характеризует главное качество обиженного человека — его психологическую слабость.

Отсюда становится видно почему чаще всего обижаются дети. Они ещё не обрели силу. Взрослый человек старается не показать, что он обиделся, хотя это не всегда у него получается.

Чем ближе к нему в душевном или в родственном смысле человек, его обидевший, тем сильнее обида и тем больше вероятности, что эта эмоция в принципе возникнет.

Обида – это своего рода интимная эмоция. На посторонних людей не обижаются, на них сердятся или избегают их.

Обратите внимание

По своей сути обида — это негативное эмоциональное состояние, психологическая реакции недовольства другим человеком или ситуацией, которая заставляет обиженного считать себя жертвой, с которой обошлись несправедливо.

Но недовольство обиженного отличается от недовольства раздраженного: в обиде нет воли, а есть слабость, поражение, признание своей несостоятельности, оскорбление неоправданного ожидания: мы думали, что к нам отнесутся уважительно, а нам плюнули в лицо.

Как правило, обиженный убежден в том, что он относился к обидчику гораздо лучше, чем тот к нему.<\p>

Обидчик с точки зрения обиженного совершил некие действия, которые приносят ущерб обиженному или продемонстрировал к нему плохое отношение, несправедливое по сути.

Нередко в обиде есть некая вторичная выгода: человек  не просто чувствует себя несчастным, но и носится со своим чувством, упивается этой несчастностью, рассчитывая на  чью-то жалость.<\p>

Обида – эмоция, сопровождающаяся интенсивными телесными ощущениями: обиженный нередко ощущает тяжесть в области груди или ощущение удушливости в горле.

Если мы абсолютно расслаблены, то очень трудно обидеться на кого-либо.<\p>

Попробуйте обидеться на человека, если вы сразу после парилки в бане или если вы после хорошего массажа. Не получится, как бы вы не старались.

Кроме телесных реакций, переживанию обиды сопутствуют мысли.<\p>

Обиженный много думает о нанесенном ему оскорблении и создает интенсивные мыслеобразы той сценки¸ которая запечатлела реальную ситуацию нанесенной обиды.

Как правило, обиженный преувеличивает значимость ущерба, полученного им в результате общения с тем или иным человеком. Когда таких мыслей много, человеку легче обидеться.

Обиженный обычно ведет интенсивные мысленные диалоги с обидчиком, обвиняет его в реальных и вымышленных грехах и пытается самоутвердиться хотя бы виртуально.

Помимо эмоций и мыслей обида проявляется в человеческом поведении. Человек, чувствующий обиду или избегает обидчика или конфликтует с ним, пытаясь ответно обидеть его.

Важно

Иногда эмоция обиды проходит довольно быстро, но чаще всего обиженный держит это негативное переживание в себе и не готов простить обидчика, даже если тот извинится.

В каких-то случаях такое извинение кажется недостаточным или фальшивым и обиженный не прощает обидчика, что бы тот ни делал и на какие уступки не шел.

В других случаях обида прощается легко. Человек, подверженный обидам довольно часто посещает консультации психологов— обида доставляет много проблем в силу своей болезненности.

Если нас обидели сильно, освободиться от этой негативной эмоции очень трудно. Особенно это касается психологически злопамятных людей, которые любят застревать на своих переживаниях.

Однако при желании от обиды можно освободиться, поскольку есть надежные приемы и психологические практики, избавляющие нас от этого ненужного и разрушительного переживания.

Склонный к обидам человек никогда не будет успешен ни в своих делах, ни в общении, ни в своих взаимоотношениях с людьми.

Как правило, обиду трудно отделить от других эмоций. Она возникает вместе с многими эмоциями – раздражение, опасения, ревности, зависти. Психологи иногда называют обиду «эмоциональной смесью».

 Наиболее часто она соединяется с огорчением или даже горем и страхом. Какая сопутствующая эмоция будет сопровождать обиду заранее сказать сложно.

Совет

 Исследователи полагают, что чаще всего при потере надежды обида человека окрашена печалью, а в случае столкновения с агрессивными людьми она соединяется с ответной злостью.

 Есть точка зрения, что обида возникает, если человек ощущает , что в действиях обидчика есть некий процент правоты, а гнев порождается чувством несправедливости.

<\p>

Но эта комбинация  возникает у сравнительно небольшого процента людей – у большинства нет привязки обиды к справедливости.

<\p>

В подавляющем большинстве случаев человек обижается именно потому, что ему кажется – с ним поступили несправедливо.

Обида угрожает положительному образу самого себя  и представлениям о других людях, потому она разрушает доверительные отношения между людьми.

Обида как правило несет в себе элемент неожиданности: человек ожидал одного отношения, а получил другое.<\p>

Потому обида не всегда связана с агрессией или негативом в наш адрес.<\p>

Если мы к этой агрессии или негативу привыкли, то мы, обычно, на это не обижаемся, потому что привыкаем к негативу.

 Но именно на рассогласовании между ожиданием одного, позитивного отношения  и получением другого, прямо противоположной реакции появляется это сложное переживания, не соглашающееся принять унижение как норму.

Психолог на консультации может помочь человеку понять глубинную причину своей обиды, освободить человека от обидных переживаний, научить его методам и практикам саморегуляции, позволяющими ему самостоятельно справляться с этими негативными эмоциями и жить счастливо без обид на людей и судьбу.

Обратите внимание

Но для этого человеку нужно проявить настойчивость и учиться работать над собой, развивая себе качества психологической устойчивости и великодушия.

Не так давно я работал над устранением обиды у одной моей клиентки, которая почувствовала, что последние годы ее обида на мать «разрослась как  подушка на шее»- таковы были ее телесные ощущения от пережитого.

Она обиделась на мать за то, что та отписала свою квартиру не ей, а  ее сестре, которая кстати жила с матерью последние годы и помогала ей намного больше, чем она.

Но женщина никак не могла с этим примириться : она все время вспоминала свои благодеяния, сделанные ей своей матери и  вела подсчет – сколько сделала она, а сколько сестра.<\p>

Она призналась мне, что вела мысленный диалог с сестрой каждую минуту, причем не общалась с ней уже несколько лет.

«Чем больше я прокручиваю разговор с сестрой, тем толще подушка на горле, тем больше обида, — признавалась она мне.- Все время думаю, что она неправа».

Иногда негативные мысли материализуются почти немедленно- только не в события, а в телесные ощущения.

Она уже почти перестала работать – и в офисе, где получала зарплату, и дома: вся ее энергия шла на бесплодную внутреннюю борьбу.

Начальник был недоволен ею и даже говорил, что ему надоела «ее прострация» и потому «ее надо увольнять».

Мы начали работу с разрушения патологической мысленной концепции вины матери.<\p>

Важно

Самым сложным для нее оказалось отделение от мыслей обиды, которые собрались вместе как большая темная туча.

<\p>

Я предложил ей обдумать совершенно другие мысли, чтобы переключиться на восстановление своей репутации на работе – увольнение с хорошей работы менеджера грозило не только ей, но и матери, которая находилась на ее иждивении.

Мы учились рождать позитивные мысли как таковые: она совершенно от них отвыкла.

Потом я предложил ее создать другое объяснение поступка матери.

И, наконец, мы начали учиться думать о матери положительно, рождая при этом мысли совершенно другого качества.

Я приучал ее тело совершенно по-другому реагировать на мысли о матери и на образ матери в ее  сознании.

Образ обиды, сложившийся в ее сознании был разбит на множество мелких кусочков и ослаблен, растворен, а вместо него пришло вначале спокойное и уверенное понимание материнского права совершать такие поступки, а не иные.

Завершающим аккордом было растворение «обиженной субличности», которая сидела в женщине достаточно прочно и не хотела уходить с насиженного места.

Этой субличности,  внутренне слабой  и постоянно тянущей одеяло на себя нужно было противопоставить позитивное и  великодушное Я,  способное простить все мелкие обиды.

И мы пришли к этому результату, хотя это стоило нескольких месяцев упорной  работы над собой.

«Я перестала обижаться и на остальных, — призналась женщина, — не потому что научилась отделяться от обиды и расслаблять тело. Мне очень понравилась чувствовать себя великодушной и сильной».

Может ли человек самостоятельно справиться с сильной обидой, мешающей ему жить?

Может, если научиться входить в состояние великодушия и подолгу  пребывать в нем.

Но для этого нужно проделать очень серьезную внутреннюю работу, на которую способен не каждый.

Совет

Потому консультация психолога по теме преодоления обиды  может быть хорошей ступенью для самостоятельной работы над собой.

Источник: http://www.Kluchnikov.ru/temy-konsultaczij/upravlenie-emocziyami/1316-obida-kak-predolet-sostoyanie-obidy.html

Обида — с точки зрения объективной психологии

Экология познания. Что такое обида Обида есть чувство досады, возникающее в результате неожиданного поведения человека, которого мы вовремя не распознали.<\p>

Что такое обида       

Обида есть чувство досады, возникающее в результате неожиданного поведения человека, которого мы вовремя не распознали. 

Обычно говорят: «Я не ожидал такого поведения от него, поэтому я обиделся».  А, почему не ожидал? Потому, что не распознал того человека вовремя. А если научиться распознавать людей изначально, то обиды не будет.

Допустим, я научился распознавать людей изначально и знаю, кто как себя поведет в определенной ситуации. Потом такая ситуация наступила и тот человек повел себя точно так, как я предполагал.

Разве я обижусь?  Представим, что вы вышли из подъезда и прошли мимо лавочки, где сидит старушка с собачкой. Когда вы прошли, собачка полаяла.

Вы обиделись на собачку? Конечно, нет! Потому, что вы ожидали такого поведения от собачки.

Несправедливость обидчика

Часто обиду связывают с несправедливостью. Говорят: «По отношению ко мне тот человек поступил несправедливо, поэтому я на него обиделся». Может быть, надо бороться с несправедливостью, не допускать несправедливость и, тогда, обиды вообще не будет.   

Обратите внимание

Но справедливость – понятие относительное и каждый понимает по-своему. Разные психологические типы по разному понимают справедливость.

Например, депрессивный человек (меланхолик) обиду держит в себе и убежден, что с ним поступили несправедливо. Хотя тот, на кого он обиделся, так не считает.

  Если у депрессивного человека возникает обида, то он замыкается в себе и ничего не предпринимает по отношению своего обидчика. Он только желает восстановить справедливость и  лишить обидчика незаслуженного преимущества, которое он получил, когда обидел.

Но, желание лишить другого преимущества есть зависть. Другими словами, обиженный меланхолик  находится в состоянии зависти.

            Агрессивный человек (холерик) также считает несправедливостью попытку его обидеть, получить над ним преимущество. Но в отличие от меланхолика, он не держит обиды в сердце, а сразу начинает действовать.

  Если говорить точнее, у холерика зависть (желание лишить другого преимущества) возникает, но на очень короткое время, после чего он сразу переходит к реализации зависти, т.е. начинает мстить. Месть есть процесс лишения другого преимущества.

Он начинает восстанавливать справедливость (так, как он ее понимает). При этом может вести себя агрессивно. Агрессия есть восстановление справедливости силовыми методами. Любой агрессор убежден в том, что восстанавливает справедливость.

Любая война начинается с целью восстановления справедливости. Независимо от того, является ли эта война оборонительной или наступательной. 

Что делать, если вы обиделись

Важно

Если возникла обида, то бездействие приводит к зависти и депрессии, а действие – к мести и агрессии. Что же делать?

Во-первых, стараться не попадать в неожиданные ситуации, научиться распознавать людей и делать адекватный прогноз будущего.  В этом случае вам незачем и не на кого обижаться – вы все главное предусмотрели, а на мелочи стоит ли обижаться.

Во-вторых, если уж обиделись, то не хранить обиду в сердце и не действовать ради восстановления справедливости, а выбросить обиду из сердца и изменить направление движения.

Обида имеет свою положительную сторону. Обида есть знак того, что вы просчитались в оценке ситуации и людей и пошли в ложном направлении.  У вас возникла обида потому, что не ожидали такого развития событий, такого поведения людей.

Но при этом ситуация прояснилась и мы поняли во что и в кого мы ошибались. Прояснение ситуации есть для нас знак о том, что надо изменить направление действий.

Теперь у нас уже есть достаточная информация для того, чтобы уйти от заблуждений.  

Как выбросить обиду из сердца

Часто спрашивают: а как мне выбросить обиду из сердца, если я своего обидчика вижу каждый день; как только увижу, сразу вспоминаю об обиде, о предательстве.

В таких случаях нужно применить принцип изоляции. Изоляция бывает физической и эмоциональной. Лучше применять эмоциональную изоляцию. Степень изоляции должна соответствовать риску нанесения вам ущерба. Нужно уменьшить эмоции по отношению обидчику. То есть, иметь к нему мало положительных и мало отрицательных эмоций, уменьшить его значимость.

Совет

Приведем образный пример. Какие эмоции у вас возникают, когда видите столб? Положительные или отрицательные? Наверное, никаких! А когда вы видите мусорный ящик, вы плачете или радуетесь? Наверное, ни то, ни другое.

  Точно также можно не иметь эмоции по отношению к человеку, которого вы не смогли распознать изначально, и который повел себя бессовестно.  Совесть есть часть истины, представленная в данном человеке.

Если человек не знает истину, то откуда у него возьмется совесть?

Нужно понимать, что от этого человека нельзя было ожидать ничего другого. Просто вы его не распознали изначально, т.к. оторвались от реальности, будучи озабоченным. Спроецировали на него свои мечты.

Но после того, как он себя проявил, вы уже распознали его. Если после этого обида сохраняется, то вы должны осознать, что вы обижаетесь уже на самого себя, т.к. поняли, что не умеете распознавать людей.

Нельзя заниматься обидой и копаться в прошлом. Представим образно такую ситуацию. Человек решил пойти коротким путем через поле. Вдруг он ткнул ногой в навоз.

Один человек тут же помыл сапог в луже, изменил направление и пошел дальше. Через две минуты он забыл об этом. Другой же человек в такой ситуации изучает обувь в течение года.

Надо же? И с одной стороны, и с другой, здесь зеленый, здесь коричневый… И, дальше живет этим.

Надо изолироваться от психотравмирующей ситуации путем повышения устойчивости психических процессов и уменьшения импульсивности.   Устойчивый человек не обижается, т.к.

Обратите внимание

не попадает в такие ситуации, когда можно обидеться. Он умеет распознавать людей и знает, кто как себя поведет в той или иной ситуации.

Он способен делать адекватный прогноз будущего и вырабатывать реалистический стратегический план.

Необходимо отметить, что некоторые люди неосознанно стремятся к жизненным потрясениям. Им будет скучно, если все будет происходить по заранее составленному плану. Они  стремятся к неожиданностям и приключениям. Им нужен  экстрим и адреналин. И, они имеют на это право.  Это выбор человека.  Вышеприведенные рекомендации для таких людей не подходят.

Прощение

Часто говорят: надо простить обидчика, надо простить грехи.

Прощение грехов не наше дело. Если человек вас обидел и при этом нарушил принципы жизни, то он столкнется с законами жизни, законами природы. И, он будет наказан жизнью, природой, Богом. При этом не важно простили вы его или нет. Если даже вы простили, то он все равно столкнется с законами жизни и пострадает.

Мы не в состоянии простить и этим отменить наказание.    Мы можем только помочь человеку привести себя в порядок, если он нас об этом просит  и если у нас есть соответствующее умение и желание.

Риск обидеться возрастает, когда мы чем-то озабочены и исступленно ищем кого-то или чего-то определенного. В этом случае мы проецируем наше представление на определенном человеке, и выдаем желаемое за действительное. Мы частично переходим в мир иллюзий, а потом сталкиваемся с реальностью и обижаемся.

Не приходите в исступление. Нужна умеренность. Тот, кто знает меру, спасся на этом свете.

 Обидчивость различных психологических типов

Устойчивые психологические типы менее подвержены обидам. Импульсивные больше. Правополушарные больше обижаются, чем левополушарные.

Ниже приводится таблица вероятностей обидчивости различных психологических типов (в процентах).

Таким образом больше других обижаются интуитивные импульсивные психотипы (меланхолики). Их обижают логические импульсивные психотипы (холерики). Сами холерики  тоже обидчивые, но они быстро переходят к мести. Устойчивые люди мало обижаются и мало обижают других.

ПОЯСНЕНИЕ ИСПОЛЬЗУЕМЫХ ПОНЯТИЙ

 Обида — есть чувство досады, возникающее в результате неожиданного поведения

              человека, которого мы вовремя не распознали. 

 Зависть — есть желание лишить другого преимущества. 

 Месть —  есть процесс лишения другого преимущества.

 Агрессия — есть восстановление справедливости силовыми методами.

 Истина — есть информация о закономерном устройстве окружающего мира.

 Совесть — есть часть истины, представленная в данном человеке.

опубликовано econet.ru
 

Важно

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/70981-obida-s-tochki-zreniya-ob-ektivnoy-psihologii

Успешный брак: учитесь прощать обиды

Если вы спросите у людей, прошедших много лет по жизненному пути рука об руку в счастливом супружестве, в чем секрет их семьи, то в большинстве случаев услышите простой ответ – в способности принять человека таким, какой он есть, в терпении и в умении прощать ошибки друг друга. Трудно не поверить в правдивость этих слов, когда видишь, как внимательны и заботливы супруги в некоторых семьях, как они счастливы в детях, и, несмотря на возраст, по-прежнему молоды их чувства.

Секреты счастливого супружества на первый взгляд совсем несложные. Ведь любой разумный человек понимает, насколько все люди отличаются друг от друга. И зачастую судьба соединяет людей с совершенно различным темпераментом, привычками, вкусами, отношением к жизни и пр.

Неудивительно, что два человека, пытаясь притереться друг к другу, вынуждены перетерпеть множество неудобств, пережить ссоры и конфликты.

И только глубокое уважение к личности того, кто рядом, позволяет им искать и находить компромиссы, принимать нужные и разумные решения, а не растаскивать семейный очаг в разные стороны, гася даже самый сильный огонь любви.

По-разному складываются отношения в семье, даже если муж и жена стараются отнестись друг к другу с пониманием. Вот тут-то и требуется большое терпение, которого зачастую просто не хватает.

И разводятся люди после десяти и даже двадцати лет брака… Причиной бывает не измена, не ревность, не другие серьезные разногласия, а… усталость.<\p>

Люди устают оттого, что постоянно нужно приноравливаться к характерам, привычкам, манерам, образу мыслей друг друга.

Совет

А еще больше устают потому, что накапливают обиды – крупные, мелкие, но столько их набирается в совместной жизни, что разрушают они самые крепкие чувства.

В пылу ссоры мы упиваемся обидами, жалеем себя, подливаем масла в огонь перечислением прошлых прегрешений, вместо того, чтобы задать себе один очень простой вопрос: близкий тебе человек, твой муж, которого ты сама выбрала, отец твоих детей обидел тебя сознательно? Он хотел причинить тебе боль, оскорбить, унизить? А сам теперь наслаждается результатом своих «трудов»?

Если ответ положительный на все эти вопросы, то становится непонятно, почему вы до сих пор вместе, как вообще можно жить с человеком, которые желает тебе зла?! А если вы умом понимаете, что вас не хотели обидеть, то, может быть, нужно успокоиться и разобраться, почему так случилось? Ведь обиды накапливаются как раз потому, что мы не умеем их прощать до конца, а постоянно перекатываем в душе, причиняя себе новую боль.

Принимая решение простить своего спутника жизни за какую-то вину, нужно прощать от души, перелистывать страницу и строить отношения дальше, не возвращаясь, чтобы припомнить прошлые грехи.

А то часто бывает в ссоре: вроде бы выяснили все проблемы, разобрались во всем, но что-то осталось где-то в глубине души недосказанное – обида на непонимание или на что-то еще.

И еще долго такая обида дает о себе знать.

Не стоит, обидевшись, замыкаться в себе, переставать общаться, создавая в доме напряженную атмосферу. Особенно недопустимо это в семьях, где есть дети, которые вынуждены жить в такой обстановке.

Промолчав несколько дней, даже помирившись, у вас все равно остается осадок, и в следующий раз вы поднимите его со дна души, усугубив ссору.

Недаром психологи советуют супругам не ложиться спать, не помирившись.

Не накапливайте в душе недоразумения, недоговоренность, претензии и обиды. Рано или поздно вы не выдержите такую ношу, и выплеснете все сразу. Причем, случиться это может по ничтожному поводу, не стоящему даже внимания. Именно поэтому так важно не оставлять недоразумения — невыясненными, обиды – не прощенными, а ссору — не законченной, а просто прерванной.

Обратите внимание

Не до конца поняв причины ссор и конфликтов в семье, вы рискуете повторять их еще и еще. И тогда вся ваша жизнь превратиться в заезженную пластинку с навязчивым мотивом, который когда-нибудь вам захочется прекратить раз и навсегда.

Источник: http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2009-11-16-786668.html

Как сохранить семью. Или что может быстрее всего улучшить семейные отношения, а что разрушить?

Вы знаете, что поможет вам не только сберечь семью, но и улучшить семейные отношения? Какие привычки и навыки могут повлиять на все стороны супружеской жизни, будь то интимные отношения, или семейный бюджет, лучше всего? Знаете ли вы, что разрушает семейные отношения и отдаляет друг от друга партнеров?

Главное, от чего сближаются отношения или наоборот, разрушаются – это количество накопившейся критики и боли во взаимоотношениях. Если боли накопилось много, то отношения неизбежно разрушаются. Если наоборот, её мало, то отношения сближаются. И когда они сближаются, то люди могут быть романтичны, радостны, откровенны друг с другом.

Романтика ведет к хорошему сексу. Откровенность и разговоры по душам ведут к ощущению близости, общим ценностям, порядку в бюджете, общности и т.д. О том, как улучшить интимные отношения, как предотвратить измены в семье, рекомендую посмотреть в видеокурсе «Как удержать мужчину от измен».

Или прочесть в книге «Самые сокровенные мужские тайны и секреты».

И даже радость в общении между супругами, на мой взгляд, вторична, по сравнению с обидами и болью. Если в семье накопилось много обид и критики, то никакая радость, никакие бриллиантовые кольца и поездки на отдых на Багамы могут уже не помочь.

Гораздо проще и продуктивнее — это сначала уменьшить свою конфликтность, а только потом начинать работу над своим обаянием и т.д. Порядок такой, сначала убираем конфликтность, а потом учимся говорить комплименты, отрабатываем навык умение слушать и т.д., и никак не наоборот.

Следующий естественный вопрос о том, а как, собственно, уменьшить количество этой боли и критики и как улучшить семейные отношения?

Способ первый.

Первый способ  – это научиться меньше критиковать, меньше спорить, осуждать партнера, меньше его обижать, ругаться и конфликтовать. Это не так просто, как кажется на
первый взгляд.

Важно

Споры и критика очень часто скрыты и человек даже не осознаёт того, что он постоянно критикует партнера.

Иногда они проявляются в виде уточнений, смеха и иронии, якобы своего мнения, игнорировании того, что человек сказал, забывании того, что для человека важно и т.д.

Одного решения о том, что «с завтрашнего дня я перестану критиковать и спорить», недостаточно. Необходима пошаговая работа, которая дает первые результаты минимум через несколько недель ежедневных тренировок.

Это феноменально работающий способ. Уже через пару месяцев вы научитесь в несколько раз меньше критиковать и спорить со своей половинкой, и вообще с людьми. Жить в семье станет на порядок спокойнее.

Человек будет приходить в свой дом с желанием, а не с агрессией и настороженностью из-за того, что ему в доме придется постоянно отгораживаться от критики.<\p>

Когда я перестал спорить в своей семье (ну ладно, почти перестал), то я со своей женой как будто вздохнули легко за многие годы жизни.

Правда, скажу сразу, что первой этот навык освоила моя жена, а уже видя, как отлично он действует, я стал также его осваивать. И это позволило нам сохранить не только семью, но и любовь и уважение.

Конечно, этот способ очень глубок и я в рамках данной статьи не могу описывать всё подробно. В более продвинутой степени – это не только внешне перестать спорить и критиковать, но и внутренне научиться находить хорошее в партнере.

Совет

Перенять и понять его ценности и интересы, понимать, что существует и другая точка зрения, иногда подавить свой эгоизм, который просит что-то доказать, отказаться от желания изменить партнёра и начать менять себя и т.д.

О том, как отучить мужчину спорить, читайте в статье http://www.sun-hands.ru/5psihologispor.html

Способ второй.

Простить своего партнёра. У человека накапливаются обиды в жизни и в семейных отношениях обычно немного быстрее, чем они рассасываются. И эти обиды не способствуют сохранению семьи. Это одна из основных причин того, что с возрастом семейные отношения у многих пар ухудшаются.

И даже если человек забыл все обиды и не может их сознательно вспомнить, то это совсем не означает, что они не сохранились в подсознании и не портят (и очень сильно портят), семейные отношения.

 Поэтому, периодически нужно сознательно прощать своего партнера, так как, хочешь не хочешь, а именно близкий человек приносит наибольшее количество боли.

Особенно важно это упражнение выполнять людям, которые вроде и не сильно обидчивы, но если их обидят, но не могут простить очень долго. Поймите, что неумение прощать других и себя – это огромный недостаток, который неизбежно ведет к болезням и вообще проблемам в жизни.

Для этого нужно периодически выполнять упражнения по прощению. Я здесь не буду их подробно расписывать. О них подробнее вы можете прочесть в книге Анастасии Гай «О чем молчат счастливые женщины»  или в статье«Сила прощения. Как стать счастливой «.

Главное, что стоит усвоить, — эти упражнения следует выполнить один раз плотно, несколько недель подряд, а затем периодически один раз в несколько месяцев повторять их. Воспринимайте их проще, как некую гигиеническую процедуру, и их регулярность не будет вас напрягать.

Выполняя в первый раз данное упражнение, у многих уходят хронические заболевания и боли, у некоторых в жизни появляются люди, с которыми они давно поссорились и не виделись по 10-20 лет, часто улучшаются дела на работе или в деньгах, легко решаются застарелые проблемы. По крайней мере, так было у меня. В общем, попробуйте, не пожалеете.

Способ третий.

Чтобы сберечь семью, необходимо выработать некоторую толстокожесть.

Обратите внимание

Слишком большая обидчивость человека или чрезмерная восприимчивость к критике – это серьезный недостаток и очень мешает жить, общаться с людьми, особенно в семейной жизни.

Как мне говорили некоторые мои знакомые, они, когда я раньше был более обидчив, старались вообще реже со мной общаться. А то что не скажешь, то обида или другое недоразумение, потом выяснение отношений и т.д.

Если станете менее обидчивы и меньше будете реагировать на критику, то вам станет на порядок легче жить, и окружающим так же станет с вами легче жить.

Вот способы, которые я использовал:

— Выработка уверенности в себе различными способами. Уверенный в себе человек гораздо меньше восприимчив к критике, по большому счету он её не всегда даже замечает. О том, как развить уверенность, читайте в статьях нашего разделе «Уверенность в себе».

— Привычка просеивать критику через некоторое сито вопросов.

Например, а насколько человек, который меня критикует, сам разбирается в этих вопросах? Есть ли у человека, который меня критикует, личная заинтересованность в том, чтобы я под влиянием критики (манипуляции) что-то сделал? Не является ли человек, который меня критикует, тем человеком, который вообще критикует всех подряд без разбора?

— Предварительная критика в голове. Вы представляете, что вас могут критиковать, и вы отвечаете спокойно и уверенно на критические замечания. Особенно важно, если в вашей жизни есть человек, который вас постоянно критикует.

— Осознание и понимание того, что обычно слишком болезненная реакция на критику, это не результат того, что все люди злые и собрались вместе для того, чтобы критиковать и обижать вас. Это просто наличие у меня неких болевых точек, которые просто необходимо проработать.

Способ четвертый.

Нужно временно увеличить дистанцию общения. Понятно, что чем ближе люди общаются, тем, хотят того они или нет, они больше и чаще задевают друг друга за больное. Один из способов, который можно применять очень аккуратно, только наряду с другими способами, является увеличение дистанции общения с партнером.

Вы, наверное, неоднократно замечали, что после разлуки вы забываете все обиды, нанесенные вам партнером, друзьями или родителями. Так и в отношениях с близким партнером, слишком сильное сближение может привести к тому, что при всех ваших стараниях у вас будут накапливаться обиды быстрее, чем вы их разрешаете.

В этом случае можно увеличить дистанцию общения. Просто меньше общайтесь, меньше созванивайтесь, займитесь своими делами, общением с друзьями, учебой, хобби и еще чем-то.

Конечно, этот способ не сможет разрешить полностью все конфликты в ваших отношениях, кроме того, недостаток общения может привести к тому, что вы почувствуете себя чужими друг другу. Поэтому используйте его аккуратно. Не нужно уезжать на пару месяцев в другой город к своим родителям, или еще что-то подобное.

Важно

Лучше всего, когда вы раз в неделю устраиваете себе разгрузочный день или хотя бы вечер. Вы отдыхаете друг от друга, общаетесь с друзьями или подругами, читаете, размышляете, возможно прощаете друг друга. После таких дней у вас появляется нежность к партнеру и вы понимаете, насколько бывают глупыми те или иные обиды.

Итого, перестаньте быть конфликтным, прощайте, будьте более толстокожим, иногда, если нужно, увеличивайте дистанцию общения.

Источник: https://www.sun-hands.ru/1psihologikrepkayasemya.htm

Обида. Что это такое? Почему возникает обида и как с ней справиться?

Чувство и эмоция часто употребляются как синонимы и характеризуются как психологический процесс, который отражает субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям.

Однако эмоции – это непосредственная реакция на что-либо, основанная на интуитивном уровне, а чувства – это продукт мышления, переживания накопленного опыта, допустимых норм, правил, культуры…

Многие исследователи делят эмоции на негативные, позитивные, нейтральные. Однако, что можно сказать о полезности эмоций? Все эмоции важны и необходимы для приспособления к реальности.

Переживая положительные эмоции, радость, удовлетворение, интерес, любовь – мы фиксируем в памяти желательные виды поведения, которые создают наши личные ресурсы, помогают нам лучше понимать мир и себя, дают нам ощущения благополучия, успеха, доверия, развивают творчество и помогают в сближение с другими людьми, а также являются опорой и поддержкой в сложные моменты жизни. Отрицательные эмоции иногда даже превосходят положительные в своей “полезности”, так как дают нам важную информацию. Например, страх говорит нам об угрозе, опасности, что является базой самосохранения и выживания; печаль – о потере; гнев – о недостойном поведении, о возможных жизненных проблемах и т.д.

Существуют эмоции, которые заполняют наш внутренний мир, мешают нам ощущать свободу, радость, чувство удовлетворения, согласия и гармонию с самим собой и внешним миром.

Это выученные эмоции/условности, наслоенные на нашу детскую душевную чистоту, незлобивость, непосредственность, открытое мировосприятие.

Одни из самых важных приобретений и условностей, которые мешают нам чувствовать себя  счастливыми – обида/обидчивость, зависть, чувство вины и стыда. Сегодня я хочу подробно разобрать  чувство обиды.

Обида – несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, которое вызывает переживание гнева к обидчику и жалость по отношению к себе.

Рассмотрим это чувство с положительной и отрицательной стороны

Положительное значение обиды в том, что обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании и приспособлении людей друг к другу.

Здесь очень важно отметить, что обида и вина – это парные чувства, они возникают всегда в паре: если я обижаюсь, то мой обидчик испытывает вину либо стыд. Обида возникает в том случае, если моим ожиданиям не соответствует поведение другого человека.

Это чувство выражается мимикой, интонацией и настроением, благодаря этому мы даем своего рода сигнал о том, что произошло событие, которое оценивается как несправедливое нарушение прав, границ, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношения к человеку и наш обидчик понимает, что для дальнейшего взаимодействия ему нужно изменить свое поведение. Следовательно, обида выполняет важную функцию в взаимодействии людей друг с другом.

Совет

Существует мнение что обида, это приобретенная эмоция, которая формируется в раннем детстве от 2-5 лет.

Обидам учит общество и в первую очередь это родители и бабушки, которые своим ожиданием обиды, учат маленького ребенка обижаться.

Например, мы часто можем слышать такие фразы “Мой маленький/ая, иди мама/бабушка пожалеет, кто обидел моего любимого(мую)…” Запрещая выражать какие-либо эмоции, мы так же учим ребенка заменять их обидой.

Или наоборот, родители сами демонстрируют свою обиду, и в этом случае у ребенка вырабатывается та самая условность поведения. Например: если меня обидели, я должен обижаться, потому, что так положено, принято. Однако чрезмерная обидчивость несет отрицательный характер.

Обидчивый человек не только сам страдает (переживает обиду снова и снова, вспоминая, что его обидели когда-то, хотя в данный отрезок времени нет ни обидчика, ни ситуации), его нервы быстро истощаются и обида может перерасти в хронический стресс, но при этом он еще невольно заставляет страдать обидчика, вызывая у него чувство вины или стыда.

Существует такое мнение, что есть люди, которые менее обидчивы или необидчивы вовсе. Это не так. Обидчивы все. Просто у всех свои “темы”.

Одних обидеть проще, других сложнее и это зависит от того, насколько много вопросов и путаниц у человека в жизни, сколько тех самых “ранимых тем”.

Обратите внимание

Но есть люди, которые боятся потерять свое “лицо” и демонстрируют при этом свою стойкость к обидам, в этом случае как раз обида может остаться с человеком надолго, потому что он даже сам себе не признается в том, что чувствует.

Демонстрация или стойкость перед обидой зависят от привычных моделей поведения. Самые распространенные это сдерживание, переключение и утоление (ослабление): Я обиделся, но делаю вид, что меня это не трогает. Я упиваюсь своей обидой, демонстрирую ее всем, с тайной мыслью мучить обидчика чувством вины.

Как ослабить это чувство?

В первую очередь хочется подчеркнуть, что обидчивость — это проявление детского эго-состояния. Нам может быть 40, а внутри мы можем чувствовать себя напуганным ребенком или бунтующим подростком. В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив, или одинок внутри нас.

Обидчивость – этот продукт родительских запретов на проявление каких-либо эмоций, например, гнева, страха, печали и даже радости. В результате ребенок пытается спрятать, проглотить эту эмоцию, хотя продолжает ее испытывать. И на смену запрещенной эмоции приходит другая, та которую испытывать можно.

Мы с этим растем и уже будучи взрослыми не знаем, не понимаем, что мы чувствуем, что испытываем на самом деле. Каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. И этому нужно учиться.

Конечно, с психологом вы сможете быстрее разобраться с теми чувствами, которые вы испытываете, научиться управлять и использовать их себе во благо и благо других, понимать не только свои чувства, но и узнавать их в других людях. Это даст вам большее понимание себя и других.

Один из способов ослабить чувство обиды – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться в себе: что же так сильно зацепило? Попробовать разложить все по полочкам, вспомнить, когда подобные чувства (повторение ситуации) встречались раньше.

Разобраться, какая реальная эмоция прячется за обидой и на кого эта эмоция была направленна изначально. Позволить этой эмоции быть. Это даст вам возможность посмотреть на ситуацию “взрослым” осознанным взглядом. Оценить сложность ситуации. Разрешить себе испытывать подавленные чувства.

И в завершении, попробовать оправдать своего обидчика.

 Автор Елена Куприянова

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Источник: https://psychologies.today/obida-chto-eto-takoe-pochemu-voznikaet-obida-i-kak-s-nej-spravitsya/

Ссылка на основную публикацию