Стоит ли доказать свою правоту в ссорах

Почему одним удобнее промолчать, а другим важно доказать свою правду? | Системно-векторная психология — антидот против информационного яда

Главная / Наука / Почему одним удобнее промолчать, а другим важно доказать свою правду?<\p>

Просмотров: 2 867<\p>

В конфликтных ситуациях люди ведут себя по-разному: кто-то во что бы то ни стало до последнего доказывает свою правоту, а кому-то легче смолчать и не возражать, даже если он считает, что прав. Мир 24 рассказывает об исследовании ученых, которых заинтересовало, как работает мозг людей во время конфликта.<\p>

Участники эксперимента соглашались или опровергали утверждения, среди которых были как истинные, так и ложные. После людям специально говорили, что то, что они считают правдой, на самом деле ложь. Половина участников эксперимента, чтобы избежать конфликта, не стали спорить и согласились. В это время их мозг просканировали и оказалось, что они испытывают когнитивный диссонанс – повышенное нервно-психическое напряжение оттого, что им приходится умалчивать, а значит, врать.

Обратите внимание

Физиологи подтверждают, что мозг людей по-разному реагирует на одни и те же события. И это неудивительно, ведь несмотря на то, что анатомически наши тела устроены одинаково и внешне похожи, наша психика различается больше, чем внешне отличается собака от слона.

Почему одни люди предпочитают промолчать, а другие с пеной у рта доказывают свою правоту? Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассказывает об устройстве психики заядлых спорщиков и тактичных людей.

<\p>

Удивительно, но и заядлые спорщики, и те, кто предпочитает промолчать, но при этом испытывает сильное психологическое напряжение, имеют одинаковое строение психики. То есть у них одинаковый тип мышления, системы ценностей, жизненные приоритеты и желания, наполняя которые, они становятся счастливыми.

В чем же отличие, почему они противоположно ведут себя в конфликтах?<\p>

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и те и другие люди имеют анальный вектор, но отличаются уровнем развития и реализации врожденных желаний.

Одна из их внутренних установок для оценки жизненных ситуаций – разделять все на правду и ложь, где для них самое важное – быть правым. Любая ложь, неправда вызывает у них внутренний дискомфорт и возмущение. Именно поэтому они самые честные люди, ведь от природы они патологически не способны врать.

Развитый и реализованный человек с анальным вектором очень деликатен, тактичен и лояльно относится к людям, он хочет быть лучшим приятелем, другом, товарищем, женой, мужем, родителем. Он часто боится обидеть другого человека, так как сам обидчив. Ему может быть просто неудобно сказать человеку, что тот неправ.

Две грани характера сталкиваются и вызывают сильнейшее психологическое возмущение и напряжение, когда анальному человеку, чтобы не конфликтовать и не вести себя грубо с людьми, приходится умалчивать правду, то есть лгать. Ему важна правда, но люди важнее, однако психика реагирует повышенным нервно-психическим напряжением, что и доказали ученые при диагностике мозга.

<\p>

Те люди, которые не могут сдержать себя и не высказаться даже по самому незначительному поводу, отстаивают свою самую мелкую правдочку до конца – это всегда люди с неразвитым или нереализованным анальным вектором. За их желанием во что бы то ни стало победить в ожесточенном споре стоит обида на самую главную женщину в их жизни – маму.

Важно

Обида на мать – тяжелый крест, который они тащат повсюду за собой. На самом деле эти люди не спорят с окружающими, они каждый раз бессознательно доказывают правоту маме. А повод сцепиться в споре найдется всегда.

<\p>

Они – заложники своей психики, ведь каждому очевидно, что никто не хочет общаться со сварливыми людьми, для которых главное — не чувства собеседника, а собственное желание быть правым. А ведь именно люди с анальным вектором больше других нуждаются в понимании, молчаливом участии, чтобы их не перебили, а просто выслушали.

Многие из нас тащат груз обид, иногда мы даже понимаем, что от них хуже становится только нам, а не другим людям, но ничего не можем поделать с собой. Сбросить эту непосильную ношу, распрямиться и вздохнуть свободно от обид можно на бесплатных вступительных лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Виктория Бокова

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: http://svpjournal.ru/nauka/pochemu-odnim-udobnee-promolchat-a-drugim-vazhno-dokazat-svoyu-pravdu/

Как доказать свою правоту и всегда ли стоит вообще ее доказывать?

Признайтесь: когда ваши аргументы отвергаются один за другим, кулаки сжимаются сами собой. Особенно хорошо такая ситуация знакома мужчинам. Кажется, так бы и двинул строптивому оппоненту в челюсть. Может, и правда, это самый действенный способ как доказать свою правоту?

Подойдите к ситуации конструктивно

На самом деле конфликты и споры неизбежны, и разрешать их, найти варианты решения конфликтов — целое искусство.

Подумайте, что вам важнее — продемонстрировать свой пылкий темперамент и недюжинную физическую силу или убедить противника принять вашу сторону? Уверены, что второе. Тогда забудьте о кулаках.

Разумеется, речь не идет о ситуациях, когда к вам в темной подворотне подходят ищущие приключений молодые люди или когда хулиганы обижают женщину.

Итак, при возникновении противоречий очень важно подойти к ситуации конструктивно. Что это значит? Прежде всего успокойтесь, забудьте об эмоциях. Если это невозможно, по крайней мере, умерьте пыл — страстные речи убедительны, когда вы выступаете с трибуны перед большой толпой поклонников вашего таланта. Если же задача — доказать свою правоту в споре, очень важно сохранять бесстрастность.

Сформулируйте для себя, к какому выводу вы хотите привести оппонента. Помните: только ясность мысли порождает четкость речи и, добавим, позволяет выглядеть убедительно.

Стратегия и тактика ведения конфликта

Прежде чем затевать конфликт, подумайте хорошенько, насколько вам важно настоять на своем, стоит ли предмет спора ваших сил и нервов. Помните: очень важно отличать главное от второстепенного.

Совет

Может быть, разумнее «спустить на тормозах», сделать вид, что вас все устраивает? Бывают случаи, когда самая верная тактика — избегать конфликта.

Особенно это актуально, если вы не сходитесь мнениями с членами собственного семейства в каких-то бытовых вопросах.

Скажем, в разгар ремонта обсуждается вопрос о цвете и рисунке обоев. С одной стороны, ежедневно в течение многих лет смотреть на стены, которые вас раздражают, — пытка пострашнее многих. Но с другой — человек ко всему привыкает.

Привыкнете и вы к этим обоям. Неужели собственное спокойствие вам не дороже? И потом, отношения с близкими — самое ценное, что у нас есть.

Стоит ли жертвовать ими ради мелочей? В такой ситуации вряд ли стоит решать вопрос: как доказать свою правоту.

Но вот вы все же вступили в словесную баталию, однако в самый ее разгар поняли, что аргументов у вас маловато, сил тоже не так чтобы очень много, а стало быть, зря вы все это затеяли. Что ж, уступите. Но не просто уступите! Вы же стратег! Отойдите на заранее подготовленные позиции.

Подчеркните, что делаете это сознательно. Особенно выигрышна такая позиция, если вы — мужчина, а ваш оппонент — представительница прекрасного пола.

Так вы убьете сразу двух зайцев: продемонстрируете свою галантность и рыцарство, а кроме того, когда речь пойдет о чем-то действительно для вас важном, с полным моральным правом сможете настаивать на своем.

Торг уместен!

Обратите внимание

Если же уступка неприемлема, и вы на 300% уверены, что пресловутые обои, которые так милы сердцу ваших домашних, отравят вам жизнь, предложите оппонентам компромисс — они позволяют вам выбрать обои, зато уж вы не будете спорить по поводу чего-то другого (торг, как говорится, уместен, договаривайтесь, на какие взаимные уступки вы пойдете). Или вы готовы смириться с цветом обоев, но уж узор на них выберете сами — словом, вариантов для компромисса множество.

И помните: уступить или выбрать компромисс — не означает «прогнуться». Вы всего лишь рационально подходите к решению проблемы.

Но бывают ситуации, когда конформизм неприемлем. Скажем, речь идет о каких-то принципиальных производственных проблемах и вы видите, что коллега неправ, его позиция может навредить общему делу.

Или ваш ребенок собирается на ночную дискотеку, и вы уверены, что этот культпоход для него добром не закончится. Или жена решила потратить все семейные сбережения на новую шубу, а вы чувствуете, что не сегодня-завтра вас уволят, и тут уж будет не до шуб.

Словом, пришло время продемонстрировать стойкость и непоколебимость. Что ж, попробуйте выиграть в споре по всем правилам.

Управление конфликтом — наука и искусство

Чтобы научиться управлять конфликтами, можно пройти тренинг по конфликтологии или изучить соответствующую литературу. Для начала усвойте несколько очень простых правил — они вам непременно помогут.

Во-первых, исходите из того, что спор — не война, а ваш оппонент — не представитель вражеской армии. Относитесь к нему нейтрально. Дайте себе установку: мне не нравится позиция коллеги, а не он сам.

Предположим, если вас не устраивает, как коллега составил презентацию вашего общего проекта, не позволяйте себе уничижительных замечаний о его интеллекте и профессионализме.

Так вы ничего не решите, а отношения испортите серьезно.

Важно

Во-вторых, не расширяйте предмет спора. Если вы уверены, что ребенку не следует идти на ночную дискотеку, постарайтесь его убедить, что именно это мероприятие надо проигнорировать. Не надо «заодно» упрекать его, к примеру, в том, что он ленив и плохо учится. Отложите это на потом.

Еще одно правило. Проявляйте максимальный такт — так вы обезоружите противника, снимите накал борьбы. Говорите тихо, не повышайте голос, не переходите на личности. Пусть сначала вам кажется, что вас не слышат — спустя несколько фраз к вашей рассудительной аргументированной негромкой речи прислушаются обязательно: и оппонент, и руководство.

Шах и мат

И наконец, последнее: спор подобен шахматной партии. Старайтесь вычислить очередной выпад собеседника и предупредить его, озвучив контраргумент. Таким образом инициатива будет у вас в руках — позиция нападающего всегда более выгодна, чем позиция обороняющегося. При этом она требует большего знания и быстроты реакции — всему этому можно научиться, стоит лишь захотеть.

Итак, если вы не знаете, как доказать свою правоту, но уверены, что это необходимо, действуйте хладнокровно и расчетливо, не давайте волю эмоциям и уж тем более не пускайте в ход кулаки — это неконструктивный подход, который заведет вас в тупик. Репутация склочника и скандалиста приобретается в два счета, а избавиться от нее почти невозможно — это практически диагноз.

источник  http://health.mail.ru

Источник: http://lichnorastu.ru/kak-dokazat-svoyu-pravotu-i-vsegda-li-stoit-voobshhe-ee-dokazyivat/

Как доказать свою правоту представителю сильного пола?

Еще древние философы склонялись к мысли, что источником любой истины является столкновение противоречащих друг другу мнений.

Но когда дело касается спора с представителем сильного пола, к которому вы питаете нежные чувства, необходимо быть максимально осторожной, чтобы любимый человек принял именно вашу точку зрения.

Конечно же, многие прибегают к истерикам, считая такой подход максимально эффективным. Но на самом деле это вовсе не так.

Ранее у женщин не было ни права голоса, ни права на собственное мнение, а лишь тотальное подчинение своему любимому.

А сейчас времена и приоритеты полностью изменились благодаря разного рода феминистическим движениям, которые призывали дам к отстаиванию собственной точки зрения.

Но не всегда можно напрямую давить на психику мужчины, поэтому каждая женщина должна научиться нескольким хитростям, чтобы знать, как объяснить мужу, что он не прав, более мирным путем.

Как доказать свою правоту? Воспользуйтесь хитростью

В мужской природе заложено прямое достижение цели, проходя различного рода жизненные препятствия благодаря силе и грубости. В нас же такой механизм не заложен, зато каждая девушка обладает врожденной способностью хитрить. Так почему бы не использовать то, что даровано нам природой? Рассмотрим все на конкретном примере.

Мужчинам очень важно выглядеть презентабельно, в частности на работе. А о внешнем виде своего любимого зачастую хлопочут именно барышни. Но представьте на минуту, что у вас вышел из строя утюг. В таком случае есть два варианта решения проблемы: либо уведомить мужа и попросить денег, либо уведомить мужа и попросить отремонтировать утюг.

Совет

Но часто в ответ мы слышим отрицательное: «Потом», «Я сейчас не могу», «Я занят». Здесь вам главное делать одно – сохранять спокойствие, и уведомить любимого о поломке утюга еще несколько раз.

А когда необходимо будет собираться на работу, и придется идти в не выглаженной рубашке, мужчина сразу вспомнит о том, что вы неоднократно его предупреждали о возможных последствиях, и постарается максимально быстро заменить старый утюг на новый.

Будьте внимательны!

Не забывайте, что типы характера у мужчин очень разнообразны. Именно поэтому не стоит ко всем представителям сильного пола применять одни и те же методы длядостижения цели. Есть парни, которым не составит труда выслушать свою спутницу жизни, и, возможно, в некоторых аспектах с ней согласиться.

Но есть и упрямые личности, которые во что бы то не стало не уступят свои позиции. Поэтому спор с такими мужчинами будет вовсе неэффективен. Тогда придерживайтесь спокойного тона общения и давите на слабости вашего партнера. Ведь только так вы быстро отрегулируете его мнение в нужную вам сторону.

Часто мужчины могут возражать, выражая при этом целую массу негативных эмоций. В таком случае ваша главная задача – не сорваться и успокоиться. В таком случае переводите спор на другую тему, чтобы он превратился в разговор или обсуждение.

И только когда и он, и вы будете в хорошем расположении духа, можно вернуться к ранее затронутой области. Помимо этого, внимательно слушайте то, что отвечает вам любимый человек.

Возможно он не яро отстаивает свою точку зрения, а хочет предложить вам абсолютно новый и более эффективный метод решения общей проблемы.

Читайте также:  5 причин идти на работу с улыбкой на лице

Источник: https://mialady.ru/relations/kak-obyasnit-muzhu-chto-on-ne-prav-1442225574

Как доказать свою правоту без семейного скандала?

Отстаивание своей точки зрения является неотъемлемой частью любого супружества. Но ваша аргументация не должна всегда заканчиваться слезами, криками и выяснениями отношений. Хотите сохранить свои нервы, силы и время? Узнайте, как доказать свою правоту без семейного скандала.

Несколько секретов бесконфликтного убеждения

К сожалению, никому ещё не удавалось обойти все острые углы семейной жизни.

Но возникновение споров, ссор и даже скандалов между супругами не считается чем-то недопустимым, ведь все мы люди и у каждого из нас есть своё собственное мнение относительно происходящего вокруг.

Если вы не сторонница громких выяснений отношений, но считаете, что правда на вашей стороне, воспользуйтесь этими советами, которые помогут вам бесконфликтно склонить мужа на свою сторону.

Слушайте

Даже когда ситуация накалена, а вы сходите с ума от критики и разочарования, постарайтесь услышать друг друга.

Перед тем, как начать доказывать свою правоту, предоставьте возможность второй половинке изложить противоположную точку зрения. При этом нельзя перебивать собеседника или отказываться его выслушать.

Вы не найдёте правильной аргументации в споре, если не узнаете, что думает и чувствует другой человек относительно сложившейся ситуации.

Не кричите

Повышение голоса является популярной техникой привлечения внимания. Но для бесконфликтного убеждения она совершенно не подходит.

Чем громче вы кричите, тем сильнее расстраиваете другого человека, и тем меньше он обращает внимание на суть ваших доказательств. От этого борьба за отстаивание точки зрения только затягивается.

Если вы хотите получить желаемое от мужчины, постарайтесь даже на пике напряжения не терять самообладания, говорить спокойным голосом и не накалять обстановку ещё больше.

Сделайте перерыв

Чувствуете, что можете сорваться? Сделайте перерыв. Когда один из вас действительно начинает закипать и перестаёт трезво мыслить — нужно взять паузу.

Если этого не сделать, никакие аргументы не помогут отстоять свою точку зрения без семейного скандала. Отдохните друг от друга.

Но, в любом случае, поставьте мирное троеточие в вашей дискуссии, чтобы всё переосмыслив, можно было вернуться к ней позже.

Извинитесь

Давайте признаем тот факт, что мы не всегда бываем правы, но часто не осознаём этого в запале. Если на каком-то из этапов спора вы поймёте, что действительно сделали что-то не так, и признаете свои ошибки — извинитесь. Не нужно пресмыкаться или становиться сладенькой виноватой кошечкой. Просто искренне и честно попросите прощения.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании материала активная ссылка на женский журнал zhenskayaplaneta.ru обязательна!

А в дополнение к вышесказанному предлагаем узнать, как с помощью НЛП победить в любом споре. Не пропустите интересное видео ниже!

 

Источник: http://zhenskayaplaneta.ru/kak-dokazat-svoyu-pravotu-bez-semeynogo-skandala.html

Как уйти от скандала с помощью спора

Приветствуем вас, наши дорогие читатели! Снова с вами Ирина и Игорь. Кто из нас не участвовал в конфликтах? Мы думаем, что такое было хоть раз в жизни каждого из нас. Эмоции, мнения, противоречия, амбиции – все это подогревает нас вступить в перепалку со своим оппонентом. Но как не переходить черту?

Как избежать скандала и убедить всех в своей правоте – разбираемся сегодня в нашей статье.

Природа конфликта

Любой конфликт – это своеобразный защитный механизм.

Скандал возникает в тех случаях, когда нам кажется, что кто-то нарушил нашу «зону комфорта». Мы отстаиваем собственное мнение, свои права, а также право быть собой и не подчиняться чужим принципам. Все это делает нас людьми с характером, все это необходимые умения взрослых людей.

С помощью конфликта мы можем узнать себя лучше, и понять в конечном итоге, что для нас самих важно и почему. С другой стороны конфликт может повлечь за собой полное переосмысление вопроса, когда мы, выслушав контрапозицию, проанализировав все приведенные факты, начинаем их сопоставлять со своим мнением.

В таком случае конфликт может оказаться даже полезным, поскольку позволит нам скорректировать свои цели и планы, сделать их более реалистичными.

Обратите внимание

Скандал – это также эмоциональная разрядка.

Во время ссоры мы сбрасываем с себя весь накопившийся эмоциональный груз, что позитивно сказывается на нашем психологическом состоянии. Но прибегать к такому способу разрядки не следует слишком часто, поскольку это же может стать причиной еще больших эмоциональных мучений.

У всего есть причина

У каждой ссоры есть причина, и чаще всего до нее не так-то просто докопаться. А во многих скандалах о ней просто забывают, потому что чувства накатывают как «снежный ком». Особенно часто такое развитие конфликтов имеют семейные ссоры.

Ну, подумайте, например, неужели разбросанные по дому носки мужа, действительно, стали причиной вашей ссоры?

Скорее всего, причина гораздо глубже, и лежит она в том, что вы ощущаете, что часть ваших действий уходит в никуда, вы начинаете чувствовать себя ненужной, а вы приобретаете уверенность в том, что муж не ценит ваш труд и ему на вас все равно.

Или, например, вы, действительно, считаете, что невыполненные уроки вашего сына на самом деле испортят ему жизнь? Скорее всего, вы переживаете, что вы, как отец не справляетесь с его воспитанием.

Правила «здоровой ссоры»

Первым правилом конструктивного конфликта является употребление только «я-сообщений». Это означает, что в ссоре вы должны ссылаться только на свои чувства, на свои страхи и на свои сомнения.

Если вы начнете скандал с обвинений в адрес оппонента, или если припишите другому человеку какие-то чувства, которые он на самом деле не испытывает, то выйти из конфликта победителем у вас точно не получится.

Относитесь к конфликту как к спору. Все ваши высказывания должны быть аргументированы и подтверждены примерами. Именно в таком случае у вас больше шансов склонить другого человека к своему мнению.

Важно

Помощь в поиске и построении аргументов в свою пользу вам может оказать видеокурс «Как быть убедительным: аргументация и контраргументация».

Старайтесь в любом скандале приходить к компромиссам, в особенности, если это семейная ссора. Не всегда такие компромиссы лежат на поверхности, но всегда можно пойти на уступки в одном вопросе, чтобы получить желаемое в другом. Учитесь находить эти стороны.

Когда конфликт заходит в тупик, и аргументы исчерпаны у обеих сторон, полезно поставить такой скандал «на паузу».

Постарайтесь прогуляться и побыть в одиночестве, или же наоборот, принимайтесь за какое-либо общее дело, возможно, в процессе к вам придет осознание того, что ссора была ненужной.

А также не забывайте анализировать каждый скандал уже после его завершения, когда эмоции улягутся. Сформулируйте для себя несколько выводов, это поможет вам в будущем выйти из конфликта конструктивно.

Как избежать ссоры с посторонними

Когда конфликт возникает в семье или на работе, то эмоциональные траты могут окупиться новыми более крепкими отношениями.

Но когда ссора затевается незнакомым человеком, это совершенно не стоит тех эмоциональных затрат, которые она может за собой повлечь.

Именно поэтому стоит научиться избегать таких конфликтов. Для этого научитесь не воспринимать на свой счет агрессивные реплики, или просто спокойно соглашайтесь со всеми высказываниями незнакомца. Так, его аргументы быстро закончатся, и конфликт исчерпает себя.

Совет

Можно совсем абстрагироваться от высказываний чужого человека и просто их не замечать, словно назойливую муху.

А можно попробовать технику обескураживания, когда ваша реакция будет неожиданной для скандальщика, например, в середине ссоры обратите его внимание на пролетающих мимо птиц.

Помните, что такой скандал не несет никакой пользы для вас, поэтому не стоит в него ввязываться.

А вы часто скандалите? Что для вас важнее всего в конфликте? Стараетесь ли доказать свою правоту или просто защищаетесь? Расскажите нам в комментариях. До скорой встречи!

С уважением, Ирина и Игорь

Источник: https://living-healthy.ru/self/kak-ujti-ot-skandala-s-pomoshhyu-spora.html

Как доказать свою правоту

Спор, дискуссия, полемика… Каждый человек участвовал в каком-либо подобном словесном состязании, где необходимо отстаивать свои интересы, свою точку зрения.

И такие ситуации встречаются в повседневной жизни достаточно часто: внутрисемейные конфликты, рабочие моменты, отстаивание своей правоты в суде и прочие жизненные ситуации. Некорректное донесение своих мыслей может негативно сказаться на итоге разговора, поэтому нужно правильно строить ход беседы.

Чтобы понять, как доказать свою правоту, необходимо анализировать каждый момент и прибегать к небольшим хитростям в общении. 

Первое, что необходимо сделать оценить «противника», определить, насколько хорошо соперник разбирается в предмете спора. Определить это можно по четко сформулированным или, наоборот, размытым невнятным фразам.

Как доказать свою правоту в споре? Задача трудная, но постижимая. На время диалога, нужно «включить» в себе психолога. Так сказать оценить обе стороны конфликта, не кричать, что есть силы, о том, что только ваша точка зрения единственно верная, но также дать высказаться своему оппоненту.

Чтобы словесное разбирательство склонилось в вашу пользу, возьмите за основу пункт из аргументов собеседника, с которым могли бы согласиться и акцентируйте его внимание на этом. Тем самым немного обескуражив своего «конкурента», дальше предлагаете свою позицию. Многословие при этом не уместно, говорить нужно по делу, четко формулируя свои доводы.

При разговоре старайтесь смотреть в глаза своему собеседнику, привлекая его внимание и доверие, как гласит пословица: «Глаза – зеркало души!»

Чтобы быть на шаг впереди, попробуйте встать на место вашего собеседника, оценивая проблемы с его стороны, это даст возможность предугадать будущие действия и высказывания. Сочувствие и сострадание к высказываемому человеку, помогут сгладить разногласия и прийти к общим знаменателям. Когда контакт налажен, необходимо высказать свое мнение, приводя весомые аргументы.

Общение должно быть вежливым, не агрессивным и не навязчивым. Сохраняйте спокойствие, даже если противоположная сторона перешла на повышенный разговор. В этом случае вы должны говорить на пару тонов тише, дабы привлечь внимание со стороны собеседника, сконцентрировать его. Как доказать свою правоту, когда вас не слышат? Ни в коем случае нельзя переходить на личности.

Обратите внимание

Говорить без упреков и колкостей, только адекватная оценка, поможет разрешить любую конфликтную ситуацию. Резкие, прямые высказывания могут обидеть и оскорбить человека и, тогда доказать свою правоту будет гораздо сложнее. Жесткая критика противоположного мнения недопустима, иначе все вами сказанное после, будет восприниматься «в штыки».

Однако, четкие, обоснованные, легкие замечания могут сыграть на вас.

Уверенность в себе, четкое следование своей позиции – залог успешной работы в любом споре. Но иногда случается, что в ходе подобных бесед вы понимаете, что в чем-то оказались не правы, и здесь важно согласиться с этим, но сделать это лучше плавно, чтобы не был подорван ваш авторитет.

(3 в среднем: 5,00 из 5)
Loading… Поделитесь статьей в соцсетях:<\p>
Совместимость знаков зодиака
 Loading …

Источник: http://relonia.ru/kak-dokazat-svoju-pravotu/

Доказательство правоты. А есть ли смысл?

Большинству людей нравится спорить и доказывать свою правоту. В любых вопросах, зачастую мелочных и ничего не значащих.

Иногда кажется, что мы готовы вцепиться зубами друг друга из-за любой глупости, бесполезного пустяка. Важнее всего в такой ситуации поставить точку в споре, доказать свое превосходство и упиваться им.

Давайте попробуем разобраться, насколько важно быть правыми, и какой побочный эффект нам дает последнее слово в споре.

Выигрыш от чувства правоты очевиден. Если я оказался прав, значит я умнее других, лучше разбираюсь в вопросе, знаю как жить правильно. Ощущение собственного превосходства греет душу, тешит самолюбие и на некоторое время вырастают крылья. Однако, через какое-то время наступает побочный эффект от казалось бы приятного чувства. Эйфория проходит и на ее место встает пустота.

А кто установил эти правила? Почему должен быть только один способ поведения. Если дело касается законов, морали, то здесь действительно есть определенные нормы. Но в обычных житейских ситуациях люди могут поступать по-разному, и это совершенно нормально.

Читайте также:  Как повысить личную эмоциональную компетентность

Если у человека есть свои взгляды, поведение, свои желания, зачем нужно его переделывать и пытаться привести к какому-то шаблону? Ведь зачастую наши попытки изменить окружающих не имеют никакого смысла, а лишь портят ситуацию.

Не говоря уж о том, что свое мнение зачастую отстаивается в грубой форме, с проявлением неуважения к своему собеседнику. В этом случае теряется ощущение радости от общение и чувство доверия между людьми.

Важно

Дело в том, что для человека на самом деле важнее всего ощущение теплоты внутри, радость от общения, хорошее настроение окружающих.

Если смотреть на ситуацию с точки зрения чувств, а не логики, всегда приятнее быть причастным к радостным событиям чем к грустным и разрушительным.

Ощущение радости и счастья остается с нами надолго, и возвращается к нам не раз: прочными связями и добрым отношением окружающих людей.

Проще всего понять побочный эффект правоты на примере отношений с родителями. Многих из нас родители чрезмерно опекали в детстве. Часто поучали, говорили что и как нужно делать, постоянно показывая свою правоту и нашу несостоятельность.

Поэтому, когда мы выросли, нам хочется постоянно казаться взрослыми, а значит проявлять свою значимость и компетентность во всем. Оказаться в ситуации, где ты делаешь что-то не так, значит показать свою слабость, снова почувствовать детское ощущение беспомощности и угнетенности.

Доказать правоту — значит быть сильным, успешным.

Однако, если посмотреть вокруг внимательно, можно увидеть как выглядит счастливый человек. Прежде всего он доволен собой и знает все свои достоинства, а также недостатки. Принимая себя таким, какой он есть, счастливый человек уважает других людей.

Ведь у окружающих тоже есть достоинства и недостатки — это совершенно нормально. Кроме того счастливый человек приятен в общении, он делится со всеми позитивом и не пытается кого-либо переделывать. Если вы спрашиваете совета, то получите его.

Но как вы им будете пользоваться, и будите ли вообще останется на вашей совести.

Самое главное, что счастливый человек откажется от желания быть всегда и везде правым. От желания спорить и осуждать окружающих. Ведь если ваш друг хочет верить что сборная Бразилии по футболу самая лучшая, что в этом плохого? Станет от этого ваша любимая команда играть хуже? Престанет этот друг быть хорошим человеком и веселым парнем? Вряд ли.

Совет

А ведь иногда из-за таких разногласий люди обижаются и годами не здороваются друг с другом. Или, например, ваша мама не хочет делать дома современный ремонт. Ведь это ее жизнь, ее право. Может быть это важно для вас, а у нее есть свои сокровенные мечты.

Возможно это путешествие, новое платье или шубка, которую она так и не купила себе в молодости? Что для вас важнее: счастье близкого человека или собственная точка зрения.

Когда вы понимаете, что мнение ваше и окружающих людей расходится, остановитесь на мгновенье. Подумайте, что для вас первостепенно в данный момент. Может быть это настолько мелочный спор, что можно уступить и сохранить хорошие, добрые отношения.

В мире не только два цвета «черный» и «белый». Вокруг так много оттенков, полутонов, такое богатство красок. Пусть каждый человек видит мир вокруг таким, как ему нравится.

Ведь самое главное, быть счастливым человеком, и при возможности помогать в этом другим людям!

Ольга Андреева

VN:F [1.9.20_1166]

Рейтинг: +3 (из 3 оценок)

Категория материала: Мотивация Рубрика: Общение

Источник: http://stimulas.ru/motivation/dokazatelstvo-pravotyi-a-est-li-smyisl.html

Как доказать другому человеку свою правоту?

Важно не доказать своему собеседнику что он неправ, а показать им всю картину происходящего. Человек обладает способностью к мышлению, и именно это делает мир таким, каким мы его видим сейчас. Однако благодаря мышлению существует у каждого человека своя «правда» и поэтому всегда можно встретиться с несогласием людей друг с другом.

Эта степень несогласия может быть большой или маленькой, но она существует всегда, будь то обсуждение корпоративной стратегии или семейный ужин.

От разногласий нам никуда не деться, поэтому для нас важно научиться искусству правильного убеждения. Однако это убеждение включает в себя не только вашу точку зрения, но и некий компромисс, который понадобиться в большинстве случаев.

Почему не всегда получается убеждать?

Это бывает неприятно, когда ваши идеи и мысли лучше, но другие люди их не принимают, только потому что мы не можем их правильно убедить в своей правоте.

Самая частая ошибка, которую совершает убеждающий человек — это доказывает неправоту другого человека. Этот способ действительно работает, но лишь с определенными людьми, которые, как правило менее эмоциональны.

Но не все же в мире сразу согласятся в том что они неправы.

Даже если у вас есть убедительные аргументы, вы говорите человеку чтобы они передумали и приняли вашу точку зрения. Это часто ставит их в неловкое положение, потому что им придется признать, что они неправы.

Обратите внимание

Еще одним важным аспектом является корректировка своих убеждений. Если ваш собеседник видит, что вы немного изменили ваши убеждения и теперь доказываете что-то похожее, но уже другое, то это сразу наведёт на мысль: вы сами не знаете о чём говорите.

Другими словами вы должны быть точно уверены в своих словах и никогда их не изменять и не корректировать, иначе получается ситуация когда вы сами отвергаете идеи, которые доказывали несколько часов назад.

Лучший способ доказать свою правоту

В итоге мы пришли к выводу, что лучшим способ «перетянуть» человека на свою сторону, заключается в описании полной картины происходящего. Вы должны описать вашу точку зрения так, чтобы человека сам понял, что ваша точка зрения действительно более приближена к истине.

Приведите их к обнаружению другой стороны вопроса

Это должно быть что-то о чём ваш собеседник не только не учитывал в своих размышлениях, но и не знал. Вам нужно правильно раскрыть это для собеседника, чтобы он убедился что вы действительно учли в своих размышлениях намного больше, чем он.

Давайте предложения, а не команды

Такой подход позволяет лучше скрывать свои намерения убедить. Вы должны обязательно контролировать свой тон, когда разговариваете с собеседником. Вы должны играть роль повествователя, а не инструктора. Ваша цель — направить человека, вместо того, чтобы навязывать ему свои мысли. Вам будет намного легче общаться с человеком, если вы будете дружелюбным и разносторонним с ними.

Помните, что успешного убеждения могут быть достигнуты только действительно правильные мысли. Не позволяйте другим людям менять вашу правильную точку зрения, ведь именно мысли и идеи могут сделать поистине потрясающие вещи. Будьте смелыми, и научитесь правильно говорить, только тогда вы сможете убедительно демонстрировать свои потрясающие идеи.

Источник: http://www.healthandsoul.ru/2017/03/kak_dokazat_drugomu_cheloveku_svoyu_pravotu.html

Худшее, что ты можешь сделать, чтобы доказать свою правоту – HEROINE

Чтобы тебя воспринимали серьёзно, причем не в обществе добрых подруг, а в обществе мужчин, которые, так или иначе, будут относиться к тебе снисходительно, необходимо постичь азы спора.

Если этого не сделать, то ты так и будешь получать словесные оплеухи от людей, которые, быть может, в сто крат некомпетентней тебя.

Многие наивно полагают, что сила оратора зависит от громкости и ярости его голоса, от умения перебивать оппонента, но если действовать такими методами, то ничего кроме ненависти ты не вызовешь.

В эпоху массового помешательства на социальных сетях доказать свою правоту дело первостепенной важности, так ведь? Впрочем, это умение универсально: необходимо и дома, и на работе, и в институте. Но помни: прежде чем стать асом в небе, необходимо понять свои главные ошибки. Итак, почему к твоему мнению не прислушиваются, даже если ты убеждена, что права на все сто?

Ты ждешь уважения, но не пытаешься его заслужить

Уверенность в том, что с тобой будут общаться на равных – детская сказка. Учись отделять волшебный мир, где всё происходит так, как ты этого хочешь, от мира реального, где всё подчиняется жестокой анархии.

Нас всю жизнь учат, что мы индивидуальны, гениальны и неповторимы, а потом мы натыкаемся на человека, который ставит нас на место. Это преграда, об которую многие разбивают голову. Но давай будем честны с собой: разве есть причина, по которой тебя должны уважать с порога? Требовать к себе искреннего уважения, особенно если причин на это нет, глупо.

Важно

Потому при общении с другим человеком необходимо сразу оценивать свою позицию. Если ты стоишь ниже его, то смирись, а не оскорбляйся. Постарайся заслужить доверие, не быть занозой в заднице и не рассчитывать на победу легким путём, но сохраняй чувство собственного достоинства.

Если стоишь выше, то, напротив, опустись на землю, пусть собеседнику будет более комфортно.

Ты не подготовлена к беседе

В чем разница между разговором умных и интеллигентных людей от идиотического ужаса в интернет-комментариях? Ответ прост: в знании материала. Не стоит вообще затевать спор, если ты не обладаешь данными, необходимыми для доказательства своей правоты.

Если хочешь, чтобы твоё мнение уважали, то оно должно быть обоснованным и рациональным. Не строй свою мысль на эмоциях, пусть каждое предложение доказывает предыдущее и звучит разумно. Лучшее оружие против любых оппонентов – это истина.

И если истина на твоей стороне, то ты будешь права.

Ты говоришь без умолку и быстро

Чтобы тебя понимали, надо уметь говорить. В один день не поставишь голос, но всегда можно попытаться контролировать свои порывы. Думай, прежде чем что-то сказать, расставляй паузы и акцентируй внимание на главных деталях. Если в твоём голосе чувствуется уверенность, причем уверенность не агрессивного человека, а человека спокойного, то это подкупает.

Ты пропускаешь мимо ушей всё, что говорит оппонент

Возможно, от его слов нет никакой пользы, но когда ты не обращаешь внимание на его доводы, то выказываешь неуважение.

Если ты не находишься на политических баталиях, где главное – покорить толпу, а не убедить врага в своей правоте, то ты совершаешь ошибку.

Настоящая правда рождается уже после разговора: человек останется один в комнате, подумает над твоими словами и согласится с ними. Но он этого не сделает, если ты не дашь ему высказать свою точку зрения.

Ты уходишь от темы

Нельзя уходить в сторону от основной темы обсуждения. Если поймала себя на этом, то вернись обратно. Наверняка помнишь, как обсуждали одну проблему, а закончили руганью совершенно по иному поводу.

Ты переходишь на личности

Но самое худшее – переход на личности. Если ты не можешь без этого обойтись, то лучше не начинай разговор. В момент дискуссии тебе должно быть всё равно, кто перед тобой стоит: белый, черный, фашист, коммунист, толстый, полицейский, подчиненный, жиголо. Без разницы! И если твой спор переходит на рельсы «какой же ты урод», то значит не умеешь ты общаться.

Ты веришь, что права

Вера – плохой союзник, когда речь идёт о правде. Тебе нужно не верить, а знать, основываясь на фактах. Даже если разговор касается бытовых проблем, которые видны невооруженным глазом, тебе нужны доказательства, а не голословные утверждения.

Ты не признаешь своих ошибок

Порой самое мудрое решение, которое бывает у человека за всю жизнь – это признание своей ошибки. Умение проигрывать, принять своё поражение является чертой лучших из нас, потому что все ошибаются, и ты, разумеется, тоже ошибаешься. И если ты понимаешь, что, как и все люди, глупа, то тебя обязательно ждет победа.

Источник: https://heroine.ru/xudshee-chto-ty-mozhesh-sdelat-chtoby-dokazat-svoyu-pravotu/

Как доказать, что ты всегда права

Странно, но то, что очевидно тебе, другим людям нередко кажется полной глупостью и блажью. И тогда приходится доказывать, что понятие «отпуск» несовместимо с рыбалкой и палаткой. Что тебе под силу возглавить отдел продаж.

Что есть смысл окончить курсы вождения, даже если пока нет машины… В общем, каждый день и каждый час ты убеждаешь окружающих в своей правоте.

Читайте также:  Склероз лечение народными средствами / народная медицина

Это еще полбеды – хуже то, что тебе не всегда удается выйти победительницей из этих словесных баталий.

Конечно, есть моменты, когда пойти на попятную и изменить свое мнение даже полезно. Если дело не касается принципиальных вопросов, здоровый компромисс только помогает поддерживать хорошие отношения с окружающими.

Однако уступать всегда и всем не просто вредно с практической стороны, но еще и сильно бьет по самолюбию и развивает комплекс неполноценности. К тому же создает имидж безвольной и слабохарактерной дамочки.

Поэтому освоение основных приемов убеждения поможет тебе почувствовать себя уверенней в любой ситуации.

Контролируй эмоции!

Самый верный способ сдать свои позиции – это начать их отстаивать, когда ты нервничаешь, слишком взволнована или перепугана.

Возьми тайм-аут. Если ты почувствовала, что твой голос предательски задрожал, а на глазах вот-вот появятся слезы, скажи собеседнику прямо: я сейчас не могу вести этот разговор, давай вернемся к нему позже. Ты воспользуешься перерывом для того, чтобы, во-первых, успокоиться, а во-вторых, продумать свое поведение и слова.

Контролируй ситуацию: не выводи из себя собеседника! Не имеет смысла вести разговор с раздраженным человеком, тем более не стоит специально доводить его до «точки кипения». Это просто неконструктивно: твой собеседник воспримет лишь треть входящей информации.

Не воспринимай столкновение ваших интересов как «театр военных действий», где, как известно, все средства хороши.

Совет

Даже если твои доводы будут разумны, они просто не дойдут до собеседника, ведь его здравый смысл будет блокирован защитной реакцией! Угрозами и оскорблениями ты, может быть, и заставишь человека на время отступить, но он затаит обиду или злость, которые обрушатся на тебя в самый неподходящий момент.

Маленькие хитрости: для того чтобы успокоиться, сделай несколько глубоких вдохов через нос. Потом обведи взглядом комнату и перечисли про себя, скажем, семь красных предметов: красная папка, красный портфель, красная ручка и так далее. Это отвлекает.

Презентуем свою точку зрения

Заранее продумай свою линию защиты, а еще лучше – заготовь речь, в которой логично и обоснованно докажешь, что предлагаемый тобой вариант – оптимальный. Обдумай структуру своего мини-выступления:

Нынешнее положение вещей. Например, «Сейчас мы живем в старой квартире с родителями мужа».

Его достоинства и недостатки. «Мы привыкли к этим стенам, но с родителями жить тесновато, да и в семье скоро будет пополнение – вряд ли нам будет комфортно».

Твое предложение. «Надо взять кредит и купить новую жилплощадь».

Трудности. «Нам придется экономить, чтобы выплатить деньги банку».

Неоспоримые достоинства. «Но мы сможем оборудовать отдельную комнату для малыша, будем жить самостоятельно».

Такая грамотно выстроенная подача собственной позиции настроит собеседника на конструктивный диалог. А также покажет ему, что ты ответственно подошла к данной проблеме, поэтому с тобой будет сложно не согласиться!

Маленькие хитрости: озвученных достоинств в твоем плане должно быть больше, чем недостатков. И еще: поскольку лучше всего запоминаются именно последние слова, сначала расскажи о недостатках, а в конце – о несомненных преимуществах. Не говори слишком быстро: речь доходит до собеседника, если ее скорость не превышает 2,5 слова в секунду.

Если тебя застали врасплох

Конечно, хорошо, если у тебя есть время продумать свою тактику. А если спор возник спонтанно, ты растерялась и чувствуешь, что сдаешь позиции?

Отвлеки внимание оппонента. Посмотри в окно, предложи выпить кофе или похвали прическу. Твоя реплика подействует на спорщика, как выбоина на ровной дороге: он споткнется и немного снизит свой напор.

Задай вопрос. Пока собеседник будет приводить свои доказательства, у тебя появится время найти убедительные слова в ответ. Вместо того чтобы затянуть: «Я совсем не это имела в виду…», спокойно спроси: «А почему ты сделал такой вывод?»

Не оправдывайся! Как известно, раз оправдываешься, значит, виноват. Переведи разговор из плоскости обвинений в плоскость конструктива и попроси визави привести конкретные факты.

В шумном месте. Смотри на собеседника (в область губ, носа): он убедится, что ты его внимательно слушаешь. В разговоре используй только хорошо знакомые ему слова. Говори короткими точными предложениями.

Маленькие хитрости: глаголы типа «запрещаю» лучше использовать в начале фразы либо вообще не употреблять. А слова «разрешаю», «согласна», «мне нравится» – в конце. Чтобы оппонент лучше уловил твою главную идею, озвучь ее не один, а несколько раз: в начале и обязательно (!) в конце разговора.

Если с тобой не соглашаются

Не стоит сразу же теряться или расстраиваться, если собеседник не принимает твою точку зрения. Специальная техника преодоления возражений поможет тебе взять верх в споре!

Внимательно выслушай его возражения. К примеру, твой муж считает, что ребенка еще рановато отдавать в детский сад.

Подтверди их. Покажи, что верно поняла своего собеседника: «Да, ты беспокоишься, что он еще слишком мал для детского сада».

Преобразуй возражение в вопрос. «Давай разберемся, действительно ли он так мал для детсада, как ты думаешь?»

Ответь на этот вопрос. «Он уже просится на горшок, сам кушает, любит играть с детьми своего возраста».

Сделай вывод. «Значит, наш малыш уже готов к тому, чтобы пойти в садик!»

Маленькие хитрости: простейшие нейтральные слова («конечно», «разумеется») с сочувственным наклоном головы подбодрят собеседника. К тому же элементарная воспитанность заставит его так же внимательно выслушать и твое мнение.

Меняем негатив на позитив!

Как известно, стакан бывает наполовину пуст или наполовину полон – в зависимости от точки зрения наблюдателя. Любую ситуацию можно перевернуть, показав ее положительные стороны.

Используй замечательное слово «зато»: «Я буду задерживаться на работе, зато получу прибавку к зарплате». Или: «Материально придется трудно, зато у нас будет большая квартира – детская, зал, спальня!», «Я купила себе дорогую шубку – зато проношу ее не один год».

«Это выгодно всем!» Очень часто с тобой не соглашаются не из упрямства – человек просто может не увидеть, что же лично он выиграет, если все случится по-твоему.

Помоги собеседнику разглядеть выгоду твоего предложения, используя его слабые места.

Твой коллега беспокоится о том, как он выглядит в глазах начальства? Покажи ему, что твой проект не только пойдет на пользу компании, но и укрепит твой и его имидж.

Маленькие хитрости: выдвигай на первый план не свои интересы, а цели собеседника. Вместо «я хотела бы…» скажи «ты хочешь…». Люди охотнее поддерживают разговор о собственных проблемах и желаниях! Чтобы наладить взаимопонимание, скопируй позу или жесты собеседника: такое «отзеркаливание» сообщит ему, что он тебе симпатичен.

Если твой оппонент – мужчина

Да, и это тоже нужно учитывать. Меньше эмоций, только аргументы.

Забудь о монологе! Мужчина внимательно слушает 10-15 секунд, а потом ему надо дать возможность вставить замечание «по поводу». Задай ему вопрос, причем лучше сформулировать его так, чтобы ответ подтверждал твою правоту: «Ты ведь тоже хочешь, чтобы наш сын вырос самостоятельным?»

Выбери правильную позу: если тебе надо воздействовать на его чувства, встань с левой стороны, если на логику – лучше стать справа. Только факты и логика! Не стоит апеллировать к эмоциям, излагай объективную информацию. Важно, чтобы твои доводы были логичными, а выводы – очевидными.

Используй минимум слов: только существительные и глаголы. Длинных фраз мужчины не воспринимают.

Когда споришь с женщиной

Обратите внимание

Женщине нужно установить контакт со своим собеседником, ей важно, чтобы внимательно выслушали и посочувствовали.

Дави на эмоции! Если ты проявишь неподдельный интерес к ее внутреннему состоянию, она охотнее пойдет тебе навстречу. Избегай насмешек, а шути, только если уверена, что тебя правильно поймут.

Будь осторожна со словами! Женщины склонны усматривать скрытый смысл или намек даже в безобидной, казалось бы, реплике.

Если тебе не хватает уверенности в себе, усади свою собеседницу, а сама продолжай разговор стоя: стоящий человек имеет психологическое преимущество перед сидящим.

Учитывай темперамент собеседника

Холерику присущ быстрый темп психической деятельности, поэтому он, как правило, отдает предпочтение обобщениям. Сообщи ему главную мысль, а уж потом задавай вопрос.

Флегматику вначале поставь вопрос, ответом на который будет предложенный тобой план действий.

Сангвиник – личность вполне уровновешенная, в первую очередь взывай к его разуму и логике, а уж потом к чувствам и эмоциям.

Меланхолик – слишком чувствительная натура, поэтому постарайся избегать резких высказываний.

Как убедить оппонента?

Чтобы доказать свою точку зрения, надо знать, какие слова наверняка подействуют на твоего визави. Определи, кто он: визуал, аудиал или кинестетик.

Визуал употребляет такие обороты: «я вижу, к чему ты клонишь», «темное место», «красиво звучит». Человек визуального типа обычно говорит быстро, высоким голосом, проглатывая слова.
Используй фразы: «прольем свет», «отрадно видеть», «при ближайшем рассмотрении».

Аудиал пользуется словами: «это неслыханно», «растрезвонил на весь мир», «не хочу ничего слышать», то есть пропускает сведения через звуковой канал. Речь аудиала неспешна, обстоятельна, он часто сопровождает слова жестами.
Используй фразы: «это неплохо звучит», «по правде говоря», «поговорим серьезно».

Кинестетик говорит: «я это печенкой чувствую», «зачем мне эта головная боль?», «от одной мысли мне дурно делается», для него главные впечатления – осязательные.
Чаще повторяй: «давай попробуем нащупать решение», «голову на отсечение даю!», «шаг за шагом приближаемся к цели».

Источник: http://edinstvennaya.ua/view/604

Правота: агрессивная жизненная ценность — Психологос

​​​​​​​ Правота — агрессивная жизненная ценность: то, что отличает точно правых людей от точно неправых. Правые люди — это люди, знающие правду и знающие, что правда — только у них.

Свою Правоту принято доказывать, опровергая правоту неправых. Обсуждение его позиции правый человек воспринимает как посягательство на Правоту, как наезд на святое, и отбивается от нападающих.

<\p>

Начинается не обсуждение, а война.

Леонард Орр (американский психиатр и философ) заметил, что в голове каждого человека живут как бы два существа: Думающий и Доказывающий. Надо сказать, что у них удивительные взаимоотношения: о чем бы Думающий ни подумал. Доказывающий это непременно докажет.

Другими словами: нет ничего такого, что человек не мог бы сам себе доказать. Кажется, что мир ужасен? Миллион доказательств! Кажется, что прекрасен? Миллион доказательств! О чем бы Думающий ни подумал.

Доказывающий предоставит аргументы, причем много и любых, и категорично, с пеной у рта будет готов защищать то, что ему совершенно очевидно.

С людьми, защищающими свою правоту, трудно о чем-либо договариваться, к сотрудничеству они не расположены.

<\p>

Желание доказать свою правоту более всего распространено среди детей и длится обычно до подросткового возраста.

Нередко, впрочем, стремление доказывать свою правоту остается и в более зрелом возрасте. Признать свою неправоту бывает непросто, но воспитанные и эффективные люди это делают. См.→

Важно

Наверное, правота все-таки у каждого своя, и продвигать свою правоту, опрокидываю правоту других, едва ли перспективно. Правота — приз для самых недалеких людей. Кто прав, кто не прав — разборки с этим непродуктивны. Разумнее сотрудничать. Искать силу и правоту каждого, и свою и чужую, и двигаться вперед.

Убирайте категоричность, тренируйте Тотальное ДА — будет легче жить и вам, и с вами. Не спорьте, лучше ищите то, что работает. Если какой-то взгляд очевидно неточен, но мотивирует, позволяет продуктивно мыслить и двигает вас вперед, этим взглядом стоит воспользоваться.

Для развития более объемного и гибкого мышления учитесь использовать Позиции восприятия. На уровне шаблонов договориться невозможно в принципе, из первой позиции — трудно. Самые лучшие договоренности — из четвертой позиции восприятия, когда учитывается и правота каждого, и ситуативный, и временной контекст.

<\p> Жить по правде — это как?

Правда — это нравственный ориентир. Жить по правде значит жить по закону, совести и справедливости:…

Признать свою неправоту

С людьми, защищающими свою правоту, трудно о чем-либо договариваться, к сотрудничеству они не распол…

Про Думающего и Доказывающего

Леонард Орр заметил, что в голове каждого человека живут как бы два существа: Думающий и Доказы…

<\p>

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/pravota-dvoe-zn—agressivnaya-zhiznennaya-cennost

Ссылка на основную публикацию