Страх быть отвергнутым — откуда он взялся?

Страх отвержения — Елена Митина

29 июня 2015

Эта статья — просто кладезь различных практик и упражнений, которые можно начать использовать прямо сейчас. Уже сейчас начав собственное исследование своей жизни. Я написала ее давно, для журнала. Впоследствии перенесла на личный сайт. Итак, начнем…

Страх отвержения — это ожидать, что тебя не примут и отвергнут. От этого — тревога, раздражение… и отвержение других. Результат – чувство глубокого внутреннего одиночества. 

Откуда берется страх отвержения

Впервые отвержение мы познаем, конечно, в детстве. Ведь изначально ребенок рождается открытым миру. Лишь потом он может отгородиться — с целью защититься от напряжения, возникающего при не совсем приятном контакте с окружающими. Отвержение может быть прямым и скрытым. 

Например, старшая сестра моей подруги — будучи подростком — открыто выражала свое нежелание общаться с ней (она на 8 лет младше): «Не мешай, уходи!». Ей были интересны сверстники, «тусовки». А  младшую работающие родители (как это обычно бывает) оставляли на сестру.

При скрытом отвержении ребенку могут улыбаться, доброжелательно относиться, но, например, не уделять внимания, переводить разговор на другую тему, игнорировать его желания, высказывания.

«Не вмешивайся во взрослые разговоры!» — часто мы слышим.

Обратите внимание

Вроде бы как в целях воспитания — научить ребенка уважать старших — мы тем самым формируем у него чувство униженности, обиды, одиночества, низкую самооценку.

Вырастая, дети, которых систематически отвергали, становятся тревожными взрослыми. Они воспринимают жизненные ситуации через призму «меня отвергнут». Допустим, человек опаздывает на встречу или не берет телефон. Те, кто боится отвержения, будут фантазировать, что люди не хотят с ним общаться. 

При этом либо очень волноваться, злиться либо наоборот — отстраняться от чувств. 

Часто люди не осознают, что изначально чувствуют раздражение и злость к возможному отвержению. Нередко язвительные, саркастичные люди — те, кто живет постоянно в страхе, что их отвергнут. Злоба же выходит через колкие замечания. Страх отвержения часто блокирует многие порывы.

К примеру, парень не решается сблизиться с девушкой из-за фантазии, что она усмотрит в этом скрытые мотивы. И как результат — отвергнет его. Хотя на самом деле девушка, возможно, была бы безумно рада такому сближению и с удовольствием продолжала общение с молодым человеком.

Выходит, люди, бессознательно ждущие отвержения, загоняют себя в свою же ловушку — блокируют удовлетворение своих же потребностей.

А вы, дорогие читатели, замечали ли за собой фантазии про страх отвержения? В какие моменты? Что именно фантазировали?

Поработаем со страхом отвержения

Давайте попрактикуемся. Возьмите лист бумаги и разделите его на три столбика. В первом напишите ситуацию. Например, «муж опаздывает домой».

Во втором (рядом) — опишите вашу самую яркую фантазию, связанную с этим, — например, «не хочет приходить ко мне, не любит меня».

В третьем столбике опишите чувство, которое вы испытываете, подсознательно проживая фантазию. Хорошо бы таким образом записать от пяти до десяти ситуаций подряд.

Важно

Когда столбики заполнены, заново перечитайте все, что вы написали. Попробуйте оценить все ситуации, фантазии и чувства по десятибалльной шкале.

Оценивайте по силе, интенсивности, серьезности, значимости этого события, переживания, фантазии для вас. Возле каждой записи в каждом столбике проставьте свою оценку.

Теперь можно проследить, как именно вы реагируете на разные ситуации, что чувствуете, насколько серьезно воспринимаете, как часто ждете отвержения и т.д.

Например, ситуацию оценили на «троечку», а фантазии и чувства про нее — на «восьмерку». Вывод: сильно переживаете из-за в общем незначительных событий.

А какие тенденции вы проследили? Узнали ли что-то новое о себе? Запишите выводы на бумаге.

В ожидании любви

На самом деле человек, который ожидает отвержения, очень сильно нуждается в любви. Только прямо заявить о свей потребности, попросить внимания, ласки, нежности в свой адрес он боится. Ведь если его вдруг отвергнут в таком беззащитном состоянии (открыто просящего о самом важном) — это будет очень болезненно и непереносимо для него.

Часто из-за страха отвержения люди используют непрямые, манипулятивные методы получения любви, внимания, заботы и ласки от других.

Вот некоторые из них: 

Подкуп 

В ситуации подкупа человек использует подобную манипуляцию: «Я люблю тебя больше всего, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви». Часто слышим фразы «Я тебя так люблю, а ты…», «Сделай это ради моей любви!».

Часто так манипулируют именно женщины. Таким образом они добиваются своего — внимания к себе — но только лишь с той разницей, что другой человек может давать его из чувства долга, а не из любви.

Естественно, он будет накапливать раздражение, которое со временем может перерасти в конфликт.

Апелляция к жалости 

Человек будет выставлять свои страдание и беспомощность на обозрение других. Посылом здесь является: «Вы должны любить меня, потому что я очень страдаю и совсем беспомощен». Вместе с тем такими слабостями он как бы оправдывает свои нередко чрезмерные требования.

Часто слышим: «Я так устаю на работе, постоянно болею, а вы даже не позвоните!». Или: «Как можно такое говорить больному человеку!». В этом случае люди, скорее всего, будут лишь формально выполнять требования и проявлять внимание. А внутри чувствовать себя обманутыми и злиться.

Призыв к справедливости

Я вас вырастила, выкормила, а вы что мне дали?. Зачастую это фразы родителей, «воспитанных» Советским Союзом. Такие люди пытаются получить любовь, призывая к долженствованию.

Часто они пытаются как можно больше делать для других — втайне надеясь, что в благодарность получат все, что пожелают.

Они очень разочаровываются, узнавая, что те, для кого они старались, не хотят делать что-то в ответ.

Совет

Призывы к справедливости могут быть и неявными. К примеру, после того, как муж ушел к другой, жена внезапно заболевает. Ее болезнь — в большинстве случаев — средство негласного упрека, который, как правило, вызывает у бывшего мужа чувство вины и заставляет уделять жене свое внимание.

Конечно, многие люди таки получают свою выгоду от применения манипуляций. И зачастую подобное поведение — неосознанное. Но вряд ли их можно назвать счастливыми людьми, ведь любовь и внимание, которых они так горячо желают и добиваются, приходят фактически через обман.

Как начать жить по-другому. Шаг первый

Без осознания и признания того, что вы боитесь отвержения, не умеете заявлять прямо о своей потребности в любви, заботе, ласке, внимании, вряд ли возможна дальнейшая работа над собой. Предлагаю вспомнить и записать ситуации, когда вы прибегали к методам, описанным выше. Возможно, они будут продолжением ситуаций, которые вы описали в первом упражнении.

Теперь представьте самую актуальную для вас ситуацию, в которой вы ожидаете от кого-то отвержения. Попробуйте осознать ваши первые фантазии по поводу дальнейшего развития событий. Что этот человек будет делать? Например, нужно позвонить важному для вас, но незнакомому человеку.

Что он вам ответит в ваших самых страшных фантазиях? Ответы на эти вопросы очень важны. И самое главное — важны самые «конечные», страшные результаты, к чему может привести фантазия. Часто от простого «положит трубку» можно «дофантазироваться» до «проигнорирует и оставит меня умирать».

Именно такие вроде бы странные, но существенные фразы выявляют самый скрытый страх.

Разделить фантазии и реальность. Шаг второй

Подумайте логически: вероятность того, что незнакомый человек, услышав ваш голос, положит трубку, очень низкая. И в вашем опыте вряд ли это часто случалось. Отложите в одну «ячейку» мозга вашу фантазию: «это я так думаю», а в другую — реальность: «вряд ли это произойдет». Тогда вы сможете постепенно начать контролировать ситуацию.

В некоторых случаях люди сразу вспоминают, откуда у них берутся такие мысли. Например, в голове возникает непонятная картинка — мама уходит от кроватки с младенцем. Или же закрывает в комнате плачущего ребенка (вас). Такие картинки могут быть совсем разными. Но они очень важные.

Ведь когда- то — в детстве — вы испытали то самое отвержение. Мама оставила, папа ушел и т.д. На какое-то время, но вы расценили это как «навсегда», как угрозу своей жизни. И тогда, скорее всего, это действительно могло угрожать жизни маленького ребенка.

Обратите внимание

Сейчас — нет, но механизм реагирования организма — остался.

Осознание того, что страх отвержения сформировался в детстве и «тянется» до сих пор — тоже важное открытие. И что он не имеет почти никакого отношения к тем людям, от которых вы ждете отвержения сейчас. Часто на этом этапе люди осознают разницу и начинают разделять реальности. Проще говоря — видеть то, что есть на самом деле – объективно.

Упражнение на исследование качества контактов с людьми

Иногда страх отвержения связан с тем, что в детстве родители давали недостаточно положительных эмоциональных и телесных контактов. Для ребенка это очень важно, а недостаток такого общения расценивается им как непринятие. 

Если же контакты в основном отрицательные — ребенок либо замыкается в себе (что впоследствии грозит развитием пагубных зависимостей, слабоволия), или восстает — тем самым агрессивно и конфликтно реагируя на мир (а это чревато преступностью и беззаконием). Недостаток положительных контактов, игнорирование ребенка часто отзывается (уже во взрослом возрасте) отгороженностью от людей, страхом общения, телесных прикосновений, обесчувствованием или проблемами в сексуальной сфере.

Следующее упражнение поможет выявить, как вы обычно контактируете с людьми. И как с вами контактировали в детстве.

Вспомните, как вы провели последние сорок восемь часов и с кем встречались. Проанализируйте и оцените свои способности давать и принимать контакты. 

Запишите ответы.

С кем вы контактировали?

Как вы контактировали?

Положительно или отрицательно?

Избегали ли вы контактов с кем-либо? Почему?

Желали ли вы контактов с кем-либо? Почему?

Кто именно контактировал с вами? Как они контактировали? Положительно или отрицательно?

Избегали ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?

Хотели ли вы, чтобы кто-либо контактировал с вами?

Теперь представьте шкалу потребностей в контактах — 

слева которой — полное избегание контактов

справа которой — полное непрерывное стремление к контактам

Мысленно отметьте, где вы расположите себя на этой шкале сейчас? И где вы бы хотели быть расположены? Используя эту же шкалу, оцените частоту ваших контактов, их напряженность, искренность. Можете ли установить связь между нынешним стилем ваших контактов и детским опытом? Если вы не можете вспомнить, как и где с вами контактировали в детстве, то следующие упражнения помогут вам.

Возьмите лист бумаги и цветные карандаши. Нарисуйте очертания вашего тела спереди и сзади.

Раскрасьте красным цветом те участки, к которым другие прикасаются чаще всего, розовым — к которым прикасаются менее часто, зеленым — редко и голубым — к которым никогда не прикасаются.

Важно

Те участки, где контакты отрицательны, заштрихуйте сверху черными линиями. Изучите ваш «портрет контактов». Попытайтесь заново испытать свои старые чувства. Какие они и по поводу чего? Нет ли у вас барьера, который мешает пережить их?

Глубинно осознать, где спрятаны истоки страха отвержения, изменить собственное восприятие и стиль поведения, возможно, осознавая себя радом с другим. В этом может поддержать грамотный психолог в Киеве. Он станет умелым проводником по хрупким тропам бессознательного.

И тогда, возможно, у вас наконец получится, например, без страха сказать ближнему «Я так нуждаюсь в твоей любви, хочу, чтобы ты обо мне заботился (заботилась), мне так важно твое внимание!» — и получить желаемое сполна.

А если и не получить, то не воспринять отвержение или отказ как «конец света», а, возможно, легко найти в другим месте.

Психолог в Киеве, недалеко от центра города, кабинет возле ст. м. «Шулявская». Также консультации по Скайп.

Использование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Источник: http://elenamitina.com.ua/publications/strah-otverzheniya.html

Страх быть отвергнутым — демон, обитающий внутри каждого

«Если я подойду к этой девушке, она не заговорит со мной», — часто проносится в голове у мужчины. Одновременно каждая женщина хоть раз сталкивалась с тревожными мыслями: «Этот красавец никогда не посмотрит на такую, как я. Нет смысла пытаться привлечь его внимание».

Страх быть отвергнутым – это состояние неудовлетворенности, состояние внутренней пустоты.

Обеспокоенность перспективой быть изолированным, униженным и отвергнутым – один из самых больших человеческих страхов. Даже перемен люди боятся не так сильно, как одиночества.

Совет

Результат – строгие рамки, которые воздвигает человек, желая избежать этого чувства.

Мы перестаем доверять своим импульсам, боимся расслабиться и быть собой, а главное – мы начинаем проявлять себя, оглядываясь на окружающих.

Страх отвержения — наших рук дело?

Впервые каждый из нас испытал страх отвержения в детстве. Мать, которая из-за нехватки времени не оценила детский рисунок, или отец, не выразивший радости от успехов в спортивном состязании, неосознанно ранят маленького человека. Он убеждается: «Если маме некогда, она не обняла/не поцеловала, значит, она меня не любит. Я не интересный. Я скучный».

В наибольшей степени эмоциональное отвержение испытывают люди, которые:

  1. Родились от незапланированной беременности. Нежелание матери иметь ребенка ощущается на психогенетическом уровне и еще в утробе формирует задатки депрессивной личности.
  2. Испытывали дефицит тепла и любви в отношениях с родными. В ребёнке культивируется чувство недоверия, ощущение неполноценности и ненужности.
Читайте также:  Как я бросила курить за три недели

Защита – первый инстинкт

Чтобы жить дальше, человек научился защищаться от страха, испытанного в детстве. Мы натренировались ожидать подвоха и защищаться. Мы думаем, что быть готовым быть отверженным — значит, избежать этого. Напрасно полагать, что вы являетесь исключением.

Вот некоторые модели поведения, к которым прибегают люди, желая избежать отвержения.

  • Человек старается всем угодить и сгладить все острые углы, отказываясь от самого себя. Он старательно избегает конфликтов и всегда выбирает нейтральную позицию. На работе это коллега, который «хороший для всех». Однако, теряя самого себя, человек теряет свою жизненную энергию, забывает свое предназначение.
  • Человек примеряет на себе образ родителя. Он старается стать незаменимым и нужным. Это довольно агрессивная позиция, при которой люди ожесточаются, нередко превращаются в тиранов и деспотов. Чтобы не испытать страх быть отвергнутым, человек старается изолировать себя от ситуаций, где он нуждался бы в похвале, одобрении или разрешении. Иными словами, он превращается в робота.
  • Человек отвечает на отвержение злостью и агрессией, в его душе зарождается обида и злоба. Он достигает желаемого за счет угроз или манипуляций: «Если ты меня не похвалишь, я обижусь». Или: «Я напишу за тебя отчет, если ты сделаешь то, о чем я прошу».
  • Человек бунтует и борется, не соглашаясь с чем-то. Он вступает в душевную борьбу с самим собой и с окружающими. Порой такие люди становятся озлобленными изгоями общества, «волками-одиночками».
  • Человек убегает и закрывается в самом себе. Он оказывается в изоляции, его гнетут депрессия и чувство полного одиночества.
  • Страх отвержения – беспокойство, родившееся в нашей голове, а не в реальности. Соответственно, пути решения проблемы следует искать не вне, а внутри себя. Осознание того, что страх существует – первый шаг к его искоренению.

Источник: https://piter-trening.ru/strah-byt-otvergnutym-demon-obitayushhij-vnutri-kazhdogo/

Меня не любят: Откуда берутся женские страхи быть отвергнутой

«Он уже три часа трубку не берет и не прислал ни одной смс-ки. Он меня разлюбил! У него есть другая», паникует женщина, которая боится, что мужчина ее отвергнет. Почему страх быть отвергнутой так легко завладевает женщиной? Как от него избавиться? Давайте разберемся в этом.

Откуда ноги растут?

Обычно женские страхи берут свое начало в детстве и один из первых – страх «меня не любят». Практически каждой маленькой девочке приходилось быть свидетельницей конфликта между взрослыми. Для ребенка родительские ссоры – это катастрофа. Она страдает.

Думает, что это она виновата в ссоре. Боится, что родители расстанутся. Поэтому искренне и всеми силами пытается прекратить конфликт. Кто-то тревожно спрашивает: «Почему вы ругаетесь?». Кто-то хватает взрослых за руки и ноги, плачет и умоляет помириться.

«Не вмешивайся. Не твое дело. Пойди мультики посмотри», – раздраженно отвечают ребенку. Ему не объяснили причину ссоры. Кроме того, отвергли его помощь и не прислушались к его просьбам. Часто папа и мама настолько бывают «увлечены» своими эмоциями, что даже после скандала «забывают» успокоить малышку.

«Меня не любят», – думает напуганная девочка. Она тревожится, чувствует себя незащищенной и отвергнутой.

Ощущение «меня не любят» посещает ребенка не только во время семейных конфликтов. Но и когда у родителей «нет времени» выполнить свое обещание сводить ее в зоопарк. Или когда взрослые не отвечают на волнующие вопросы – мол, рано тебе знать. Получается, что невольно родители игнорируют желания ребенка, отвергают его.

У страха глаза велики

Проходят годы. Девочка вырастает. И все ее неприятные детские ощущения, тревоги и опасения превращаются в женские страхи. Прежде всего – в страх отвержения, страх «меня не любят».

Женщина не решается произнести свои просьбы вслух, задать уточняющие вопросы и признаться в своих желаниях. Если подруга долго не отвечает на сообщение – женщина фантазирует, что с ней не хотят общаться. Мужчина не берет трубку – значит, разлюбил или нашел замену.

Страх быть отвергнутой способен не только быть источником бурной фантазии. Из-за этого страха женщина может отказывать себе в естественной потребности быть любимой и любить. Она уверена, что все мужчины обманщики и предатели. Зачем тогда их любить? И зачем с ними связываться?

После расставания с любимым женщина может избегать отношений с другими мужчинами. Женские страхи берут верх над желанием быть счастливой в личной жизни.

Найти и обезвредить!

Во-первых, если вы понимаете, что подвержены страху быть отвергнутой, не пытайтесь это отрицать. Так вы еще больше его укрепите. Признайтесь себе, что вам нужна любовь, забота и внимание.

Во-вторых, «включайте» иногда мужскую логику. Что подумал бы мужчина в первую очередь, если бы кто-то не отвечал на его звонки? Что человек просто не слышит телефон, потому что занят. Или забыл его дома. Или находится на совещании.    

В-третьих, подумайте, почему вы так уверены, что вас непременно отвергнут. Вспомните ситуации из своего детства. Возможно, ноги действительно растут оттуда. Если это так, поймите, что родители вряд ли намеревались специально вас отвергать. Скорее всего, они не всегда догадывались, как важно для вас получить ответ на волнующий вопрос и быть услышанной.

Детство позади. Сейчас вы взрослая и понимаете, что нельзя быть любимой всеми. Да, кто-то может вас недолюбливать. Но многие все рано будут признавать и любить вас. Например, вас не любит свекровь, но коллеги вами восхищаются. Или в девятом классе Игорь вас бросил, но в то же время вас безумно любили Боря и Витя.

Воспринимайте людей объективно, а не через фильтр своих детских обид. Прошлое не имеет отношения к людям, которые сейчас вас окружают. Зачем позволять ему портить качество нашей жизни?

Бывали ли у вас ощущение, что о вас забыли, что с вами не хотят общаться? Что делали вы в таких случаях? Как преодолеваете свой страх быть отвергнутой? Поделитесь этим в комментариях.

Попали на эту страницу случайно?

Источник: https://ladnaya-ya.ru/article/zhenskaya-seksualnost/menya-ne-lyubyat-otkuda-berutsya-zhenskie-strakhi-byt-otvergnutoi

Страх быть отвергнутым

Случалось ли вам переживать болезненный опыт расставания с любимым человеком? Или получить от ворот поворот при попытке завязать неформальное знакомство? Или «завалить» первое свидание?

Скорее всего — да.

Какие чувства вы испытывали при этом? Униженность, горечь, ощущение, что с вами что-то не так? Боязнь остаться в одиночестве?

Откуда вообще берется страх быть отвергнутым, как он влияет на отношения и можно ли с ним бороться?

Обратите внимание

Ох, недаром на храме Аполлона в Дельфах было начертано: «Человек, познай самого себя». Мы же себя не знаем! И всегда в себе сомневаемся. Из-за этого мы оцениваем себя, опираясь на чужое мнение.

Некоторые из нас настолько зависят от одобрения извне, настолько боятся быть отвергнутыми, что всю жизнь посвящают «высокой» цели: во что бы то ни стало соответствовать чужим ожиданиям.

Привносит ли это диссонанс в нашу жизнь? Безусловно.

  • Во-первых, попытка построить личное счастье на чужом одобрении превращает мощное здоровое дерево человеческой психики в эдакий бонсай с перекрученным стволом и поврежденными точками роста. Человек словно застывает в одной неудобной позе, переставая нормально развиваться.

А потом «притворщик» мучается от попыток создать прочную связь с партнером, но тщетно: отношения, построенные на фальши, обречены. Только ваше обычное поведение с самого начала отношений позволит событиям развиваться (или завершаться) естественным путем.

  • Во-вторых, боязнь быть отвергнутым отравляет самые перспективные отношения ревностью, жаждой обладать человеком и удержать его любой ценой.

Люди, действительно подходящие друг другу, все равно сойдутся — ибо подобное притягивает подобное. Неподходящие же неминуемо разойдутся.

Если человек вас не принял, это может быть болезненным, но и весьма полезным опытом. Опыт «отверженности», правильно принятый и прожитый, создает условия для роста, дает смелость пробовать и ошибаться. Ведь найти что-то действительно ценное, что-то свое сможет лишь тот, кто не боится быть собой. Даже если его не примет большинство, найдется тот, кому нужен именно такой человек.

Нравиться всем невозможно и не нужно. В вашем окружении есть лишь небольшая группа людей со схожими интересами, ценностями и целями. Естественно, вы будете держаться их. И что вам за дело до остальных? C кем-то из вашего круга возможна и романтическая связь, которая может развиться в прекрасный гармоничный союз.  

Боязнь быть отвергнутым зиждется на страхе одиночества и неуверенности в себе. Но по большому счету вы можете обойтись без кого угодно. Для вашего внутреннего Я даже самые близкие люди лишь проекции беспокойного ума на реальных людей, которых на самом деле вы совсем не знаете. Самое ценное и прекрасное, что у вас есть, — вы сами.

Людмила Ивановская,
психолог, тренер, специалист в области отношений
и семейных расстановок

Источник: https://para-portal.ru/article/strakhi-meshayushchie-otnosheniyam/strakh-byt-otvergnutym/

Страх быть отвергнутым: что это такое, симптомы и причины нуллофобии, как избавиться от боязни

Человек — существо социальное, поэтому страх быть отвергнутым в разной степени проявляется у всех.

Боязнь одиночества заложена в нас на генетическом уровне: на заре развития человечества, изгнанный из племени был обречён на гибель.

Виноваты ли во всём гены, существуют ли другие причины возникновения фобии, и возможно ли избавиться от страха, вновь быть отвергнутым, разберёмся во всём по порядку.

Почему возникает страх отвержения?

Страх быть отвергнутым не возникает на пустом месте. Такое состояние наступает в том случае, если отрицательный опыт уже был. На подсознательном и даже физическом уровнях человек испытывает дискомфорт, он стремится избежать подобных проявлений, порой не понимая, что с ним происходит. Зачастую все фобии берут начало из нашего детства.

Причины появления: как формируется фобия отвержения?

Получение отказа всегда неприятно, рушится надежда, понижается самооценка. Не каждый справляется с возникшими трудностями. Нуллофобия (нулло — ничтожный, не имеющий значения; фобия — страх), так окрестили страх быть отвергнутым.

Рассмотрим несколько причин, служащих толчком проявления патологической боязни отвержения:

  1. Распад семьи, смерть родителя(ей). Неокрепшая психика ребёнка подвержена серьёзному испытанию. Малыш чувствует свою вину в происшедшем: папа (мама) меня бросил(а), потому что я плохой, я им не нужен.
  2. Простое невнимание к ребёнку. Отталкивание малыша родителями, старшими братьями и сёстрами, ведёт к формированию уверенности в собственной ненужности. Чтобы обратить на себя внимание, малыш начинает приспосабливаться. Подобное поведение проявляется и во взрослой жизни.
  3. Нежелательная беременность. Эмоциональные переживания по этому поводу будущей мамочки, попытки избавиться от ещё не появившегося ребёнка, рождение девочки вместо ожидаемого мальчика или, наоборот, всё это негативно сказывается на психике малыша.
  4. Гиперопека родителей. Желание оградить своё чадо от любых сложностей, могут сыграть злую шутку в будущем. Решая все проблемы за ребёнка, родители лишают его самостоятельности. Оставшись без покровительства, уже взрослый человек испытывает неуверенность, получая отказ в чём-либо, вовсе теряет веру в себя.
  5. Разрыв любовных отношений, связанный с изменой; предательство друзей или партнёров по бизнесу. Все ситуации связаны с сильным эмоциональным потрясением. Отсутствие поддержки со стороны близких, затяжной выход из депрессивного состояния, провоцируют боязнь к будущим отношениям.
  6. Природная склонность к затворничеству. Одиночки допускают в свой круг только тех, от которых уверены на 100%, что не получат отказ.
  7. Наличие физических недостатков. Вселяется уверенность, что такого любить нельзя, проявляется синдром «гадкого утёнка».

Эти причины могут спровоцировать появление фобии, задача окружения – не оставлять близкого один на один с проблемой.

Проявление нуллофобии

Во взрослом состоянии боязнь быть отвергнутым проявляется по-разному. Одни замыкаются в себе, избегают всяческих отношений, другие, напротив, манипулируют близкими, привлекая внимание к своей персоне. Люди, одержимые страхом быть отвергнутыми, испытывают разные эмоции и верят в ложные, созданные ими стереотипы:

  1. Убеждены в том, что любят и уважают только успешных и красивых.
  2. Зависят от мнения окружающих, стремятся обязательно понравиться.
  3. Мнительны и недоверчивы. Любую попытку оказать знак внимания истолковывают, как намеренность использовать отношения в корыстных целях. Избегают длительных отношений.
  4. Нерешительны, не имеют своей точки зрения. Боятся любой ответственности.
  5. Не получая постоянного одобрения своим действиям со стороны, впадают в ступор.
  6. Испытывают на прочность отношения. Требуют постоянного подтверждения любви к себе. Живут ожиданием, что расставание неизбежно. Эмоционально неустойчивы.
  7. Избегают отношений с людьми, если нет уверенности, что симпатичны им.
  8. Ощущают собственную никчёмность, испытывают страх, что их разлюбят, если они не будут делать то, что требуют от них другие.
  9. Страх быть отвергнутыми испытывают и эгоисты. Они маскируют его завышенной самооценкой. Оказывают давление на окружающих, предъявляют повышенные требования.

Вспомнился случай из студенческой жизни. На практике по психологии преподаватель предложил такой эксперимент: расставить по воображаемым орбитам одногруппников, исходя из того, как ты думаешь, как кто к тебе относится.

Ближний круг — близкие друзья, дальше — приятели и так далее, на дальней орбите располагались те, отношения с которыми были нейтральными или натянутыми.

Затем испытуемый закрывал глаза, а участникам предлагалось встать на ту орбиту, которая отвечает близости отношений по их мнению. Открыв глаза, увиденное поразило: меня окружали улыбающиеся лица одногруппников, все стояли на самой ближней орбите.

Но больше всего поразило другое: два человека, с которыми, как мне казалось, мы были дружны, вышли из круга приятелей и стояли в стороне. Вывод: наше мнение не всегда совпадает с действительностью.

Читайте также:  Лучшие упражнения для тренинга личностного роста

Страх отвержения в любовных отношениях

Эта фобия встречается нередко. Наличие опыта разрыва любовных отношений, инициатором которого был партнёр, влюблённость, не дошедшая до романа, становятся преградой новому знакомству. Даже начав встречаться, неуверенность преследует, а навязчивая идея, что всё равно он (она) меня бросит, мешает развитию долгосрочной связи, перерастающей в крепкий союз.

Как справиться со страхом быть отвергнутым?

А никто не говорил, что будет легко. Гарантию на то, что тебя примут с распростёртыми объятиями, никто не давал. Человек не может нравиться всем без исключения, но это не значит, что он плохой или хороший.

Не подстраивайтесь под других, оставайтесь уникальными, полюбите себя. Выпишите на листок качества, дела, поступки, которыми вы гордитесь. Перечитывайте их и начинайте себя хвалить.

Важно

Как только вы перестанете отвергать самого себя, примите своё «Я», пропадёт страх быть отвергнутым другими.

Главное, не замыкаться со своей фобией один на один. Иногда самостоятельно трудно понять первопричину страха, поэтому желательно обратиться за помощью к специалисту. Психолог-гипнолог  Никита Валерьевич Батурин, поможет выявить истоки вашей проблемы и успешно решить ее.

5 стратегий, которые помогут побороть страх быть отвергнутым

Осознание того, что страх быть отвергнутым мешает вам полноценно жить, это уже залог успеха. Не стройте себе барьеров, не придумывайте ограничений, помните, ваши возможности не имеют границ. Изучите свою фобию. Проанализируйте, чего вы хотите избежать, когда появляется страх отвержения.

Какие эмоции вы переживаете в такой момент, когда это появилось впервые. Если это отголоски из детства, может, стоит по-другому взглянуть на проблему. Вы взрослый самодостаточный человек, детские страхи больше не должны портить вам жизнь. Прокрутите ситуацию до конца: вы получили отказ, расстроились, вам больно. А дальше? Жизнь не остановилась.

Выработайте новую тактику поведения и следуйте ей.

  1. Поверьте, тех, кто любит, гораздо больше, чем тех, кто отвергает. Даже если вы несколько раз получили отказ, невзирая на горечь, двигайтесь вперёд. Помните? Что нас не убивает, делает нас сильнее.
  2. Перед встречей, настройте себя, что идёте к союзнику или другу, который вас давно ждёт.
  3. Найдите себе увлечение, без присутствия вашего партнёра, такое, чтоб вы преуспевали в нём. Это придаст уверенности и повысит самооценку.
  4. Откажитесь от отношений, которые направлены только на поднятие статуса.
  5. Верьте в свою уникальность, благодарите людей, отказавших вам, ведь они сберегли ваше время и силы для более значимых свершений.

Методы лечения страха отвержения

Эффективным методом борьбы со страхом отвержения, считают групповую терапию. В процессе занятия, налаживаются доверительные отношения:

  • участники группы совместно проигрывают смоделированные ситуации;
  • выясняют истинную причину боязни отвержения;
  • приобретают уверенность, что фобию можно использовать, как отправную точку для дальнейшего роста.

Не менее эффективна и когнитивно-поведенческая терапия, основанная на индивидуальном подходе. В тандеме со специалистом, после выяснения первопричины возникновения нуллофобии, разрабатывается стратегия избавления от неё.

Источник: https://ProPanika.ru/strahi/pochemu-poyavlyaetsya-strah-byt-otvergnutym-i-kak-ot-nego-izbavitsya/

Откуда берется страх или что на самом деле управляет нашей жизнью

Если бы люди знали, какое количество страхов они носят в себе, и как эти страхи меняют качество их жизни, то, пожалуй, отложили бы все свои дела и бросились спасаться – от этого психологического стихийного бедствия.

Много лет назад я встретила в одной из книг по восточной философии немудреное изречение: «Самое страшное, что есть в жизни – это страх». Тогда мне не совсем был понятен его смысл.

 Теперь, когда я начала заниматься страхами профессионально, я отчетливо осознала: страх тормозит жизнь, страх изменяет ее до неузнаваемости, уводит человека от своей подлинности, самого себя.

 Это кажется невероятным, непостижимым, но именно страх часто руководит нашими действиями – от самых возвышенных до самых низменных.

Именно страх часто руководит нашими действиями

Мы редко признаем свои страхи – и зря. Чувство страха может довести человека до такого состояния, что все его действия будут направлены исключительно на то, чтобы от этого страха спастись – увы, бесполезные действия.

В этой статье я рассмотрю лишь несколько примеров, чтобы просто обозначить грандиозный масштаб этой темы.

Если бы люди знали, какое количество страхов они носят в себе, и как эти страхи меняют качество их жизни, то, пожалуй, отложили бы все свои дела и бросились спасаться – от этого психологического стихийного бедствия.

Страх наказания

Эта женщина говорит тихим, жалобным голосом. Много плачет, и заметно, что сильно страдает. Она – домохозяйка, и живет тем, чтобы обеспечить своей семье комфорт и удобство в быту – чистоту в доме, вкусную еду, наличие всех необходимых вещей в нужный момент времени.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Конечно, она не помышляет о своих интересах, полагая, что заботиться о других – это и есть ее интерес. С каждым годом навыки ухода за домом и близкими становятся все совершеннее, но почему-то ей самой становится все хуже.

Она замечает, что часто обижается, и ее глаза всегда находятся на том самом мокром месте. Она сама уже понимает, что напоминает большого ребенка, но, как будто, ничего не может с этим поделать. Ее преследует ощущение беспомощности, бесполезности, ненужности.

Она рассказывает о том, что с ее мнением не считаются, и многие люди ее не слышат – как будто ее нет. И тогда она старается еще больше – но быть еще более совершенной в вопросе предугадывания чужих желаний ей не удается.

Откуда у нее взялась эта установка на то, что нужно, в первую очередь, заботиться о других, подстраиваться, терпеть? Нет, это не последствия гуманизма и человеколюбия. Это последствия страха. Страха наказания.

Когда она была девочкой, она посмела задать своим родителям вопрос. Она не помнит – какой. Но, то ли родители были в дурном настроении, то ли сочли этот вопрос слишком дерзким. Они наказали ее. Заперли в чулане. Ей было очень страшно, больно, обидно. И она ничего не могла с этим поделать.

Она даже не могла подвергнуть сомнению их действия – да и как она могла? Родители – взрослые, умные, всесильные. Ребенок – маленький, глупый и зависимый.

Иногда достаточно одного такого опыта, чтобы в душе поселился страх. В некоторых случаях нужно несколько подобных событий, чтобы страх навсегда захватил внутренний мир человека. Именно так и произошло в жизни этой женщины.

Она больше не задавала неуместных вопросов. И вообще постаралась быть незаметной, удобной, не раздражающей. Она и сейчас боится быть запертой в чулане, хотя уже никто и ничто ей не угрожает. Отныне ее судьбой стал управлять страх.

Страх быть ярким, заметным

Глядя на эту молодую красивую женщину трудно отвести взгляд восхищения. Она красива, талантлива. У нее прекрасная речь, она много знает, и обладает множеством достоинств. У нее закрадывается мысль, что она хороша, и достойна восхищения, но она упорно гонит ее от себя. И не просто гонит, а беспощадно одергивает и ругает сама себя.

Эта драма разыгрывается в ее внутреннем мире снова и снова, принося боль и страдания чуть ли не ежедневно. И, поскольку ей самой трудно признать себя яркой и достойной внимания, то она постоянно находится в поиске признания от других людей.

Ей буквально физически необходимы восхищение и комплименты, но – увы! — почему-то они не «присваиваются». Как будто силы этого внешнего признания недостаточно для того, чтобы она внутренне поверила в них. Немудрено! Ведь в глубине души она всегда готова свергнуть себя с пьедестала. 

Откуда берется этот механизм?

Самый распространенный случай – это когда ребенок спонтанно проявлял себя, демонстрировал близким свои таланты, и был полностью увлечен этим а они отнеслись к этому равнодушно или даже пренебрежительно.

Так случилось и с ней. Ей было 5 лет, и она танцевала, когда в доме были гости.

Вы видели, как танцует ребенок? Самозабвенно, отдавая себя танцу целиком, когда он сам – и есть этот танец? Ее повергли в шок небрежные слова матери: «Ой, посмотрите, как моя сарделька танцует!» То, во что она вкладывала душу, было грубо осмеяно самым близким человеком. Сейчас она боится проявлять себя.

Она боится быть осмеянной, не понятой. И, умирая от ужаса в страхе разоблачения, она не может позволить себе быть яркой и заметной. По отношению к себе она теперь делает то же самое, что с ней сделали когда-то.

Страх отстаивать себя, свои интересы

 

С ней было очень приятно работать. Она была любезной, предупредительной, дипломатичной. Она заботилась обо мне, моем времени и даже о моем удобстве. Поначалу все это мне нравилось, пока не возникла одна мысль, которая со временем становилась все назойливей: «Что-то не так».

Погрузившись в ее историю, мы обнаружили, что вся ее жизнь устроена таким же образом. Стало очевидно, что она изо всех сил старается не допустить конфликтов – ни собственных, ни даже в своем окружении. 

Любая агрессия вызывает в ней почти физическое отвращение. И, конечно, она не позволяет и себе выражать злость, рассчитывая на свою дипломатичность. Увы! Это срабатывало далеко не всегда. Даже будучи душкой, приятной для всех, не всегда удается избежать злости, раздражения, недовольства других людей.

Конечно, в этом нет никакого открытия, ибо любой компенсаторный механизм – а это именно он! – не в силах уберечь своего хозяина тотально, хоть он именно на это и рассчитывает.

Компенсаторные механизмы появляются бессознательно, в детстве, когда ребенок вынужден адаптироваться к нестабильной, а порой небезопасной и агрессивной среде.

Некоторые– как эта женщина – принимают решение быть милыми и удобными – в надежде избежать агрессии, другие – выбирают быть безупречными перфекционистами – рассчитывая на то, что их уже никто не сможет наказать за ошибку, третьи – прячут свои эмоции – ошибочно полагая, что проявляя их – радуясь или горюя – становятся слабыми, неспособными противостоять давлению жизни.

Этих механизмов – великое множество, часто человек носит в себе не один их десяток.

Беда заключается в том, что, используя эти механизмы, человек бессознательно пытается спасти себя от превратностей судьбы – и, конечно же, проигрывает, ибо с судьбой не выходит играть в прятки, и она всегда найдет лазейку и ударит в слабое место.

Что же произошло с этой женщиной, и почему она «выбрала» именно эту модель защиты?

Слушая ее историю, я едва сдерживала возмущение – так часто, через меня, «говорит» подавленная агрессия моих клиентов. Долгие годы ей приходилось противостоять террору и агрессии собственного отца.

Она не могла сделать ничего, чтоб он был доволен, ибо он хотел невозможного – сделать так, чтоб ее вообще не было. Почему так случилось – это отдельная история.

Но этот бедный ребенок вынужден был каждый день отставать свою личность – и даже саму жизнь, ибо отец попрекал ее куском хлеба и гнал из дома.

И любое недовольство срывал именно на ней – к радости и ужасу других членов семьи.

Думаю, его особенно раздражало ее тихое сопротивление тому, что он пытался уничтожить ее личность, но она устояла. И вместе с непереносимыми чувствами от эмоционального насилия она отвергла злость, агрессию, все виды давления – кроме тихого сопротивления.

Это тоже закономерно, ибо человек часто стремится изгнать из своей жизни то, от чего так сильно страдал. В конечном итоге это привело к тому, что ей трудно отстаивать свои границы – потому что иногда это приводит к конфликтам.

Совет

И единственным вариантом их защитить осталось установление огромной вежливой дистанции с другими людьми, а также создание такой ситуации, чтобы конфронтация стала невозможной.

Она привыкла просчитывать многоходовые комбинации, чтоб не дай бог, не задеть интересы других людей, чтобы не огрести тирании в свой адрес. И вот она очень мало живет, зато много просчитывает, и все равно не может спастись от чужого недовольства – и очень страдает, когда это происходит.

Страх доверять, открываться

Ребенок доверяет родителям – до тех пор, пока с его доверием обращаются деликатно, как с величайшей ценностью.

Доверие «соткано» из очень тонких, интимных чувств — оно настолько же необходимо человеку, насколько хрупко.

Человек нуждается в том, чтобы делиться, доверять – все-таки мы существа социальные, и не можем существовать без других людей. Лишившись доверия, мы обрываем важный энергообмен с другими людьми – тепла, принятия, помощи.

…Она давно не доверяет другим – ни чувства, ни мечты, ни тайны. Она ровная, спокойная, выдержанная — но не отпускает ощущение, что как будто замороженная. Она тщательно подбирает слова, и следит за тем, чтобы не сказать чего-нибудь лишнего. Из нее как будто ушла жизнь, и то, что она показывает другим – это скорее оболочка, чем она сама. 

Читайте также:  Как заставить ребенка учить уроки

Когда она потеряла свое доверие?

Возможно, тогда, когда в семье появился отчим. И с тех пор в доме навсегда поселилось ощущение угрозы, небезопасности. Она вспоминает, как отчим трогает ее, а точнее – домогается. Ей не больше 7 лет. Говорила ли она матери об этом? Не помнит. Скорее всего, нет. Потому что считала себя виноватой и стыдилась – того, что с ней делал насильник.

Это кажется невероятным, но почему-то жертва принимает ответственность за насилие на себя. Но почему, почему она не пожаловалась матери?

Ребенок ищет защиты у родителей. Это нормально для него – бояться, жаловаться, просить о помощи. К кому еще он может обратиться, как не к самым близким людям? И только еще больший страх способен заставить его отказаться от поиска этой помощи.

Вот всего лишь несколько путей потери доверия:

  • Горькое разочарование от того, что не верят, не воспринимают всерьез: «Никого в темноте нет, и бояться нечего!»;
  • Страх оказаться осмеянным: «Какой большой, а жалуется»;
  • Страх обвинения: «Сам виноват! Не надо было»;
  • Горечь игнорирования, того, что на детское горе не обращают внимания.

Не получив помощи от самых близких людей, ребенок остается со своим страхом один на один. Он приспосабливается, адаптируется – с помощью защит, некоторые из которых описаны выше, но и – вынужден отрезать себя от глубинной связи с другими людьми.

А, потеряв доверие к самым близким людям, почти невозможно доверять всем остальным. И тогда приходится все держать в себе – чувства, переживания, мечты. И тщательно следить за тем, чтобы никто их не обнаружил и не причинил боль.

Опасаясь страдания, потерявший доверие человек причиняет себе еще большую боль – тратя все свои усилия, чтобы скрыть то, что могло бы вызвать интерес, поддержку, человеческое участие других людей.

Как страх влияет на нашу жизнь

 

Культивируя свои страхи, мы почти полностью теряем искренность, доверие, открытость. То, что делает нашу жизнь по-настоящему интересной.

Мы действуем исключительно в пределах своих защит – зашоренные, запрограммированные.

И наша жизнь ограничена рамками нескольких набивших оскомину психологических моделей, но пробовать что-то новое — еще страшнее, ведь мы не знаем, как жить по-другому.

Героини этой статьи отважились на исследование своего страха, пройдя непростыми дорогами к его истокам. Но только так – открыто признавшись: «Я боюсь», и, начав свой поиск – можно ослабить его силу, и прийти к свободе выбора.

Многие страхи берут свое начало в детстве – когда ребенок был беззащитен, и оказался один на один с пугающей его реальностью. Однако сейчас, когда мы уже взрослые, мы можем вернуться туда, где все начиналось и поддержать себя. И сделать это мы можем не с помощью уговоров, отрицаний или рациональных объяснений – они не помогут.

Наоборот, признав мощь и величие своего страха, относясь к нему всерьез, мы имеем все шансы обрести силу и уверенность для того, чтобы выйти из-под его влияния и стать по-настоящему свободными.опубликовано econet.ru.

Вероника Хлебова

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/184785-otkuda-beretsya-strah-ili-chto-na-samom-dele-upravlyaet-nashey-zhiznyu

Страх отвержения

Страх отвержения – широко распространенное явление. В давние времена, изгнание из племени лишало человека всякой защиты, и было равносильно смерти. Неудивительно, что многие из нас стараются «влиться в общество».

Страх, словно луч маяка, предупреждающий корабли о подводных опасностях, не дает нам потерять бдительность и обеспечивает нашу безопасность. Но чрезмерный страх, подобно слишком яркому свету маяка, ослепляющему капитана корабля, может привести к потере именно того, чего мы боялись потерять.

И в первую очередь, это касается страха отвержения. Взять, к примеру, Марину: ее страх, завладел жизнью Марины, разрушая при этом ее отношения.

«Я всегда была новенькой, и отчаянно пыталась быть принятой, влиться в коллектив! За пять лет мне довелось поучиться в восьми разных школах, но я нигде так и не стала «своей». Я очень хорошо помню, как я играла сама по себе, вечно новенькая, вечно жаждущая признания!»

Марина была убеждена, что в основе ее нынешних проблем лежит именно то, что она с самого детства ощущала себя «изгоем»: «Я всегда ищу признаки того, что мой партнер собирается меня бросить! Это сводит его с ума. Я все время нуждаюсь в утешении, и постоянно гадаю, что он на самом деле имеет в виду».

В чем вы находите успокоение?

Поиск успокоения в других людях — это тупик. Успокоение нужно искать внутри себя, а не пытаться получить от других. Почему? Потому что любой взгляд, слово, или действие других людей может быть искажено и неверно истолковано вами, как признак предстоящего отвержения, хотя это может быть совсем не так.

Так как же справиться со своим страхом отвержения?

1. Эффект Пигмалиона

Вы когда-нибудь слышали выражение «самосбывающееся пророчество»?

«Самосбывающееся пророчество» или «эффект Пигмалиона» – это ложное представление о ситуации, которое заставляет человека настолько в это поверить, что, в конце концов, становится реальностью.

Вы ошибочно полагаете, что ваш партнер отвергает вас, начинаете защищаться, беспокоиться, и возможно злиться.

В конечном счете, такое поведение может привести к тому, чего вы так боялись – к отвержению, хотя изначально об этом даже никто и не думал.

Ребекка Кёртис и Ким Миллер проиллюстрировали этот процесс и провели следующий эксперимент. Группу студентов колледжа, никто из которых не был знаком между собой, разбили на пары. Один человек в каждой паре, выбранный случайно, получал специальную информацию: некоторым студентам в паре сообщали, что они нравятся своему партнеру, а некоторым — что не нравятся.

Затем парам студентов давали возможность встретиться и поговорить друг с другом.

Как и прогнозировали исследователи, те студенты, которые считали, что нравятся партнеру, вели себя приятнее по отношению к партнёру; они были откровеннее, высказывали меньше несогласия по обсуждаемым темам и в целом их манера общения была сердечнее и приятнее, чем у студентов, которые считали, что не нравятся.

Затем парам студентов давали возможность встретиться и поговорить друг с другом.

Как и прогнозировали исследователи, те студенты, которые считали, что нравятся партнеру, вели себя приятнее по отношению к партнёру; они были откровеннее, высказывали меньше несогласия по обсуждаемым темам и в целом их манера общения была сердечнее и приятнее, чем у студентов, которые считали, что не нравятся своему партнёру.

Более того — те, кто считал, что они нравятся партнеру, действительно нравились ему гораздо сильнее, чем те, кто считал, что партнёр испытывает к ним антипатию. То есть партнёры проявляли тенденцию копировать поведение другого человека в паре. (Википедия)

Кто-то ошибочно считает, что коллектив отвергнет его, и поэтому начинает злиться на коллег и начальство и вести себя соответственно, в результате чего коллектив действительно его отвергает. Теперь «прорицатель» чувствует, что был прав с самого начала: «Я же говорил!/Я так и знал!»

Обратите внимание

Понимаете, как это работает? В действительности, некоторым людям хочется доказать свою правоту, даже если это приведет их к печальному результату! Ожидание худшего может выполнять функцию эмоционального страхового полиса.

Взгляните на себя. Как ваши представления о возможном отвержении влияют на ваше поведение? А как, в свою очередь, подобное поведение влияет на ваши поступки? Вы не можете изменить свое поведение, пока не поймете, что же на самом деле происходит. Начните обращать внимание на что-то хорошее, вместо того, чтобы искать подтверждение того, что все идет не так.

2. Вы задумывались о том, что бы вам хотелось чувствовать?

Никогда не замечали, что люди, испытывающие эмоциональные проблемы часто рассказывают о том, чего они не хотят чувствовать? Это вполне разумно, но в какой-то момент вам нужно понять, что же вы хотите чувствовать.

Представьте, что кто-то пытается выучить новый язык и тратит все свое время, думая только о том, как же ему не хочется учиться, и уж тем более говорить на этом языке во время предстоящего отпуска. Достаточно.

А чего он хочет?

Не думайте о том, что вы не хотите быть «параноиком». Сконцентрируйтесь на том, каким вам хочется быть.

Вы никогда не научитесь водить автомобиль, постоянно повторяя себе, что вы боитесь врезаться в другой автомобиль.

Прямо здесь и сейчас, уделите себе пару минут и задумайтесь о том, что бы вам хотелось ощущать в отношении поставленной задачи: расслабленность, безразличие, уверенность в себе?

3. Есть предположения, откуда у вас взялся страх быть отвергнутым?

Я понимаю, что это может показаться противоречием ко всему вышесказанному, но для вас может быть полезным вернуться к истокам вашего закоренелого страха отвержения.

Марина была уверена, что ее страх зародился в школьные годы. Но не исключено, что кто-то приучил вас к тому, что нет ничего хуже, чем быть отвергнутым.

Возможно, вам удастся вспомнить конкретные случаи из жизни, когда вы особенно остро ощущали отвержение по отношению к себе.

Важно

Закройте глаза и представьте, как сегодняшний Вы, со всеми своими знаниями и жизненным опытом возвращаетесь в те времена. Вспомните себя более молодого.

А теперь, представьте, как вы сегодняшний успокаиваете более молодого себя, говоря о том, что все будет хорошо. Это может звучать странно, но этот прием очень сильно повлиял на Марину.

Он помог ей разобраться с чувствами, связанными с ее школьными годами, что позволило ей двигаться дальше.

4. (Время от времени) сомневайтесь в собственном мнении

Люди, которые не учатся подвергать сомнению собственные предположения (какими бы мрачными эмоциями не сопровождалось возникновение этих мыслей), усложняют себе жизнь.

Если ваши представления всегда настолько безошибочные, быть может, вам стоит рискнуть и попробовать выиграть в эту лотерею.

Часть моей терапии с Мариной заключалась в том, чтобы сделать ее менее уверенной в себе, чтобы она начала сомневаться в том, что она «просто знает», о чем думает ее партнер или о том, что будет дальше.

Большая уверенность в жизни отчасти означает меньшую уверенность в том, что вы знаете, что должно произойти (так что можете расслабиться и допустить возможность как отрицательного, так и положительного результата). Такого рода расслабление — это ключ к уверенности, а также к возможности получать от жизни удовольствие.

5. Я переживу..

Страх отвержения, как, в принципе, и любой другой страх, расцветает, когда вы начинаете воспринимать его как «конец света»:

«А вдруг он меня бросит?»

«А что, если она меня отвергнет?»

«А вдруг на вечеринке никто не захочет со мной общаться?»

Если мы воспринимаем отвержение, как «конец света», то мы будем бояться его еще больше. Страх властвует над нами. Но если вы сядете и поразмышляете: «Ладно, если эти отношения закончатся, как я с этим справлюсь?», таким образом, вы конструктивно преодолеваете свой страх.

Вы, несомненно, это переживете и, возможно, даже расцветете.

Осознание того, что с вами все будет хорошо, что бы ни случилось, вселяет в вас огромную уверенность и облегчает окончательное отключение устаревшего автоматического детектора отказов (который, в любом случае, неисправен).

Совет

Мы, человеческие создания, очень плохо можем с точностью предсказывать, насколько нас расстроят будущие неудачи.

Поэтому задайте себе вопрос: «Если эта грядущая «катастрофа», которой я себя все время пугаю, все-таки случится, какие пять конструктивных способов я могу использовать, чтобы справиться с этой ситуацией и в итоге вернуться к нормальной жизни?» Расскажите себе историю (можете ее даже написать) о том, как вы позволяете себе на некоторое время расстроиться, но потом, начинаете очень хорошо справляться с ситуацией. Этот простой прием позволит вам меньше бояться возможного отвержения.

6. Задайтесь вопросом: «Что на самом деле означает «отвержение»?»

Если человек обнаружил в земле алмаз, но из-за своего невежества или недальновидности посчитал, что это ничего не стоящий камень и выбросил его, говорит ли нам это в большей степени об алмазе или о человеке? Если некто отвергает кого-то другого, это может гораздо больше говорить о том, кто отвергает, нежели об отвергнутом. Оцените, от чего когда-либо отказывались люди:

Стивен Спилберг дважды пробовал поступить в киношколу. И также дважды его кандидатуру отвергали из списка будущих студентов с пометкой “слишком бездарен”.

Первую книгу Джека Лондона издательства отклоняли целых 600 раз.

За всю свою жизнь Винсент Ван Гог продал лишь одну картину, а покупателем стал его близкий друг.

Если кто-то вас «отвергает», это совсем не означает, что вы «не достойны любви» или то, что вам «суждено быть одиноким», поскольку то, что вас отвергли, прежде всего, дает вам ясное представление об отвергнувшем вас человеке.

К слову сказать, Марина все таки переросла свой многолетний страх отвержения и теперь с радостью наслаждается настоящим, позволяя будущему «делать все, что угодно».

Источник: http://gasparyan-maria.ru/moj-blog/strah-otverghenija.html

Ссылка на основную публикацию