Жалость к себе и что с ней делать

Как избавиться от жалости к себе

Жалость к себе – это ещё один коварный «враг» человечества (не путать с сочувствием и состраданием). Зачастую жалеет других тот, кто сам себя жалеет. Источник — Эзотерика. Живое Знание

Жалость умаляет возможности человека. Неважно, жалеете ли вы себя либо другого человека, вы делаете только хуже. Жалость никак не вяжется с активным действием для преодоления трудностей, которые время от времени возникают в жизни большинства людей.

Трудности одних людей закаляют, а других ломают. Вторые просто любят себя жалеть вместо того, чтобы решать вопросы и все. Лучший способ — это принимать для себя все в жизни как вызов, а не как повод для сожаления. Тогда многие вещи, и не только вещи, а сам ваш внутренний мир измениться.

Многие специально пытаются обратить внимание на себя своими жалобами. Иногда человек даже заболевает, чтобы его пожалели и обратили на него внимание. И только единицы интересуются, как избавиться от жалости к себе.

Обратите внимание

Эго человеческое постоянно нуждается во внимании окружающих, и поэтому эго себя жалеет. Фактически это эго заставляет нас себя жалеть, чтобы привлечь к себе внимание. Вот что говорит эго в нас: «Посмотрите на меня, у меня всё плохо, пожалейте меня, дайте мне частичку вашего внимания».

Нужно уметь отслеживать состояния жалости в себе. Это относится и к другим ложным состоянием у нас, нужно уметь обращать внимание на чувства, которые у нас есть в данный момент.

Поймите, это эго жалеет себя, не вы, ибо это ещё один инструмент эго, чтобы убежать от настоящего момента, эго не может выжить здесь и сейчас, оно живет только в прошлом или будущем.

Если человеку даётся много внимания, он по отношению к другим людям, чаще всего, становиться пренебрежительным, не уважающим, высокомерным. Впрочем, если человеку даётся мало внимания, он может стать таким же. Это, конечно, касается людей неосознанных.

Осознанный человек не нуждается во внимании окружающих его людей. Осознанный человек управляет сам своим вниманием и не позволяет ему уйти на негативные стороны жизни. Поэтому он не жалуется, так как жалобы — это концентрация внимания на негативе.

В жалости нет ничего «плохого», это просто неэффективно. Вы просто растрачиваете свою энергию на жалобы — вместо того, чтобы собраться и решить определенные вопросы, которые возникли на соответствующем отрезке вашей жизни.

Жалобами эти вопросы не решатся, только действием и трезвым мышлением их можно решить. Да и к тому же все «проблемы» у нас в голове. Помните, что можно найти выход из любой ситуации, если его искать, а не жалеть себя или жаловаться окружающим.

Важно

К тому же мы можем подцепить эту привычку у людей, которые общаются с нами. Важно ограничивать, а лучше вообще не вести разговоры с теми, кто любит жаловаться, ничего хорошего такие люди ни привнесут в вашу жизнь, а вот негативного нахватаетесь точно. И не только жалоб нахватаетесь, но и другого ментального мусора тоже — как, например, вина или стыд.

Только трезвое понимание и осознанность вам помогут избавиться от жалости к себе.  К тому же если человек зациклен на жалобах, то его внимание сосредоточено на негативных моментах жизни, и этого в его жизнь просто притягивается ещё больше и больше. Так до бесконечности, только бы появлялись новые поводы и причины для жалоб.

Выводы по теме «Как избавиться от жалости к себе»:

  • жалость приносит вред как вам, так и другим людям;
  • не тратьте время на сожаление, действуйте активно для решения жизненных задач;
  • жалость проистекает из чувства собственной важности, вы не заслуживаете лучших условий жизни в том плане, что вам их кто-то должен сотворить, сами творите их своими действиями;
  • жалость это просто привычка;
  • перестаньте общаться и поддерживать отношения с людьми, которые вечно на всё жалуются, они только причиняют вам вред;
  • жалость занижает вашу самооценку, делает вас жалкими;
  • пусть для вас всё в жизни будет вызовом, а не поводом для сожаления; нет ни плохих вызовов, ни хороших, вызовы это просто вызовы;
  • это ваше эго жалуется, не вы, и ваша осознанность, которая способна наблюдать эго, поможет вам.

Источник: https://NaturalWorld.guru/article_kak-izbavitsya-ot-jalosti-k-sebe.htm

Как избавиться от жалости к себе?

Жалостью называется обычная отрицательная эмоция, которую человек переживает либо по отношению к себе, либо к окружающим. Это психический процесс, который может превратиться в состояние, то есть стать постоянным. Жалость к себе – это своего рода наркотическое средство, к которому очень легко привыкнуть.

Что значит испытывать к себе жалость?

Никто не отрицает, что жалость может иметь и положительные черты. Но только в тех случаях, когда для нее есть объективные причины. Жалея себя, люди тем самым ставят стену между собой и болью вместе со страданиями, которые были вызваны теми или иными событиями в жизни.

Однако зачастую жалость к себе можно назвать психическим расстройством, предшественником депрессивного синдрома. Если не пытаться бороться с данной эмоцией, то итогом может стать прием сильнодействующих препаратов. Также существуют люди, для которых жалость к себе – это стиль жизни. Они привыкли постоянно ныть и страдать, надеясь на чужую поддержку и помощь.

Несколько наиболее показательных признаков жалости к себе:

  • Плохое настроение;
  • Апатия и нежелание что-либо делать;
  • Люди замечают лишь плохие моменты и неудачи в жизни, не видя хорошего;
  • Обвинение во всех событиях судьбы или рока;
  • Предрасположенность к провалам (например, «у меня ничего не получится, потому что так бывает всегда»).

Жалость вредна не только психологически, но и физически. Люди, склонные к жалости к себе, часто болеют гастритом, а также теряют иммунную защиту организма.

Какие же причины жалости к себе?

  • Незрелость. Детские черты в характере влияют на общее понимание мира. Человеку кажется, что если показать свои страдания, поплакаться окружающим, то его пожалеют и поддержат, как в детстве, да еще и решат все проблемы.
  • Жажда всеобщего внимания. Причиной жалости к себе становится обычное желание, привлечь к себе людей. Проще всего это сделать, показав насколько тебе плохо и вызвав сочувствие окружающих.
  • Попытки найти виноватого. Человеку всегда проще свалить вину на кого-то другого, а еще лучше на проделки судьбы. Тогда исчезает чувство, что ты недостаточно старался или сделал что-то не то.
  • Комплексы. Выработанные в детском и подростковом возрасте комплексы очень часто становятся причиной, из-за которой люди начинают жалеть себя, одновременно унижая. Им кажется, что они ничего не смогут, ничего не добьются. И в отличии от тех, кто привлекает внимание, они искренне так считают и нуждаются в повышении самооценки.
  • Нежелание переступать через прошлое. Многие люди сравнивают настоящее и прошлое. В случае, когда последнее кажется более удачным, счастливым и светлым, возникает жалость к себе из-за того, что сейчас все изменилось.

Депрессия и жалость к себе ходят рядом.

И если жалость к себе – состояние исправимое самостоятельно или с помощью психолога, то депрессия является клиническим психиатрическим диагнозом. Поэтому если нет желания увидеть стены психиатрического отделения, так как не леченная депрессия заканчивается суицидом, следует задуматься о борьбе с жалостью к себе.

Как сопротивляться жалости к себе?

Среди ассортимента BrainApps много тестов, позволяющих определить степень жалости к себе, свою самооценку, наличие или отсутствие комплексов и другие составляющие психики. Все материалы разработаны и утверждены специалистами-психологами, поэтому показывают наиболее точный результат.

Чтобы избавиться от нытья и страданий, перестать жалеть себя и, наконец-то, начать действовать, следует пройти курс, состоящий из нескольких шагов. Однако преодолеть его смогут лишь те, кто искренне хочет измениться.

  • Понимание наличия проблемы. Этот шаг подразумевает осмысление своей вины в происходящих неудачах.
  • Анализ. Формирование вариантов, как можно решить проблему.
  • Список. Если первые два пункта вызывают затруднение, следует на бумаге расписать причину жалости, что должно произойти, чтобы жалость исчезла, как сделать так, чтобы нужное событие произошло.
  • Повышение самооценки. Даже малейшие успехи в изменении себя следует поощрять похвалой и лозунгами вроде: «Так держать».

Одним из вариантов борьбы с жалостью к себе может быть сравнение себя с человеком, которому в данный момент гораздо хуже. Или даже забота о таком человеке. В такие моменты свои неудачи кажутся мелочью.

Дополнительно к пошаговой инструкции есть метод расслабления, который заключается в подсознательном выплескивании жалости к себе в сосуд, после чего накопленная эмоция выливается в сан узел и смывается.

Источник: https://brainapps.ru/blog/2015/12/kak-izbavitsya-ot-zhalosti-k-sebe/

Про жалость к себе и нытье

Категория Работа над собой, Статьи Татьяны Киселевой

Вот несколько последних контактов с людьми навеяло.

Если вам кажется, что вы неудачник, что у вас все плохо, что вас просто преследуют проблемы, что весь мир против вас настроен, что кругом одни вражины, которые только и думают, как от вас избавиться и вам навредить, что вы вот стремитесь к самому лучшему, развиваетесь, а они вокруг распространяют негативную энергию, мешают вам распространять любовь и позитив во всем мире, то у вас просто мания величия. И эта мания величия не просто раздувает из мухи слона, а драматизирует с такой силой, что вы просто уже и не видите реальности.

В таких ситуациях часто можно испытывать жалость к себе, обиду на близких, мир, судьбу, свою долю… Можно злиться на всех или весь мир, а можно злиться на себя и заниматься самобичеванием. Можно бесконечно жаловаться, ища поддержки и внимания к своей персоне.

Как бывает сладко поныть, пожалеть себя, почувствовать себя маленьким и беззащитным в этом огромном мире.

Как здорово, когда кто-то погладит по головке, скажет, что все будет хорошо! Или хотя бы просто поноет с тобой рядом, что бы почувствовать, что ты не одинок в своем несчастье.

Но реальность такова, что не будет хорошо! В этом случае — не будет! Не будет, если вы раз и навсегда не перестанете жалеть себя, если вы не перестанете западать в роль жертвы обстоятельств, ребенка или всезнайки перфекциониста, который точно знает как надо, и постоянно борется с обстоятельствами.

Ой, я не могу найти работу… Ой, я не могу понять чего хочу… Ой, во всем виноваты мои родители… Ой, это карма у меня такая… Ой, меня преследует злой рок… Ой, вот я работаю над собой работаю, а ничего не меняется… и т.п.

https://www.youtube.com/watch?v=gjh0tX9uSuY

Покуда вам сладка жалость и вина, нытье и поиск виноватых – хорошо не будет! Вы сами порождаете страдание и проблемы в своей жизни. И чем больше ныть, тем больше порождать их.

Иногда, во мне просыпается Кали, когда засыпает Сарасвати.))) И тогда мне совсем не хочется терпеливо объяснять, что к чему и нянчить, покуда не вырастут. Но хочется сделать секирбашка, что бы освободить человека от страдания.

И это может выглядеть, как жесткий ответ, или игнор. И вот сегодняшние встречи навеяли именно это.

Совет

Хочется сказать: «Хватит ныть! Оторви попу и иди работай! Хватит жаловаться! Больше делай и меньше думай! Хватит искать причины! Просто делай, что следует и должно!»

Привычка залипать вниманием в негатив, в жалость к себе, в осуждение – это все можно назвать детским эгоцентризмом. Но то, что нормально для ребенка, в проявлении взрослого человека уже не выглядит столь невинно.

Человек может быть в поведении довольно мягким и спокойным (как маска благости), но его внутреннее напряжение, делает его очень жестким внутри.

И вот эта жесткость отражается в его отношениях и жизни, как напряжение в отношениях с родителями, в семье, напряжение в отношении работы, напряжение с социальными структурами и т.п.

Как стать мягким внутри? Это главная задача. Потому что только став мягкими внутри, вы сможете смягчить мир и сделать его приятным для жизни.

Перестать ныть! Запретить себе это раз и навсегда! Перестать осуждать кого бы то ни было: других, себя, мир, систему…Бога.
Перестать жалеть себя! Перестать искать виноватых!
Перестать навязывать миру свои ценности и правила, свои идеалы и стремления!

А вместо этого стать самым маленьким человеком во всей вселенной! Соглашаться со всем и на все, что предлагает вам жизнь и ваши близкие! Я понимаю, что это может вызвать огромный протест внутри, но вот сейчас, именно для такой ситуации я бы порекомендовала именно это!
Идти и служить! Служить своим близким, людям вокруг. Вот, например, у вас самые напряженные отношения с мамой. Так возьмитесь заботиться о ней. Кормите ее, помогайте по дому, выполняйте ее просьбы, как приказы, соглашайтесь с ней во всем. Напряженка с мужем или женой? Служите ей или ему.

Но делайте это не один день, а прямо возьмите аскезу делать это хотя бы полгода. И учитесь это делать от всего сердца. Не позволяйте себе осуждать тех, кому служите. Отрекитесь от своего эго хотя бы на полгода. Служите не жалея себя.

Если вас постоянно точит зависть и вы ищите место работы попрестижнее, что бы не стыдно было говорить где и кем вы работаете, то найдите себе самое простую работу! Выполняйте ее в духе служения, как забота о людях и мире.

Читайте также:  Как вести себя с ребёнком индиго

Если все это делать осознанно, то постепенно внутри вы станете мягким, потому что вся твердость, что есть у нас внутри – это твердость нашего эго. Такая практика служения может быть лучший тренинг для вас.
В жалости к себе, в осуждении, в вине, обиде есть только эго. В этом нет Любви. Нет Любви ни к себе, ни к кому.

А есть только яяяяяяяяя, мне мне мне, дай дай дай… Эго требует внимания и Любви к себе. Но на самом деле внимание нужно не эго, потому что, сколько бы внимания своему эго мы не уделяли, оно будет требовать еще больше, оно не удовлетворится никогда. Внимание нужно нашему высшему Я, которое одно только решает все наши проблемы.

Обратите внимание

Это можно назвать процессом взросления, можно назвать духовным ростом. Но это все ведет, в первую очередь, к возвращению ответственности себе за все, что происходит с тобой. Но ответственности без чувства вины.

А просто как прямое осознавание и понимание того, что ты автор всего, что происходит с тобой, ты и никто больше. В этом есть одиночество, или я бы сказала одинокость, тотальная одинокость. И от первой встречи с ней может быть страшно.

Но ощутить и узнать ее необходимо! И что бы человек встретился с собой, с этой одинокостью, часто приходится прибегать к радикальным мерам.

Поэтому если у вас сейчас не самые счастливые времена и вам жалко себя, то это самое время посмотреть честно внутрь своего сердца. И сделать это безжалостно.

#Киселева_Татьяна

Источник: http://om-a.ru/article/pro-zhalost-k-sebe-i-nyte.html

Жалость к себе: Как перестать себя жалеть всего за 7 дней

Жалость к себе – невероятно опасная привычка. Она быстро приклеивается, а вот расстаться с ней не так уже легко. Многие думают, что пожалев себя, они смогут пережить трудный период, испытать облегчение. Пожалеешь себя, всю такую хорошую, и на душе станет светлее.

Но жалость к себе имеет подводные камни. Когда женщина начинает себя жалеть, у нее возникают вопросы, формирующие зависимость от других людей.

Например, «Когда это (какое-то действие или событие) прекратится? Сколько еще это может тянуться? Когда он поменяется?» Мы даем команду нашему подсознанию ждать, что придет кто-то и изменит нашу ситуацию.

Но проходит время, а этот кто-то не спешит появляться и решать наши проблемы за нас.

Какие вопросы изменят ситуацию?

Реально изменить ситуацию в жизни помогут совершенно другие вопросы. Вместо того, чтобы себя жалеть, стоит спросить: «Когда я сама изменю свою жизнь? Каким образом я могу уже сегодня что-то поменять в своей жизни? Что я могу сделать сейчас, чтобы получить то, чего хочу?»

Такие вопросы заставят жалость к себе уйти от вас подальше. А полезным идеям будет куда легче появиться у вас в голове. 

Тормоз на пути к изменениям

Жалость к себе не просто вредная привычка. Она мешает нам что-то реально изменить в своей жизни. Жалея себя, мы абсолютно не готовы брать ответственность за свою жизнь и то, что в ней происходит. А нет ответственности и желания меняться, нет и перемен. Вот такой замкнутый круг получается.  

Жалость к себе оставьте слабовольным людям. Такая жалость мешает улучшению нашей жизни. Она является преградой на пути развития. Пока женщина  не перестанет себя жалеть, она не сможет достичь успеха.

Важно

Когда меняется мир вокруг нас

Когда же мы перестаем себя жалеть, замечаем множество позитивных перемен. Окружающие люди вдруг оказываются понимающими итолерантными. Новые перспективы и возможности просто сами идут к нам в руки. Проблемы, которые никак не могли решиться долгое время, тоже находят свое решение.

Все просто потому, что мы выбрались из этой скорлупы под названием «жалость к себе» и смогли адекватно посмотреть на мир. Каждая женщина окружена людьми, которые похожи на нее. Она попадает в те ситуации, которые сама и притягивает своими страхами и запретами. Единственный верный способ сделать свою жизнь счастливой — это поменяться самой.

Поэтому прекращайте себя жалеть прямо сегодня. Если вам кажется, что сейчас у вас сложные времена, именно так вы сможете проявить заботу и нежность к себе. Перестаньте себя обманывать. Пока вы жалеете себя и жалуетесь на других, реальные возможности сделать жизнь лучше уходят прямо из под носа.

Эксперимент, который может все изменить

Хотите узнать насколько лучше станет ваша жизнь без вредной привычки жалеть себя? Проведите простой эксперимент.

Запретите себе в течение семи дней жалеть себя и жаловаться на окружающих. Да, это будет нелегко, но результат того стоит.

Чтобы было проще, и жалость к себе не мучила вас, составьте свой «список позитива». Запишите  3-5 ваших лучших качеств или 3-5 самых больших успехов. Каждый раз, когда грустные мысли будут приходить на ум, произносите в уме этот список.

Начинайте прямо сейчас, напишите свой список в комментариях к статье. Укажите в нем, какими 5 качествами или достижениями вы можете похвастаться. После этого, под списком, можете торжественно пообещать семь дней не жалеть себя и не жаловаться на окружающих.

Этот список и ваше обещание будут дополнительной мотивацией, которые помогут легче избавиться от вредной привычки. Результатами своего эксперимента через 7 дней, делитесь здесь же в комментариях. Нам будет очень приятно порадоваться вашим успехам.

Попали на эту страницу случайно?

Источник: https://ladnaya-ya.ru/article/lichnostnyi-rost/vybor/zhalost-k-sebe-kak-perestat-sebya-zhalet-vsego-za-7-dnei

Жалость к себе…

Наверняка вы встречали людей, которые смотрят на мир с позиции жертвы и сетуют на несправедливость окружающего мира: мол, я такой хороший, а меня не ценят, не любят, обижают. А порой, возможно, и сами оказывались на их месте.

Может ли навредить нам подобная жалость к себе?

Обвинить в своих бедах других людей и даже государство или мир в целом — самый простой подход при столкновении с трудностями.

Свои ошибки признавать трудно, всегда легче придерживаться позиции «я прав, а они — нет, я хороший, а они плохие». Жалость к себе позволяет нам облегчить трудности.

На первый взгляд кажется, что она позволяет нам справиться с проблемами и двигаться вперед. Мол, если я себя не поддержу и не пожалею — кто другой сделает это? Но в долгосрочной перспективе жалость к себе может оказаться разрушительной.

Если мы привыкли жалеть себя, рано или поздно мы оказываемся в замкнутом кругу. Жалость к себе, кажется, помогла преодолеть одну проблему — но тут же появляется следующая. А потом появится еще одна, и еще, и еще… Все потому, что мы слишком заняты, чтобы что-то реально сделать — мы жалеем себя, на это уходят энергия и силы, которым можно было найти куда более достойное применение.

Совет

Чтобы изменить что-то к лучшему, нужно умение брать на себя ответственность. Но жалость к себе с ответственностью плохо сочетается. Мы жалеем себя именно потому, что боимся ответственности, последствий. Даже если мы правы, и нас действительно обидели, всегда легче пожалеть себя, чем дать обидчику реальный отпор: а вдруг я сделаю только хуже.

Не зря у слов «жалость», «жалеть» и «жалкий» один корень. Постоянно жалеющий себя человек действительно жалок, он редко вызывает сочувствие окружающих. Жалея себя, вы лелеете своего внутреннего неудачника. Жалость к себе называют главным чувством внутреннего раба человека — раба собственной слабости, который не способен реализовать свой потенциал и достичь того, чего мог бы достичь.

Жалость к себе может проявляться по-разному. Каждый раз, кода вы говорите: «Я хочу выучить английский язык, но у меня нет способностей» или «Я хочу заниматься спортом, но мне некогда» — вы жалеете себя (или просто не хотите действительно сильно). Прокрастинация — тоже последствие жалости к себе, она лишь «съедает» ваше время, абсолютно не облегчая жизнь.

Конечно, есть случаи, когда жалость к себе оправдана. Иногда действительно бывает так, что обстоятельства сложились не в вашу пользу, а вы действительно не виноваты. В этом случае можно и нужно себя пожалеть. Но если это входит в привычку, и позиция жертвы становится для вас нормой, нужно готовиться к неприятным последствиям.

Привычка постоянно себя желать приводит к негативным последствиям — как для психического, так и для физического здоровья. В психическом плане она приводит к раздражительности, озлобленности, обидчивости, недоверчивости. Понятно, что люди начнут избегать общения с вами, а это вызовет новый виток жалости к себе — «они плохие, меня никто не любит» — и так по кругу.

Но это еще полбеды. Мало кто задумывается, что частая и продолжительная жалость к себе может вызывает проблемы с физическим здоровьем: учащенное сердцебиение, одышку, головокружение, тошноту, рвоту и даже обморочные состояния.

Все дело в том, что постоянная жалость к самому себе приводит к усиленной выработке нейромедиатора ацетилхолина.

В умеренных дозах он нужен организму, но его повышенная концентрация ослабляет сосудистый тонус, расшатывает вегетативную нервную систему и приводит к описанным выше симптомам.

Обратите внимание

Поэтому прекращайте себя жалеть: ни к чему хорошему это не приведет. Привычка жалеть себя затягивает, как болото. Если у вас действительно все плохо, пожалейте себя, поплачьте (это полезно, слезы — природный антидепрессант), а потом встаньте, отряхнитесь и идите дальше. Всплески жалости к себе должны быть одноразовыми акциями, а не привычным состоянием.

Конечно, перестать себя жалеть непросто, но другого выхода нет. Очень страшно открывать глаза на собственные несовершенства и критично оценивать собственные поступки. Но без этого нет пути к самосовершенствованию. Вам нужно полюбить себя как сильного человека, а не как объект жалости. И тогда у вас в жизни обязательно все будет хорошо!

Встаньте на беговую дорожку. Начните бежать. Не быстро. Просто бегите. Не ставьте себе ограничения ни по времени, ни по дистанции. Бегите. Вы бежите навстречу своей жалости. Прошло 5 минут, потом 10. Жалость запускает своего первого разведчика в виде ума, который говорит:
— Ну ладно, на сегодня хватит, поборешься с жалостью завтра.
Бегите дальше.

Легкая усталость входит в тело и ум продолжает диалог:
— Ну все, красавчик. Три километра с первой попытки. А ты последний раз 10 лет назад бегал. Молодец, можешь гордиться собой.
Бегите. Диалог становится все громче.
— А кому и что ты пытаешься доказать? Никто этого не видит, никто не оценит. Ты идиот. Нельзя так сразу нагружать организм.
Не останавливайтесь.

Тело устает все сильнее и сильнее.
— Черт, мне уже больно. Все, хватит. Я не могу больше. Я устал.
Отдышка, боль. Бегите.
— Да ты на себя со стороны бы взглянул. Не позорься, овощ. Бежишь, как хромоногая бегемотиха. Уже все смотрят на тебя и думают, какой ты придурок.
БЕГИТЕ!!!
— Я хочу в душ, хочу отдохнуть. Пойдем, покурим, поедим чего-нибудь вкусненького.

Хватит бегать, пошли в кино. Мне плохо.
Бегите. Отказывает тело, но бегите.
— Пожалуйста. Хватит! Мне плохо. Я сейчас умру. Мне меня ЖАЛКО.
Бегите. Бег ради бега. Хочется плакать — плачьте. Хочется кричать — кричите. Но продолжайте бежать. И вдруг:
— ………………
Бежать становится легко.
— ………………
Открывается второе дыхание. Вы чувствуете волю.

Вместе с ней появляется и жалость.
— Молодцом! Все, ты меня победил. А теперь пошли в кино.

Бегите. Жалость будет возвращаться снова и снова. Она будет обманывать вас, вводя в заблуждение, в депрессию, в сомнения и будет всячески соблазнять. Чтобы не случилось — продолжайте бежать. Ваше тело сильнее, чем ваша жалость. Однажды, вы станете пустым. Ваш бег будет просто бегом. Без жалости.

Важно

И так во всем. Везде, где опускаются руки, везде, где как вам кажется, с вами поступают не справедливо, везде, где лень заставляет отступить. Ищите место без жалости. Тренируйте себя. В отношениях, в медитациях, в работе… Станьте безжалостным. Безжалостным к самому себе.

источник ЛИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Наша жизнь зависит от наших убеждений.

Искаженное понимание таких чувств, как любовь, доброта, благодарность, сочувствие, ответственность, уважение, доверие, негативно влияет на нашу жизнь, создавая проблемы нам и нашим близким. Как обнаружить эти искажения и как трансформировать их — быстро и комфортно?

Другой частой причиной наших проблем являются наши убеждения – как осознаваемые нами, так и неосознанные, хранящиеся глубоко в подсознании.

С самого раннего детства мы воспринимаем убеждения и программы, бытующие в социуме – в нашей семье, в среде, к которой мы принадлежим, в стране, в которой мы живем.

Наши убеждения формируются также под влиянием исторических событий, происходивших с нашим народом, книг, которые мы читаем, фильмов и телевизионных программ, которые мы смотрим – в общем, всего, что мы воспринимаем, сознательно или неосознанно.

Жизнь очень быстро меняется, мы тоже развиваемся, и нередко наши убеждения «устаревают», перестают приносить нам пользу и, наоборот, начинают создавать нам проблемы. 

Читайте также:  Паттерны позитивного мышления

Скажем, убеждение «большие деньги невозможно заработать честным путем» будет очень сильно ограничивать наше материальное благосостояние.

Совет

Человек, обладающий такой программой, вряд ли станет богатым, потому что его подсознание воспринимает деньги как потенциальную опасность: если человек получит большие деньги, он подсознательно будет считать себя обманщиком, даже если эти деньги будут абсолютно честно заработаны.

А если деньги и появятся, то человек будет стремиться поскорее от них избавиться – такой «приказ» даст ему его подсознание, для которого деньги являются символом обмана.

То же самое и с убеждениями «деньги приносят несчастье», «богатые люди жадные (злые, черствые, жестокие)», «мир денег беспощаден», «состояния создаются на страданиях людей», «чтобы стать богатым, нужно отобрать богатство у других»… Все эти программы будут блокировать финансовый успех и материальный достаток.

Другой пример: у многих людей есть убеждение, что больных нужно жалеть, «больных больше любят, о них лучше заботятся, им больше разрешают» – чаще всего это неосознанная программа, сформировавшаяся в детстве.

Если у вас есть такие убеждения вы можете часто болеть, причем недуги будут «просыпаться» в те моменты, когда вы будете ощущать недостаток любви и поддержки со стороны близких или когда вам предстоит делать какую-то работу, которую делать почему-то не хочется.

Иногда подобные убеждения трансформируется в программу «чтобы близкие любили меня, мне нужно заболеть», и тогда у человека начинаются очень серьезные проблемы со здоровьем. Если он нуждается в любви и поддержке близких, его подсознание «покажет» ему самый короткий путь к этому – через болезнь.

Наши убеждения отражаются также и на наших взаимоотношениях с людьми: если у вас есть программы типа «доверять опасно», «люди используют меня», «я обязан помогать своим близким», «люди неблагодарны», «каждый думает только о себе», они будут влиять на ваше поведение и восприятие других людей, создавая вам множество больших и маленьких проблем.

Чтобы неэффективные убеждения не усложняли нам жизнь и не приносили страданий, нужно их трансформировать – очистить от искажений, заменив другим, эффективным, убеждением. 

Например, программа «я обязан помогать своим близким» может быть заменена убеждением «я выбираю помогать своим близким» или «я знаю, как помогать своим близким самым наилучшим образом, помня и о себе». Казалось бы, разница только в нюансах. Но для нашего подсознания она огромна: одна только замена слова «должен» на слово «выбираю» является для подсознания знаком того, что у вас всегда есть выбор.

Обратите внимание

Как будет звучать новое убеждение, в конце концов всегда решает сам человек. Нужно чтобы подсознание легко восприняло новую программу и быстро встроило ее в общую систему убеждений человека.

Момент осознанности, сознательного решения изменить неэффективную программу, очень важен: это гарантия того, что новое убеждение будет воспринято быстро, без напряжения и моментально начнет работать.

источник http://subscribe.ru/

Источник: https://poleznosti.mirtesen.ru/blog/43379374124

Удушающая жалость к себе

Жалость к себе, как мне кажется, идет из детства. Если ребенок хочет обратить на себя внимание, он плачет (для неумеющего говорить это вообще единственный способ проявить себя).

Если ребенка жалеют, то слезы быстро сменяются смехом – хоть у меня и нет детей, но я многое помню из своего детства (вот обнимет мама, пожалеет, утрет слезы, подует на ранку и все проходит) и так как я очень люблю детей, то мне часто приходилось их жалеть и утешать – смеяться дети любят больше, чем плакать. Мы рождаемся для счастья.

Если что-то в этой схеме сбивается (невнимание, строгость наряду с жестокостью – “нечего тут реветь, тебе небольно”), то жалость к себе – единственное, как маленький человек может себе помочь.

У меня с детства было очень яркое воображение и при том, что родители и бабушка с дедушкой меня очень любили, я иногда представляла себе, что “вот я умру, они все будут плакать и поймут…” – наверное, многие из нас испытывали подобные чувства.

Жалость к себе деструктивна

Но вот мы вырастаем, жизнь становится куда сложнее и многообразнее (хотя я и считаю, что детство – самый тяжелый период жизни, когда у тебя практически нет своей воли, так как решения за тебя принимают родители и педагоги, но тут вы можете со мной не согласиться) и у некоторых жалость к себе становится образом жизни, а иногда и средством манипуляции.

Что я имею в виду? Ну например, когда меня сбила машина, у меня был сильнейший шок и пост-травматический синдром (никому тогда в голову не приходило его лечить, а последствия его я испытываю до сих пор), я плакала каждое утро (депрессия), лежала с просверленной ногой почти 2 месяца, но так как по натуре я – оптимист, я сама пыталась себя вытащить – я помню, что я говорила себе “Я поправлюсь, я смогу, я буду ходить, я встану” – я вообще склонна к придумыванию мантр-заклинаний. Что мне еще помогало? Я думала о том, что приземлись я на полметра в сторону, я бы влетела в столб головой и тогда меня бы точно убило, а так только пробило голову)) – я была очень благодарна за то, что я выжила. Думала, что если бы машина ехала быстрее, мне бы оторвало ногу, а так я осталась с ногами и руками. Не хочу, чтоб вы думали, что я такой вот стойкий оловянный солдатик и ставлю себя в пример – упаси Бог! Но не зная ничего о позитивном мышлении, о материальности мысли, я инстинктивно не давала себе погрязнуть в жалости к себе.

Ну почему со мной всегда такое происходит? Бедная я несчастная

Мой подход к жизни – жалость к себе деструктивна. Я против стойкости и несгибаемости, я за слезы, когда есть повод… Но иногда жалость к себе становится чуть ли не единственным способом привлечь к себе внимание. Мало того, создается искаженная картина мира.

Неприятности бывают у всех, но реагируем мы по-разному. Можно постоянно задавать себе вопрос “Ну почему со мной всегда такое происходит? Бедная я несчастная” – это позволяет снять с себя ответственность за происходящее (“я просто притягиваю плохое”) и культивировать в себе образ жертвы.

Важно

Я замечала, что постоянно себя жалеющие, зачастую саботируют жизненный успех – скажем (сто раз простите за такой пример), вы решили похудеть, но заранее начинаете себя жалеть: “А как же я проживу без моего любимого шоколада? А не помру ли я с голода?”  – это заранее снимает ответственность за провал.

Такое же бывает в карьере (“зачем идти вперед, жизнь так несправедлива, у меня все равно ничего не выйдет”).

Люди будут любить вас просто так!

Так что же делать, если вы попали в капкан жалости к себе? Любое исцеление начинается с принятия проблемы – “я постоянно себя жалею, этим я себя саботирую”. Или “все разговоры я перевожу на себя, из-за этого меня считают эгоисткой и у меня нет настоящих друзей”.

Ну а откуда появятся друзья, если единственный фокус вашего внимания – вы сами? Может быть, стоит учиться верить в свои силы, научиться испытывать благодарность за то хорошее, что есть в жизни. Прикусывать язык, если на каждую историю вы говорите: “Это что, а вот у меня такое было!”, перестать постоянно сравнивать себя с другими.

Ведь получать удовольствие от жизни гораздо приятнее, чем постоянно жаловаться на на то, как “вселенная и люди к вам несправедливы”. Каждый раз, когда начинается приступ жалости к себе, нужно себя спросить, хотим ли мы быть жертвой (многие, кстати, хотят) или хотим взять на себя ответственность за свое счастье.

Я верю, что можно изменить свое мышление, но это требует ежедневных усилий. Правда в том, что внимание к себе можно привлечь не только, если упасть на землю и плакать (по аналогии с детством) – люди будут любить вас просто так.

P.S. Ну а если вы все еще думаете, что вас никто не любит и что вы “бедная-несчастная”, напишите мне – контакты есть на сайте).

Что вы думаете про жалость к себе? Случается ли с вами или вашими друзьями-знакомыми? Как с этим бороться?

Источник: https://blondycandywellness.com/zhalost-k-sebe/

Почему нельзя жалеть людей? Все о жалости и ее истинном значении

Приветствую вас, читатели моего блога. Здесь я затрону очень важное и знакомое всем чувство – жалость. Одни считают это чувство благодетельным и ставят его в один ряд с такими понятиями, как милосердие, сострадание, помощь.

Другие считают жалость полностью деструктивной, не несущей в себе никакой пользы, чертой. Лично я отношусь к последним. Хотя, признаюсь, что долгое время я полагала, что жалость – это хорошо, она делает нас более человечными.

Почему я полностью изменила свое отношение к этому чувству и в чем его разрушительная сила, я постараюсь как можно понятнее раскрыть вам ниже.

Мир справедлив

Полностью изменить отношение к жалости мне помогла смена мировоззрения и переход с позиции жертвы в позицию хозяина жизни.

Каждый заслуживает то, что имеет. Важно понять, что все мы сами создаем свою реальность. Мысли материальны и наша жизнь формируется исходя из того, что мы излучаем. Любые ситуации в свою жизнь мы притягиваем самостоятельно.

Есть закон причины и следствия и за любым действием всегда идет последовательный результат. Если человек попал в какую-либо неприятность, нет никаких сомнений, он создал ее самостоятельно.

Звучит абсурдно? Какой нормальный человек сознательно создаст себе, к примеру, такую ситуацию, где он попал в аварию? Верно, с позиции жертвы судьбы все видится именно так.

Совет

Но давайте я объясню, как это работает. Возьмем, к примеру, такую гипотетическую ситуацию: человек неожиданно получил крупное финансовое вознаграждение за незначительную услугу и смог позволить себе купить машину.

Он сознательно радуется такому приобретению. Но подсознательно считает себя недостойным этого блага.

Ведь его с детства учили, что большие деньги достаются только тяжелым трудом, а легкие – это плохие деньги, недостойные.

Может он уже и плохо помнит такие установки, но подсознание не забывает ничего и программа действует. Совершенно не осознанно счастливчик сомневается, достоин ли он этой машины, и винит себя в том, что ему так легко достались деньги.

Такими негативными мыслями он притягивает наказание. Ведь если есть вина, должно свершиться правосудие. И по закону вселенной оно свершается.

Вина искуплена, машина вдребезги, владелец непозволительного блага понес самое настоящее физическое наказание.

Вы, конечно, можете мне не верить, но я-то уже убедилась, что все работает именно так. Никто не виноват в том, что люди самостоятельно притягивают негатив в свою жизнь и не осознают, что это дело их собственных мыслей. Они винят все и вся, только не себя.

Только лишь приняв на себя ответственность за свою жизнь и научившись управлять своими мыслями, можно убедиться, что Мир справедлив. Каждый получает по вере. Так даже в Библии написано. Не верит человек, что у него получится купить свой дом, так и будет всю жизнь скитаться по «углам», взывая к жалости окружающих и испытывая ее к себе самому.

Обратите внимание

Поэтому насколько бы трагичными ни казались чужие неприятности и беды, жалеть там нечего, потому что человек сам притянул и впустил их в свою жизнь.

Но это отнюдь не значит, что ему не нужно помогать или оставаться равнодушным. Садясь с упавшим в одну лужу и причитая, как же это плохо и несправедливо, упасть на ровном месте, вы ничем не поможете жертве.

Отбросив чувство жалости и предложив помощь не ввязываясь в причины неприятности, вы окажете пользу не только пострадавшему, но и себе. Ведь если вы будете считать, что беда случилась с человеком незаслуженно, вы тоже проявляете себя жертвой. Но у каждого есть выбор стать хозяином жизни.

А когда вы становитесь хозяином, вы понимаете, что все происходит не просто так, и жалость автоматически становится вам чуждой.

Жалость от слова «жало»

«Жалеть» в русском языке происходит от слова «жалить», что означает колоть, делать больно. В древне русском близкое слово «желя» означало «печаль, скорбь»; на старослав: «жаль» — «гробница»; на латышск.

dzelt — «колоть»; англос. cwëlan — «умирать»; др.-в.-нем. quëlan «испытывать боль». Корень «жал» в этимологии многих древних языков имеет негативное значение. Соответственно, жалость не может нести ничего хорошего.

Как мы действуем на человека, жалея его

Жалость – чувство абсолютно пассивное, бездейственное, лишенное стимула к действию и не дающее ничего, кроме негативных переживаний.

Что мы даем человеку, жалея его? Чтобы лучше это понять, снова представим ситуацию: вы узнаете, что ваш друг упал и сломал ногу, он лежит дома в гипсе. Вы чувствуете искреннее желание навестить его.

Придя в его дом и видя его в таком положении, в вас пробуждается жалость, вы садитесь рядом и начинаете причитать, какой же он бедолага, как ему не повезло.

Вам интересно, как товарищ попал в такую ситуацию и он рассказывает вам, что шел по улице, случайно наткнулся на выбоину, споткнулся, упал, сломал ногу.

Вы погружаетесь в эту историю, начинаете вместе ругать власти, что они не выделяют бюджет на ремонт дорог, коммунальные службы за их безынициативность перед властями, плохую погоду, неудачный день и все на свете.

Читайте также:  Как избавиться от мужчины

Но, возможно, ваш друг умолчал, что шел по улице, упершись в телефон (как это многие делают сейчас) или был настолько погружен в свою «мыслемешалку», что был крайне невнимателен.

Вы не знаете, как все было на самом деле, но вы без сомнений соглашаетесь с тем, что он жертва, а вовлекаясь, признаете жертвой и себя.

Важно

Ведь из-за халатности властей и коммунальщиков вы тоже рискуете оказаться в такой ситуации.

По сути, вы не оказываете человеку никакой помощи, не даете ничего, жалея его и причитая вместе с ним. Нет никаких созидательных действий. И кроме того, вы тратите свою энергию впустую.

Теперь эта же ситуация, но без чувства жалости: вы идете навестить друга со сломанной ногой.

Вы также интересуетесь, что случилось, но не вовлекаетесь в ситуацию, которая уже в прошлом и не начинаете «охать» и «ахать», а предлагаете товарищу конкретную помощь.

Неважно какую, наверняка, каждый найдет чем помочь человеку в трудную минуту, если и не материальными делами, то добрыми словами, но уж никак не причитаниями.

В первом случае, мы усиливаем боль и переживания пострадавшего, помогая ему своими сожалениями еще глубже погрузиться в беду. К тому же жалеющий часто испытывает чувство превосходства, говоря вслух: «жаль, что у тебя все так плохо» и думая про себя «слава Богу, что у меня все хорошо». Пострадавший чувствует себя порабощенным, никчемным, невезучим, ущербным, жалким.

Во втором случае мы даем человеку поддержку, конкретную помощь, воодушевляем его, заверяем, что все наладиться. Жертва чувствует соучастие и конкретное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. А поддерживающий избавляет себя от негативных переживания и излишней траты энергии.

Жалость и сострадание – разные чувства

Проблема многих людей в том, что они путают чувство жалости с милосердием и состраданием. А это вещи разные.

Здесь же опять, понятнее будет на примере: представим, что вы идете в дождливый промозглый день и видите на обочине дороги мокрого, дрожащего от холода котенка. Можно пожалеть его, подумав «бедненький», и пройти мимо в надежде, что бедолагу спасет кто-то другой. Да, вам искренне его жаль, но у вас тысяча причин, чтобы не брать его себе.

Другой случай – милосердие. Вы проявляете милость и доброту своего сердца и согреваете котенка теплом своей души.

Совет

Вы сострадаете, сопереживаете, ощущая на себе его боль, и помогаете, чтобы стало легче и вам, и ему. Проявление милосердия и сострадания – конкретные действие.

Проявляя жалость – вы буквально еще глубже втаптываете в проблему оказавшегося в беде и ничего не делаете, чтобы помочь. Вы жалите, уязвляете.

Меняйте жалость на любовь и сострадание

Самое лучшее, что можно сделать, начать искореннять в себе чувство жалости и заменять его на любовь, доброту, сострадание и милосердие. Любовь, в широком смысле этого слова – чувство созидательное, позитивное, дающее, окрыляющее.

Подумайте, есть ли разница между тем, чтобы причитать «ой, бедненький, как же ему не повезло, как все плохо, ой, ой…» и между «человеку не повезло, он попал в беду и страдает, чем я могу помочь ему?».

Проявить любовь, сострадание, милосердие – значит помочь человеку реальными делами по мере своих возможностей, а не сидеть и рассуждать о том, как ему наверное плохо!

Проявляя заботу, предлагая помощь, оказывая поддержку, вы даете человеку силу и он находит в себе ресурсы, чтобы выбраться из сложной ситуации. Он буквально наполняете энергией и преодолевает препятствия менее болезненно. Вы показываете пострадавшему, что он не один, что рядом есть опора, поддержка. Даже этого бывает достаточно, чтобы человек вдохновился и набрался внутренних сил.

В заключение

На одном форуме по психологии мне попалась такая фраза: «Если жалеешь человека – тем самым даешь ему умирать», с которой я полностью согласна. Причем жалеть вредно не только других, но и себя. Жалеть себя – значит, быть в позиции жертвы. Но мир справедлив и жертв нет, каждый получает по мыслям. Верить этому или нет, дело ваше.

Будьте милосердны, сострадательны к людям, и тогда мир поможет и вам в трудную минуту.

Друзья, мне было бы очень интересно, что вы думаете о жалости, согласны ли с тем, что это негативное чувство? Поделитесь этим в комментариях, это поможет еще глубже разобраться в столь актуальной для каждого теме.

Источник: https://net-nevroza.ru/pochemu-zhalost-javljaetsja-negativnym-chuvstvom/

365 чувств: Жалость

Когда я была маленькой, то, как и другие дети, падала и больно ударялась разными местами. Могла пару минут просто сидеть, собираясь с силами, но стоило кому-то подойти, чтобы пожалеть меня, я начинала заливаться слезами.

Это значило, я привлекла внимание, и чтобы продлить минуты важности собственной персоны, нужно было еще поплакать. К счастью, это не переросло в патологию, потому что родители давали мне необходимую заботу не только когда было больно.

Жалость — очень коварное чувство. Нужно рассматривать каждую ситуацию, чтобы не спутать ее с высокомерием, понять, будет ли жалость уместна, не является ли она способом пожалеть себя и не навредите ли вы другому своей помощью, отняв волю и амбиции.

Психологический профиль жалости

  • Жалость — это дискомфортное чувство, отклик на чужое страдание, с которым страдающий сам справиться не может.
  • Формируется, когда мы жалеем своего внутреннего ребенка.

    Эта часть глубоко в бессознательном, поэтому часто мы направляем чувства не на себя, а на реальных людей.

  • Телесные реакции — ощущение, что сжимается сердце.
  • Подпитывается ролью жертвы, чувством превосходства, поиском виноватых.

  • Близкие понятия — сочувствие, сострадание.
  • Противоположное чувство — безжалостность, жестокость.
  • Противоядие — самосострадание, доброта, осознанность, благодарность.

  • Психосоматические заболевания — возможно, насморк, гайморит, болезни сердечно-сосудистой системы, рак груди.

Здоровая жалость

Здоровая жалость — это отклик на беспомощность человека, которому не повезло, когда у него нет ресурсов справиться самостоятельно. 

  • Созидательная жалость должна подкрепляться действиями, иначе тот, кто ее испытывает, черствеет, а тот, на кого она направлена, ощущает собственную бесполезность. Это делает жалость важной составляющей альтруизма, когда люди становятся волонтерами или занимаются благотворительностью.
  • Жалость может быть способом построения отношений. Когда у человека неприятности и мы сочувствуем, то автоматически становимся ближе, поскольку проявляем заботу и симпатию. Сегодня люди все больше стремятся к эмоциональной сдержанности и отстраненности, поэтому неравнодушных всегда замечают и ценят.
  • Это чувство, направленное на себя, в умеренном количестве, служит сигналом, что организм и психика требуют подзарядки. Слезы или даже нервные срывы могут указывать на жалость к себе. Когда наши силы иссякают, она появляется раз за разом — напомнить, что пора сделать перерыв и поберечь организм.

Нездоровая жалость

С одной стороны, чувство жалости делает человека гуманным и способным к состраданию, а с другой, при грубом и неверном выражении, — она унижает обе стороны.

  • Жалость к другим чаще всего отражает наш собственный опыт. Если мы не нуждаемся в жалости, когда падаем, то вряд ли испытаем ее к упавшему.
  • Чувство жалости может внушить человеку, что в мире слишком много страдания, и он все равно ничем не может помочь, и это приводит к постоянному бездействию.
  • Жалость может подразумевать чувство превосходства: я жалею тебя, потому что думаю, что ты хуже. Намек на превосходство — причина по которой многие люди категорически отказываются, чтобы их жалели.
  • Разрушительная жалость убивает в человеке самостоятельность, парализует его волю и амбиции. 
  • Если мы слишком часто испытываем жалость к другим, она может быть завуалированной жалостью к своему внутреннему ребенку. Но так как мы не можем этого распознать, чтобы позаботиться о себе, мы направляем ее на реальных людей вокруг.
  • Если мама дарит внимание ребенку только в тяжелые моменты, в дальнейшем он будет искать проблемы в надежде получить свою порцию тепла. 
  • При выражении жалости к ребенку, некоторые родители вместо того, чтобы помочь прожить эмоцию, фиксируют внимание на ущербности и неспособности что-либо изменить: «ну чего ж ты такой неловкий, весь в отца».  Ребенку это указывает на то, что ничего нельзя изменить или исправить. Лучше выразить нежность, успокоить, сказать, что такое бывает, но все пройдет.

Жалость к себе

Столкнувшись со сложной ситуацией,  кто-то вынесет из нее урок научится принимать бессилие, прощупывать свои границы и пойдет дальше, а кто-то — начнет себя жалеть.

Жалость к себе может быть спровоцирована отсутствием внимания со стороны близких и вызвать тяжелые формы депрессии.

Люди, которым не хватает поддержки, понимания и любви, всячески стараются восполнить эти чувства при общении с окружающими.

Признаки хронической жалости к себе:

  • Фокус на негативных сторонах жизни.
  • Неспособность смеяться над ситуацией и над собой.
  • Склонность драматизировать и делить все на черное и белое.
  • Изолированность от друзей, семьи и людей вокруг.
  • Зацикленность на прошлом.
  • Низкая самооценка.
  • Мысли о том, что недостойны любви.
  • Чувство вины за неспособность взять ответственность за прошлые неудачи.
  • Поиск виноватых.
  • Озлобленность, когда перестают помогать.

Когда жалость к себе становится привычкой, это препятствует развитию. Не стоит обвинять таких людей в слабости и неуверенности. Возможно, столкнувшись с их проблемами, мы окажемся в таком же положении. Лучше проявить поддержку и помочь человеку осознать свою ценность.

Как избавиться от жалости к себе и другим

В одном случае жалость – это лекарство, а в другом – яд. Каждый раз важно понимать грань между жалостью из любви и сострадания и жалостью, которая провоцирует пессимизм и бездействие. Во втором случае лучше учиться от нее избавляться. 

  • Оценить собственное состояние. Если вы чувствуете, что у вас не хватает энергии на решение своих проблем, нужно в первую очередь позаботиться о себе, а не о других.
  • Отслеживать ситуации, которые вызывают жалость. Это наши слепые зоны. Скорее всего, они будут повторяться. Жалость к бездомным животным может говорить о нехватке заботы. Если у вас постоянно вызывают жалость одинокие люди или те, кого ругают, подумайте, как это отражает ваши собственные потребности.
  • Глядя на ситуацию, максимально абстрагироваться от чувств и понять, какие шаги можно предпринять, чтобы решить проблему.
  • Формировать позитивную самооценку. При столкновении с болью или личными недостатками, лучше проявлять по отношению к себе доброту вместо самокритики.
  • Не воспринимать мир вокруг как враждебный. Пора избавиться от ожиданий. Жизнь ничего нам не должна. Только от нас зависит, какой она будет.
  • Воспринимать поступающую информацию осознанно. Если человек проявляет к вам жалость, это не обязательно связано с вами. Если вы проявляете жалость, подумайте, не манипулируют ли вами при этом.
  • Учиться отказывать. Иногда из-за чувства жалости, сложно сказать нет. Но не умея говорить нет, мы попадаем в зависимость, исполняя чужие желания вместо своих.
  • Перестать искать виноватых. Вместо того, что чтобы перекладывать ответственность на кого-то, лучше научиться брать ответственность на себя и исправлять ошибки. 
  • Учиться сопереживанию. Когда мы ставим себя на место другого человека, это способствует проявлению понимания и сострадания. 
  • Практиковать благодарность. Жертвы видят только то, чего им не хватает, и забывают обо всём, что у них есть. Нужно научиться ценить, что имеем. 
  • Отличать жалость к другому от жалости к себе. Когда саможаление под запретом, и нет сил признаться, что чего-то не хватает, это находит проявление в жалости к другим. Одинокая девушка жалеет подругу, расставшуюся с парнем. Возможно, подруга сама инициировала расставание, но какая разница, если нужно пожалеть себя через другого.
  • Учиться распознавать, когда человеку действительно нужна помощь, а когда это попытка вызывать жалость чтобы получить то, что нужно.
  • Задаваться вопросом — действительно ли другому настолько плохо, что он без меня не справится? Помогайте только в случае положительного ответа. Продумывайте, чем это обернется в будущем.
  • Помните, что любовь и жалость несовместимы. Жалея, мы даем человеку понять, что считаем его слабым. Он начинает себя жалеть и развивает комплексы неполноценности, которые не дают двигаться дальше.
  • Отличать жалость от своего несогласия с устройством мира. Например, мы жалеем подругу, у которой нет детей, потому что думаем, что у нее какие-то проблемы со здоровьем. Но возможно, отказ от детей — ее осознанный выбор. Иногда жалость путают со стремлением ровнять всех под собственные шаблоны.

Нет простого ответа на вопрос: жалеть или не жалеть? Всегда нужно действовать по ситуации. Одно точно — это чувство не должно управлять вашей жизнью и определять ее. В противном случае — проблему нужно решать на глубоком уровне.

На следующей неделе разбираем радость.

Поделитесь, как идут дела с дневником чувств? Есть ли трудности? Часто ли вы сталкиваетесь с жалостью? В какой цвет вы бы ее раскрасили?

C наилучшими,

the A

Источник: http://theazbel.com/365feelings-pity/

Ссылка на основную публикацию