А за того ли человека я вышла замуж?

7 признаков того, что вы вышли замуж не за того человека

Shutterstock Ссоры и разногласия в семейной жизни — это обычное явление. Многие специалисты даже считают, что некоторое напряжение может быть полезным для отношений.

Но как же определить, не является ли напряжение между двумя людьми признаком того, что им не стоит быть вместе? Существуют такие обстоятельства, которые обнаруживают себя только после того, как люди сочетались узами брака. Именно тогда выясняется, что они связали свою жизнь не с тем человеком.

Переживаете, не о вас ли эта история? Ниже перечислены 7 признаков того, что вы ошиблись с выбором супруга.

Чувствуете ли вы себя неуверенно рядом с этим человеком?

Один из самых очевидных признаков того, что ваши отношения приняли нездоровый характер, заключается в том, что дорогой вам человек своим поведением и словами наносит ущерб вашей самооценке.

У каждого из нас есть свои «болезненные вопросы», но если вы начинаете безмерно терзаться из-за них, то это уже перебор. Не нужно оставаться вместе с человеком, который убеждает вас в том, что вы ужасный человек и что вы не способны ничего дать окружающим.

Если вы ощущаете себя именно таким образом рядом со своим супругом, то, возможно, вы совершили ошибку, выйдя замуж за него.

Совпадают ли ваши базовые ценности?

Когда вы молоды и влюблены, то жизненная позиция вашего избранника может не иметь того уж важного значения.

Однако во взрослых отношениях, особенно в браке, крайне важно иметь одинаковые основополагающие ценности, поскольку если ваши мнения в вопросах финансов, карьерного роста и жизненных планов в отдалённой перспективе не будут совпадать, то это может добавить в вашу супружескую жизнь значительный стресс.

Не вышли ли вы замуж только потому, что мечтали надеть свадебное платье?

Это не шутка — действительно есть такие девушки, которые настолько поглощены мечтами о предстоящем замужестве, что они совсем упускают из виду тот факт, что замуж нужно выходить за любимого и единомышленного человека. Такие люди, как правило, ошибочно полагают, что за горячо желанной ими свадьбой обязательно последует счастливая и беззаботная жизнь. Результат? Выбор абсолютно неподходящего человека.

Не страдаете ли вы от чрезмерной ностальгии по прошлому?

Внезапное желание взрослого человека вернуться в свою молодость некоторые признают кризисом среднего возраста. Однако такое чувство может также посещать и тех, кто неудачно вышел замуж.

Не воскрес ли в вас интерес к той деятельности, которую вы вели до того, как вышли замуж? Не возникло ли в вас желание одеваться и вести себя таким образом, как вы одевались и вели себя перед замужеством? Если да, то это может говорить о том, что ваш брак трещит по швам.

Не врёте ли вы своему супругу и не обманывает ли он вас?

Ничего, пожалуй, не действует так разрушительно на брак, как ложь. Мы не имеем в виду невинные перевирания, что, например, торт доел кто-то другой и вы здесь не при чём.

Речь идёт о значимых вопросах, таких как деньги и супружеская верность. В этих вопросах ложь может привести к краху отношений.

Если вы или ваш супруг ощущаете в себе потребность говорить неправду, то это может означать то, что вам не стоило соединять свои жизни.

Общаетесь ли вы друг с другом?

Как правило, в начале отношений люди в паре очень много разговаривают, затем их общение становится не настолько интенсивным по мере того, как они привыкают друг к другу.

Но если вам совсем не о чём разговаривать с вашим супругом, то это говорит о наличии серьёзной проблемы. Некоторые супружеские пары настолько привыкают друг к другу, что совсем перестают интересоваться жизнью своей второй половинки и задавать вопросы.

Это может быть признаком того, что вы вышли замуж не за того человека.

Чувствуете ли вы себя менее одиноко наедине с собой, чем в компании своего супруга?

Человек, который находится в браке с неподходящим человеком, может чувствовать себя одиноко. Тогда человек предпочитает быть один, нежели вместе с супругом, совместное пребывание с которым не доставляет ему удовольствия.

Когда мы одни, то принимаем одиночество как данность, но если мы чувствуем себя одинокими рядом с другим человеком, то это приводит к «эмоциональному голоду».

Если вы когда-либо чувствовали себя подобным образом рядом со своим супругом, то, возможно, вы сделали неправильный выбор.

<\p>

Источник: https://femmie.ru/7-priznakov-togo-chto-vy-vy-shli-zamuzh-ne-za-togo-cheloveka-136039/

За того ли я вышла замуж?

Дорогая N.!

В Вашем письме, полном боли и отчаяния, есть такая фраза: «Я начинаю сомневаться, а за того ли человека я вышла замуж????». И дальше перечисляете различные перемены, происшедшие с Вашим мужем за сравнительно короткий срок с момента замужества.

Я рада, что Вы только начинаете сомневаться и не приняли «скоропостижных» решений.

Действительно, что происходит с людьми? В момент ухаживаний они выглядят одухотворёнными, готовы на самые отчаянные поступки, щедрые, общительные. А после женитьбы скучнеют, замыкаются в себе, выглядят усталыми и неконтактными. Живое общение и близость — перерастают в конфликты и отчуждение.

Могу Вас заверить, что такой период проходят все молодожёны. Почему?

На это есть, слава Б-гу, готовые ответы. И в Талмуде, и в специальной литературе по терапии супружеских пар говорится о последовательном развитии супружеских отношений. Каждая стадия имеет свои определённые цели; каждая последующая — более сложная, чем предыдущая.

Обратите внимание

Конфликты и разногласия возникают тогда, когда один или оба супруга не могут овладеть навыками, облегчающими им переход из одной стадии в другую.

В Талмуде об этом сказано метафорично. Стадии называются так: река — котёл — птица. На стадии «реки» имеет место слияния личностей (как рек). У каждой из этих рек своё течение, историческое и географическое прошлое.

Целью этих «рек» является «течение» в одном направлении и образование крепких связей — привязанности друг к другу. Для этой стадии характерна самоотдача, «высокий уровень» ухаживаний, щедрость, открытость. (Такими качествами обладал и Ваш муж).

И чем ярче и эффективнее проходит эта стадия, тем лучше «орошена» почва для следующей стадии, которая называется «котёл».

На этой более «продвинутой» стадии супруги начинают замечать различия между собой и предпочитают уединение, независимость и самостоятельность в принятии решений, эгоцентризм.

Для некоторых пар проявление этих стремлений может стать источником постоянных споров, обвинений, конфликтов.

А для других обернуться утратой иллюзий, разочарованием в себе и других, моральным упадком, безысходностью… Мы обвиняем наших супругов в бесчувственности, в том, что для них автономность и индивидуальное развитие выше установившихся ранее связей.

Теперь давайте откроем книгу «О вкусной и здоровой пище». Там нам рекомендуют класть в подсоленную кипящую воду сначала капусту, потом картошку и т.д. — помешать, заправить.

Чтобы сварить в «котле» вкусное варево, сохранить в нём все питательные вещества, надо соблюдать последовательность действий: чтобы обеспечить протекание процесса, в котором, в частности, каждый овощ дойдёт до «готовности» в своё время.

Важно

Мы не пробуем варево в начале процесса, только в конце, с целью улучшения его вкуса.

Мне кажется, что Вы сейчас находитесь в начале этого процесса «варки в котле». Может быть, стоит уменьшить огонь и перестать эмоционально «кипятиться» и «бурлить».

Вы можете даже позволить себе расслабиться, т.к., когда Ваш муж дойдёт до своей «готовности» (т.е.

, определится со своей личностью), у него снова возникнет желание близости и появится возможность предоставить Вам эмоциональную поддержку.

А что же Вам ждать впустую, когда он будет готов к этому? Реализуйте себя в роли хорошей мамы, совершенствуйтесь в роли поварихи, домохозяйки, на работе, в обществе друзей, в духовной сфере. Т.е., образно говоря, «варитесь в собственном соку».

Обновлённые, усовершенствованные жена и муж устанавливают новые, усовершенствованные отношения. Это происходит потому, что развитие собственной индивидуальности снимает уязвимость, боязнь потери, боль, чувство унижения и т.п.

и переключает внимание и силы на поиски и установление пространства для мирного сосуществования. И это пространство можно и нужно контролировать — в соответствии с тем, о чём супруги договорятся, и при уважении интересов друг друга. (В частности, это пространство можно увеличивать или уменьшать.

Этим занимается тоорат мишпаха — законы семейной чистоты).

После варки в «котле», дойдя до индивидуальной «готовности», мы вступим в новую стадию, которая в Талмуде называется «птица». Муж и жена — как два крыла, которыми птица взмахивает одновременно — они дают ей возможность взлететь и парить в воздухе.

И это у вас в будущем обязательно произойдёт! (Если набраться веры и терпения).

С уважением, Лея Трахтенберг

Источник: https://toldot.ru/jfamily/adam/adam-ask_6374.html

Не за того человека вышла замуж — вопрос психологу

Здравствуйте! У меня складывается такое ощущение, что я не за того человека вышла замуж. Даже в день свадьбы я не чувствовала себя невестой. А перед помолвкой вообще подумывала расстаться с тогда еще парнем, но он как-будто это почувствовал и сделал предложение. Тогда я не смогла отказать…

Во время свадебной подготовки это ощущение ушло, скорее всего из=за того, что я 4 года ждала от него предложения и в порывах радости просто забыла об этом… Но за неделю до свадьбы у меня появился вопрос: «Правильно ли я делаю? Хочу ли этого?» Уже сейчас, спустя 3 месяца после свадьбы, я очень часто думаю, что зря вышла замуж, что он не тот, что лучше бы тогда я сказала нет…

Что это со мной? Может просто из-за долгого ожидания я перегорела….

Автор вопроса: Натали

Ответ психолога.

Здравствуйте, Натали. Вас беспокоят сомнения за того ли молодого человека вы вышли замуж. Подобные вопросы довольно часто посещают молодоженов, и поэтому многие браки распадаются именно в первый год после их заключения.

Чувство первой влюбленности обычно длится не более полутора лет, а потом либо перерастает в любовь, либо сходит на нет.

Совет

Что нужно для любви – так это взаимопонимание, доверие друг к другу, открытое обсуждение беспокоящих моментов, симпатия друг к другу, физическое влечение и обоюдное решение быть вместе.

Другими словами, это нормально, что ваша первая влюбленность перегорела, но на смену ей должны прийти отношения более высокого уровня. И первый год брака самый трудный, его еще называют годом «притирки», когда двое людей учатся успешно жить вместе.

Вы объясняете свое нынешнее состояние тем, что вам очень долго пришлось ждать предложения от молодого человека и вы, действительно, могли устать за это время. Тогда вам поможет отдых, а позднее отношения перейдут на более зрелый уровень, чувства возродятся и станут более осознанными.

Другое дело, если вы поняли, что этот человек вам не подходит. Тогда ожидание ничего не изменит. Постарайтесь понять, почему он вам не подходит, какие качества в нем вам кажутся неприемлемыми. Вспомните, чем он понравился вам в самом начале отношений, и сохранились ли за ним те же важные для вас качества. Возможно, вы узнали о нем что-то новое за время отношений, что вам не нравится.

Но это тоже нормально. Дело в том, что на этапе влюбленности людям свойственно идеализировать объект любви и не замечать в нем его недостатков. Только позднее они начинают открываться и приходится заново и более глубоко узнавать того же человека.

Чтобы, не сомневаться тот ли он человек, выпишете на листке бумаги 4-5 обязательных свойств, какими должен обладать ваш идеальный избранник и сравните с тем, что имеется на данный момент. Если вы найдете расхождения по каким-то пунктам, попробуйте поговорить с вашим мужем и рассказать ему, чего вы ожидаете от отношений.

В таком случае, какое бы решение вы не приняли потом, вы не будете о нем сожалеть, зная, что ваш выбор был осознанный и взвешенный, вам есть за что ценить текущие отношения  или есть веские причины расстаться.

В свое время вы поняли, что можете жить и без него (когда перестали ждать от него предложения). Но двое людей живут вместе не потому, что не могут жить друг без друга – это была бы зависимость. Они живут вместе потому, что им хорошо вдвоем, и это называется любовь.

Обратите внимание

Вы уже переросли свой страх потерять другого, а вашему мужу, по-видимому, еще только предстоит это сделать. Сейчас его страх потерять вас может не давать вам трезво думать, вас может посещать единственная мысль “сбежать”.

Но прежде чем это сделать, решите чего вы хотите сами, независимо от его поведения.

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/946-ne-za-togo-cheloveka-vyshla-zamuzh-vopros-psikhologu

Как понять, что вы вышли замуж не за того человека

После распада первого брака я отчаянно стремилась влюбиться и начать все заново. Я хотела показать дочерям, что любовь на всю жизнь существует, хотелось верить, что романтические мечты могут исполниться.

Знакомство с Марком вселило оптимизм. Он уравновешивал мою склонность к тревожности глубоким спокойствием. Он говорил, что хочет посвятить вторую половину жизни романтическим отношениям. Это подкупило меня. Он поддерживал меня и мою работу. В течение первого года отношений окружал любовью и заботой, словно родная бабушка. Я чувствовала себя прекрасно.

Спустя четыре года мы поженились. Мне пришлось уговаривать Марка: он тоже пережил тяжелый развод и не хотел проходить через это снова. Сейчас я понимаю, что мной двигали скрытые мотивы, которые я сама не осознавала.

Отчасти я решила выйти за Марка, потому что не хотела растить детей в одиночестве. Гораздо веселее, когда рядом есть взрослый, с которым можно говорить по вечерам. Второй мой бессознательный мотив — попытка сохранить романтику ранней стадии отношений.

Что может быть романтичнее свадьбы и медового месяца? Что может связать наши отношения крепче, чем брак?

Конечно, это неправильные мотивы для брака. После свадьбы мы переехали в пригород и стали тратить много времени на дорогу. Раньше мы делили опеку над детьми попеременно с бывшими супругами, теперь три подростка решили жить с нами. У нас с Марком совсем не осталось времени для себя, к которому мы так привыкли. Навалились семейные проблемы.

В результате мы перестали вести себя как юные влюбленные голубки. Мы стали больше походить на партнеров по бизнесу. Я не понимала, как вести сексуальную жизнь, когда в любой момент могут помешать. Отсутствие личного времени и бытовые ссоры убивали влечение. Недавно мы ругались из-за неправильной загрузки посудомоечной машины, и я задумалась: неужели вышла не за того человека?

Важно

Не существует принца в доспехах, который всю жизнь будет меня спасать от одиночества, тревоги и неуверенности в себе

Я знаю, что не одинока в сомнениях. Возможно, вас тоже иногда посещают неприятные мысли, что вы ошиблись. Вы недовольны сексом, он редкий и не страстный. Слепое обожание, которым вас окружал супруг, исчезло. Вы злитесь, когда партнер дает вам «конструктивную критику». Если это звучит знакомо, вероятно, вы вышли замуж не за того человека. Ничего страшного.

Читайте также:  Чего бояться курильщики или что мешает бросить курить

Именно этого я не понимала до недавнего времени — мы все выходим не за того человека. Мы выходим замуж по причинам, которые неактуальны в долгосрочной перспективе.

Мы не должны бросать своих несовершенных супругов только потому, что наши отношения не соответствуют картинке, которую мы рисовали в девичьих мечтах.

Нам нужно выбросить из головы идею, которая лежит в основе романтического представления о браке в западном обществе: будто существует идеальный человек, который удовлетворит все наши потребности и желания.

Мне было нелегко избавиться от этой культурной установки. Несколько десятилетий она была основой моих самых заветных желаний и надежд. В средних классах школы я начала мечтать о мужчине, рядом с которым «мир остановится».

Я не переставала ждать его появления, хотя не было никаких доказательств, что такой мужчина существует. Это не значит, что я никогда в жизни не любила. Я любила. Сейчас я люблю своего мужа. Но когда я хочу, чтобы он что-то сделал или сказал по-другому, я возвращаюсь к детским иллюзиям.

Это все равно, что желать, чтобы он был другим человеком. Я веду себя так, словно за углом меня поджидает прекрасный принц.

Совет

Эта пропасть между ожиданиями и реальностью провоцирует все жизненные разочарования. У нас богатое воображение, поэтому мы без труда рисуем идеальное будущее. Но когда жизнь не приносит того, что ожидали, чувствуем себя обманутыми. Конечно, неприятно смотреть правде в глаза. На свете не существует принца, который всю жизнь будет меня спасать от одиночества, тревоги и неуверенности в себе.

Правда поднимает непростые вопросы. Смогу ли я все время быть благодарной за то, что имею, а не разочарованной из-за того, чего нет? Смогу ли я отбросить мечту о принце и безупречном браке?

Никакие достижения, приобретения и тем более другие люди не смогут исправить то, что сломлено внутри<\p>

Марк словно угадал мои мысли.

Он сказал: «Если бы тебе дали второй шанс, ты бы вышла за кого-нибудь более одухотворенного, эмоционального и молодого». «Я бы снова выбрала тебя» — ответила я. В глубине души я знала, что это правда.

Я бы выбрала его снова и снова, несмотря на обретенные знания.

Теперь я понимаю, что жить в браке не всегда легче и приятнее, чем в одиночку, он не может вернуть нас во времена романтической стадии отношений. Нельзя сравнивать живого человека с выдуманным.

Марк для меня не идеален, но я так же не идеальна для него. Все честно. Я поняла, что все это время задавала неправильный вопрос: «Подходишь ли ты мне?» Он вызывает только напряжение, осуждение и страдания. Оценивать соответствие между собой и другим человеком — путь в никуда.

Никакие достижения, приобретения и тем более другие люди не смогут исправить то, что сломлено внутри нас. Никто не подарит нам вечное счастье.

Нужно задавать себе другие вопросы: подхожу ли я тебе, смогу ли япринять твои несовершенства с юмором и достоинством, смириться с тем, что ты не умеешь читать мои мысли и все улучшать? Смогу ли я обсуждать наши разногласия с умом и любовью, не потерять себя в пучине страха и эмоций? Готова ли я заниматься работой над собой, которая необходима в браке? Смогу ли я собрать всю свою сознательность, чтобы не оттолкнуть тебя? Достаточно ли во мне храбрости, чтобы продолжать любить тебя, несмотря на твои и мои недостатки? Мой ответ «да».

Кристин Картер — социолог, автор книги «Золотая жила: как обрести гармонию дома и на работе» («The Sweet Spot: How to Find Your Groove at Home and Work», Ballantine Books, 2015).

Читайте также

Обратите внимание

Нередко бывает так, что человек женится и вскоре понимает, что супруг или супруга начинают его раздражать — конечно, не постоянно, но значительно чаще, чем он ожидал. В сказках и любовных романах жизнь в браке легка и беззаботна и счастье продолжается вечно, безо всяких усилий.

Осознавать неизбежность расставания и полную неопределенность будущего — непростое испытание. Ощущение, что собственная жизнь выскальзывает из рук, порождает чувство глубокой тревоги. О том, как пережить этот болезненный момент ожидания конца, размышляет клинический психолог Сюзанна Лахман.

Источник: http://www.psychologies.ru/story/kak-ponyat-chto-vyi-vyishli-zamuj-ne-za-togo-cheloveka/

За того ли человека вы собрались замуж?

В душе каждая девушка мечтает о счастливой семейной жизни. Прожить её с одним человеком и не наскучить друг другу. Двигаться вместе плечо к плечу в одном направлении. С замиранием сердца слушать его и делиться своими чувствами. Быть уверенной, что он точно поймёт, поддержит, а, если надо, то и встанет горой хоть против целого мира.

Если семьи создаются с такими благими намерениями, то почему многие люди несчастны в браке? Почему так много разводов? Самая главная ошибка заключается в поспешном, необдуманном выборе супруга. Ведь это фундамент дальнейшей совместной жизни.

И если в нём червоточина, то все дальнейшие попытки построить крепкую гармоничную семью вряд ли смогут увенчаться успехом.

Дорогие девушки, мужа нужно выбирать! Не хватать первого, замаячившего на горизонте с розой и рафаэлками. Не очаровываться его красивыми словами. Не преувеличивать его подвиги. Раз в месяц провожает до дома? На свиданиях угощает печеньем? Называет вас звездой всей своей жизни? Стоп! Этого недостаточно для получения особых привилегий мужа. Ну правда же?

Милым дамам свойственно уже после пары свиданий с приятным молодым человеком представлять себя, идущей с ним под руку в белом платье под волшебные звуки марша Мендельсона. Если это ваш случай, то вот вам несколько вопросов, ответы на которые помогут понять, с тем ли человеком вы мечтаете связать свою жизнь.

Я хочу выйти за него замуж, потому что он достойный мужчина, соответствующий моим представлениям о будущем муже, или потому что он единственный, кто мало-мальски уделил мне внимание, и я растаяла, закрыв глаза на все его тёмные стороны?

Тот случай, когда потенциальный жених — ваш единственный воздыхатель. Здесь беда в том, что есть вероятность вашей безумной влюблённости, застилающей глаза и мешающей увидеть истинное лицо избранника.

Постарайтесь взглянуть на него трезво и понять, останется ли у вас хоть какое-то желание жить с этим человеком, когда вас отпустит эта химия гормонов? Ведические психологи вообще советуют девушке иметь несколько кавалеров. Ходить с ними на свидания, общаться, узнавать друг друга…

Важно

Потому что если у вас всего один претендент на руку и сердце, то вы непременно в него влюбитесь и будете считать его непревзойдённым идеалом, даже если он тот ещё мерзавец. Ведь мы, женщины, склонны привязываться к тем, кто околачивается рядом и уделяет хоть малейшие знаки внимания.

Влюблённость надевает волшебные розовые очки, которые скрывают все недостатки и подсвечивают достоинства, даже если их раз, два и обчёлся. Наличие же нескольких рыцарей, добивающихся вашего внимания, помогает не зацикливаться на ком-то одном, оставаясь в трезвом уме. Это поможет сделать разумный выбор. Здесь надо обязательно уточнить, что спать и обжиматься с этими рыцарями ни к чему! Иначе какая же вы достойная леди?

Его видение жизни, планы на будущее совпадают с моими или я даже не удосужилась узнать это?

Вы настолько окрылены возникшими чувствами, что не считаете необходимым узнать избранника получше, изучить его привычки, ибо считаете, что любовь — это волшебная палочка, превращающая любые отношения в сказку.

Но вот проблема в том, что за любовь вы принимаете влюблённость, ведь именно она торжествует в период ухаживаний и романтических встреч. А настоящая любовь — это не бабочки в животе, а чувство глубокое, пробуждающееся через несколько лет совместной жизни, как ни удивительно.

Так что наличие чувств к избраннику вовсе не отменяет задушевные разговоры и расспросы с пристрастием. Вы уже интересовались его целями и планами на жизнь? А то может оказаться, что его цель — это взять в ипотеку трёшку, обосновавшись в небольшом городке, а вы мечтаете жить, путешествуя по разным странам.

Необходимо обсудить и будущие роли в семье, наличие детей. Может получится, что вы мечтаете быть домохозяйкой и воспитывать ребятишек, а ваш мужчина потребует обеспечивать семью наравне с ним. И детей он вообще не хочет ближайшие лет 10. Такие вещи лучше выяснить заранее.

Смотрите не только на его отношение к вам, но и к окружающим людям, друзьям, родителям.

Не обижает ли животных и детей? Можно ли на него положиться, держит ли он слово? Как ведёт себя в стрессовой ситуации? Берёт ли на себя ответственность или всегда выставляет виноватыми окружающих? До замужества хорошо бы узнать все теневые стороны вашего избранника. Они есть у любого человека, идеальных не существует. Ваша задача понять, готовы ли вы принять его недостатки, не считаете ли его поведение недопустимым, а привычки аморальными.

Я готова принять его таким, каков он есть, не надеясь переделать его характер, искоренить одни привычки и привить другие?

Совет

Вы видите, что он не идеален, некоторые его недостатки даже критичны для вас, то есть вы не готовы с ними мириться, но вы полны решимости его исправить. Так вот, не надейтесь, что мужчина изменится, став вашим мужем. С ним не произойдёт чудесных метаморфоз.

А вы со своим настойчивым желанием его переделать только испортите отношения. Потому что для мужчины важно знать, что его ценят и любят таким, каков он есть. Он не какой-то полуфабрикат, он готовая, цельная личность. Да, личность, предпочитающая носить эти отвратительные бесформенные штаны.

Личность, которая не любит покидать кровать в свой выходной. Личность, способная самостоятельно брать ответственность за последствия своего ночного переедания. Поймите, у него есть свои привычки и свои предпочтения, свои взгляды и свои принципы. И они не обязаны совпадать с вашими.

Так что если уже сейчас он вас доводит до полуобморочного состояния своим своеобразным юмором, то, поверьте, лучше не станет. И, если вы не готовы тратить драгоценные нервные клетки, перевоспитывая джентльмена, не будучи уверенной в результате сих действий, то лучше не беритесь.

Найдите мужчину, чьё поведение не будет вас так раздражать. Ведь если в человеке что-то бесит уже на стадии конфетно-букетной, то это очень тревожный сигнал.

Не ощущаю ли я, что эти отношения разрушают меня, заставляют чувствовать себя униженной и недостойной?

Вы видите грубые недостатки, знаете, что никак не сможете их изменить, но всё равно цепляетесь за мужчину, намереваясь играть роль страдалицы всю будущую семейную жизнь. А, спрашивается, почему? Да потому что «мужиков нормальных не осталось» и «где же я другого-то найду». А тут, смотрите, хоть какой-то, но мужик! Не важно, что он, каждые выходные напивается до свинского состояния.

Не важно, что он бегает за каждой юбкой. Не важно, что он ни во что вас не ставит. Это позиция женщин с низкой самооценкой. Дорогие, не надо хватать что попало, лишь бы было. Вы достойны лучшего мужчины! Вы достойны уважительного отношения к себе! Начните сами любить себя, уважать и баловать. Начните ценить свою божественную женскую природу.

И тогда вы поверите, что вам полагается достойный мужчина, тогда начнёте ответственнее подходить к выбору спутника жизни, перестанете размениваться на отношения с тираном, алкоголиком или тунеядцем. Именно тогда появится тот самый мужчина, готовый брать ответственность за вас, беречь и защищать, ценить и уважать.

Обратите внимание

Он войдёт в вашу жизнь, когда вы сами позволите себя любить, когда вы поймёте, что вы достойны внимания, заботы и бережного отношения к себе.

Надеюсь, что эта статья помогла вам всерьёз задуматься о важности выбора спутника жизни. Замуж выйти – это не за хлебом сходить! Результатом принятия необдуманного решения может оказаться развод и море пролитых слёз. Не нужно выходить замуж, потому что «пора» и «годы-то идут».

Не нужно этого делать и в розовых очках, поддаваясь страсти. Нужно, когда вам есть о чём поговорить. Когда вы смотрите в одном направлении. Когда у вас один вкус счастья на двоих. Когда вы оба готовы, засунув подальше своё эго, вечные придирки и обиды, научиться слышать и понимать друг друга.

И, прежде всего, когда вы оба готовы научиться любить. Но это уже тема совсем другой статьи…

Источник: https://moy-karapuzik.ru/za-togo-li-cheloveka-vy-sobralis-zamuzh/

За того ли вышла замуж?

Жизнь после свадьбы сильно отличается от той, к которой ты так привыкла. Выбирая супруга, ты надеешься прожить с ним до конца своих дней и делить вместе радости и горести, ведь он – самый замечательный мужчина на свете. Но почему уже через несколько месяцев или лет в браке твои ожидания рушатся, и ты задаешься вопросом: «За того ли я вышла замуж?»

23.10.2012

Типичные заблуждения

Первые полгода любовных отношений не зря называют конфетно-букетным периодом. За эти 6 месяцев влюбленность может перерасти в любовь, появляется некая привычка, а что самое главное – оба партнера показывают себя только с лучшей стороны и идут на уступки друг другу. Как правило, первые полгода мужчины более заботливо и трепетно относятся к своим вторым половинкам.

А что же происходит потом? Просто к буйству гормонов присоединяется разум, и первые недостатки появляются из-под пелены чувств, словно подснежники по весне. Зарождаются первые сомнения в том, хочешь ли ты строить семью именно с этим человеком.

Чтобы не разочароваться в мужчине, уже будучи в браке с ним, лучше сразу все взвесить, учитывая типичные женские заблуждения о мужчинах, которые и порождают сомнения:

  • Он изменится! Одна моя знакомая, действующий семейный психолог, как-то раз сказала мне: «Встречаясь с мужчиной, умножай все его недостатки на два, потому что после свадьбы они станут еще более невыносимыми». И это правда. После вступления в брак, оба партнера больше не стараются производить друг на друга впечатление, они расслабляются и срывают маски. Если ты видишь в мужчине недостатки, но понимаешь, что можешь их принимать и жить с ними, значит, у вас действительно может получиться семья. Если же ты находишь несовершенства его характера губительными для себя, надеясь,что после свадьбы мужчина изменится, то ты глубоко ошибаешься. Стараться изменить мужчину – дело неблагодарное! Либо ты принимаешь человека таким, какой он есть, вместе с его привычкой курить на кухне или патологической ревностью, либо прерываешь отношения до того, как вы примите решение создать семью.
  • Семья — это праздник. Нет, отношения и брак – это не только удовольствие, но и постоянная совместная работа над собой и всем, что вы хотите создать вокруг себя. Семья – это не просто праздник любви длиною в жизнь, но и большая ответственность друг за друга, это быт, дети, финансовые трудности, иногда ссоры и недопонимания. Хотя начинается все красиво и празднично: с белого платья, марша Мендельсона и фееричной фотосессии. Прежде чем выйти замуж за мужчину твоей мечты, ты должна усвоить, что такими романтичными, как сейчас, до брака, ваши отношения уже не будут, потому что помимо романтики, появится очень много других факторов семейной жизни. Не стоит сетовать на то, что муж после свадьбы стал более прагматичным или серьезным, ведь раньше он был всего лишь твоим очередным молодым человеком, а сегодня он – отец ваших будущих или уже рожденных детей.
  • Все внимание – жене! Помимо любимого человека, у каждого из нас есть друзья, родители, работа. Причем именно последнее для мужчин всегда будет приоритетом. Добытчик по своей натуре мужчина осознает всю ответственность за семью, а значит, зарабатывает деньги, зачастую пропадая на рабочем месте допоздна. Общение с друзьями и родными ему необходимы так же, как и тебе. Поэтому капризы на тему: «Ты уделяешь мне мало внимания!» мужчинам крайне непонятны, и часто становятся причиной споров между супругами. 
  • Нам не о чем разговаривать! Молчаливость, которую приобретают мужчины после брака, не стоит расценивать слишком буквально, считая, что избраннику больше не интересны беседы с тобой. Скорее всего, так случается, потому что в браке каждому из партнеров не хватает личного пространства и времени, когда нужно просто побыть в тишине. До брака личного общения друг с другом всегда не хватает, особенно если вы не живете вместе, а сейчас его более чем достаточно. И не забывай о том, что дневная норма слов у мужчин на 13 тысяч меньше, чем у женщин.
Читайте также:  Климакс у женщин лечение народными средствами и методами/ народная медицина

Помимо ложных сомнений, которые женщина испытывает после замужества, существуют некоторые признаки того, что вы действительно вышли замуж не за того человека:

  • Измена. Если ты уличила мужа в измене, прочитав переписку с бывшей девушкой, или, того хуже, застав в постели с другой, то возможно, ты действительно ошиблась в своем избраннике. Прощать ли подобные действия – дело твое, но верности от этого мужчины лучше не ждать.
  • Он – лжец! Или заядлый аферист. В подобных случаях, жены замечают пропажу небольших сумм денег из семейного бюджета или признаки того, что супруг живет двойной жизнью: не приходит ночевать, влезает в долги, часто обманывает и т. п. Если у тебя закрались сомнения в честности своего мужа, то лучше выяснить правду как можно скорее, заручившись поддержкой родных.
  • Беспричинная агрессия. Агрессивность, которая просыпается у мужчин после свадьбы, может не иметь никаких особых причин, а может означать то, что ты вышла замуж за домашнего тирана. Если супруг взрывается по поводу неправильно развешенных полотенец или купленного без спроса продукта, а еще и поднимает руку на тебя, то знай, что, скорее всего, ты выбрала в супруги тираническую личность.
  • Он не хочет детей. Тут важно разобраться, не хочет ли человек детей в принципе или именно с тобой! Причем желательно было сделать это ДО брака. Здоровая полноценная семья предполагает наличие детей. Если до брака твой избранник был не против, а после свадьбы стал противником пополнения в семье, то, скорее всего, он не испытывает к тебе прежних чувств и не видит в тебе мать своих детей. Вам обоим нужно поговорить об этом и выяснить причины изменения в поведении супруга, ведь семья без детей подобна саду без цветов.
  • Мама здесь главная! Как правило, мужчины с самого детства больше привязаны к матерям. Вырастая, большинство из них начинает строить свою личную жизнь, ставя родителей перед фактом своего выбора. Но некоторые мужчины не способны психологически оторваться от  материнской «пуповины», и ставят ее решения и мнения во главе своей собственной семьи. Жена в таком случае ничего не решает, все вопросы (от цвета обоев в вашей спальне до распределения его зарплаты) ложатся на плечи его мамы. Если ты замечаешь, что твой муж сильно зависим от слова матери, то незамедлительно ставь вопрос ребром, либо… наладь отношения с его мамой и стань ей дочерью.

Выбор супруга – задача не из легких, но сделать его надо так, чтобы потом ни о чем не жалеть. Желаем тебе быть счастливой и не знать сомнений!

Источник: http://womanonly.ru/otnoshenija/semja_i_otnoshenija/za_togo_li_vyshla_zamuzh

9 вещей, которые я поняла, выйдя замуж не за того

Есть в жизни некоторые вещи, которые не поймёшь, пока серьёзно не облажаешься или не пойдёшь на большой риск. Именно этот риск или те ошибки и помогают стать нам теми, кто мы есть. Да, наши неудачи ломают нас, но ещё и формируют.

<\p>

И правда в том, что мы редко когда следуем совету других — мы можем просить совет, слушать его, но всё равно обычно поступаем по-своему. Я любила своего бывшего мужа и хотела, чтобы у нас всё получилось, хоть мы и не были предназначены друг для друга.

Может у нас и не было будущего, но не выйдя за него замуж, я бы не поняла много важных вещей:<\p>

1. Я могу делить пространство с кем-то ещё

До этого брака я никогда не была в длительных отношениях. Я ни с кем не жила и не делила настолько свою жизнь. Я не верила, что смогу, наверное, потому и вышла за того, кого любила, но кто не подходил мне. Я просто не верила в себя. Но оказывается, я могу. Могу делить с кем-то пространство и время. Я могу строить с кем-то жизнь.<\p>

2. Я достойная

Раньше я считала себя ничего не стоящей, и мой бывший партнёр этим пользовался. Он постоянно указывал на мои слабости в каждой ссоре.

Если бы я не вышла замуж за неправильного человека, мне бы не пришлось самой разбираться со своей жизнью с маленьким ребенком на руках. Я бы не поняла, чего я стою, потому что продолжала бы гадать, насколько я хороша или нет.

Но когда вокруг тебя всё рушится, у тебя нет выбора: ты просто ищешь выход, ты понимаешь, на что ты способна и чего достойна.<\p>

3. Я могу позаботиться о себе

Не поймите неправильно: всегда хорошо иметь кого-то рядом. Я бы хотела иметь рядом мужчину, но так как мой брак не удался, я смогла понять, что могу и сама позаботиться о себе, даже если это тяжело. Даже если иногда мне нужна помощь.<\p>

4. Я больше не нуждаюсь

Я была высокого мнения о моём бывшем муже. Но как выяснилось, он никогда так не думал обо мне. Отчасти я думаю, что мы нуждались друг в друге, но не хотели. Теперь же я могу сказать, что мне больше никто не нужен.

Если мужчина грубый, странный или неадекватный, я отменяю свидание. Если я встречаю кого-то, в ком не вижу потенциала, я иду дальше. Я не соглашаюсь хотя бы на что-то.

Я хочу кого-то и дождусь лучшего, потому что больше ни в ком не нуждаюсь.<\p>

5. Я достаточно сильная, чтобы самостоятельно растить дочку

Никогда не думала, что смогу так. У меня была соседка — мать-одиночка, и я думала, что никогда не смогу так, как она. Но я справляюсь. Уже три года как.<\p>

Выйдя замуж не за того, я поняла, что «никогда» очень опасное слово. Потому что во многих случаях у нас просто неправильное представление о чём-то. Всё в установке нашего разума.<\p>

6. Теперь я знаю, какой мне нужен человек

Мой развод научил меня, что я совсем не на то обращала внимание в человеке. «Химия» важна, но ещё должна быть и совместимость. Наши ценности с моим бывшим мужем не совпадали. Я поняла, что не достаточно хорошо искала себе подходящего человека. Теперь по-другому.<\p>

7. Я должна быть более терпеливой

У каждого есть недостатки. Я не терпелива. И развод заставил меня научиться быть более терпеливой. Я поняла, что иногда я слишком давлю на человека, хотя иногда это полезно.<\p>


<\p>

8. Я не буду идеальной каждый день.

Я очень самокритична. Я могу в подробностях рассказать, в чём я могу быть лучше. Но развод и самостоятельное воспитание дочери научило меня, что я и не должна быть всегда идеальной. Все мы учимся и совершенствуемся постепенно.<\p>

9. Я могу построить жизнь с кем-то.

Я долго переживала, что одна из нашей компании друзей останусь не замужем. Я сильно переживала об этом как о главной цели. Но теперь, через три года после развода, я знаю, что готова к настоящим отношениям. Я научилась сама жить счастливой и полноценной жизнью, так что это лучшее время, чтобы найти партнёра.<\p>

Источник: soulpost.ru

Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен

Источник: https://gorabbit.ru/article/9-veshchey-kotorye-ya-ponyala-vyydya-zamuzh-ne-za-togo

Мог ли Бог допустить чтоб я вышла замуж не за того человека, в котором я разочаровуюсь

Спрашивает Маша
Отвечает Виктор Белоусов, 10.01.2015

Маша спрашивает: «Пол года назад я вышла замуж. Вначале все было хорошо, но последние несколько месяцев мы часто ссоримся.

я очень разочарована! Сомневаюсь что сделала правильный выбор! Мог ли Бог допустить чтоб я вышла замуж не за того человека который делает меня несчастной, а не счастливой! прошу ответить.

спасибо»<\p>

Мир Вам, Маша!

Разочарование в людях — это особенно актуальная тема для нашего времени.<\p>

Давайте более подробно разберем этот вопрос по частям:

мог ли Бог допустить…

Бог дал каждому человеку свободу выбора, потому Бог допускает именно эту свободу и ответственость, связанную с этой свободой. Мы ведь не знаем доподлинно, хотел ли  Бог чтобы какой-то парень выходил именно за ту девушку. Голос с неба не звучал, ангелы не приносили письменные распоряжения. Это очень важный вопрос — как мы узнаем волю Божью.

мы помолились, нам стало спокойно и нам кажется что наше решение — это угодно Богу.  Это далеко не всегда так. Даже когда сон приснился — не обязательно что это откровение от Бога. На ком лежит ответственность по распознанию и исполнению воли Божьей? На самом человеке.

Важно

Мы можем сомневаться в правильности выбора — но это мало что дает, тот выбор уже совершен, из него можно извлечь опыт и урок. Нам нужно думать о последующих наших выборах.

Приведу такой пример. У меня есть знакомая, которая периодически попадает в сложные ситуации — то работает бесплатно много месяцев,, ведясь на необоснованные обещания, то переживает сложности в отношениях и т.д. Когда с ней говоришь, то звучит приблизительно фраза: «Я ведь все делаю по Божье воле, почему все так сложилось».

Если бы это был разовый момент, то было бы понятно — всякое бывает в жизни детей Божьих. Но у нее такое происходит со странной периодичностью. Ее предупреждаешь, обращаешь внимание — она это все игнорирует, потому что ей так хочется.

А затем вопрос возникает только по поводу печальных последствий (при этом Бог ее милует и даже несмотря на весь трагизм, ее вопросы на каком-то уровне решаются за счет помощи от других людей). Действительно ли для нее такова воля Божья? Не знаю.

Очевидно, что это результат ее субъективного восприятия воли Божьей (то как она воспринимает волю Божью). Причина в ее выборе, а принять ответственность за свой выбор не все могут. Ведь проще сказать — это Бог мне указал.

чтоб я вышла замуж не за того человека<\p>

Кто есть «тот человек»? Мы сами выбираем человека. Идеальных людей нет. Мы просто выбираем кого-то с набором достоинств и недостатков, и это человек тоже выбирает нас — с нашими достоинствами и недостатками.

Если мы не заметили эти недостатки, а теперь они стали очевидны — это результат нашей же ошибки. Значит нужно стараться как-то компенсировать недостатки, чтобы меньше с ними соприкасаться. Пусть человек делает то, что является его сильными сторонами.

И делать акцент на свои сильные стороны, чтобы человек не страдал от нас.<\p>

Мне запомнилась ситуация, которая произошла еще в детстве в школе. Учительница математики (видно от переполнявших эмоций), посреди урока стала рассказывать нам о своей семье. Что муж у нее кандидат наук, умнейший человек в своей сфере.

Совет

Но вот в бытовых вопросах, вроде приготовить вкусную еду, не состоятелен. Как устроить детей на хорошую работу после института он не знает. Но что поделать — ей приходится готовить, даже когда нет временинастроения, она договорилась о детях. Что поделать — а мужа она все-равно любит за его достоинства.

Читайте также:  Что означает имя людмила – характеристика имени людмила, толкование имени людмила

 Зачем это было рассказывать школьникам — только для развития прикладного понимания бытия… И полезный урок из этого можно извлечь.

который делает меня несчастной, а не счастливой!!<\p>

Кто делает нас несчастными или счастливыми? Это важный вопрос. Пока мы отдаем момент своего счастья «в чужие руки», всегда кто-то будет виноват — мужжена, мамапапа, работа, начальник, правительство и т.д.

Очень важно найти то место в собственном счастье, на которое мы можем повлиять. Бог дает ответственность человеку. Если несчастными нас делает работа — искать способ сменить работу. Если несчастным делают отношения в семье — искать способ улучшить отношения.

 

Библейский пример Иосифа. Бог дал ему сны — виденье будущего, как его будут ценить и увжать братья и родители. А братья его предали, продали в рабство. В такой ситуации опускаются руки. Очень легко обвинять Бога и весь мир. Но Иосиф, где бы он не оказывался, в рабстве, в тюрьме — он делал максимум того, что от него зависело. И Бог благословлял.

3 И увидел господин его, что Господь с ним и что всему, что он делает, Господь в руках его дает успех.4 И снискал Иосиф благоволение в очах его и служил ему. И он поставил его над домом своим, и все, что имел, отдал на руки его.

(Быт.39:3,4)

20 и взял Иосифа господин его и отдал его в темницу, где заключены узники царя. И был он там в темнице.21 И Господь был с Иосифом, и простер к нему милость, и даровал ему благоволение в очах начальника темницы.

22 И отдал начальник темницы в руки Иосифу всех узников, находившихся в темнице, и во всем, что они там ни делали, он был распорядителем.

Обратите внимание

23 Начальник темницы и не смотрел ни за чем, что было у него в руках, потому что Господь был с [Иосифом], и во всем, что он делал, Господь давал успех.

(Быт.39:20-23)

И в результате посвященности Иосифа, через годы, пришел плод, который спас всю семью Иосифа от голода, и впоследствии из его рода пришел Мессия:

39 И сказал фараон Иосифу: так как Бог открыл тебе все сие, то нет столь разумного и мудрого, как ты;40 ты будешь над домом моим, и твоего слова держаться будет весь народ мой; только престолом я буду больше тебя.41 И сказал фараон Иосифу: вот, я поставляю тебя над всею землею Египетскою.

42 И снял фараон перстень свой с руки своей и надел его на руку Иосифа; одел его в виссонные одежды, возложил золотую цепь на шею ему;43 велел везти его на второй из своих колесниц и провозглашать пред ним: преклоняйтесь! И поставил его над всею землею Египетскою.

44 И сказал фараон Иосифу: я фараон; без тебя никто не двинет ни руки своей, ни ноги своей во всей земле Египетской.

(Быт.41:39-44)

Мог бы Иосиф в такой ситуации с семьей воспротивиться — конечно. Ведь он не понимал, как исполнится Божье пророчество. Но на своем месте он старался, делал максимум того, что от него зависело, поступал мудро — и Бог действительно исполнил пророчество в трамках Своего глобального плана.

12 Когда их было еще мало числом, очень мало, и они были пришельцами в ней13 и переходили от народа к народу, из царства к иному племени,14 никому не позволял обижать их и возбранял о них царям:15 «не прикасайтесь к помазанным Моим, и пророкам Моим не делайте зла».

16 И призвал голод на землю; всякий стебель хлебный истребил.17 Послал пред ними человека: в рабы продан был Иосиф.18 Стеснили оковами ноги его; в железо вошла душа его,19 доколе исполнилось слово Его: слово Господне испытало его.

Важно

20 Послал царь, и разрешил его владетель народов и освободил его;21 поставил его господином над домом своим и правителем над всем владением своим,22 чтобы он наставлял вельмож его по своей душе и старейшин его учил мудрости.23 Тогда пришел Израиль в Египет, и переселился Иаков в землю Хамову.

24 И весьма размножил [Бог] народ Свой и сделал его сильнее врагов его.

(Пс.104:12-24)

Благословений Господних Вам,

Виктор

Источник: http://www.bible.com.ua/answers/r/5/325123

За того ли я вышла замуж?

Want create site? Find Free WordPress Themes and plugins.

Некоторые из женщин, после совместного года жизни в браке, начинают задумываться: «А правильно ли я вышла замуж? Вдруг я  ушла под венец слишком рано, не дождавшись своего принца?»

Честно говоря, не нужно думать о человеке, нужно подумать о правильности отношения к нему. Оглянитесь вокруг!!! Однажды я ехала в электричке и наблюдала за сидящими вокруг людьми.

Неподалеку от меня сидела пара с двумя маленькими детьми. Они разговаривали и улыбались друг другу, у них в глазах была видна любовь друг к другу.

На них было приятно смотреть, это была действительно счастливая супружеская пара, которая уже давно вместе.

Что заставляет одних людей всю жизнь быть вместе, а других задумываться о правильности выбора супругу уже через пару месяцев после свадьбы? Любовь? Вряд ли.

К сожалению, несчастные пары, недовольные своим браком, встречаются значительно чаще, и это заставляет задуматься. Через несколько лет брака, многие из них начинают сомневаться что они выбрали действительно своего партнера.

К тому же, самый простой способ оправдаться себя в неудачах жизни — это свалить всю вину на «неудачно» выбранного спутника жизни.

Совет

Легко представить себе, что вы могли бы добиться большего и были бы намного счастливее, если бы вышли замуж за другого.

Но это все самообман. Это тоже самое что думать: «Если бы я родилась богаче, красивее, я бы сделала гораздо больше в жизни». Разница лишь в том, что вы не несете ответственность за выбор родителей и их социального статуса.

Кроме того, современная реальность и деградация общества придали несчастной любви некий романтизм, который кажется привлекательным глупым девушкам. Поэтому, сейчас не сложно встретить «особу», которая предаваясь современным веяниям отношений, воображает себя в ловушке с неправильным партнером.

На самом деле случаев выбора неправильного супруга очень мало. Признаками этого является насилие в семье, издевательство над супругой или ребенком. В остальных случаях вы не ошиблись с выбором своего принца. Наша слабость и трусость удерживает нас от принятия правильного решения в отношении своего супруга.

Если вы недовольны своим браком, сделали ли вы хоть что-нибудь чтобы добиться большего успеха в нем? Я уверена что нет. Нужно прилагать усилия на сбережение своего брака, а не оправдываться выбором «не того» человека.

Вся правда в том, что успех брака заключается не сколько в выборе нужного человека, сколько в принятии правильного отношения к вашему браку и партнеру.

Правильное отношение к супругу

Что же тогда является правильным отношением, которое обеспечивает успех брака? Наиболее важным является искреннее намерение сохранить свой брак. Взаимное уважение занимает ключевое место в браке.

Семья состоит как минимум из двух человек, поэтому и в сохранении брака должны участвовать как минимум двое, иначе ничего не получится.

Терпение и эмоциональная взаимозависимость очень важны и образуют долговременную привязанность.

Обратите внимание

Важно преодолеть свою гордость и никогда не останавливаться прилагать усилия, чтобы поддерживать нормально функционирование семьи. Важно помнить, никогда не бывает слишком поздно сделать усилие.

Состояние брака очень легко выяснить просто взглянув на пару, когда они вместе среди других людей. Мое уважение мужчинам идущим на пару ступеней выше и помогая своей жене подниматься.

С таким мужчиной женщина уверенна и бесстрашна. У нее есть свое мнение, и она не боится делиться им с партнером, она ему полностью доверяет.

Женщина должна быть благодарна ему за это и уважать своего мужчину и его статус в доме.

Так что в вопросе «А за того ли я вышла замуж?«, я склонна верить в правильность выбора практический любой женщины.

Did you find apk for android? You can find new Free Android Games and apps.

Источник: http://muzhikof.net/za-togo-li-ya-vyshla-zamuzh.html

8 причин, почему вам суждено выйти замуж не за того человека

Вы вышли замуж не за того парня и развелись? Или вас позвали замуж, но вы не знаете, соглашаться или нет? Как бы то ни было, вероятность того, что ваша теория удачного брака соответствует действительности, очень низка.

Эксперты британской Школы жизни провели анализ многочисленных исследований в области психологии, философии и культуры, на основании которого смонтировали 4-минутное видео, где объясняют почему все браки  обречены на провал.

И сейчас мы расскажем, почему это так.

1. Мы не понимаем сами себя

Каждый из нас имеет свои особенности – невротизм, неуравновешенность, эмоциональная незрелость, но мы не знаем деталей, так как никто не требовал от нас нас разобраться в себе.

Наши друзья просто хотят быть добрыми с нами, веселиться и хорошо проводить время в нашей компании, и не подталкивают нас к вопросу о нашем внутреннем «Я». А нашим врагам попросту не хочется тратить на это время.

В итоге мы сталкиваемся с фактом низкого уровня самопознания, и практически полного отсутствия понимания, какой человек должен быть рядом с нами.

2. Мы не понимаем других людей

Трудно дать оценку адекватности других людей в то время как и мы сами зачастую неадекватны. Первое впечатление о людях часто так приятно..

Но это только в начале. Чего нам на самом деле не хватает для формирования мнения о человеке, так это прохождения психологических опросов, четырехлетней интенсивной психотерапии — как индивидуальной, так и парной.

Уверены, что к 2100 году это уже не будет звучать как шутка. Люди просто будут удивляться, что человечество проделало такой длинный путь чтобы прийти к такому элементарному решению.

Важно

Мы думаем, что мы стремимся к счастью, но на самом деле мы стремимся к тому, что мы привыкли иметь постоянно. А зачастую это совсем не состояние счастья.

В период взросления наше чувство любви было связано и с другими, менее приятными чувствами, — ощущение подконтрольности, унижения, отверженности или использованности…в общем страдания.

И кто бы что ни говорил, именно к этим ощущениям мы стремимся на подсознательном уровне. Это объясняет почему мы отвергли те кандидатуры – такие подходящие нам, зрелые, надежные, пусть немного скучные, и почему мы подсознательно стремились к людям, которые дадут нам столь знакомые и привычные печальные ощущения страдания.

4. Быть одиноким — ужасно

Нам нужно иметь огромную силу смирения с незанятыми воскресными вечерами, постоянным отшельничеством и отсутствием интима, чтобы здраво выбирать партнера.

Не удивительно, что большинство из нас хватает первое, что попалось под руку.

5. Предчувствия ошибочны

Исторически брак был делом холодного расчета, когда наши предки расширяли свои владения и улучшали благосостояние, повышали социальный статус за счет женитьбы на подходящих партнерах.

А сейчас у нас романтические браки, что значит: надо выбирать спутника жизни сердцем, а не доверять это решение разуму. Как только мы начинаем анализировать правильность нашего выбора, решение тут же кажется неромантичным.

И правда, наиболее романтичным подвигом может быть внезапное предложение руки и сердца и венчание спустя пару недель в церквушке в Вегасе. Ощущение безумия в такие моменты дает ложное предчувствие того, что и брак, созданный в порыве колоссальных и бездумных эмоций, будет таким же легким и наполненным чувств.

Но так не будет.

6. Мы ничего не знаем о любви

Мы не ходим на лекции, не общаемся с семейными парами, держимся подальше от разведенных пар. Итак, мы вступаем в любовные отношения не имея ни малейшего представления о том, почему браки крушатся, и в полной уверенности что с нами точно такого не произойдет.

7. Мы пытаемся сделать счастье вечным

Нам хочется делать приятные вещи вечными. Представьте, вы в Венеции в романтической поездке, у вас нет никаких обязательств, вы свободны как птица. Солнечные блики нежно ложатся на воду, и единственное что вас беспокоит,  — это выбор меню на ужин в маленьком ресторанчике. Ваш возлюбленный в ваших объятиях…

Мы вступаем в брак, чтобы сделать это ощущение вечным, но это абсолютно невозможно. Мы живем в реальном мире, в котором моменты эйфории скоротечны. А вот что на самом деле постоянно, так это наш партнер, но только совсем в другом настроении.

8. Вы хотите перестать думать о любви

Это так мучительно! Все эти звонки, свидания, увлечения на одну ночь. Вы хотите прекратить это! Вы принимаете решение вступить в брак, чтобы больше не думать обо всем этом.

Именно поэтому вы обречены выйти замуж или жениться не на том человеке, а может уже и совершили такую ошибку.

Но давайте разберемся. Это не совсем ваша вина. Нас вообще никто не учит, как правильно принимать такие решения – нет никаких инструкций, правил или рекомендаций, и естественно, мы ошибаемся.

Рано или поздно мы поймем, что это безумие не может больше продолжаться. Слишком много людей от этого страдает. Надеюсь, спустя еще несколько столетий мы наконец научимся справляться с этой бедой.

Но пока этого не произошло, ошибаться – обычное дело. Так что удачи всем! И ждем ваших историй в комментариях.

Источник: http://creu.ru/8-prichin-pochemu-vam-suzhdeno-vy-jti-zamuzh-ne-za-togo-cheloveka-54422/

Ссылка на основную публикацию