Близкие отношения: в чем опасность?

Близкие отношения — психология

Личностный ростПсихология любвиБлизкие отношения: в чем опасность?

Самые распространенные конфликты – среди близких людей. Почему? Ответ прост: из-за длительного времяпровождения вместе, а также проживания на одной жилой площади, и речь не только о фактическом местонахождении. Все дело в том, что люди невероятно быстро привыкают к тому, что можно расслабиться на своей территории и все рядом находящиеся смогут ужиться каким-то образом вместе с ним.

В местах общественных же наоборот, взрослый, умудренный опытом и ошибками человек, знает, что нужно стараться, чтобы понравится и договориться о взаимной выгоде. Интересен факт, что детям до 7 лет легче общаться с близкими родственниками и друзьями, чем с кем-то об официальных делах. Дети известны своей непосредственностью и легкостью. Что же происходит по мере взросления?

Основные причины проблем в семье

Раздражает муж: что делать

Официальному общению учат, это навык. С детства отучают от хамства, заставляют говорить «спасибо», вежливо улыбаться всем и не огрызаться. В таких случаях, человек находящийся перед ребенком – безликий, его не нужно запоминать, не стоит обращать внимание на его переживания и эмоции. Главное то, как ведешь себя ты сам.

Причина конфликтов в близких отношениях

В близких отношениях – наоборот: ценится личность, ее мировоззрение и мнение на ту или иную ситуацию. В раннем возрасте такое общение протекает удачно, и даже с удовольствием, ведь ребенок ограничен во встречах с большинством плохих людей, или как минимум не соответствующих подобному воспитанию.

Но во взрослой жизни человек сталкивается с невероятным разрывом, как в возрасте, так и стиле жизни. Например, женитьба. Изначально, романтические отношения более схожи с официальными. Пара видит друг в друге того, кого нужно поощрить, увлечь и удержать.

По мере длительности отношений, возлюбленный человек становится вровень с родителями, близкими друзьями и просто с теми, перед кем можно делать все, и выражаться в любой манере.

Обратите внимание

В итоге, имеют место быть конфликты, разочарования и даже предательства, ведь человек становится самим собою, а это значит, что он искренний и доверяет даже свои плохие стороны характера.

Так или иначе,  близкие отношения никогда не смогут быть идеальными. Но нужно ценить то, что человек, живущий рядом, каким бы сложным он ни был, открыт пред Вами и ждет поддержки, вместо того, чтобы играться в «идеально-официальные» игры.

Источник — mirrosta.ru

Источник:<\p>

Не могу построить отношения. Близкие отношения. Помощь психолога

Условные этапы развития отношений

1. Отдельность

Потенциальные партнеры еще только вступают в отношения. Они живут отдельно. Глубоко не погружают друг друга в свои заботы и переживания. Стараются выглядеть друг перед другом как можно лучше. Изредка встречаются, начинают переписываться или редко созваниваться. Их жизни пересекаются только в каких-то отдельных точках, и они оба чувствуют себя отдельными и независимыми друг от друга.

2. Слияние

Это период бурной и страстной любви, ревности, счастья и страдания. Партнеры стремятся как можно больше времени проводить вместе. Они делятся друг с другом почти всем, что есть на душе.

Купаются во внимании друг друга и постепенно теряют свои границы, «сливаясь воедино».

На этом этапе они могут даже замечать «мистические» совпадения и предчувствия, например один партнер только подумал о другом, а тот уже звонит ему по телефону.

3. Автономия

Пройдя через этап взаимной увлеченности и поглощённости, приходит пора, когда одному (или двум партнерам одновременно) становится тесно в таком слиянии. Им хочется иметь свое личное пространство, «свободное» время, вернуться к своим делам и интересам.

Отношения трансформируются так, что внутри союза «Мы», начинают все больше звучать не похожие друг на друга голоса «Я».

При этом такой союз партнеров отнюдь не рушится и отдаления не происходит, а напротив, отношения обогащаются чем-то, что каждый приносит в них из своего автономного путешествия по жизни.

Возможные проблемы в отношениях

Психологические проблемы могут возникать на каждом этапе развития отношений. Зачастую их корни можно найти в раннем возрасте. Некоторые люди, пережив болезненное слияние с кем-то из родителей в детстве, всячески избегают этого слияния с партнером.

Они поддерживают отношения на уровне отдельности, никого близко не подпуская к себе, так сохраняя чувство безопасности. Внутри себя они могу переживать различные страхи, которые возникают при сближении (что со стороны может выглядеть вовсе не как страх, а как сильная и крайне независимая позиция). Например, страхе быть поглощенным, подавленным властным партнером.

В итоге отношения превращаются в борьбу и зачастую в них проявляются различные сексуальные проблемы.

Но у этой медали есть и оборотная сторона – человек, настолько привыкший к тесной связи с родителем, начинает искать подобного слияния и с партнером, ревнуя и подозревая в изменах при любом проявлении автономии с его стороны.

Мол, не рассказывает о том, что произошло на работе – значит, не любит и на самом деле не ценит наши отношения. Гиперопека, сверхконтроль, постоянные вторжения — мучительны в отношениях и могут рушить их, узурпируя личную свободу партнера.

(К слову, сверхзаботливость может скрывать за собой достаточно высокий уровень контроля и агрессии в отношениях).

Другая проблема может возникать, когда человек в детстве чувствовал себя брошенным и его детская потребность в полноценном и безопасном слиянии с другим не была удовлетворена.

Важно

Он может жадно искать этого слияния с партнером и пугаться каждый раз, когда партнер немного отстранится или самую малость разозлится на него. В таком случае сильное чувство тревоги и неспособность справиться с собственным одиночеством, могут приводить к разрушению отношений.

Навязчивая тяга к слиянию может быть подобна крепким объятьям, которые так сильно душат, что многим захочется очень скоро из них вырваться и убежать восвояси.

Возможны и другие варианты проблем. Не самая очевидная из них – это эксплуатация в отношениях. Со стороны может казаться, что человек строит отношения, поддерживает их и даже страстно желает другого, но изнутри удается разглядеть, что другой человек для него служит всего лишь функцией.

Как, например, вкусная еда, когда голоден, так и красивый мужчина или женщина могут на время утолять сексуальный голод. Но кроме обладания телом, или приятных переживаний от того, что тебя хотят, ничего другого человек не может вынести из отношений, а тем более дать что-то другому (хотя, порой, может дать деньги).

В подобных отношениях один из партнеров может быть не способен видеть другого, предполагать что именно другой чувствует, условно ставить себя на его место. Он может быть ослеплен собой и своими желаниями, не видя за ними партнера. В таком случае отдельность не преодолевается.

Другой человек предстает как объект, а не как существо с живой душой.

Это далеко не все проблемы. Для детального описания их разнообразия пришлось бы составить целую монографию.

Гармоничные отношения

Близость — основа гармоничных отношений. Близость – это отнюдь не только слияние с другим человеком. Близкие отношения предполагают способность обоих партнеров быть рядом друг с другом, принимая автономность другого. Не отдельность и независимость другого, а именно автономность.

Ведь живя с другим человеком, объединяясь с ним, многое разделяя с ним – такая отдельность, которая бывает, когда живешь один и «предоставлен сам себе» просто невозможна. Близость предполагает умение быть с другим, не теряя самого себя. Это не означает, что необходимо быть очень эгоистичным и преследовать постоянно свои интересы.

Умение различать свой внутренний голос, прислушиваться к своим чувствам и реакциям, способность открыто выражать свои чувства в отношениях с партнером – необходимый элемент близости и гармоничных отношений. При этом открытое выражения злости, обиды, раздражение также является частью близких отношений.

Автономия, к которой можно прийти на третьем этапе развития отношений предполагает умение выдерживать проявления другого без того, чтобы самому внутри переживать «обрушение», отвергать или сбегать из отношений.

Чем может помочь психотерапия тому, кому сложно строить близкие отношения?

Для того чтобы уметь быть в длительных отношениях, человеку необходим опыт переживания безопасных близких доверительных отношений. Задача родителей дать ребенку пережить подобный опыт.

Но, к сожалению, далеко не все родители сами умеют быть в близких отношениях и ребенок, вырастая, не знает, что это такое. Кому-то может посчастливиться, и он встретит человека, способного быть рядом, принять, выдержать, научить, поддержать.

Многие взрослые люди решают для себя подобные вопросы и разбираются со своими трудностями на пути к гармоничным отношениям прибегая к помощи психотерапии.

Отношения с психотерапевтом становятся своеобразным полигоном, на котором в безопасных условиях можно попробовать проявить себя, выразить что-то, что очень тяжело показать.

Совет

А также разбираться с тем, как человек сам влияет на отношения, как их строит, как рушит их – обсуждая все это прямо и открыто, без осуждения и отвержения, что весьма затруднительно в обычной жизни.

Психотерапевт становится вашим союзником на пути понимания себя, своего вклада в отношения и изменения того стиля быть в отношениях, который мешает построить свои близкие и доверительные отношения с партнером.

Хотел бы закончить мыслью о том, что любовь предполагает свободу. Без свободы отношения начинают крениться в сторону зависимости. Но одновременно с этим свобода не означает полную отдельность и независимость. Любовь опирается на свободу и балансирует во взаимозависимости партнеров.

Гармоничные отношения отнюдь не данность или случайность. Они плод работы над собой, понимания себя, понимания другого, развития способности быть открытым и искренним. И, конечно же, они не могут выстроиться по инициативе только одного партнера.

Вклад в них вносят оба и несут ответственность за успех или неудачу также вдвоем.

Желаю успехов в этом нелегком, но важном каждому из нас деле – построении хороших близких отношений.

Источник:<\p>

Почему предают близкие

Источник: https://obu4ayka.ru/obshhenie/blizkie-otnosheniya-psihologiya.html

Отношения с женатым: в чем опасность?

Возможно, вы видите себя спасительницей, которая освобождает мужчину из плена несчастливого брака. Но нет, вы соучастница обмана. Мужчина обманывает жену, с которой не желает расставаться, а вы, прежде всего, саму себя. Так поступала Елена К., пока не нашла в себе силы разорвать эту связь. Она решила поделиться выводами, которые сделала на основе печального опыта.

У вас есть все шансы на то, что и вам он не будет верен. Даже если вы убедите мужчину оставить семью или он сам убедит себя, что «на другом берегу трава зеленее», вы останетесь с человеком, потенциально готовым к предательству. Почему бы ему, разочаровавшись и в ваших отношениях, снова не найти замену?

Вы никогда не будете главной в его жизни. Обязательства перед женой и детьми всегда будут для него на первом месте. Если же это не так, вам стоит задуматься, с каким мужчиной вы желаете связать жизнь. Сможете ли на него положиться?

  1. Боитесь сближения. Даже если вы убеждены, что не хотите выходить замуж, выбирайте того, кто свободен. Тогда это действительно будет ваш собственный, а не навязанный выбор. Порой кажется — пока нас связывают только физические отношения без обязательств, это не причинит боли. Большое заблуждение, потому что со временем человек становится вам дорог, а отношения превращаются в мучение.
  2. Думаете, что не заслуживаете лучшего. В этом случае важно перестать цепляться за мужчину, который обратил на вас внимание, а работать над уверенностью в себе. Сейчас я понимаю — лучше быть одной, чем играть в отношения с человеком, который не может быть с тобой.

Если вы полагаете, что никому не причиняете вреда, вы ошибаетесь. Мужчина, скорее всего, убедил вас в том, что жене безразлично, как он проводит время, и она давно его разлюбила. В большинстве случаев это не так. Когда женщина узнает об измене, это причинит ей боль. Если в семье есть дети, неизбежно пострадают и они.

Мне потребовалось пройти через страдания и потерянные годы, прежде чем я поняла, что заслуживаю лучшего, чем мужчина, который не в состоянии быть честным ни с другими, ни с самим собой.

Если они с женой так несчастны в браке, что мешает ему развестись? Он говорит вам, что любит? Он говорил это и жене. Велика вероятность, что повторил это вчера вечером, когда они легли в постель.

Обратите внимание

Если вы встречаетесь с женатым, то лишаете себя полноценных и здоровых отношений с человеком, который будет дорожить только вами.

Читайте также:  Как возникает стресс – природа стресса, психология стресса

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Причины, по которым женщина выбирает женатого мужчину, могут быть очень разными. Простая наивность и неопытность. Все мы учимся на собственном опыте, и часто кажется, что избранник нас любит и только жена мешает счастью. Встреча с реальностью, как правило, избавляет от иллюзий.

Подсознательная неготовность к длительным близким отношениям также заставляет выбирать недоступных мужчин. Это может быть и скрытый ответ на социальное давление «пора выходить замуж». Неготовность мужчины развестись оказывается своеобразным извинением и вызывает сочувствие.

Измены в паре происходят, когда партнеры не справляются с возникающим напряжением

Бывают причины более сложные. Например, во взрослой жизни мы бессознательно повторяем сюжет отношений с родителями в надежде его завершить. Любимый отец ушел в другую семью, и девочка всю жизнь мечтает его вернуть.

Когда вырастает, ей начинают нравиться исключительно семейные мужчины намного старше нее. Она может искренне считать, что это любовь и мужчина должен уйти из семьи.

Если это происходит, скорее всего, ее ждет разочарование, потому что она мечтала вернуть отца, а не получить мужа.

Вы не проходите путь постепенного узнавания партнера. Он повернут к вам лучшей стороной, а скрытая от вас часть обращена к семье. С вами он отдыхает душой, с женой ссорится, и вы не знаете о нем всего, что обычно узнаете о свободном партнере.

Как следствие такой однобокости может возникнуть иллюзия: он так невероятно хорош, что вы готовы ждать его всю жизнь. В реальности это обычный мужчина со стандартным набором недостатков, но у вас нет возможности с ними познакомиться.

Важно

Вы перестаете себе принадлежать, перестраиваете жизненные планы и вкладываете все силы в чужую ситуацию (возможно, даже в укрепление чужой семьи).

Измены в паре происходят, когда партнеры не справляются с возникающим напряжением, при этом они недостаточно зрелые, чтобы говорить об этом.

Тогда возникает внезапно вспыхнувшая запретная любовь как способ избавиться от накопленного негатива, поднять самооценку, получить тепло и сочувствие, не прикладывая усилий для того, чтобы что-то изменить в своей семье.

Искренние и честные отношения возможны только после завершения отношений с предыдущим партнером.

Наталья Арцыбашева — гештальт-терапевт. Ее сайт.

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/otnosheniya-s-jenatyim-v-chem-opasnost/

Важные правила в отношениях с близкими людьми

Наши близкие – те, кому мы безоговорочно доверяем и не боимся быть перед ними уязвимыми, проявлять свои подчас не самые радостные эмоции и даже гнев.

Мы настолько привыкли к ним и к тому, что они нас поддерживают в трудную минуту (ведь на то они близкие, разве нет?), что зачастую не придаем значения их мелким, на наш взгляд, проблемам, а иногда нам вообще не приходит в голову, что они ждут от нас поддержки.

Мы попытались сформулировать для вас правила, которые помогут вам быть настоящим другом и опорой для самых дорогих для вас людей.

Быть действительно рядом

Правило первое. Будьте рядом с теми, кто вам дорог. Что мы имеем в виду? Как минимум, мы имеем в виду то, что вам нужно хоть иногда уделять внимание близким людям, действительно и по-настоящему присутствуя «в моменте», а не отвлекаясь на разговоры в «Вайбере» или посты в «ФБ».

Просто переключите телефон в беззвучный режим. А если вы, к тому же, не хирург, от которого зависят жизни десятков людей, и не супергерой, от которого зависят миллионы жизней, то и вообще отложите ваш девайс на время в сторонку. Сосредоточьтесь на человеке, с которым вы разговариваете.

Пусть он почувствует ваше присутствие и заботу.

Быть внимательным и искренним

Это совсем не сложно – быть внимательным. Нужно всего лишь однажды промолчать самому и услышать того, кто вам дорог. Не просто слушать, но и услышать, что именно и каким образом он говорит. Ведь, согласитесь, частенько мы предпочитаем монологи, а не диалоги.

Как часто в разговоре вы присутствуете «чисто формально», то есть, вроде бы и слушаете собеседника, но на самом деле ваши мысли в этот момент заняты совершенно посторонними и никоим образом не относящимися к собеседнику вещами?

Поэтому правило второе: внимательно слушайте, не перебивайте, попытайтесь понять, что именно говорит вам близкий человек. Иногда ему нужно просто выговориться, и кто, как не человек, который сам не однократно подставлял вам свое плечо в трудную минуту, вправе рассчитывать на ваше сочувствие.

Быть правдивым


Всем известно, как подчас трудно сказать правду, а особенно тому, кто вам дорог.

Иногда это объясняется нежеланием выдерживать и переживать чужие негативные эмоции и состояния, и получается, что солгать, промолчать или скрыть неприятные вещи, сгладить острые углы, представить ситуацию в лучшем свете, обесценить чужую проблему гораздо легче, чем сказать правду, поставив себя и близкого вам человека в некомфортное положение.

Но если вы действительно хотите стать опорой для родных вам людей, вам придется отбросить страх и взять на себя часть их чувств, научивших пропускать через себя их переживания. Поэтому правило третье: будьте правдивы и откровенны. И еще, не стесняйтесь выражать свои чувства, иногда так важно поплакать вместе.

Принимать безусловно

Настоящая любовь безусловна, поэтому принимайте своих близких безоговорочно и безо всяких условий. Просто любите их, не за что-то, а просто потому, что вам повезло, и они у вас есть. Добрые и не очень, иногда вздорные и злые, иногда радушные и щедрые – они у вас есть, и это уже счастье само по себе.

Ведь быть безусловно принятым это то, чего вы сами ожидаете от своих близких, разве нет? У вас есть возможность опровергнуть убеждение о том, что нас любят, только если с нами легко.

Трудно любить человека, когда он чем-то недоволен и раздражен? Возможно, но разве у вас не случаются плохие дни, и разве вы сами – человек, лишенный каких-либо недостатков?

В ваших силах дать понять дорогим нам людям, что они вам дороги, несмотря на их тяжелые дни и «кошмарные» недостатки. Вы просто их любите, и точка. Ведь именно любовь способна плохой день превратить в хороший, а недостаток – в достоинство. Отсюда правило четвертое: позвольте близким быть такими, какие они есть, невзирая на всех их «тараканов». Учитесь любить безусловно.

Прощать


Не бывает отношений без непонимания и обид, и, чтобы эти обиды и непонимание не разрушили сами отношения, нужно уметь прощать. Не составлять длинные перечни обид и огорчений, которые вам довелось испытать из-за кого-то, кто так вам близок и дорог, не «носить камень за пазухой», а «тупо» прощать – вот пятое правило настоящих близких отношений.

Если все же произошло так, что вы обиделись очень сильно, и вам очень больно, не молчите. Расскажите о своих чувствах «обидчику», проясните ситуацию, расскажите, что именно вас огорчает, и вместе вы непременно найдете выход. Взаимные обиды убивают любовь, а где нет любви, там и отношений-то никаких нет.

Прощайте и умейте просить прощения, если причиной чужой обиды стали вы.

Восхищаться


Правило номер шесть: восхищайтесь, и говорите о своем восхищении, о том, как важно вам то, что ваши близкие делают, о чем говорят, и что они чувствуют. Не скупитесь на похвалу. Близкие люди должны знать, что вы гордитесь и восхищаетесь ими. Не скупитесь, отдавайте свою любовь без оглядки.

Быть беспристрастным


Не судите о друзьях, партнерах или родственниках, исходя из своего сиюминутного настроения и состояния. Ведь после «первого взгляда» всегда будет второй и третий, и именно они-то и окажутся верными.

Не рубите с плеча, дайте близким вам людям время на исправление ошибок. Позвольте им проявить себя с лучшей стороны. То есть, правило номер семь: не спешите с выводами. Не перечеркивайте отношения, поддавшись эмоциям.

Дайте близким второй шанс.

Источник

Наталья созерцатель

  • Активность: 101k
  • Пол: Женщина

Наталья созерцатель

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1394160092473199522/vazhnye-pravila-v-otnosheniyah-s-blizkimi-lyudmi/

Близкие отношения – Страх – Одиночество

Страх близких отношений, одиночество – на эти темы множество разных мнений, статей, высказываний. Эти темы актуальны для всех и всегда. В своей статье я не раскрою чего-то нового, но все же хочу поделиться с вами своими мыслями и наблюдениями.

Близкие отношения. Страх. Одиночество.

Что общего у этих, казалось бы, разных по смыслу слов?

Каждому из нас знакомы эти слова и чувства. Мы желаем, более того, мы нуждаемся, в близких и доверительных отношениях, в которых существует взаимная включенность и интерес друг к другу, теплота и безопасность. В то же время мы испытываем страх.

Страх, что нас отвергнут, предадут, страх испытать боль отвержения, ведь только перед близкими людьми мы становимся уязвимыми и ранимыми, только близкий нам человек может нас сильно ранить.

Страх испытать душевную боль настолько сильный, что мы закрываемся от людей, выбирая одиночество.

Что мы чувствуем, когда одиноки?

Чувство одиночества – это сильная эмоция, которая возникает в ответ на неудовлетворенность потребности быть в близких отношениях. Одиночество может переживаться и сопровождаться такими чувствами как тревога, печаль, скука, тоска, ностальгия по былым утраченным отношениям, депрессия, отчаяние.

Я соглашусь с вами, если вы скажете, что это замкнутый круг!

Внутренняя борьба. Я хочу – я боюсь – я избегаю/отказываюсь.

Почему так происходит? Как разорвать этот круг?

Давайте попробуем разобраться, как формируется эта модель. С чего все начинается, что первоначально. Возможно, тогда нам удастся решить этот внутренний конфликт.

С первой минуты рождения мы нуждаемся в тепле, пище, физической защите. Младенец не может самостоятельно обеспечить себя, выжить. Мы рождаемся с врожденной необходимостью в связи с человеком, который обеспечивает удовлетворение жизненно важных потребностей.

Параллельно не менее важным и необходимым является и психологический комфорт, который формирует у ребенка чувство защищенности и доверия к окружающему миру. На первом году жизни, благодаря связи с матерью, у ребенка формируется модель близких отношений. Он осознаёт себя через отношение к нему матери и воспринимает мать как источник отношения к себе.

Этот опыт фиксируется в подсознании как единство себя и другого и является определяющим на протяжении всей его дальнейшей жизни.

В первые годы жизни ребенка отношение родителей к нему становится базой для строительства отношений с людьми в будущем, для выбора партнера и для способности к близости.

Я не буду сейчас останавливаться на примерах благоприятных моделей и возможных неблагоприятных ситуаций. Все они знакомы нам из собственного опыта или из опыта наших близких и друзей. У всех он разный.

Для кого-то быть близким – это безопасно: тебя услышат, поддержат и примут любым. Для кого-то – небезопасно: не поймут, отвернутся, обидят, высмеют, бросят.

Когда ребенок растет в неблагоприятных условиях, где нарушаются отношения между ребенком и родителем, он не удовлетворяет свою психологическую потребность, не получает чувства защищенности и способность доверять.

Совет

Ребенок чувствует опасность от близости и ищет новый способ обезопасить себя, убегая в одиночество, что влечет за собой избегание близости, так как ребенок не имеет опыта или имеет травмирующий опыт близких отношений, но при этом стремится к ним, так как это базовая, врожденная потребность.

На этом фоне формируется конфликт двух потребностей: быть в близких отношениях – избегать близких отношения/моя безопасность.

С возрастом любой негативный опыт разрыва отношений или безответной любви только усугубляет ситуацию и закрепляет страх близких отношений, который рождает множество негативных, «ложных» мыслей и установок: «Я боюсь, что меня отвергнут», «Мне проще быть одному, чем в близких отношениях», «Когда я один, меня никто не сможет предать и отвергнуть», «Меня не за что любить, я плохой», «Я ничего не могу…» и т.д.

Ясно, что первоначальная и базовая потребность человека – это близкие отношения. В следствии неудовлетворение этой потребности возникает страх и в итоге избегание близости, одиночество.

Если мы посмотрим еще раз на цепочку «Близкие отношения – Страх – Одиночество», и попробуем вынести «Страх», что мы получим?

Страх близких отношений и Страх одиночества

Страх – это сильная эмоция, которая возникает в результате воображаемой или реальной опасности. Страх необходим нам в реальных ситуациях, это основа инстинкта самосохранения. Но! Я обращаю ваше внимание на страх воображаемый, нереальный, страх который нас ограничивает, который мешает и разрушает нас.

Читайте также:  Что это за чувство такое, гордость?

Реальный страх – это страх, который связан с реальной угрозой жизни или пережитым личным событием. Пример: «Я боюсь собак. На меня напала собака». Пример нереального/надуманного страха: «Я боюсь собак. Мне рассказывала бабушка/друг, что на него напала собака». Или: «Мою знакомую бросил парень. Я боюсь, что бросят меня».

С такими страхами нужно бороться. Конечно, лучше обратиться к психологу, который поможет вам разобраться и избавится от навязчивых страхов и мыслей. Научит вас контролировать свои страхи и преодолевать их.

В контексте этой статьи, страх близких отношений и страх одиночества – это нереальные, воображаемые страхи и от них необходимо избавляться.

Как можно самостоятельно помочь себе разобраться со страхом?

подруги

Первое, на что надо обратить свое внимание – это на свои мысли и внутренний диалог по поводу какой-либо ситуации. Выписать на лист бумаги все свои страхи. Затем рассмотреть каждый страх отдельно и определить его реальность и интенсивность.

С реальным страхом, который очень интенсивный и ограничивает вас в жизни, вам поможет справиться психолог. А вот со страхом выдуманным можете справиться и вы сами. Техник работы со страхом много, и каждая из них хороша. Главное подобрать ту, которая вам наиболее подходит.

Пример некоторых техник, по работе со своими страхами:

  1. Выбираем страх. Находим ему противоположный страх. Например: ваш страх – страх быть активным и первым проявить инициативу для знакомства. Находим другой страх, который исключает первый. Страх всю жизнь остаться одному. Подумайте, какой страх сильнее – подойти и познакомиться с понравившимся человеком или быть одному?
  2. Выбираем страх. Находим очень сильное свое желание, которое этот страх не дает возможности реализовать. Переключитесь на то, что вы получите, какая будет награда, в случае, если вы преодолеете свой страх. Выясните для себя, почему возник этот страх. Как правило, наши надуманные страхи это только прикрытие от действий. Как защита от ответственности. Пример: «Я хочу серьезных отношений, но если они у меня будут, то я должен буду взять на себя какую-то ответственность». Это ограничивающее убеждение. Расшатываем эти убеждения.

Техник очень много.

Перепишите его. «Если я буду в отношениях, то я буду не один, и мне будет легче справиться с трудностями, так как партнер поддержит меня в трудную минуту…»

Подберите то убеждение, с которым вы будете согласны. И подкрепите его реальным событием. Пример: «Когда я был в отношениях и меня уволили с работы, мой партнер меня поддержал, и мы вместе справились с трудным материальным положением, и я смог быстрее восстановиться и найти новую работу или новый способ дохода».

  1. Выписываем свой страх. Собираем как можно больше информации о предмете своего страха. Разбиваем его на детали. На каждый подстрах пишем мысли и убеждения, которые его сопровождают.

Работаем с ограничивающими убеждениями.

  1. Отметьте в списке, составленном ранее, те страхи, относительно которых у вас есть реальный опыт, а не «чей-то». Вспомните реальные ситуации, чтобы проверить каждый пункт из списка. Разделите свои страхи на реальные и надуманные.

Далее делаете упражнение. Выписываете свой страх.

«Я боюсь…» Далее задаете себе вопрос: «Чего я буду бояться дальше, если я перестану бояться (ваш страх)?» Делаете такой цикл не менее 6 раз, для нахождения корневого страха.

В конце задаете себе вопрос: «Почему я буду бояться (ваш корневой страх)? Для чего мне этого бояться?» Так мы находим ограничивающее убеждение. Далее работа с ограничивающими убеждениями.

Когда мы справляемся со страхами, это не значит, что мы становимся бесстрашными. Страх нам необходим и для сохранения жизни и для сохранения близких отношений.

Страх, который нас ограничивал, и который мы преодолели, переходит в чувство легкого волнения, и мы можем его контролировать. Волнение от перспективы близких отношений – это нормальное чувство. Оно знакомо каждому из нас.

Легкое волнение придает некую заманчивость и прибавляет сил.

«Потребность находиться в любовных отношениях с другим человеком является наиболее сильной нашей потребностью.

Обратите внимание

Мы или любим, или ищем любовь, даже когда отрицаем, что нам нужна любовь, даже когда теряем надежду или боремся с отчаянием, оттого, что потеряли любовь или оттого, что ее не хватает в нашей жизни.

Каким бы ни было состояние любви, в котором вы живете в данный момент, вы все равно сосредоточены на любви»<\p>

Лора Дэй

Автор Елена Куприянова

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Источник: https://psychologies.today/blizkie-otnosheniya-strax-odinochestvo/

Жестокость по отношению к близким: психология

Практически каждый человек иногда проявляет жестокость. В большинстве случаев, отрицательные эмоции мы срываем на тех, кому мы очень дороги. Чем это объясняется?

Меня не бросят!

Если мы общаемся с человеком, который не особенно нам близок, но который нам очень дорог, мы стараемся контролировать свои эмоции. Ведь мы понимаем, что он в любой момент может покинуть нас навсегда. Данная боязнь вынуждает нас сдерживаться.

А вот если мы контактируем с членами семьи или родственниками, то мы не сомневаемся в том, что они до конца своих дней будут с нами. Если даже на них выплеснуть весь свой негатив, они все равно рано или поздно об этом забудут. «Куда они денутся?».

Порой человеку просто необходимо спустить все свои отрицательные эмоции. Однако если, скажем, он сделает это в сторону работодателя, то это может повлечь за собой лишение рабочего места.

Как правило, человек контролирует себя при общении с сотрудниками, соседями и приятелями. Однако если он, пребывая в плохом настроении, оказывается среди родных, то он совершенно не управляет своими эмоциями.

Человек может выйти из себя даже после ненароком оброненного кем-то слова. Спустив эмоции, он ощущает облегчение на душе. Естественно, он сознает, что поступает неверно. Однако на уровне подсознания понимает, что если периодически не будет освобождаться от отрицательных эмоций, то рано или поздно сойдет с ума.

В связи с этим мы зачастую бываем жестоки с теми, кого любим и кто любит нас. Естественно, это кажется парадоксальным. Однако мы ощущаем потребность быть уверенными в том, что нас не бросят.

Важно

В связи с этим мы срываем негатив на самых близких. Ведь они нами дорожат. Многие из нас время от времени конфликтуют с мамой. И при этом не имеет значения, кто прав.

Нетактичное поведение по отношению к родительнице обуславливается тем, что мы знаем, что мама будет нас любить до конца дней. Приблизительно так же мы себя ведем по отношению к родственникам и близким друзьям.

Все равно будет сходить!

Стоит отметить, что многие люди слишком часто позволяют себе грубость при общении с близкими. Они срываются даже из-за ерунды. Однако если вы будете проявлять жестокость постоянно, то ваш близкий человек в один прекрасный день может просто не выдержать вашей бестактности и исчезнуть из вашей жизни.

В качестве примера можно привести ситуацию, когда родители постоянно срывают на отпрысках свое плохое настроение. Когда дети вырастают, они, как правило, покидают отца и мать навсегда.

Бывает и так, что мужчина, выплескивая весь свой негатив на вторую половинку, в конце концов, теряет свою любимую женщину. Жертва может терпеть издевательства лишь определенный период времени.

Как же мне все надоели!

От некоторых людей зачастую приходится слышать, что им надоедают их близкие, которые все время находятся рядом. Естественно, мы искренне к ним привязаны. Однако нас постоянно нервируют их привычки.

Конечно, некоторое время мы все терпим. Ведь нашим близким хочется, чтобы у нас было все хорошо. Однако когда нам окончательно надоедают советы близкого человека, мы начинаем ему грубить.

Иногда нас нервирует то, как он ведет себя за столом. Конечно, мы так его любим, что нам кажется, что мы не можем без него жить. Однако когда он, к примеру, начинает сморкаться за столом, мы сразу же начинаем на него злиться и ворчать.

Известны ситуации, когда близкие люди нервируют нас до такой степени, что мы уходим от них на съемную квартиру. Такой шаг, как правило, дает нам возможность проанализировать свое отношение к тем, кого мы любим.

Иногда человек ведет себя несправедливо и жестоко к близким, относящимся к другому поколению. Ведь люди, имеющие разницу в возрасте, имеют совершенно разные взгляды на жизнь и всевозможные ситуации.

Практически каждый из нас время от времени конфликтует с бабушками, дедушками, отцом и матерью. Ссоры особенно часто происходили в переходном возрасте.

Нас нервировало, что старшие постоянно выдвигали перед нами запреты. Мы же, в свою очередь, старались их побольнее уколоть.

Хочу быть независимым!

По какой еще причине человек может проявлять жестокость по отношению к тем, кого любит? Из-за желания быть самостоятельным. Он считает, что его близкие постоянно навязывают ему свою точку зрения. А ему не хочется жить по их указке.

Поэтому человек начинает говорить им разные колкости. Если близкие и дальше продолжают навязывать ему свои советы, то он зачастую начинает их оскорблять.

Естественно, спустя некоторое время человек понимает, что окружающие его люди давали ему советы лишь из лучших чувств. Однако тогда ему казалось, что добиться самостоятельности ему помогут только оскорбления.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Ждем Вашей оценки

Источник: https://ourmind.ru/pochemu-mnogie-iz-nas-vedut-sebya-zhestoko-po-otnosheniyu-k-blizkim-lyudyam

Близкие отношения — мужчины и женщины. В чём различия?

Мужчины и женщины – это словно 2 разные цивилизации, которые проживают на одной планете. Между ними просто огромное количество различий. Возьмём к примеру начало отношений. Первый этап установления отношений для мужчины – это физический. В самую первую очередь мужчина смотрит на тело (фигуру) женщины.    

Если оно мужчине становится не интересным, то и физическая связь тоже прекращается. Мужчина идёт к следующей женщине, которая заинтересовала его физически. Быстрые расставания большинство мужчин не очень и беспокоят. Ну подумаешь, тело ушло и что? Будет другая женщина, у которой тоже будут красивые глаза (фигура).   

А для женщин физическая связь является третьим этапом. Сначала у неё должен установиться духовный контакт. После этого женщина начинает думать, что, поскольку мужчина проявил к её персоне интерес, значит ему интересен её внутренний мир.   

Совет

Женщины воспринимают мужчин по своему подобию, мужчины – по-своему. Женщины думают, что на сайте знакомств им необходимо написать несколько страниц текста о том, какие они начитанные, какие фильмы любят, какой у них внутренний мир. Мужчины же думают, что для женщин важно красивое мужское тело и поэтому выставляют на тех же сайтах знакомств свои лучшие фотографии.   

Многие женщины не могут вступать в близкие отношения с человеком, который им не интересен, если она не готова брать на себя какую-то ответственность. Физическая связь для женщины не может открыться без этого, потому что такова её природа.

А когда у женщины начинаются близкие отношения, то её мысли приблизительно следующие: «Этот человек стал для меня очень близким, и я ему тоже очень дорога». Мужчина же только на первом уровне, оказывается. Он может просто «щёлкнуть выключателем» и пойти дальше. Ему этого достаточно.

Женщина же уже находится в тесной связи.   

И здесь начинает складываться непонимание между людьми. Мысли женщины о том, что её будут брать в жёны. Мужчина же вообще не понимает, о чём идёт речь. Он может сказать: «Откуда у тебя такие фантазии? Все просто. Я думал, что тебе это тоже нравится. Мне большего не нужно».

А женщина может ответить: «И я думала, что тебе это нравится. Но не потому, что тебе только это и было нужно. Я думала, что между нами уже очень тесная связь, что ты очень серьёзно настроен». А ведь мужчина находится только на первой стадии.

Именно поэтому между ними и возникает непонимание.   

Женщина становится очень несчастной, но и мужчина в итоге страдает. Стоит упомянуть о том, что когда мужчина ведёт себя подобным образом, то со временем он может нажить себе много недоброжелательниц среди женщин. В том, как работают мысли у мужчин и у женщин о противоположном поле, тоже есть существенные различия.   

Читайте также:  6 способов подготовится к важному событию

В мыслях и тех и других есть место для работы, друзей, для духовного развития и так далее. Для противоположного пола там тоже выделен определённый участок. Именно в нём сосредоточена любовь. Это очень важный участок.   

Мужчина может думать о женщине в трёх вариантах: хорошо, плохо, не думать вообще. Все очень просто. Если женщина нравится – у него хорошие мысли в отношении её. Если женщина обидела – мысли плохие. «Поматросил и бросил» — не думает о ней вообще.   

Обратите внимание

У женщин же неттретьего варианта. Они думают или хорошо, или плохо. Если поведение мужчины — как настоящего джентльмена, он ухаживает за ней, заботится – то мысли об этом мужчине у женщины будут хорошие. Если же мужчина её обидел – то мысли будут плохие. Причём плохие мысли могут быть у женщины долго, потому что у неё отсутствует вариант «не думать вообще». 

Когда у женщины начинаются близкие отношения, она к мужчине привязывается очень сильно. Если мужчина очень быстро одевается и уходит, то в глазах женщины этот поступок будет выглядеть по-свински, и она будет очень долго и плохо о нём вспоминать.   

Так же для мужчины существует ещё одна серьёзная опасность – это карма. Не стоит думать, что без любви близкие отношения ничего не значат. В такие моменты обязательно происходит контакт и тонких тел.

И в этом случае каждая женщина, с которой была связь, берёт себе кусочек привязанности мужчины и чувства сексуального влечения, ведь связь все равно устанавливается.

И тогда ситуация для мужчины получается довольно тяжёлая, если он очень долго придавался физической близости, но без любви.   

Проблема может заключаться в том, что когда мужчина полюбит женщину, то он может оказаться просто не в состоянии испытывать к ней физическое влечение.

И чем сильнее будет чувство, которое он испытывает – тем меньше может быть его желание. Сексуальное влечение он может чувствовать, но к другим женщинам, чувств к которым он не испытывает.

В такую ловушку часто попадают те мужчины, которые «не нагулялись».    

Эта проблема очень серьёзная. Именно с неё начинаются проблемы в браке. И бывает так, что мужчина даже сам себе не может нормально объяснить, почему это произошло. Потом он будет извиняться. Женщина будет страдать, но прощать его, снова и снова, потому что он её любит, но не может справиться со своей проблемой.   

Важно

Если же в вашей семье такое произошло, и вы не знаете, как с этим справиться, тогда вам поможет консультация профессионального психолога Ирины Орда в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа, Омск. А пройдя курс «Практический психолог» вы сможете сами себе помогать в трудных ситуациях, а также научитесь оказывать помощь другим людям.   

Берегите и уважайте друг друга! 

Всегда ваша, Ирина Орда! 

Июнь 2017



Источник: http://www.iorda.ru/lib/garmonichnye-otnosheniya/blizkie-otnosheniya-muzhchiny-i-zhenschiny-br-v-chm-razlichiya.html

Различия мужчины и женщины в близких отношениях

Между мужчиной и женщиной немало различий. Например, если говорить о начале отношений, то первый этап установления связи для мужчины – физический. Его всегда сначала привлекает тело.

Как только оно становится неинтересным – физическая связь тоже исчезает. И дальше мужчина идёт ко второй женщине, к третьей.

И даже эти быстрые расставания не сильно беспокоят мужчину, потому что тело ушло, ну и пусть – найдётся другая женщина с красивыми глазами.

Но вот для женщины физическая связь – это только третий этап. Сначала у неё устанавливается духовный контакт, а потому она думает, что если мужчина проявляет интерес, значит, он уже её где-то видел и заинтересовался её внутренним миром.

<\p>

Женщины и мужчины воспринимают друг друга по своему подобию.

Мужчины считают, что женщинам тоже важно красивое тело, поэтому выставляют на сайтах знакомств свои лучшие фотографии, а женщины думают, что на том же интернет ресурсе важнее написать три страницы текста про то, какие она прочла книги, какие её понравились фильмы, что она любит и какая она внутри.

И женщины уверены, что невозможно вступать в «близкие отношения», если человек тебе не интересен, ты не собираешься принимать какую-то ответственность. То есть, уровень физической связи пока не открывается, потому что такова женская природа.

А когда близкие отношения начинаются у неё, то женщина думает: «Всё, очень близкий человек для меня. Я ему очень дорога». А мужчина за это время только на первом уровне побывал, щёлкнул выключателем и дальше пошёл.

Ему больше ничего не надо, а женщина уже в тесной связи находится.

Совет

И уже складывается какое-то непонимание между людьми, когда женщина думает, что её уже сейчас в жёны брать будут, а мужчина вообще не понимает, о чём речь. Он скажет: «Да откуда такие фантазии? Всё же очень просто.

Я думал, тебе это нравится, но большего мне не надо». А женщина скажет: «Да, я тоже думала, что тебе это нравится, но не потому, что только это нужно было, а потому, что мы уже очень тесно связаны, и ты серьёзно настроен».

Но мужчина только на первой стадии находится, поэтому непонимание и возникает.

И женщина остаётся очень несчастной, но и он тоже сильно пострадает в итоге. Тут стоит сказать о том, этот мужчина наживёт очень много недоброжелательниц среди женщин, когда он ведёт себя подобным образом. Дело в том, что в работе мысли о противоположном поле тоже есть различия.

В мыслях мужчин и женщин есть место для друзей, работы, духовной практики, и тому подобное, но для противоположного пола там выделен небольшой уголок всего-лишь. Там сосредоточена любовь.

Очень важный уголок, но, тем не менее, небольшой. И мужчина может думать о женщинах в трёх режимах: он может думать хорошо, плохо, и не думать вообще. Всё просто.

Нравится кто-то – хорошие мысли, обидела женщина – плохие мысли, «поматросил и бросил» — не думает вообще.

Но у женщин нет третьего варианта, поэтому они думают или хорошо, или плохо. Если мужчина ведёт себя как джентльмен, заботится, ухаживает, то женщина будет хорошо думать, а если он её обидит – будет думать плохо.

И плохие мысли будут у женщины довольно долго, ведь у неё нет такого варианта «не думать», она привязывается к мужчине очень сильно, когда у них начинаются близкие отношения.

Обратите внимание

Если он потом быстро одевается и уходит, значит, в глазах женщины, поступает как свинья, и она теперь будет долго и плохо о нём вспоминать.

Но для мужчины есть ещё одна опасность – карма. Не надо думать, что близкие отношения ничего не значат без любви. Всегда в этот момент есть контакт тонких тел.

И женщины потихоньку растаскивают кусочки мужской привязанности и чувства сексуального влечения, потому что связь всё равно устанавливается.

И получается очень тяжёлая ситуация, если мужчина долгое время придавался физической близости без любви.

Проблема заключается в том, что когда мужчина влюбиться – он будет не в состоянии хотеть женщину, которую он любит. И чем сильнее будет его чувство – тем меньше будет желания. Мужчина, конечно, будет чувствовать сексуальное влечение, но только к другим женщинам, которых он не любит.

Это большая ловушка, в которую попадают те, кому надо «ещё погулять». Очень серьёзная проблема, потому что с неё начинаются все измены в браке. И мужчина, порой, даже не сможет толком объяснить сам себе, как это всё произошло.

А потом он будет извиняться, а женщина прощать, раз за разом, потому что мужчина любит, но вот такая у него проблема.

По материалам лекции Руслана Нарушевича «Мы разные нужна разная поддержка»

Источник: http://audioveda.info/?p=3699

16 признаков по-настоящему близких отношений

Правда, никто, кроме вас, над ними не смеётся, потому что не понимает, в чём соль. Эти шутки появились где-то между кухней и спальней, когда кто-то запутался в одном носке, а кто-то вспомнил детский анекдот. Объяснять окружающим бесполезно, потому что все переживания слишком личные, а ассоциации случайные, но вам двоим всё равно смешно.

2. У вас есть тайный язык

Нет-нет, это не про то, как вы называете друг друга зорькою и яхонтом, хотя и так можно. Когда вы разговариваете о чём-то своём, другие люди не могут вас понять: слова вроде знакомые, а предложения не складываются. Вам-то, конечно, всё ясно.

3. Вы понимаете друг друга, даже если понять невозможно

— Мне срочно нужна эта, она где?

— Ну там, где того.

— А, точно, вот же!

Обычно приступ косноязычия случается, когда голова занята сверхважными мыслями и некогда вспоминать, как называется какая-то вещь. Но вам двоим это и не нужно, всё понятно без слов.

4. YouTube предлагает вам посмотреть какие-то странные видео

Откуда в списке «Мои пустые бутылочки»? Какая ещё каша из еловых семян? Кто опять с вашего компьютера читал Лайфхакер и просмотрел все эти странные ролики?

5. А вы их смотрите

Потому что интересно же, о чём ваша половина думала, когда открывала ссылку.

6. Вы слушаете эту историю в сотый раз

История о том, как младший брат потратил сдачу с последнего рубля на леденцы и раздал их всему двору, очевидно, сильно повлияла на партнёра, если он постоянно её вспоминает. А вы и в сотый раз слушаете, как в первый.

7. Вы знаете о друзьях детства больше, чем они догадываются

Когда вас знакомят с Женей (ну помнишь, я рассказывал?), вы сразу понимаете, чего от этого знакомства ожидать (а, так это вы, Женя, тогда гудрону наелись?).

8. Вы перестали замечать, что заменяете «я» на «мы»

«Наш кот», «Мы проснулись», «Мы на такое не рассчитывали»… В общем, не хуже родителей маленьких детей. Но кто сказал, что это плохо?

9. Вы можете рассказать всё. Действительно всё

И свободно поговорить о таких вещах, которые не принято упоминать «в приличном обществе», потому что человек, с которым вы рядом, понимает и принимает вас целиком и полностью.

10. Вы часто говорите о любимом человеке

Но не потому что сходите с ума от любви, а потому что большая часть рассказов о вашей жизни — это истории совместных приключений. Вы проводите рядом много времени, так что ничего удивительного.

11. Вы знаете бытовые привычки и вкусы друг друга

Поэтому не купите ванильный гель для душа (надо же малиновый) или ароматизатор в машину с запахом хвои (потому что надо кофейный и никак иначе), не предложите на ужин макароны (потому что по вечерам только овощи) и слушать рэп будете в наушниках.

12. Вы много знаете о вещах, которые вам не интересны

Например, перечислите с десяток джедаев, хотя не любите «Звёздные войны», расскажете, какой паяльник надо выбрать и почему, хотя сами его в руках не держали, или процитируете стихотворение, хотя не жалуете поэзию. Хобби и интересы у вас с любимым человеком разные, но вы же всегда с любопытством готовы выслушать, что вам говорят.

13. Вы купили второе одеяло

Страсть не угасла, и любовь никуда не делась, но вдруг оказалось, что можно спать вместе и не делить одеяло, наслаждаясь отдыхом так, как вам больше нравится.

14. Вы знаете расписание любимого человека

Поэтому, когда вас приглашают на вечеринку в четверг, вы откажетесь: у половинки в пятницу важная презентация, так что в четверг надо выспаться.

15. Вы уже ходите в гости по отдельности

Потому что перезнакомились со всеми друзьями половинки и понимаете, в какой компании будет скучно. Но не запирать же дома любимого человека?

16. У вас есть страшный компромат

Да, вы же видели те детские фото с голой попой и знаете, кто в полугодовалом возрасте ел из кошачьей миски. Вам бабушка уже всё-всё рассказала.

Читайте также

Источник: https://Lifehacker.ru/blizkie-otnosheniya/

Ссылка на основную публикацию