Что делать с безответственным мужем?

Безответственный мужчина: можно ли это исправить?

Умение нести ответственность за свои поступки – весьма важное качество для любого взрослого человека. А вот личности, не обладающие в достаточной мере этим качеством, не импонируют никому…

И конечно, ни одна женщина не обрадуется, если в ее жизни появится безответственный мужчина! Что делать, если такой персонаж уже имеется рядом с вами, и как заблаговременно распознавать безответственных мужиков, — расскажет sympaty.net.

Как определить, что мужчина склонен к безответственности?

Думаем, каждая девушка хотела бы, чтобы ее спутник жизни умел нести ответственность за свои слова и поступки. Как определить, не появился ли на вашем горизонте безответственный мужчина?

Признаки, которые должны заставить вас насторожиться:

  • Кавалер еще на стадии первых трех свиданий начинает по-мелкому нарушать свои обещания – например, внезапно и не совсем заранее переносить встречу, им же ранее назначенную и согласованную по месту и времени, или просто опаздывать, отговариваясь какими-либо обстоятельствами, и т.п. Даже если все эти нестыковки пока что не составляют для вас реальных неудобств, это повод обратить внимание и задуматься – как вообще склонен вести себя по жизни данный человек, до каких пор он будет считать нарушение взятых обязательств необременительной ерундой?..
  • Мужчина часто и нудно жалуется вам на всяческие неудачные стечения обстоятельств в своей жизни, злой рок, коварство и подлость окружающих его людей и т.д. Признавать то, что вся эта неудачливость вызвана попросту неумением принимать и исправлять последствия собственных действий, а также действовать благоразумно и избегать проблем, безответственный человек не хочет!
  • Мужчина легко и безмятежно срывает обязательства перед другими людьми на ваших глазах. Даже если он делает это вроде как ради вас, особо радоваться не стоит – потому что рано или поздно он будет точно так же срывать обязательства перед вами. Если сейчас он с хохотом оповещает вас о том, что приехал к вам средь бела дня вместо встречи с клиентом («и гори оно все синим пламенем, хочу побыть с тобой!»), то в один не прекрасный день он так же свалит, например, на дачу к друзьям, и так же с хохотом расскажет им, что приехал сюда вместо уикенда с девушкой, «и гори оно все синим пламенем, хочу с вами потусить!».
  • Мужчина избегает ситуаций, где нужно взять на себя ответственность – договориться, принять решение, выполнить какое-то задание, и т.п. Например, как-то внезапно оказывается, что вы, а не он, организовываете ваш отдых – бронируете отель, ищете билеты… А он – а что он, он готов принять любое ваше решение! Но решать все это сам он почему-то не хочет…

Виновата ли женщина в том, что мужчина не ведет себя ответственно?

Почему мужчины безответственные? Многие «псевдопсихологи» объясняют это так – дескать, если мужчина ведет себя безответственно и инфантильно, значит, чересчур много ответственности в паре берет на себя женщина. А мужчина просто пользуется тем, что за него все решают, и решают хорошо, и расслабляется…

Но на самом деле, эта вроде как логичная на первый взгляд версия имеет существенную «трещинку».

Есть множество (преобладающее множество!) мужиков, которые безответственны просто так, изначально: то ли мама не так воспитала, то ли гены ему им от каких-то безответственных предков достались – но их нынешние партнерши не имеют никакого отношения к этому их недостатку!

Не слушайте никого, кто говорит, что безответственный мужчина — из-за женщины!

Обратите внимание

Даже если женщина взяла на себя в паре слишком много ответственности и вынуждена решать за двоих – это не причина, а следствие мужской безответственности.

Реальность так или иначе постоянно выставляет паре задачки, связанные с ответственностью – и либо пара (а по сути, один человек) справляется с ними, либо оба человека в паре терпят неудобства. Так и выходит – например, если женщине хочется отпуска вдвоем, она вынуждена его организовывать.

Иначе просто никто никуда не поедет! А ведь это простой и безобидный пример – а в реальной жизни жены «вытаскивают» и серьезные финансовые вопросы, и общих детей, и большое домашнее хозяйство…

Как жить с безответственным мужчиной?

Жизнеспособна ли вообще пара, если один человек в ней – безответственный мужчина?

Психологи подходят к этому вопросу так: всех людей по стилю поведения в паре можно поделить на «матерей» и «отцов», «сестер» и «братьев», «дочерей» и «сыновей». Как вы уже догадываетесь, «материнско-отцовский» стиль поведения – это склонность к опеке по отношению к партнеру, склонность брать на себя ответственность за него.

А вот безответственные люди – это однозначно «дочери» и «сыновья» — то есть немного инфантилы, которые склонны перекладывать на партнера свою долю жизненной ответственности.

«Золотой серединой» являются «сестры» и «братья» — но учтите, что в реальной жизни приблизиться к «сестринско-братской» модели отношений могут не все люди – не из-за лени или глупости, а просто потому, что изменить свою внутреннюю сущность практически нереально.

Так вот, безответственный мужчина – это, конечно, «сын». Измениться он не может, поэтому «Красивая и Успешная» не будет давать советов по перевоспитанию.

В этой ситуации стоит объективно присмотреться к себе самой и понять, а кто же вы – «мать», «сестра» или «дочь»?

  • Идеальный вариант – если при «сыночке» имеется женщина-«мать». Такая пара может быть вполне гармоничной долгие годы – ведь для «матери» вполне естественно и даже не особо трудно брать на себя большую часть ответственности и даже контролировать партнера-«сына», чтобы он выполнял свои обязательства. Да, это не совсем хрестоматийная ситуация, и многие «гуры» утверждают, что такой расклад однозначно плох – но в реальности это не плохо и не хорошо. Это просто жизненно. Такие пары есть, были и будут, и им даже лучше вместе, чем каким-либо другим комбинациям поведенческих типов.
  • Женщина-«сестра» достаточно ответственна сама по себе, чтобы не требовать от «сына» ее опекать, и при острой необходимости она может брать на себя мужскую долю ответственности. Но если эта необходимость слишком уж часто возникает, то «сестра» может взбунтоваться, ей может надоесть тащить по жизни инфантильного «сына» — ведь ей обычно нужен самостоятельный взрослый «брат» или даже сильный, авторитарный «отец»! В общем, если вы узнаете себя в образе «сестры» — советуем сильно подумать, насколько хватит вашего терпения?..
  • Пары «дочь» и «сын» обычно сильно страдают по жизни из-за безответственности обоих, но… Либо такая пара быстро распадается после первых же неурядиц, либо «взрослые дети» уживаются как раз на почве схожести друг с другом. У них может быть бардак в жилище, куча нерешенных вопросов и вечный финансовый кризис, решаемый случайными подработками – но если оба не предъявляют друг другу завышенных требований и в принципе примиряются с таким, естественным для обоих, образом жизни, то их союз может оказаться на удивление долгим!

В общем, если вам довелось столкнуться с мужской безответственностью, советуем не винить себя и не перевоспитывать мужчину, а просто решить – можете и хотите ли вы продолжать отношения с ним, вот с таким? И если вы склоняетесь к ответу «нет», то, скорее всего, вы абсолютно правы – ведь у каждой женщины есть право выбирать лучшего мужчину для себя!


Автор —  Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20170611/bezotvetstvennyj-muzhchina/

Слабый безответственный мужчина в семье

На сегодняшний день все чаще и чаще встречается проблема, когда мужчины не работают, не обеспечивают своих женщин, ну или сказать просто, не проявляют себя как сильный пол.

Страшнее всего то, что эта проблема проявляется во всем мире. Так в чем же дело? Итак, вам обязательно нужно читать эту статью, если:

  • Несмотря на долгое время, что вы вместе, он все же не делает предложение;
  • Ваш мужчина уже долгое время безработный и даже не собирается искать работу;
  • Он все время давит на жалость, и вы сами решаете различные проблемы.

Где найти причину, или почему так происходит?

Можете не верить, но в этом виноваты именно представители прекрасного пола. Дело в том, что по природе женщины сильнее мужчин. И то, какой мужчина рядом с женщиной, показывает, какое влияние она на него оказывает.

Не зря говорят, что позади сильного мужчины стоит сильная женщина.

Если мужчина рядом с вами потерял работу и даже желание работать, если постепенно превращается в неудачника, которого ничего не волнует и не интересует, тогда пора пересмотреть ваше отношение к себе.

Какие нюансы в отношениях пагубно влияют на мужчин?

  • На энергетическом уровне женщина »поедает» мужчину, когда дает ему деньги. В этом случае исход не может быть хорошим. Возможны два исхода:
    • Либо ваш мужчина превратится в мстителя, который будет вечно недовольным грубияном и будет всевозможными способами унижать вас.
    • Либо он превратится в ребенка, которого необходимо содержать и радовать игрушками.

Отсюда вывод: не надо давать мужчине денег. И неважно это муж, отец или брат. Этим вы не поможете ему. Мужчина должен зарабатывать, искать путь, возможность. Именно в этом случае он станет ответственным за свои поступки и за вас.

Помните, что давая мужчине деньги, у вас начинает проявляться агрессия, появляются претензии к нему. И это все накапливается и в скором времени приводит к разрыву отношений.

  • Вторая причина — когда женщина не может принимать от мужчины подарок или какое-то материальное благо. Когда женщина вместо того, чтобы с радостью взять подарок и этим раскрыть большие возможности для успеха и стремления мужчины, она начинает говорить о том, что вещь дорогая, что не стоило тратиться, и все в таком роде. Вы можете не поверить, но из-за этого у мужчины пропадает желание стремиться к чему-то большему, дарить вам что-то более стоящее и радовать вас. Дело в том, что когда мужчина радует свою женщину, это поднимает его самого в своих глазах. Так что если вы не умеете принимать подарки, работайте над собой.

Но тут есть и другая крайность: когда женщине все мало и мало. Это не имеет ничего общего с тем, о чем мы говорили выше. Ненасытность женщины очень быстро опустошает мужчину.

  • Следующая причина инфантильности мужчины является жалость. Жалея мужчину, женщина унижает его, показывает, что он слабый, что и впоследствии приводит к тому, что мужчина перестает верить в себя. И тут есть одна закономерность: чем сильнее жалость, тем слабее мужчина. Помните, ни одному мужчине не нравится, когда женщина жалеет его. А если ему это нравится и он все время жалуется на жизнь, ищет плечо, чтобы поплакаться, то это верный признак того, что он стал инфантильным.

Как найти баланс?

На первый взгляд, очень сложно отказать мужчине, который просит деньги у вас. Однако необходимо осознать, что если вы все время будете давать ему деньги и »выручать», то, когда он выберется из ямы и встанет на ноги, если, конечно, встанет, то уйдет от вас.

Почему? А потому что он найдет ту, которая не видела его таким жалким, слабым, к той, которая не унижала его, давая деньги. Так что нужно правильно оценить ситуацию. И когда он хочет от вас денег, то лучше отказать ему, говоря, что вы слишком верите и уважаете его, чтобы дать денег.

Важно помнить, что в отношениях не на последнем месте стоит уважение. А если вы начинаете брать на себя ответственность, то мужчина идет в сторонку. Если женщина становится жилеткой, где мужчина может поплакаться, то из сильного пола он превращается в нечто инфантильное, слабое. А такого мужчину уважать не может ни одна женщина.

Так что прежде всего задайте себе вопрос. Почему у меня сложились такие отношения? Может вы из жены, из партнера, из женщины превратились в маму, спасительницу, жилетку? Неужели вас устраивает эта роль? Будьте честны сами с собой.

Помните, мужчина и женщина должны дополнять друг друга. Но переходить границы не стоит. Это никому не приносило счастья, да и не может приносить. Оставайтесь в своей роли, будьте женщиной, за которой должен ухаживать мужчина.

Источник: https://familyexpert.ru/woman/otvetstvennost

Безответственное отношение мужа

Мне 22 года, моему гражданскому мужу 30. Он был официально женат, у него есть дочь от первого брака, ей 4! Ребенка он не видит, только на днях рождения его кума по дочке! Мы с ним живем уже почти три года вместе, у нас есть общий сын, ему 6 месяцев!

Моя проблема заключается в том, что я не чувствую, что за ним я как за каменной стеной, а скорее он камень в нашей семье! За три года я ему помогала решать вопросы, ездила с ним, ухаживала за его дедушкой лежащим, при этом была беременная и на большом сроке уже, он в свою очередь мне не помогает в решении моих проблем, а только кричит и винит во всем меня. Что касается именно семейной жизни, то он почти не уделяет ребенку внимание, посидеть с ним может один в комнате минут 10, при том что ребенок очень спокойный, потом сразу бежит за мной! С ребенком выйти на улицу это скандал на час, потом он понимает что не прав, собирается и выходим все вместе. Ко мне он относится тоже как к малолетке, постоянно оскорбляет, называет тупой, когда говорю, что лучше сделать так, он не делает все его лень, а потом возникают огромные проблемы и он летит ко мне. Спим мы чаще всего в разных комнатах, он мотивирует его тем, что ему нужно выспаться, и ему мешает ребенок, как половой жизни токовой нет, у него постоянные перепады настроения! Ребенка он прописывать отказывается, хотя своего первого ребенка он прописал почти сразу, расписываться со мной тоже отказывается, живу я как просто со знакомым! И у меня к Вам вопрос: как поступить! Просто уйти и наладить сою жизнь и стать счастливой, или как то пробовать восстановить семейную жизнь (пробовала говорить много раз, хватает его на пару дней) Ведь ребенку нужен отец!?

Читайте также:  Как научиться прыгать на скакалке?

Автор вопроса: Алина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алина!

К сожалению, ваш муж показывает себя как инфантильный мужчина, он сам еще по сути ребенок, безответственный, неуверенный в себе, не способный быть ни достойным мужем вам, ни отцом — ребенку.

Первый неудачный опыт семейной жизни ни чему его не научил, скорее наоборот, сделал еще более безответственным.

Важно

Сейчас и ранее вы несете основную нагрузку в семье, в надежде что он образумится, изменится.

Но ваши действия (решение проблем и за него, и за себя) скорее наоборот подталкивают его и далее отлынивать от обязанностей мужа и отца. Поэтому вам, в первую очередь, нужно пересмотреть свое поведение.

На  данный момент вы занимаете родительскую позицию в отношениях, то есть решаете все вопросы, говорите ему что делать, ругаете его за невыполнение и т.д.

А он детскую — увертывается от решения проблем, капризничает, идет за решением проблем к вам и т.д.

Здоровые, гармоничные отношения в паре возникают тогда, когда оба занимают взрослую позицию. (Подробнее об этом вы можете почитать в интернете: Эрик Бернс, Транзактный анализ). Т.е. перестаньте решать за него его проблемы (уделяйте внимание только своим), перестаньте подталкивать его к их решению — у него должна быть внутренняя мотивация, иначе все бесполезно.

Прежде чем расставаться, нужно поговорить и узнать, что готов он сделать для сохранения семьи и улучшения ее качества. Ваше желание «пробовать восстановить семейную жизнь» может воплотиться в жизнь только если это обоюдное желание, не только ваше, но и вашего мужа.

Ваше желание любой ценой сохранить отца ребенку понятно, но к сожалению, не все мужчины способны быть отцом своему ребенку. И в таком случае имеет смысл найти мужчину, уже готового быть отцом, обладающего необходимыми качествами, чем «перевоспитать» биологического.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/2684-bezotvestvennoe-otnoshenie-muzha

муж- безответственный ,что делать? : Все о малышах : Форум на Страстях

Все, что связано с детьми до 3-х лет. Обмен родительским опытом.

Модератор: beauty admin<\p>

Ср янв 19, 2005 09:03
<\p> девочки подскажите, чо делать. муж- ребенок 25 лет.при этом еще и выпивает. пример- идет в магазин и пропадает до ночи — встретил приятеля, пошел в гости к нему. а утром -«ну прости папку» и так постоянно.

домашние дела не делаются, все откладывается на потом, дома сидит за компьютером,если идет по делам- 100% вернется подшофе. разводится не хочу, т.к. маленькая доча 1 год. и кроме того,он не плохой, просто какой-то безответственный.

как повлиять, как заставить повзрослеть

petunia

Ср янв 19, 2005 10:19
<\p>

заставить человека повзрослеть,разве это возможно!!!

человек сам должен чувствовать ответ-ть, ведь такое не навязывается….

[img][img]http://www.smailiki.nm.ru/zlo/assshake.gif[/img]

Умка15

VIP

  • Сообщения: 2053
  • Зарегистрирован: Пт май 21, 2004 12:48
  • Откуда: passion.ru
  • Профиль

Ср янв 19, 2005 10:45
<\p> Не знаю, конечно, всей ситуации, да и трудно в таких делах что-нить советовать, тем более заочно. Но вот что хочу сказать… Я замужем уже 12 лет, муж в разные периоды вел себя немного по-разному, по-моему это естественно Все меняются, взрослеют, мудреют и т.д….

Может и у вашего со временем пройдет, кто знает… А домашние дела вообще мало кто из мужиков делает, так что по этому поводу можете расслабиться. Вот что выпивает каждый день — это, конечно, плохо, но тоже не смертельно, если слегка, а не вдрабадан Лучше, если это будут напитки хорошего качества.

Говорю так, потому что у самой муж частенько выпивает, но у него по-другому никак. Работа серьезная и ответственная, часто с людьми общается, а в России все серьезные дела естественно в ресторанах решаются, или по-крайней мере, в офисе но с выпивкой. Ну и дома охота расслабиться после напряженки.

Не верьте, когда говорят, что ежедневное употребление непременно приводит к алкоголизму — это не так. У все все по-разному. Отец моего мужа был с 30 лет начальником среднего звена, а в 40 стал очень большим начальником. Кто имел в семье таких — поймет о чем я. Там выпивки именно каждый день, иногда по-крупному.

Сейчас ему почти 70, пьет, конечно, меньше, но здоров (тьфу-тьфу) как бык.

Marion

GOD

  • Сообщения: 21059
  • Зарегистрирован: Пн авг 04, 2003 09:09
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Ср янв 19, 2005 11:59
<\p> Согласна с Марион, что люди меняются. у меня тоже муж одно время похоже себя вел. Правда, тогда он был еще не «муж», а «сожитель» (прям слово из милицейского протокола о бытовухе ), и ему было 23 — 24 года. он менялся постепенно, а с рождением дочки совсем изменился в бытовом плане — прям т-т-т! ему сейчас под 30 уже.

занудой даже немного стал, теперь уже я люблю всякие гулянки, а он дома посидеть так что надо терпеливо относиться к мужу, наверное. я вот думаю, какая же я терпеливая в свое время была, даже не верится. но, с другой стороны, полную свободу предоставлять и рукой махать тоже не стоит. вода камень точит. только длительная упорная «работа» с Вашей стороны даст потом плоды.

вы давно вместе?

Алина+

Guru

  • Сообщения: 5289
  • Зарегистрирован: Вт сен 28, 2004 12:04
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Ср янв 19, 2005 14:06
<\p> У меня был такой МЧ, тоже 25 лет, а ответсвенности никакой, и тоже пил каждый день, да еще и с деньгами не умеет обращаться, при хорошей зарплате все равно брал у мамы, причем никогда не возвращал, и до сих пор берет, пыталась перевоспитать — не получилось. Так что я думаю тут либо ждать пока сам пооумнеет, либо не ждать. Я лично сбежала, такой муж — это же ужас

Лютик

Guru

  • Сообщения: 6473
  • Зарегистрирован: Чт фев 19, 2004 14:58
  • Профиль

Ср янв 19, 2005 16:22
<\p> petunia писал(а):девочки подскажите, чо делать. муж- ребенок 25 лет.при этом еще и выпивает. пример- идет в магазин и пропадает до ночи — встретил приятеля, пошел в гости к нему. а утром -«ну прости папку» и так постоянно.

домашние дела не делаются, все откладывается на потом, дома сидит за компьютером,если идет по делам- 100% вернется подшофе. разводится не хочу, т.к. маленькая доча 1 год. и кроме того,он не плохой, просто какой-то безответственный.

как повлиять, как заставить повзрослеть

Моему мужу столько же и ведет себя похоже. Скажу одно, с этим нужно смириться и ждатьт взросления. Упреками, уговорами Вы портите только себе нервы и самочувствие. Удачи Вам и выдержки!!

Валерии 7,7 годика

Знакомая

Старожил

  • Сообщения: 883
  • Зарегистрирован: Чт дек 30, 2004 16:22
  • Профиль

Ср янв 19, 2005 17:33
<\p> petunia писал(а):девочки подскажите, чо делать. муж- ребенок 25 лет.при этом еще и выпивает. пример- идет в магазин и пропадает до ночи — встретил приятеля, пошел в гости к нему. а утром -«ну прости папку» и так постоянно.домашние дела не делаются, все откладывается на потом, дома сидит за компьютером,если идет по делам- 100% вернется подшофе.

разводится не хочу, т.к. маленькая доча 1 год. и кроме того,он не плохой, просто какой-то безответственный.

как повлиять, как заставить повзрослеть

Абсолютно та же фигня. Только к работе и относится ответственно. Все остальное — «мне так захотелось». Ведет себя ну точно дите малое. Люблю его. Вот и жду когда повзрослеет. Делаю все сама и молча терплю. Хотя уже на пределе просто.

Olena

Super VIP

  • Сообщения: 4540
  • Зарегистрирован: Ср дек 24, 2003 13:52
  • Откуда: Украина, Севастополь
  • Профиль

Ср янв 19, 2005 21:18
<\p> Девчонки, не вешите на себя всю домашную работу, вовлекаите постепенно и мужьев своих. У вас же тоже какая-то своя личая жизнь должна быть, тем более если и маленькии ребенок, хоть дух перевести иногда надо .

Садитесь за стол переговоров и спокоино обсуждаите, поделите в доме обязаности.

Пока ВЫ что то делаете, муж может посмотреть за рбенком, вынести мусор, помочь со стиркои, пропылесосить-занятся чем то тоже, постоянно вовлекаите его, зовите себе на помощь, первое время будет тяжело, потом привыкнет -для него ето станет нормои. В конце концов, Вы же тоже люди.

На выходных хочет он встретиться с друзьями, пожалуиста, но сначала он должен Вам помочь по дому. Конечно, хочется еще погулять, но Вам тоже хочется и не меньше.Так помогите друг другу, облегчить вашу бытовую жизнь.

Koket

Ср янв 19, 2005 22:27
<\p>

У мужа в первом браке была ситуация схожа с вашей.Со мной второй и последний С первого дня и по сей день-после работы домой летит на всех парусах.Говорит,что не дождётся,когда придёт и прижмёт нас с малышом к себе.

Конечно и мы ждём его прихода ни меньше.Если раньше было много друзей,скорее мнимых.Всегда был руководителем и с хорошим доходом и те любили посидеть за его счёт.

После,когда расписались,часто звонили- куда пропал,почему компанию позабыл,отвечал что времени мало,а которое есть-хочется с семьей провести.Так и остался один верный друг,который был,есть и дай бог будет.
Наверное верно сказали выше-постараться вовлекать.

Просто у него должно же быть чувство ответственности.Честно говоря меня злит,когда мужчины ведут себя так.Как никак у самого уже ребёнок-пора повзрослеть…

Belushk@

Свой

  • Сообщения: 169
  • Зарегистрирован: Пн янв 03, 2005 20:00
  • Профиль

Ср янв 19, 2005 23:00
<\p>

Хочу еще добавить, не ждите, что Ваш муж сам будет знать что надо делать.Пока Вы ему не укажите он просто не будет замечать, что ведро с мусором полное, что коврики надо пропылесосить, и т.д.

Знаю сама первые годы удивлялась, почему я вижу, а он нет, мама моя сказала, пока ты не научишься говорить, ты не можешь ожидать, что твои муж будет помогать тебе. Очень редкие мужья, которые сами замечают и делают.

Если Вы все взваливаете на себя, муж считает, что Вы вполне сравляетесь, помощь Вам не нужна, тем более когда смотришь со стороны как кто то что то делает, так кажется, что ето очень легко. Пусть сам попробует посидеть весь день с ребенком, убраться, приготовить, накормить, поменять, и уложить спать ребенка и т.д.

Совет

Я всегда мужу говорила, что твои рабочии день с 8-5 с рабочим перерывом на обед, у меня ето 24 часа в сутки без перерыва на обед.

Поетому мне нужан твоя помощь, на выходных обычно после завтрака муж спрашивает какие у нас планы на выходные, я делюсь, что я планирую, он- что он, затем мы решаем, как ето лучше провернуть, что бы и на дом, и на детеи, и на себя хватило времени.

Хочет он после обеда посмотреть футбол, пожалуиста, но он знает, что с утра, до етого врмени, он поможет мне по дому,позанимается с детьми, зато когда он будет смотреть футбол, я позабочусь, что бы его ети несколько часов никто не трогал.

Пока Вы его не загрузите, не будет он чувствовать своеи ответственности.Bы так можете вcю жизнь прождать, когда он повзрослеет, а он просто не будет взрослеть, зачем ?за тебя решат, за тебя уберут, за тебя сделают все, что ты хочешь.А ты порхаи как свободная птица.Не балуите своих мужеи!

Koket

Чт янв 20, 2005 10:28
<\p> Koket писал(а):

Хочу еще добавить, не ждите, что Ваш муж сам будет знать что надо делать.Пока Вы ему не укажите он просто не будет замечать, что ведро с мусором полное, что коврики надо пропылесосить, и т.д.

Знаю сама первые годы удивлялась, почему я вижу, а он нет, мама моя сказала, пока ты не научишься говорить, ты не можешь ожидать, что твои муж будет помогать тебе.<\p>

Да разные все мужья, о чем вы говорите! Не воспитаете вы взрослого и состоявшегося человека! Все зависит от уклада в семье, в которой он родился.

Как родители распределяли роли между собой и прочее.

Если его мама (как в моей ситуации) делала всю домашнюю работу, то о каком распределении обязанностей может идти речь, вы чего? Он, конечно, помогает иногда, но это в порядке исключения, а не постоянно! Или вы хотите постоянных разборок с упоминанием родителей? «А вот моя мама…

» и понеслось! Да и вообще, несущественно все это! Лично для меня. Вот выше написали, что его рабочий день 8 часов. А мой супруг деньги зарабатывает, а не на работу ходит, если чувствуете разницу. Он раньше 9 вечера и не прийдет. Так что же, я буду сидеть и ждать, пока он прийдет и посуду помоет? Или уставший — он будет полы мыть? У него и выходные все расписаны — если не на работу, так всякие другие дела есть.

Кстати, я его родителям очень благодарна за такое воспитание сына. Он знает, что должен семью обеспечивать! А домашняя работа… Да можно и домработницу нанять, если уж так припечет!

Marion

GOD

  • Сообщения: 21059
  • Зарегистрирован: Пн авг 04, 2003 09:09
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Чт янв 20, 2005 11:58
<\p> Marion, а я согласна с Koket. Вообще, как я вижу по жизни, хорошо действует принцип «КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ТО, ЧТО ЗАСЛУЖИВАЕТ». во всяком случае в том, что касается мужей и жен — так это точно.

я считаю, что то, каким мой муж стал (а это во многом отличается от того, каким мой муж был), это очень во многом моя заслуга и пример моих родителей (в нашей семье почти всю домашнюю работу очень часто делает мой папа, а в семье мужа лямку всегда и во всем волокла свекровь, а отец мужа всегда считал, что мужчине достаточно просто присутствовать в жизни семьи — с таким же посылом, естественно, пришел в нашу семью и мой тогда будущий муж). Я, конечно, во многом благодарна свекрови в части воспитания из моего мужа мужчины (принцип, например, что мужчина должен обеспечивать семью, он целиком и полностью принимает, и в этом я чувствую себя с ним уверенной, слава Богу). но вот в части быта мне все ж-таки удалось его «перевоспитать», хотя Вы утверждаете, что это почему-то невозможно. так что можно поспорить по этому вопросу…

согласна так же, что нельзя давать садиться себе на шею ни мужьям, ни, кстати и детям, ни вообще кому бы то ни было — к хорошему, как известно, быстро привыкают. короче, надо просто себя УВАЖАТЬ — вот и вся недолга.

Алина+

Guru

  • Сообщения: 5289
  • Зарегистрирован: Вт сен 28, 2004 12:04
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Чт янв 20, 2005 12:23
<\p>

Можно задать вопрос. А до какого возраста нужно воспитывать мужчину? Ну, чтобы он из ребенка стал взрослым?

Суммарный возраст моих детей 44 года.

kompasonok

GOD

  • Сообщения: 12248
  • Зарегистрирован: Вт авг 05, 2003 22:21
  • Откуда: Москва (Ясенево)
  • Профиль

Чт янв 20, 2005 12:23
<\p> Алина+ писал(а): . но вот в части быта мне все ж-таки удалось его «перевоспитать», хотя Вы утверждаете, что это почему-то невозможно. так что можно поспорить по этому вопросу…

согласна так же, что нельзя давать садиться себе на шею ни мужьям, ни, кстати и детям, ни вообще кому бы то ни было — к хорошему, как известно, быстро привыкают. короче, надо просто себя УВАЖАТЬ — вот и вся недолга.

Ну, как бы, тут спорь-не спорь, а единого мнения все равно не будет.

Мы же отталкиваемся от своей ситуации, ну мож еще от ситуации наших знакомых + здравый смысл. Кучу всяких нюансов можно привести, которые надо в таком деле учитывать. Например, у моего мужа очень сильный характер и сложившиеся четкие представления (обо всем).

Он считает, что мужчина добытчик, а жена — хранительница очага. Это его, такскать, основная модель.

Коррективы, которые он может в нее внести: жена устает по хозяйству? Значит надо больше зарабатывать, чтобы нанять домработницу! Вот и все, а «официально» брать на себя часть работы не будет, хотя разовую просьбу исполнит, конечно <\p>
Другое дело, что я сама домработницу не хочу (может, пока…Т.к. вдруг все-таки получится родить второго, и тогда без няни и помощника по хозяйству трудно будет).

Marion

GOD

  • Сообщения: 21059
  • Зарегистрирован: Пн авг 04, 2003 09:09
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Чт янв 20, 2005 12:24
<\p> kompasonok писал(а):

Можно задать вопрос. А до какого возраста нужно воспитывать мужчину? Ну, чтобы он из ребенка стал взрослым?

Гыыы, с 2х лет А может, и с самого рождения Приучать, чтобы не плакал, когда рядом женщины нет

Ой, тьфу, прочитала «С какого» А До какого — вопрос сложный Некоторые уже с 18 лет имеют четкие представления о жизни и все такое, а некоторые и в 30 — инфантильные Тут надо смотреть на «конкретный экземпляр»<\p>

Marion

GOD

  • Сообщения: 21059
  • Зарегистрирован: Пн авг 04, 2003 09:09
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Похожие темы

Источник: http://club.passion.ru/vse-malyshah/muzh-bezotvetstvennyy-chto-delat-t44408.html

Безответственный муж..

Даже не знаю с чего начать.

До свадьбы мы с мужем год встречались. Он у меня очень добрый, хороший из интилигентной семьи, симпатичный очень, никогда повода ревновать не давал, щедрый(если деньги есть), даже дурой ни разу не назвал, хотя я иногда напрашивалась))). Короче вполне положительный для семейной жизни, вроде…

Случился один момент, на который я внимания тогда не обратила. Мы жили с моей мамой, денег он мне никогда не давал, покупал иногда хлеб, майонез и пиво, сигареты. (Хотя он считал, что кормил себя) Я после института вернулась в родной провинциальный город, чтобы поступить в ПТУ и получать пенсию папы до 23 лет, т. е.

полгода(он погиб при исполнении поэтому на детей выплачивались деньги) и решили эти деньги не трогать и потом решить куда их потратить — на комп, поездку в Киев(я хотела там найти квартиру работать) Короче на карточке собралась сумма чуть меньше 1000 у.е., для нас деньги очень немаленькие.

Обратите внимание

Короче надо было за квартиру срочно заплатить, а мы все заняты, попросили Андрея снять с карточки 200грн. и заплатить. Ну и как то без надобности была мне эта карточка я и не спрашивала, Андрюшу где она. Подходит мой ДР. Решила я себе обновку прикупить, присмотрела в бутике платьице и прошу Андрея вернуть мне карточку.

То у него ее с собой нету, то она в паспорте, а паспорт в залоге в кинопрокате, короче, кормит завтраками. В итоге я че то заподозрила и прижала его. Оказалось он снял с карточки 1500 грн и ОДОЛЖИЛ ДРУГУ!!!! Просил не говорить моей маме. Я простила еще и маму свою в неведении держала. Слава богу долг вернули.

Просто, если честно, мне бы и в голову не пришло чужие деньги одалживать И друг это был не близкий, а так, знакомый.

Забыла я эту историю. Собирались мы вместе поехать в Киев, заработать денег на свадьбу. Короче так и не поехали никуда. Родители все оплатили. После свадьбы тоже не поехали, хотя мне очень хотелось (и до сих пор хочеться) быть самостоятельной и самодостаточной. вообщем устоились на работу.

не особо хорошую, без оформления, зп — проценты от продаж, зароботок не стабильный и невысокий. Живем с родителями мужа. Они люди замечательные добрые и классно ко мне относяться. Захотели ребенка, сделали, родили, Я получаю деньги на роды, государственные -1480грн. и прячу от мужа, т.к.

знаю, что понадобятся — и врачу надо и списки в роддомах пишут немаленькие. Свекровь с врачем договаривалась, я была намерена ей потом отдать деньги.

Короче всю беременность моя мама снабжает меня витаминами, чаями для беременных, свекровь — мяском, творожком и прочими полезными вкусняшками, а муж мой вообще про это не думал.

Когда меня забрали в роддом, он забрал все отложенные мной деньги и потратил по собственному усмотрению, но ни врачи, ни родители их не увидели. Он мне с них букет красивый купил и проставился за рождение дочери! Не, я ж не против! заработай и пропивай!!! Кроватку родители купили, коляску кумовья дали, костюмчики козявочке мама моя купила! Короче, Вы поняли!

Важно

С этими кризисами зп у мужа упаал, потом и вообще уволился. На новую работу устваться не спешил, решил устроить себе отпуск, по 2-3 раза в неделю на рыбалку ездил.(ненавижу его рыбалку) Родители его решили водопровод поменять и плитку во дворе положить. Ну и Анрей этим занялся. Все лето делал и на рыбалку успевал.

Потом во дворе закончил и че то расслабился так, смотрю — дома сидеть понравилось. Дочке уже 8 месяцев скоро, а любимый сидит дома с ее рождения. Бывают у него подработки, но все они уходят на личные его нужды. Ни один месяц мы не жили только за счет себя.

Меня это, мягко говоря не устраивает, но просто твердости характера мне не хватает, либо эта проблемма серьезнее, чем мне всегда казалось. Ничего от моих разговоров не меняеться. Я все время думаю о нашем будущем и меня оно пугает. Родители же не вечны! Заставили его восстановиться в институте.

Завтра у него сессия, а он к ней вообще не готовиться. Хоть бы сел позаниматься. Я ему говорю вчера по-хорошему, очень стараюсь сдерживать свой гнев и матюки!

— Андрей, у нас семья, ребенок, которую надо кормить Ты не работаешь, почему не займешься учебой! Ты то к рыбалке готовишься, то в машинки на компе играешь и все твои мысли заняты, как поехать к куму в сауну.

— Ты, сейчас говоришь, как моя мама! Ты что, не можешь быть просто женой???

— Я очень не хочу быть твоей мамой! Мне муж, а не великовозрастный сын нужен!

— Ты, что не знаешь, что если мне все это говорить, о будет только хуже, я все наоборот буду делать.

Я понимаю, что нам просто надо на квартиру и может тогда он будет понимать, что луче на еду деньги потратить, а не на новую удочку. И пусть думает, что дочке сапожки на зиму нужны и никто кроме него их не купит. Он вроде и соглашаеться со мной, что надо, а как до дела доходит — всякие отговорки находяться.

короче, это просто тупик, какой-то. Нужна какая-то хитрость или шоковая терапия. Мне что уйти от него???

Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/family/546046

Безответственный муж..

  • Я несколько в замешательстве, и думаю что живу с идиотом. Сорри.Предыстория. Уже 3 года муж нормально и надолго не может устроиться на постоянную работу. В принципе он работал всегда, но бестолково. То где то ему ЗП не платили, где то по кускам, где то вообще кидали. Все эти 3 года основным добытчиком была я, притом что у мужа хорошая специальность.Наконец 2 месяца назад, опять при очередных поисках, он устроился на работу где ему стали платить. ЗП 50 000 + %, не Москва. Отличный офис, без задержек. Он занимается продажами, офис маленький, кол-во людей небольшое. В общем я вздохнула спокойно, так как накопились долги и есть некоторые нерешенные вопросы.И тут откуда ни возьмись, на него с предложением о работе вышел старый работодатель, откуда он ушел в 2008 в кризис, когда все проекты стали. В старой компании работал также друг мужа, который недавно ушел…так как там не платили и большие задержки. Сначала мужа звали на менеджера в эту компанию, потом предложили пойти руководителем на те же условия что на нынешней работе. Нынешняя работа — работа А, новая работа В.Мужу под 40 лет, я прочитала отзывы о работе в компании В и там реально задержки по 2-3 месяца, я против чтобы муж уходил с той где ему стали платить, но муж сказал что хочет идти туда.Видите ли на нынешней работе его не устраивает что офис маленький, что работа сезонная, что скучно ему…а на новой и офис в центре и 300 человек работает, а мол то что не платят — так там типа не платят части, а он руководитель и ему будут платить. Но самое смешное не это, он работая на нынешней уже месяц ходит на вторую, в итоге теперь его ждут и тут и там. Он нервирует обоих работодателей, каждый день взрывает мне мозг и спрашивает что ему делать. Я ему четко сказала что МОЕ мнение оставаться на первой работе так как там хоть платят, но он на след день все сделал наоборот. Пошел и первому шефу сказал что уходит. Тот его остановил и предложил лучшие условия. Муж мне позвонил и сказал что решил там остаться, а сегодня у него опять метания.как он меня заколебал своими мутками.Я очень не хочу чтобы он шел на старую работу В, так как если весь интернет пестрит отзывами что валите оттуда, что там не платят — он опять не верит и хочет туда, мол там веселее.А мне надоело быть финансовой основой нашей семьи, мне уже 35 лет, я даже с такими фигнями не могу ребенка завести — так как вся на нервах — то по поводу мужниных работ, то своей работычестно не знаю что делать, плюнуть на него и жить своей жизнью? ну я так не умею, тогда уж разводиться надо, а на разводе и дележе имущества потеряю несколько лет, а там мне 40 будет…

    в общем в полном ауте<\p>

  • Это навсегда, в смысле поведение мужа. Хотите ребенка — откладывайте себе подушку безопасности на время декрета. И будьте готовы к тому, что у вас нет поддержки в виде мужа на это время. А еще, как вариант, родить и посадить его в декрет, хоть какая-то польза. Хотя, как ему дите доверить….<\p>

  • да дите ему доверить можно…он такой хозяйственный и добрый оченьи ребенок в первом браке был

    сам с ним няньчился<\p>

  • Давно за ним замужем? Почему ребенок не получается? Со здоровьем все хорошо? Не знаю, такого мужа потом только дома посадить- с лялькой няньчиться, домом заниматься. Подумайте, вам точно это надо?<\p>

  • маленькое, но стабильно и четко работающее, в разы лучше, чем большое и бестолковое.И что толку, если руководителю будут платить боль-мене стабильно, а подчиненным с сильными задержками. Ничего с такими подчиненными не сделаешь, гор не свернешь, далеко не уедешь. Значит, все пустые хлопоты.Не изводите мужа постоянными разговорами, а то он уже только на зло вам (вашему прессингу) будет эту версию с возвращением на прежнее место отрабатывать. Скажите один раз, но очень четко, что по вашему мнению, та контора гнилая и бестолковая, что он дурак будет, если уйдет из стабильной и четкой конторы ради веселухи и двужухе в гнилом месте. Что с дураком вам жить не хочется, поэтому, Вася, не будь дураком.

    А там уж посмотрите, что Вася сделает.<\p>

  • пока ваш муж икру мечет, все работодатели разбегутся, никто не будет хорошо платить человеку, который не может вовремя принять решение.<\p>

  • Источник: https://eva.ru/love/messages-3146767.htm

    Мужчины, с которыми невозможны здоровые отношения, ч 2

    ?

    Categories:

    • общество
    • психология
    • Cancel

    Оригинал взят у o_dysse_y в Мужчины, с которыми невозможны здоровые отношения, ч 2продолжение. Начало здесь

    Инфантильный («безответственный») мужчина

    Ключевая особенность — в отношениях занимает позицию «младшего», ведет себя по отношению к женщине как «сын», а не как «муж». При этом требует быть главным, чтобы женщина ему подчинялась на основании того, что он мужчина.

    Избегает любой ответственности, прикрывая свою несостоятельность мнимой «яркой индивидуальностью» и «непониманием» со стороны общества. Очаровывается идеальностью женщины, и потом разочаровывается в ней, если увидит хоть один незначительный недостаток.

    Бросает женщину, потом возвращается, то восхищается — то унижает ее.

    Возможный тип отношений — тиранически-виктимные.Примерный портрет: нарциссизм.Внешность для инфантила — не показательный признак. Ровно как и социальный статус. Как правило они одеты в то, что с утра на стульчике оставила мама или жена, и количество денег в их кошельке так же зависит от настроения, в котором уходила на работу заботливая спутница жизни.

    Если обратить внимание на социальную активность безответственного мужчины, вполне вероятно мы обнаружим «творческую» личность и «особенную» душевную организацию. Романтичные поэты, чувственные музыканты, печально взирающие на современный мир философы и прочие признанные, но чаще непризнанные гении — сплошь эгоцентричные нарциссы — инфантилы.

    Их общая характерная особенность — избегание ответственности. Обычно к психологу, приходит уставшая «жалеть, помогать, понимать и тянуть все на себе — быт, ребенка, семью» любимая (читай заботливая) женщина. Несмотря на христианские убеждения о святости брака, она почему-то пытается разорвать эти изматывающие ее отношения, которые ей мешают жить.

    Совет

    Нарциссы, вопреки расхожему мнению об их чрезмерной самоуверенности, склонны к депрессиям и самоуничижению, возвеличиванию и грандиозности, причем грань между этими состояниями у них очень тонка. Сейчас он собой восхищается, через минуту чувствует себя ничтожеством. Сейчас женщину ставит на пьедестал, через минуту вытирает об нее ноги, унижая и подавляя ее.

    Для того, чтобы не вывалиться из состояния абсолютного самолюбования в состояние глубокого презрения к себе (оставаться где-то по центру между этими состояниями нарциссы, увы, не способны), им требуется постоянное принятие со стороны окружения. Именно поэтому нарцисс чаще всего строит отношения с женщиной, щедрой на помощь, поддержку и признание.

    Но парадокс состоит в том, что никакое количество любви, понимания, принятия и восхищения не способны заполнить вакуум проблем, вызванных нарциссическим расстройством личности.

    Нарцисситечские личности зачастую имеют и невроз — это означает, что она начинают относиться враждебно к женщине, которая перестала вести себя идеально, стала сама собой, такая какая она есть на самом деле. Будучи сами далеко неидеальными нарциссы требуют совершенства от женщины.

    Если же она отказывается играть в эту игру и тратить все свое время на то, чтобы ему нравиться или выслуживать его одобрение — они легко расстаются с ней. Способности к глубоким чувствам у них нет, потому как они относятся к женщинам функционально. Они говорят, что разделяют любовь и семью.

    В переводе на человеческий это означает, что их может интересовать ваши безукоризненные навыки по ведению хозяйства, а не вы как личность. И если у другой женщины окажется на два навыка больше, они променяют вас на более усовершенствованную модель женщины в течение недели.

    При этом не удивляйтесь, если вы увидите пронумеровнный список ваших качеств и качеств других женщин на листе бумаге — вас могут сравнивать по характеристикам, как товар в магазине. А предлагать отношения вам могут не потому что к вам есть глубокие подлинные чувства, а потому что с вами очень удобно в бытовом плане.

    Как только вы перестанете выполнять ваши функции в полном объеме или найдется более функциональная и экономная модель женщины, вы, ваши дети и все ваши усилия по созданию брака будут забыты в течение одной-двух недель.Для инфантилов характерно полное отсутствие социальной ответственности, заботы о жене и детях! В лучшем случае — они живут по принципу: дал денег и пошел.

    Обратите внимание

    А чаще нет ничего — ни тепла, ни заботы, ни денег. Только критика и унижения и отсутствие помощи по дому. Но так уж вышло, что в реалиях нашего общества, воспитавшего несколько поколений женщин-помощниц подряд, этот недостаток перестал считаться существенным.О таких мужчинах говорят: «У него тяжелый характер».

    Важно отметить, что это не просто тяжелый характер, а расстройство личности, требующее лечения у психиатра.

    90% благополучных женщин имеют высшую степень гиперответственности, требовательности к себе, острую потребность в постоянном самосовершенствовании и, наконец, жуткий комплекс помощницы, что делает их потенциальными жертвами пользователей — нарциссов и психопатов, гарантируя практически 100% попадание в деструктивные отношения.

    На что надо обращать внимание, чтобы не стать жертвой подобных тяжелых, изматывающих отношений?В первую очередь, женщине надо перестать постоянно оправдывать понравившегося мужчину, когда его слова расходятся с делом. Безответственные инфантилы постоянно нарушают данные обещания, а из их оправданий следует, что виноват кто угодно, только не они сами. В неудачах инфантильного мужчины всегда виноваты другие — завистливые коллеги, злобные руководители и т.д. А для собственных проступков у них всегда найдётся оправдание.Принимая какие-либо решения, инфантилы руководствуются в первую очередь своими интересами. Они поразительно эгоистичны! И очень любят жаловаться на собственные проблемы, с готовностью предоставляя женщинам право решать их. Многим женщинам это даёт иллюзию собственной нужности, а потому они с готовностью попадаются на удочку таких вечных мальчиков.

    Когда мужчина говорит, что женщина — его спасительница, причём от чего угодно — алкоголизма, финансовых проблем, жизненных неурядиц, родителей и т.д. — добра от отношений ждать не следует.

    Как только мужчина начинает просить у своей избранницы что-либо существенное — от денег до помощи в решении своих проблем, с мечтами о счастливых отношениях можно расстаться.

    И к сожалению, пока женщину с комплексом помощницы не замечает как из помощницы она становится спасительницей, она с готовностью будет бросаться на помощь любимому мужчине, решать его проблемы, следить, чтобы тот не пил, не курил, будет устраивать его на работу, придумывать ему цель, а потом радостно помогать в ее реализации, отдавая себя без остатка.

    Именно такие женщины с горечью жалуются своим подругам: «У меня двое детей — сын и муж».Если женщина с самого начала приучила мужчину опираться на ее плечо. Чего же удивляться, что со временем он перебрался на шею?

    Алкоголик

    Ключевая особенность — нарцисс, лицо с серьезным расстройством личности, заложник своего внутреннего господина — алкогольной зависимости. Под маской этого расстройства личности могут скрываться и другие психические заболевания, поэтому его обязательно надо показывать врачу-психиатру-наркологу. (На портале thesolution.

    Важно

    ru опубликована статья о расстановке психопатологических симптомов по принципу пирамиды. Там подробно описаны вероятности сочетаний самых разных симптомов и синдромов психологических заболеваний) Возможный тип отношений — тиранически-виктимные, созависимые.

    Партнерские отношения с алкоголиком невозможны! Есть небольшой шанс на коррекцию отношений, если алкоголик прошел тщательное лечение у психиатра. Однако если есть возможность избежать/прекратить отношения с алкоголиком, рекомендуется сделать это незамедлительно.

    Примерный портрет: Удел алкоголиков — терминальное разрушение себя и близких.

    Существовать созидая они не способны, этот навык отсутствует в обойме их жизненного инструментария. Все, что способен делать алкоголик — пить, унижаться и унижать, а так же лгать, особенно о своем материальном и финансовом положении.

    Сосуществование в паре с алкоголиком (жизнью, увы, эти отношения назвать язык не поворачивается) — это вечное спасение его от него же самого.

    Вот почему алкоголики чаще всего вступают в отношения с женщинами-спасительницами, с женщинами — альтруистками — помощницами, которые в силу своего жизненного опыта не научились жить ради себя, выбрали стратегию помощи как способ добиваться любви и поэтому мастерски научились быть полезными и нужными всем сирым и убогим.

    Как правило, это недолюбленные в детстве девочки, которым приходилось все время добиваться внимания мамы и папы.Смена ролей происходит, как правило, по инициативе того партнера, который в большей степени задает угол крена в отношениях. Проще говоря, первой всегда начинает наиболее проблемная личность, вовлекая за собой созависимого партнера.

    Втягивание партнера в «Треугольник Карпмана» характерно для всех людей, страдающих расстройством личности, и строить отношения иначе алкоголики не способны. Точно так же, впрочем, как и большинство созависимых женщин, с которыми алкоголикам удается начать отношениях.

    Самостоятельно вылечить алкоголика невозможно! Больше того, без предварительного глубокого анализа психики алкоголика даже кодирование будет малоэффективным. Нельзя забывать и о том, что зачастую за маской алкоголизма скрывается целый букет психиатрических расстройств.

    Совет

    Понять так ли это, вычленить проблемы и найти путь к их решению способен только врач — психиатр.Лучший способ избежать проблем, связанных с алкогольной зависимостью — оградить себя от отношений с алкоголиком!Итак, как на ранней стадии отношений распознать мужчину, который в последствии будет причинять страдания?

    Сигналом тревоги должно послужить, если:

    он просит женщину помочь ему с решением его проблем, и отношения завязываются только после того, как женщина соглашается помочь;он жалуется женщине на жизнь, душевные страдания, жесткость начальника или непонимание окружающих, рассчитывая на её утешение, и отношения завязываются только после того, как он находит поддержку и понимание со стороны женщины;он просит рассчитаться по его долгам или просто дать денег в долг;он совершает аморальный поступок, который в норме, по правилам хорошего тона, считается оскорбительным: хамит, ввязывается в драку, садится пьяным за руль и т. д., а после ничего не делает, чтобы исправить ситуацию или хотя бы извиниться. Все вопросы по решению последующих проблем предоставляет женщине;он приходит на свидание выпившим;он любит совершать рискованные поступки: кровью писать на стене о своих чувствах, пробираться в гости через окно, а не дверь, не пристёгивается ремнями в машине потому, что он рисковый парень. Словом, всячески показывает, насколько умеет выходить за рамки.Он ревнует и контролирует, критикует, восхищается, а потом обесценивает. Вам ничего нельзя делать без его разрешения.Он патологически ревнив и очень вспыльчив.Он рассуждает (пусть даже в шутку) о том, что измена — это нормально, что надо относиться к ней философски.Он унижает — женщина для него существо, не заслуживающее уважения. С ее мнением не считается. Уверен, что она обязана терпеть и сносить любое отношение лишь на основании того, что он мужчина и он обратил на нее внимание.Он слишком идеален и хоть вы знаете его недолго, ваш роман такой бурный и страстный, сразу стал серьезными отношениями.Он против того, чтобы у вас были свои деньги (источник дохода, бизнес, работа).Он помешан на идее главенства мужчины над женщиной и добивается подчинения любой ценой. Первый признак — он опаздывает (бессознательное желание власти)Он изучает по каким схемам вы мыслите и преподносит вам информацию о себе в том формате, который для вас привычен — так вы это принимате за реальность и попадаете в плен иллюзий. (Если вам кажется, что мужчина буквально читает ваши мысли — будьте начеку!)Он изображает чувства, которых не испытывает. (Например, некоторые психопаты намерено вспоминают ситуации, вызывающие злость и гнев, потому что от этого краснеет лицо. Появившись на свидании позже договоренного срока, краснощекий и якобы взволнованный мужчина, симулирует раскаяние и сообщает женщине, что опоздал по уважительной причине (а не просто потому, что ему приятно, когда его ждут, ведь тогда он контролирует ситуацию, то есть имеет власть). Женщина естественно верит.Он не доверяет искренности ваших эмоций. Сначала в шутку, а потом всерьез он проверяет расширение ваших зрачков и покраснение кожи, потому что он в курсе, что некоторые притворяются в чувствах и играют роли. Все ваше общение он рассматривает как манипуляцию, а каждую эмоцию рассматривают как лживую и неискреннюю (потому что сам так делает). (Ему категорически трудно поверить в то, что вы искренне проявляете добро и великодушие. Он или обвиняет вас в лицемерии, или просто смеется над вами)…

    Авторка Ирина Меладзе

    Источник: https://terra-electa.livejournal.com/61452.html

    Ссылка на основную публикацию