Новые отношения: как их не разрушить

Ссоры в отношениях, как не разрушить все

Человек по своему существу не может быть одиночкой. С детства люди привязаны к родителям, близким родственникам, лучшим друзьям.

Потом появляются первые симпатии, любовь, надежды на совместное счастливое будущее. Почему же многие браки не выдерживают семейной бури, и семейный корабль разбивается о скалы? А всё дело как раз в скалах.

Если научиться их обходить, обязательно можно добраться до желанной цели мира и покоя.

Обратите внимание

Первая скала — критика
Тут совет будет простым. Если уж очень хочется сказать человеку в глаза, что он собой представляет или что делает не так, стоит задуматься. Пауза даст возможность остыть и перефразировать мысль, ведь донести её нужно так, чтобы человеку не стало обидно. В таком случае смысл слов будет потерян, а обида останется. А ведь, действительно, обидеть-то цели не было!

Нельзя давать волю негативу и переходить на крик, поскольку ситуация окончательно выйдет из-под контроля и целью будет уже перекричать, а не донести информацию.

Вторая скала — презрение
Это обида в лицо, намеренная. Колкие замечания, едкие фразы, злоба, намеренное унижение своего партнёра. Накопленная в душе, вылитая на человека грязь обязательно замажет обоих. И, в таком случае даже раскаяние не всегда поможет отмыться.

Обязательным пунктом в отношениях должно быть уважение мнения супруга, да и самого человека как личность. Это не позволит перейти на критику внешности, ума, каких-то качеств и привычек. Сосредоточиться нужно только на решении проблемы.

Третья скала — отрицание
Просто желание снять с себя ответственность и переложить её груз на чужие плечи. Фразы как бумеранг летят друг в друга, и никто не желает быть последней, принимающей стороной.

Четвёртая скала — скрытность
Это побег. Побег не только от ответственности, а и от конфликтной ситуации в целом. Только проблема так и остаётся нерешенной. Конечно, временами сложившуюся ситуацию просто невозможно терпеть. Но бегство только всё усугубит. Как вариант, нужно попросить паузу, отдышаться.

Если партнёр не будет считаться с это просьбой, а, как на ринге боёв без правил, постарается добить расстроенного супруга, всё закончится плачевно. Это обязаны понять оба.
Недомолвки также остаются в душе и имеют свойство накапливаться, усиливаться и формироваться в бурный поток недовольства и раздражения.

Лучше всё высказать сразу, не таить в душе плохого.

И, пожалуй, самый главный пункт в любых отношениях, – это знание того, что любовь она есть, что эти мелкие неурядицы не уничтожат её, и во всех жизненный ситуациях рядом всегда будет тот, кто поддержит и не предаст. Помните, ссоры это нормально, но скалы надо обходить!

Источник: http://www.w-terra.ru/ssory-v-otnosheniyax-kak-ne-razrushit-vse/

Как разрушить отношения?

Отношения между людьми могут быть разными. Всех характеристик не перечислить.  Но у каждого из нас есть те отношения, которыми мы дорожим, к которым стремимся, которых долго добивались и не хотим их терять.

Но наряду с этим, у многих есть отношения, которые тяготят, раздражают и влияют на человека негативно. Казалось бы, что тут сложного? Не нравится – не общайся, прекрати всякие диалоги.

Но мы взрослые люди и прекрасно понимаем, что в силу различных причин, далеко не всегда это возможно. Отношения подразумевают общение двух или больше людей, это взаимосвязь. А значит, качество этих отношений не зависит от одного человека.

Хотя для того, чтобы подпортить отношения с кем-то, порой вполне достаточно и одного человека.

Важно

Итак, все мы живем среди людей и состоим с ними в каких-то отношениях. И если вы дорожите отношениями с какими-то конкретными людьми, то не плохо бы знать, что же может их разрушить? Возможно, это помогло бы обойти многие острые углы.

Я назову лишь несколько слов, а вы попробуйте определить что из перечисленного, на ваш взгляд, могло бы разрушить добрые отношения между людьми: Деньги, власть, болезнь, критика, успех, бедность, горе, эгоизм, политика?

Интересно было бы узнать ваше мнение… Предполагаю, что большинство из вас согласится, что весь перечень при каких-то обстоятельствах вполне может стать причиной ухудшения и даже разрушения отношений между людьми.

Думаю, уважаемые читатели, для подтверждения этого тезиса, вы смогли бы привести массу примеров из реальной жизни. С вопросом: «А что же чаще всего разрушает отношения между людьми?», я обращаюсь к знакомым и незнакомым людям.

Вот их ответы:

Ложь. Недоверие. Это то, с чем смиряться сложно.

Игорь | 44 года

Ещё в молодости я поняла, что зависть превращает моих подружек во врагов… Наверное, самый сильный враг тот, кто был раньше другом.

Татьяна | 49 лет

Не знаю, но думаю, что деньги могут и подружить, и поссорить… Ну, в смысле, если у одного они есть, а у другого нет.

Алина | 28 лет

Если говорить про отношения парня и девушки, то точно скажу, что их отношения может разрушить третий человек. Или друг, или подруга.. Тогда сразу теряешь и девушку, и друга.

Роман | 31 год

Счастье!! Да! Некоторые могут радоваться чужому счастью только если сами счастливы. А если у тебя проблемы, а у кого-то всё в шоколаде, то отношения уже не те.

Петр | 39 лет

Расстояние и время может очень даже ослабить отношения и свести их на нет. Когда люди близко и часто общаются , то отношения их прочнее.

Иван | 44 года

Отец всегда был мной не доволен, никогда не хвалил, только кричал и сравнивал с другими. Может, он и любит меня, но отношения между нами натянуты, да можно сказать, что их нет.

Алексей | 35 лет

У каждого свой вариант ответа. И все же, в этом многообразии, есть особо часто повторяющиеся причины, о которых стоит помнить, чтобы избежать разрушения отношений с теми, кто дорог вам.

Во-первых, я бы обратила внимание на склонность некоторых людей к домыслам. Особенно это свойственно женщинам, но и мужчины не исключение.

Иногда, именно домыслы, бурные фантазии, необоснованные предположения могут препятствовать развитию отношений или просто их ухудшить.

Часто, из-за неосторожных обидных слов или наоборот, от недосказанности, люди входят в конфликт, который, как снежный ком, с каждым словом становится всё больше и разрушительней.

Поэтому, изначально дайте себе установку никогда не поддаваться искушению толковать всё услышанное по-своему.

Не надо придумывать и домысливать то, чего не было и нет.

Если человек сказал, что он занят, не надо накручивать себя, что он не хочет общаться с вами, вы ему не интересны и он не хочет вас видеть. На самом деле он всего лишь занят в данный момент.

Во-вторых, сравнения. Хорошо, если сравнивая вас с кем-то, вам постоянно говорят насколько вы умнее, красивее, лучше и так далее. Но если ваши сравнения всегда в минус, если они унижают человека, если вы настойчиво подчёркиваете только недостатки, то это никогда не укрепит ваши отношения.

Совет

Это только кажется, что в чужом дворе трава зеленее… На самом деле, всё может быть вовсе не так, как вам кажется. Есть люди склонные все идеализировать, жить напоказ, рисуя своё бытие в розовых тонах. Если вы хотите общаться, если эти отношения дороги вам, то принимайте человека таким, какой он есть.

Ведь мы тем и интересны, что такие разные. Это особенно касается молодых семейных пар.

Третьим пунктом я бы назвала претензии. Ведь если разобраться, то любая, даже обоснованная претензия к другому человеку – это, по сути, обвинение, выражение недовольства и негатив. Разумеется другой стороне это принимать сложно и неприятно.

Так может ли это созидать отношения? Конечно, нет. Всем известны слова из Библии: «..любовь все покрывает..». Это лучшее средство.

Всё сказанное и сделанное с любовью, действительно, созидает, а отсутствие любви и уважения в словах и поступках способно только разрушать.

Уважаемые читатели, завтра вас ждёт новый день, новые дела, новые встречи, общение с людьми… Да и сегодня, отложив газету, вы продолжите общение с теми, кто рядом.

Если вы дорожите этими людьми, и хотите сохранить отношения, сделать их крепче и ближе, насыщенней и интересней, то предложите и им порассуждать на тему, что может стать угрозой для отношений? Возможно, в вашей непринуждённой дружеской беседе, каждый почерпнёт для себя что-то полезное.

Источник: http://www.russianperspective.com/2017/01/16/kak-razrushit-otnosheniya/

10 признаков приближающегося разрыва отношений

Человеческие отношения — понятие сложное и неоднозначное. Потому и расставание часто бывает неожиданным и немыслимо болезненным. Если вы напуганы вероятностью близкого разрыва и ожидаете худшего, не изводите себя тягостными мыслями. Попытайтесь тщательно проанализировать ситуацию и определить, хочет ли ваш партнер расстаться на самом деле или вы накручиваете себя понапрасну.

Существует множество признаков, способных сигнализировать о том, что в отношениях что-то идет не так. Рассмотрим самые распространенные из них.

Один из партнеров хочет брать, но не отдавать

Любовь чаще всего сопряжена с жертвенностью. В любящей паре каждому из супругов хочется отдавать своей второй половинке лучшее, причем безвозмездно.

Однако если «игра идет в одни ворота», то рано или поздно это может привести к расставанию.

Ведь оказавшийся в заведомо невыгодной позиции человек со временем устает от вечных «дай» и «сделай», теряет уверенность в искренности своего партнера и начинает чувствовать себя эксплуатируемым и обиженным.

Постоянное раздражение, негативные эмоции

Стабильно плохое настроение одного из супругов (или обоих) — признак грядущего разрыва отношений. Человек сам не осознает точную причину своего раздражения. Он заостряет внимание на недостатках своего избранника; ему не нравятся вкусы, друзья, интересы и привычки супруга.

Все это является гранями разочарования, возникающего при разрушении фантазий и ожиданий. Ведь еще на первых стадиях отношений многие из нас идеализируют образ своего избранника, наделяя его желаемыми качествами. Но со временем эта иллюзия рассеивается, и каждый из супругов начинает видеть истинную сущность любимого человека.

Важно научиться отделять свои мечты от реальности и начать принимать партнера таким, какой он есть на самом деле. Только при выполнении этого условия негативные эмоции перестанут истощать вас, и конфликты не смогут разрушить взаимоотношения.

Болезненные ссоры

Абсолютно все пары периодически выясняют отношения. Но это можно делать по-разному. Если после выражения накопившихся эмоций супруги сутками не общаются друг с другом из-за обид — велика вероятность разрыва.

Грубые слова, высказанные по отношению к партнеру в общественном месте — моветон. Если негативные эмоции невозможно контролировать, нужен ли такой союз? Подобные ссоры ущемляют чувство достоинства человека и унижают. Скандалы на людях обычно нацелены на подавление и манипуляцию; иногда они устраиваются специально для того, чтобы спровоцировать окончательный разрыв отношений.

Любящие люди не давят на слабые места, не манипулируют, не припоминают проступки из далекого прошлого и, уж тем более, не оскорбляют. Все самое больное и сокровенное — неприкасаемая зона. Если человек пренебрегает этим принципом, то это говорит не только об отсутствии любви и уважения к партнеру, но и о полном равнодушии к его чувствам.

Отсутствие заботы как признак умирающей любви

Любящей женщине приятно ухаживать за своим избранником, заботиться о его внешнем виде и здоровье. У большинства мужчин забота проявляется в искреннем желании обеспечить любимую всеми условиями для счастливой жизни и дать ей все самое лучшее.

Проявление заботы является исконной потребностью любящих людей. Но если один из супругов равнодушен к тому, как выглядит партнер и не задумываетесь о том, голоден ли он, хорошо ли себя чувствует, или же просто заботится о нем по привычке — это явный признак угасания любви.

Отчуждение

Партнер часто проводит вечер, замыкаясь в себе? Вы все чаще отдыхаете отдельно? Это плохой знак! Внезапное появление у избранника новых связей наряду с желанием проводить большую часть свободного времени в незнакомой вам компании свидетельствует о стремлении любимого кардинально сменить обстановку. Не факт, что в новой жизни у него останется место для прежних взаимоотношений. Но также возможно, что у любимого человека возникла какая-то проблема, о которой ему трудно говорить по определенным причинам. В подобной ситуации важно проявить тактичность и ненавязчиво постараться вывести супруга на откровенный разговор. Если ему действительно нужна помощь, он непременно пойдет на контакт и попытается объяснить свое необычное поведение. Но отклонение от общения говорит о намерении разорвать союз.

Отношения на грани разрыва: отсутствие стремления к физическим контактам

Влюбленные всегда стремятся прикасаться друг к другу. Это классические проявления любви. Даже те любящие пары, что вместе очень давно, при первой же возможности не упускают шанс тактильно выразить свои чувства. Близкие отношения в паре не существуют без сексуальной близости.

Если любимый человек постоянно отказывается от секса под предлогом усталости, отсутствия времени — вероятнее всего, его чувства попросту угасли.

Стоит отметить, что в некоторых случаях отсутствие полового влечения способно сигнализировать о нарушениях в работе иммунной, гормональной и мочеполовой систем.

Отсутствие планов на совместное будущее

Совместные планы важны и свидетельствуют о том, что оба партнера ориентированы на развитие крепких доверительных отношений. Если же общие цели отсутствуют, то это повод насторожиться.

Когда один из партнеров размышляет вслух о том, как он купит себе машину, накопит на новую квартиру, посмотрит мир, но в мечтах не упоминает имя своего избранника — значит, он не готов к серьезным отношениям, или же считает, что пока не нашел настоящую любовь.

Недоверие во взаимоотношениях

При взаимной искренней любви партнеры готовы отдать в руки друг друга даже собственную жизнь! Человек, не доверяющий своему партнеру, все время испытывает внутреннее напряжение и мысленно готовится стать жертвой предательства.

Чаще всего доверие уходит после измены, обмана и вспышек обоснованной ревности.

В некоторых случаях доверие изначально отсутствует из-за негативного опыта, полученного когда-то одним из партнеров, и его боязни снова испытать боль.

Можно попытаться восстановить доверительные отношения, но далеко не всегда это разумный выход из ситуации. Иногда лучше просто уйти вместо того, чтобы ждать удара в спину.

Постоянные жалобы и неудовлетворенность

Если человек каждый день сетует на судьбу и все время испытывает недовольство относительно своего партнера, но при этом в жизни и в отношениях не происходят положительные перемены, то необходимо задуматься: а есть ли смысл в том, что приносит сплошное разочарование? Важно выяснить, что конкретно не устраивает. Если ничего изменить нельзя — нужно менять ситуацию кардинально. Ведь жизнь приятна и динамична лишь тогда, когда мы получаем от нее удовольствие.

Читайте также:  Климакс: симптомы и признаки, как пережить

Возлюбленный не находится рядом, когда у вас проблемы

Вы заболели, устали, вас завалило работой, а вашего избранника и след простыл? Разумеется, в жизни случаются разные ситуации, но если такое происходит постоянно — это веский повод пересмотреть взаимоотношения.

Человек, который хочет быть рядом только когда вам хорошо, даже и не задумывается о серьезных отношениях, или же планирует скорый разрыв. В любом случае расставание с таким партнером неотвратимо. И в ваших же интересах ускорить процесс максимально.

Помните, что любящий человек сам захочет окутать вас волной своей заботы и решить даже самые маленькие ваши проблемы (не потому, что он чувствует какую-то обязанность перед вами, а потому, что по-другому он поступать не способен).

Обратите внимание

Как бы ни печалил разрыв, если это не настоящее чувство, то не стоит тратить драгоценные дни жизни. Освободите пространство для новых отношений и создайте счастливое будущее сами! 

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1176815755973101692/10-priznakov-priblizhayuschegosya-razryva-otnoshenij/

Не бойтесь разрушать свои отношения. Как не идти на компромисс в ущерб себе

Проснувшись однажды, вы больше не обнаружили желания поддерживать отношения с лежащим рядом мужчиной? Или парень оказался не таким уж и хорошим, как вы думали раньше? Остаётся рвать такие отношения и не стоит бояться этого.

Компромисс — это обоюдные уступки для получения выгоды или неполучения ущерба. Так стоит ли идти на них в ваших отношениях, лишь бы сохранить их?

Почему не стоит бояться разрыва отношений

Вы избавляетесь от трудных отношений. Если вас не радует что-то, то нет никакого смысла это продолжать. Вам наскучил фильм, зачем его досматривать? Не понравился суп, стоит ли доедать его? Отношения почти на грани, какой смысл их пытаться сохранить? Всё, что не приносит удовольствия, а лишь отнимает силы, нужно срочно выбрасывать из своей жизни.

Не бойтесь заканчивать свои любовные отношения, если только они не приносят вам радость, счастье, спокойствие. Тогда не стоит даже думать о разрыве, подождите, когда всё это пропадёт из вашего союза. А если вы перестали любить партнёра, или не видите перспективы, или любите, но получаете лишь слёзы, непонимание и боль, тогда смело заканчивайте такие деструктивные отношения.

Вы приобретаете опыт и шанс на лучшее. Вы получили из отношений всё, большего не будет. Но всё, что было, останется у вас полезным опытом — вас больше не будет пугать неизвестность совместной жизни.

Вы уже знаете многие подводные камни, знаете способы уклонения от них, и это останется с вами даже после краха отношений.

Например, знаете, насколько можно нажимать на супруга, чтобы он стал приходить домой вовремя, но не затевать при этом конфликт.

Новые отношения не обязательно окончатся так же плачевно, но вы в любом случае будете опираться на приобретённый опыт. Сейчас он уже с вами, а отношения не доставляют прежнего удовольствия, не приносят новых эмоций, значит, нет ничего плохого, чтобы порвать их. И построить другие, во много раз лучше.

А так и произойдёт, потому что вы уже можете выбирать правильные решения в сложных ситуациях. У вас знания для этого. Вы уже там были, а сейчас идёте другой дорогой. Да и просто новые отношения дарят свежие ощущения, переживания и впечатления.

Как не втягиваться в них обратно

Не верьте обещаниям. Находясь на грани разрыва и обдумывая, дать ли отношениям второй шанс, никогда не верьте обещаниям партнёра измениться, сделать что-то. На это у него было время, но он не видел необходимости в этом. Так почему он сделает это сейчас? Только из-за вашего ухода. Ну тогда это не его естественное желание, он вынужден так поступить против своей воли.

Партнёр может и осознать все свои ошибки, но тогда не нужно просить шансов, а доказывать это уже сейчас, чтобы у вас самой возникло понимание, что он всё понял и изменился. Поэтому не торопитесь прощать и влезать вновь в сложные отношения.

Не злоупотребляйте своим прощением. Вы зачастую можете быть слишком доброй и прощать совсем неблаговидные поступки, причём в реальный ущерб себе. Например, прощаете рукоприкладство вашего мужа.

Важно

Но тогда поймите, что вы сделали: вас ударили и не получили наказания, а значит, такой поступок вполне допустим и в будущем. Поэтому не разбрасывайтесь своим правом прощать, используйте его лишь когда провинившийся партнёр понёс наказание за свой проступок.

Не поощряйте его нелицеприятное поведение. А в крайних случаях не бойтесь поступить категорично и порвать отношения.

Знайте свои цели и соглашайтесь лишь на то, что движет вас к ним. Даже находясь в отношениях, помните о своих основных целях в жизни. Тех, к которым вы придёте, несмотря на все преграды и трудности, которые вдохновляют вас и дают силы.

Например, вы мечтаете стать врачом, но, чтобы сделать это, нужно долго учиться и проходить изматывающую интернатуру, тогда на отношения времени может и не оставаться, либо они будут неполноценными.

Так не идите на компромисс в угоду таким отношениям, делайте выбор в пользу целей.

Да и в обычных отношениях, без крайних случаев, спросите себя: вам не мешают они двигаться к главным целям? Или отношения и есть ваша цель? Может, ваш муж мешает вам получить высшее образование, а простит второго ребенка, но при этом не может и с первым справиться. Честно спросите себя, не забыли ли вы про свои мечты, когда вступили в эти отношения, и выберите приоритеты. Но никогда, находясь в трудных любовных союзах, приносящих неудовлетворение и даже страдания, не идите на компромисс, переступая через свои мечты.

Принимайте решения так, чтобы никогда не сожалеть о них. Ваше решение остаться в отношениях или нет не должно идти вразрез с совестью, иначе будете долго терзаться ею. Да и любое решение должно проходить проверку через ваши моральные принципы. Вы должны полностью быть рады принятому решению, без всяких но.

Примените это правило и к своим отношениям.

Если ваш муж предложит сохранить союз, исправиться и начать все заново, не будете ли вы сожалеть, если скажете да? Хотите ли вы вновь проходить через них? А может, всё же попробовать новое? Именно эти вопросы должны посещать вас, когда вы будете бояться порвать отношения.

Совет

Как видите, бояться выйти из отношений, в которых нет уже былой страсти, нет развития, не нужно. Это лишь один из этапов вашей жизни, так заканчивайте его и переходите к новому. От этого вы получите лишь больше, чем от в очередной раз реанимированного союза и бесперспективного брака.

Источник →

Опубликовал: Виктория Миллс<\p>

Источник: https://lifestyle.mediasole.ru/ne_boytes_razrushat_svoi_otnosheniya_kak_ne_idti_na_kompromiss_v_uscherb_sebe

Последствия после развода для обоих супругов

В данной статье поговорим про последствия после развода. Какие они должны быть и должны ли быть вообще? Это довольно щепетильная и популярная на сегодня тема. Знаете почему?

Потому что количество разводов у нас достигает 70-80%. И эта страшная цифра говорит сама за себя, показывая, насколько сильна деградация в нашем обществе.

Я буду очень рад, если Вы женаты или замужем, и изо всех сил каждый день сражаетесь за счастливые отношения в семье. Сражаетесь в первую очередь с самим собой, а не с близким человеком.

Давайте поэтапно разберём эту тему.

Почему люди разваливают семьи?

Почему люди разводятся?

Ответ один: потому что нет знания, как нужно жить и потому, что не знают, что будет за разрушение семьи.

Расстаются, потому что думают, что «с другим человеком мне будет легче и лучше». Так думает человек, который бросает свою вторую половину.

Кстати, когда человек говорит, что его бросили, значит, так и есть. А когда говорит, что расстались, то, скорее всего, бросил он.

Разрушают семью, потому что не знают как достигать счастья в семейных отношениях, что нужно делать для этого. Разрушают из-за собственного невежества, причиняя боль своим близким, и обрекая себя на страдания в будущем. А затем начинают думать про последствия после развода и как их избежать, не понимая, что уже самое плохое, что можно было сделать, сделано.

Мы, создавая семью, думаем, что сможем наслаждаться близким человеком, и что вся жизнь с ним будет наслаждением. Но это большая ошибка и иллюзия. С таким подходом, наслаждение кончится через 1-2 года и наступит глубокое разочарование.

Нужно твёрдо понимать, что семья – это трудно, это часто больно, это испытание в нашей жизни.

С таким подходом уже будет легче. Счастье в семье нужно заслужить, а для этого нужно много работать над этими самыми семейными отношениями, начиная с себя. Запомните одно простое правило и никогда не нарушайте его:

НИКОГДА НЕЛЬЗЯ БРОСАТЬ СВОЕГО БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

Обратите внимание

Лучше не заводить близких отношений и быть одному, чем потом причинять боль человеку. А пока один, нужно заниматься своим духовным и нравственным развитием.

Если Вы ещё не успели развестись, то не торопитесь. Изучите статью:

Что делать на грани развода: 7 советов

Что происходит сразу после расставания?

Между близкими людьми всегда есть сильная связь. Так что же происходит с людьми после разрыва?

  • Тот человек, который является инициатором расставания, или по-простому бросает своего близкого, чувствует следующее: у него в сердце наступает холод по отношению к своему супругу;
  • Тот человек, которого бросили, чувствует резкое жжение в сердце, он попадает в состояние стресса. Этот человек тяжело переживает расставание.

Отношения близких людей вступают в свою самую тяжёлую и трудную фазу в этот момент.

Если Вы со своим близким человеком были вместе больше года, то это уже и есть настоящая семья. Не важно: официальная или не официальная. Значит вместе вы уже не просто так.

И вот теперь наступает момент, когда уже можно говорить, что отношения разрушены. Можно сразу сказать о последствиях, которые ожидают каждого из них.

Я хочу привести простые примеры, которые наступают в 99% случаев после развода. Последствия после развода касаются каждого из бывших супругов, и каждый из них получает то, что заслужил. Это факт, который проверен на практике огромным количеством людей.

Последствия после развода для того, кто бросил и кого бросили

  • Что будет с тем, кто бросает своего близкого человека?

Если человек разрушил семью, хотя ему самому так не кажется сначала, то его ждёт следующий сценарий. Он немного разный в зависимости от пола человека, но смысл один и тот же.

Если женщина бросила своего мужа, то грядут следующие события:

Женщина уходит от своего мужа и в её сердце наступает холод. Она всё также привлекательна, всё также красива. Но вступая в новые отношения, она уже не чувствует тепла, новый человек не становится для неё близким.

Так будет продолжаться до тех пор, пока она не начнёт раскаиваться в своём поступке, который совершила в прошлом, а занять это может несколько лет.

Если мужчина бросил свою жену, то его ждёт следующее:

Важно

Муж ушёл от жены, и сердце у него становится очень горячим. И возникает один из следующих вариантов.

Либо он встречает красивую хорошую девушку, но ему этого не достаточно. И, в конце концов, он начинает гулять, и испытывать страдания от этого. Либо он встречает девушку, в которую он влюбляется, привязывается к ней. А она через некоторое время неожиданно уходит от него, причиняя ему жуткие страдания.

  • Что будет с тем, кого бросает близкий человек?

Того, кого бросили сразу ожидает далеко не лёгкий период жизни, в который советуется заниматься духовными практиками, чтобы облегчить свои страдания. Как правило, такой период длится около двух-трёх лет. В этот период, особенно в его начале, такого человека очень сильно тянет к своему бывшему супругу, ему кажется, что тот любит его и так далее.

В такой ситуации выход только один — это заниматься духовной практикой, работать над собой. Именно в такие периоды люди очень сильно меняются и делают большой прорыв вперёд в личностном развитии.

В такой ситуации Вам сильно поможет статья:

Как пережить развод или разрыв отношений: 3 совета

Резюме статьи

Этот пост был не простым, но очень насыщенным и полезным. Особенно для тех, кто находится в состоянии разрыва отношений со своим близким человеком. Вывод можно сделать следующий:

Общие выводы, призывающие вспомнить о нравственности и разуме:

  • Семьи разрушаются из-за тупости людей;
  • За боль причинённую близкому человеку, придётся отвечать;
  • Нужно стараться уважать близкого человека, даже бывшего;
  • За отношения с близким человеком нужно сражаться, но в пределах разумного;
  • Создавать нужно одну семью и навсегда.

Последствия после развода бывают следующие:

  • Если человек бросил супруга, то он не сможет создать нормальные отношения, пока искренне не раскаяться в совершённом поступке (его будут бросать, обманывать, использовать, иногда наказание приходит через детей);
  • Если бросили Вас, то только духовная практика поможет пережить этот период, а затем создать хорошие новые отношения, либо вернуть прежние.

Если Ваши отношения ещё не разрушены, то их можно спасти! Для этого можете обратиться на консультацию.

Источник: http://sergeiyurev.com/posledstviya-posle-razvoda/

Как мужчины разрушают отношения, которые поначалу были такими чудесными?

На начальной стадии отношений пара чувствует себя легко и интересно, но успешные долгосрочные отношения требуют постоянных усилий и компромисса от обоих партнеров.

Топ-12 мужских ошибок в отношениях

Ошибки мужчин в отношениях часто приводят в дальнейшем к распаду пары. Попытаемся распознать худшие из них

1. Слишком быстро расслабился

Когда мужчина прекращает приглашать девушку на свидание, не следит как прежде за своей внешностью, не стесняется делать при ней отвратительные вещи (отрыжка, мат и т.д.), и обращается как с горничной, романтика уходит прочь.

2. Постоянный контроль

Не стоит убивать доверие. Современные женщины сильны, самодостаточны, независимы. И ничто не оттолкнет их быстрее, чем попытка контролировать их жизнь. Если она говорит, что идет на «девичник», мужчина должен поверить ей и не звонить каждые полчаса, чтобы узнать, где она.

3. Нерешительность

Нет ничего более раздражающего, чем слышать каждый день: «делай, как знаешь» от мужчины. Есть много вещей, когда мужчина должен взять инициативу на себя.

Источник

4. Не показывает признательности

Девушке нравится, когда парень говорите ей, что она умна / весела / красива / удивительна. Если партнер не собирается оценить то, что получил, можно держать пари, она быстро найдет того, кто скажет ей эти слова.

5. Всегда сам инициирует близость

Мужчина должен быть инициативным за пределами спальни. Однако, когда дело доходит до секса, должна быть равная игра. Возможно, партнерше нужен другой уровень близости в отношениях. Никогда не забывайте о силе откровенного разговора.

Читайте также:  Темы, которые стоит избегать на первом свидании

6. Не может отпустить свою бывшую

Вы, ребята, расстались. Так избавьте девушку от неловкости, прекратите общение с прошлым.

7. Отказывается выйти

Еще одна причина затухания отношений — стало слишком скучно. Всегда желая оставаться дома, сидя на диване весь вечер, парень становится неинтересен для подруги. Она мечтает на самом деле о многих интересных мероприятиях, куда хотела бы пойти с вами, ведь именно поэтому вы начали встречаться.

8. Слишком властный или чрезмерный собственник

Библейские принципы говорят нам, что мужчина должен руководить. Тем не менее эта обязанность требует огромного количества ответственности и зрелости, что не всегда проявлено в мужчинах, желающих всецело владеть женщиной вплоть до ее тайных помыслов.

Источник

9. Необоснованное самодовольство

Большинство женщин ожидают увидеть некоторый прогресс в карьере мужа, так как беспокоятся о будущем. Старайтесь не сидеть сложа руки, когда жизнь проходит мимо.

10. Разрешение кому-либо или чему-либо влиять на отношения

Это включает в себя друзей, родственников (особенно маму), сотрудников, животных, автомобиль или хобби. Эти вещи никогда не должны значить больше, чем отношения.

11. Ревность

Как и любой яд, в малых дозах она даже полезна, но если мужчина изводит своими беспочвенными подозрениями, это убивает отношения. Она просто бесит женщин, потому что мужчина о них думает хуже, чем есть на самом деле и заставляет их оправдываться в том, чего она не помышляла.

12. Уступает соблазну других женщин

Жена или подруга знает, что муж не может не смотреть на других девушек время от времени. Но поддаться соблазну глупо, если дорожите отношениями.

О таких вещах, как предательство, измена, насилие духовное или физическое не стоит и говорить. В этих случаях надо просто бежать от негодяя не задумываясь.

Источник

Восемь основных шагов для поддержания хороших отношений:

  • Постарайтесь понять, что вы и ваш партнер хотите для себя в отношениях.
  • Дайте друг другу знать о ваших потребностях.
  • Поймите, что мужчина не в состоянии удовлетворить все ваши просьбы. Некоторые проблемы должны быть решены за пределами отношений.
  • Будьте готовы вести переговоры и прийти к компромиссу.
  • Не следует требовать, чтобы партнер изменился для удовлетворения всех ваших ожиданий. Примите различия между вашим придуманным идеальным рыцарем и реальным человеком, которого вы встретили.
  • Попробуйте взглянуть на вещи с точки зрения другого человека, посмотрите со стороны, порой очень отрезвляет.
  • Где существуют критические различия в ваших ожиданиях, мнениях, старайтесь честно и искренне разговаривать.
  • Установите правило извиняться, если вы сделали ошибку или обидели друга. Сказать «прости» может быть трудно в данный момент, но это путь к исцелению.

Если понимаете, что с вашим партнером что-то не так, рассмотрите вопрос индивидуального или семейного консультирования. Психолог поможет вам определить проблемные места в нынешних отношениях и научит эффективным способам их решения.

Comments

comments

Источник: http://forwo.ru/kak-muzhchiny-razrushayut-otnosheniya-kotorye-ponachalu-byli-takimi-chudesnymi/

Ошибки в отношениях, которые могут разрушить эти отношения

Каждый из нас мечтает о гармоничных любовных отношениях. Со стороны кажется, что это так просто. Но стандартный сценарий от знакомства двух молодых людей до бракосочетания и рождения детей рушится под давлением различных обстоятельств. Ошибки в отношениях не преподают в школе, а жаль.

«Зона риска»: Ошибки в отношениях, ТОП-8 ошибок, которые разрушат отношения

Эксперты Astro7 обозначили главные ошибки в отношениях, которые допускают современные пары.

#1. Повышенные ожидания

Будете слишком много ожидать от любимого человека, обязательно столкнетесь с разочарованиями. На старте отношений мы видим только хорошие стороны партнера, идеализируем его в собственных мечтах. На практике оказывается, что Ваш любимый предпочитает пиво и сухарики, вместо шампанского с красной икрой, разбрасывает по всему дому одежду и храпит по ночам.

Что делать? Воспринимать любимого человека таким, какой он есть на самом деле. Для начала посмотрите на себя в зеркало. Может, и Вы стараетесь выглядеть лучше и играете неприсущую Вам роль.

#2. Лицемерие и двойная игра

В гармоничных отношениях нет места лицемерию и двойной игре даже с «благими» намерениями. На практике одни скрывают штамп о браке в паспорте, другие — наличие детей от прошлых отношений, третьи — ведут двойную игру. Партнер просто не хочет, чтобы его любимый человек переживал «по пустякам». Хорошо ли это? Однозначно нет!

Что делать? Со временем правда обязательно станет известна обманутому партнеру. Расставание неизбежно. Если Вы дорожите отношениями, единственно верный рецепт — быть откровенным с любимым человеком, не лицемерить и не вести двойную игру.

#3. Третий — лишний

В любви не должно быть посторонних людей. И мы не говорим о любовнике или любовнице. Нельзя строить гармоничные любовные отношения по указанию родных и близких людей.

Родители, друзья и коллеги не должны знать о том, что происходит в Вашем доме и, тем более, в Вашей спальне. Их советы в большинстве случаев субъективны и неэффективны. Кстати, это правило относится и к детям.

Им также не следует вмешиваться в отношения родителей.

Что делать? Разграничьте отношения родители – дети, влюбленные – родные и близкие люди. Не допускайте вмешательства родителей в собственные отношения. «Дебаты» с любимым человеком лучше проводить не на семейном совете, а в кабинете психолога.

#4. Партнер — моя собственность

Нельзя ограничивать свободу и права любимого человека. Вы можете заботиться о любимом, а он оберегать Вас. Не более. Ревность — первый признак отсутствия доверия к партнеру, страха потерять его и остаться в одиночестве. Женщина имеет право на посиделки с подружками в кафе и шопинг по выходным, мужчина — встречу с друзьями в пивном баре и посещение футбольного матча.

Что делать? Уважать себя, своего партнера и его личную территорию. Не держите его возле себя, словно собаку на привязи. Наступит момент, когда ему это надоест и он сбежит.

#5. Стремление изменить партнера

Эта ошибка является логическим продолжением ошибки #1. Как только выясняется, что любимый человек не идеален, сразу же начинается работа по его «перевоспитанию». «Если ты будешь разбрасывать носки по квартире, я уйду от тебя», — говорит женщина своему любимому мужчине. Увы, пройдет не так и много времени, как он скажет в ответ «Я согласен! Пакуй чемоданы».

Что делать? Научиться воспринимать любимого человека таким, какой он есть. Со всеми его достоинствами и недостатками. Если уж его недостатки не устраивают Вас просто категорически, заниматься «воспитанием» мягко и корректно.

#6. Замещение чувств комфортом

Чувства ушли, а Вы так и не можете решиться сказать «Я больше не люблю тебя»? Совместное проживание накладывает определенный отпечаток на отношения. Ему привычно просыпаться с Вами в постели, съедать приготовленный Вами завтрак и идти на работу.

Он знает, что после работы придет в чистую квартиру и съест свой ужин, завалится на диван смотреть телевизор перед сном. Вы же не беспокоитесь о том, где знакомиться с мужчинами и как строить новые отношения. Как решиться и сломать подобную идиллию? Сложно.

Что делать? Жизнь в «зоне комфорта» без взаимных чувств может быть достаточно продолжительной. Единственное решение — разобраться в себе и партнере, поговорить по душам и понять, что скрывается за словами «Я люблю тебя». Как только станет ясно, что чувств нет, разрывайте отношения.

#7. Отсутствие сексуальных отношений

Если между влюбленными нет секса, они превращаются в бесполые существа, а отношения теряют нежность и любовную окраску. Секс — это не просто половой акт, инициированный ради удовольствия или продления рода. Это тактильный контакт, в ходе которого проявляются сильные эмоции по отношению друг к другу.

Что делать? Женщине быть женщиной, мужчине — мужчиной. Любите друг друга и уделяйте максимум внимания в постели. Любовная индустрия предлагает достаточно средств, которые сделают Вашу сексуальную жизнь яркой даже после 20-ти лет, прожитых вместе.

#8. Замалчивание проблем

Думаете, в Ваших отношениях все прекрасно? А что по этому поводу скажет Ваш партнер? Делать вид, что все прекрасно и жить в надежде, что проблема сама собой исчезнет — это путь в никуда.

Со временем соберется такое количество несказанных слов, что они выплеснутся во время первого же семейного скандала. Именно в ходе скандала Вы узнаете, что плохо готовите, долго собираетесь и много тратите денег.

А ведь все это можно было прояснить в мирной обстановке еще несколько месяцев назад. Обсудить и совместно принять решение по устранению проблемы.

Что делать? Больше общаться с любимым человеком. Слушать и слышать. Поддерживать и советовать. Не пытайтесь изменить партнера полностью, а лишь стремитесь сделать так, чтобы проживание было максимально комфортным для обоих.

Помните, ничто в этом мире не вечно. Отношения начинаются и заканчиваются. Окончание отношений — это не повод впадать в затяжную депрессию, забрасывать свой внешний вид и «плыть по течению».

Это возможность встреть интересного человека, который, возможно, станет тем самым принцем на белом коне. Ошибки в отношениях, от них никто не застрахован.

Ошиблись? Попросите совета у тех, кто может помочь всё исправить, вынесите для себя урок и не допускайте этого в будущем.

Любви Вам

Источник: https://sdama.ru/oshibki-v-otnosheniyah/

7 вещей, которые разрушают отношения

Строить отношения непросто. Психологи уверяют – это тяжкий труд. Иногда кажется, вроде бы мелочь, но в конечном итоге именно она ставит жирную точку в истории любви. Какие же вещи разрушают отношения и как их избежать?<\p>

Одна из самых распространенных причин разрыва – отсутствие доверия.

Оно может быть как обоснованным, когда партнер уже давал вам повод усомниться в себе, так и беспочвенным.<\p>

Однако партнерство предполагает, что оба чувствуют себя спокойно, уверены в том, что другой человек не предаст, не обманет, не причинит боль.

Если этого ощущения по какой-то причине нет – отношения обречены. <\p>

Что делать?<\p>

Совет

Как это ни банально – научиться доверять. Никогда не ревновать без повода (или, как минимум, не обижать ревностью партнера).

С другой стороны – не стоит обманываться: если однажды человек обманул, вероятность повторения этого печального опыта велика. <\p>

2. Критика посторонних

Взгляд на отношения со стороны часто бывает полезен: он позволяет увидеть те вещи, которые вы прежде не замечали. Однако будьте осторожнее! Взгляд со стороны часто оказывается еще более необъективным, чем ваш собственный.

Если вы регулярно делитесь с подругами переживаниями, у них может возникнуть ощущение, что отношения приносят вам лишь дискомфорт. Советы в этом случае последуют соответствующие.<\p>

Что делать?<\p>

Самое лучше решение – вообще не делиться подробностями личной жизни с подругами.

Но иногда молчать просто невозможно! Что ж, в этом случае старайтесь трезво оценивать чужие советы и принимать решение самостоятельно.<\p>

3. Домыслы

У женщин очень развита вербальная коммуникация. Иными словами – мы придаем словам огромное значение. Неудивительно, что именно из-за неосторожных слов часто разгораются скандалы.

<\p>

Знакома ли вам ситуация, когда вы почувствовали себя обиженной из-за его слов, тогда как он даже не понял, что такого сказал? Если да – ваши отношения в зоне риска!<\p>

Что делать?<\p>

Для начала – не поддавайтесь искушению истолковать сказанное по-своему.

Ни в коем случае не додумывайте, не гадайте, что он хотел этим сказать. Если он говорит «Я сегодня занят» – это не означает, что он не хочет вас видеть. Это значит ровно то, что он сказал – что сегодня он занят. И все.<\p>

4. Сравнения

Распространенная причина недовольства существующими отношениями – сравнение с другими. Часто мы неосознанно берем за образец даже не реальные отношения, а сюжет романа или кинофильма.

<\p>

Но даже если вы сравниваете свой союз с отношениями реальных людей, есть значительная вероятность идеализации того, как они относятся друг к другу – просто потому, что люди предпочитают делиться достижениями, а не поражениями.<\p>

Что делать?<\p>

Принимать партнера таким, какой он есть – со всеми его недостатками.

Ведь если бы он был так уж плох, вы бы вряд ли стали с ним встречаться, тем более жить. Кроме того, забудьте обо всех романах несуществующих героев – мы, к сожалению или к счастью, не герои книг. Мы живые люди со своими особенностями.<\p>

Относитесь критически и к чужим рассказам.

Если подруга, коллега, бывшая одноклассница рассказывает вам о своем идеальном романе – не спешите завидовать и упрекать партнера, что он не так хорош. Потому что вы никогда точно не знаете, о чем умолчала ваша знакомая в своем радужном рассказе.<\p>

5. Претензии

Ходит множество анекдотов о «женах-пилах». Тем не менее, прекрасные дамы продолжают отравлять быт спутников жизни претензиями. Резонный вопрос – почему это плохо, если претензия имеет под собой основания? Потому что претензии – неконструктивны.

По сути, это всегда обвинения. В претензиях вы сообщаете партнеру, что он плохой.

Вряд ли найдется хоть один человек, который с этим согласится!<\p>

Что делать?<\p>

Говорите обо всем, что вас беспокоит, в форме «я-послания»: я думаю, я чувствую, мне кажется, мне бы хотелось.

Когда вы озвучиваете свои мысли в такой форме, у собеседника не возникает стремления защититься. Кроме того, желательно предлагать варианты решения проблемы: «Мне бы хотелось, чтобы…», «Я была бы спокойнее, если…» – проблема, которая не имеет решения, всегда вызывает беспокойство.<\p>

6. Разные способы проявления эмоций

Не секрет, что каждый человек по-своему понимает и проявляет любовь.

Для одних это – проявления заботы, для других – теплые слова, для третьих – красивые поступки, для четвертых – прикосновения, объятия и поцелуи… Вспомните практичного папу дяди Федора, уверенного в том, что лучший подарок для женщины – не розы, а мешок картошки!<\p>

Проблема в том, что у разных людей эти проявления далеко не всегда сходятся. И это становится поводом для конфликтов.

<\p>

Что делать?<\p>

Спросите любимого о том, что он считает проявлениями любви. Расскажите ему, как проявляете ее вы. Не обижайтесь, если он не запомнит с первого раза – людям сложно отказаться от привычного поведения. Наблюдайте – и убедитесь в том, что человек вас любит и выражает свои эмоции. <\p>

7. Различные интересы

Часто говорят об общности интересов как основе любых отношений. Действительно, разные интересы часто губят отношения между  людьми. Но это можно избежать.<\p>

Читайте также:  Почему вы все еще не раскрыли свой потенциал

Что делать?<\p>

Различия негативно влияют на отношения лишь тогда, когда вторая сторона решительно возражает против увлечения возлюбленной/возлюбленного и разговоров о нем. Если же вы и любимый человек готовы хотя бы слушать друг друга – обычно удается обойтись без конфликтов. Во всяком случае, каждый имеет право на собственное мнение, хобби и т.д.
<\p>

И главное – помните, что большинство проблем решаемы, если двое любят друг друга, хотят быть вместе и готовы в чем-то уступить. Берегите друг друга! <\p>

Источник: https://domashniy.ru/lubov-i-otnosheniya/7_veshej_kotorye_razrushayut_otnosheniya/

7 способов разрушить отношения, или как остаться в одиночестве!. Статья. Психология взаимоотношений. Самопознание.ру

Почему вообще этот вопрос возникает? Многие клиенты приходят ко мне на индивидуальную и групповую психотерапию с чувством одиночества и трудностями в создании отношений.

Причём парадокс ситуации в том, что от одиноких мужчин я слышу, что очень хочется встретить женщину и полюбить её, построить семью, родить детей и жить душа в душу, и то же самое исходит от одиноких женщин! И живут они в большом городе, общаются и пересекаются со многими людьми в течение дня, но внутри ощущают тоску по душевной близости с родным человеком.

<\p>

В нашей жизни коммуникации стали настолько насыщенными и поверхностные контакты частыми, что у нас нет недостатка в окружающих людях и общении, нам иногда даже тесно, и мы устаём друг от друга.

Обратите внимание

Социальные сети настолько тотально вошли в нашу жизнь, что у человека складывается впечатление, что он общается, и у него происходит взаимообмен с другими людьми: мы ссоримся в ленте, миримся, поддерживаем друг друга, поздравляем с днями рождения и т.п. Реальная жизнь подменяется неким суррогатом отношений с другими людьми.

Можно не выходить из дома и ощущать себя утомлённым от контактов и общения.<\p>

Проблема в том, что такой суррогат отношений очень поверхностный, и люди приходят с большим голодом по близости. Есть какая-то иллюзия, что вот ещё немного, и я встречу того самого или ту самую, кто точно будет моей половинкой, данной мне судьбой.

И эти половинки встречаются, люди даже пытаются начать отношения, но потом начинаются обиды, неоправданные ожидания, попытка «переделать» другого, игра в определённые психологические сценарии.

Но проблема не в том, что мы не встретили «подходящего» партнёра — мы часто боимся близости, испытываем страх раскрываться, говорить друг с другом, проявлять чувства, принимать их от других. «Уезжать гораздо легче, чем оставаться».

Кажется, нужно просто встретить правильного человека, и отношения «расцветут» сами собой, поэтому отправляемся на поиски очередной «настоящей» любви.<\p>

Получается, что вопреки похоронным эпитафиям сами ценности отношений и любви никуда не делись, этого хотят большинство людей и испытывают в этом потребность.

Но появляется сложность — как это интегрировать в жизнь, как реализовать эти стремления в новых реалиях.

Возникают представления, что без близости в отношениях (особенно в большом городе) вполне можно прожить — сейчас нет общественных ожиданий от молодых людей на создание семьи, нет необходимости в жёстком распределении ролей для выживания в обществе — мужчина с женщиной сравниваются в уровне дохода, имеют равные возможности по построению карьеры и т.п.

, вопрос обустройства и организации быта решается совместно. Я не хочу оценивать происходящие изменения, но признаю здесь наличие такой тенденции, уже факта нашей жизни. Сексуальная сфера стала достаточно раскрепощённой, чтобы мужчина или женщина могли «без обязательств» удовлетворить свои физиологические потребности.

<\p>

Важно

Возникает вопрос — зачем и для чего начинать отношения с человеком? Ведь всё можно получить. Люди начинают стремиться к карьерным высотам, профессиональной реализации, зарабатыванию денег, эта пустота заполняется трудоголизмом, а желание отношений заменяется новыми любовными связями, от одного партнёра к другому.

А сближаться, раскрываться, интересоваться другим человеком, где-то испытывать тревогу, беспокойство, что его отвергнут, обманут, или разочароваться в неоправданных ожиданиях — всё это кажется таким неоправданным, слишком затратным, неопределённым, не дающим никаких гарантий счастливых отношений.

<\p>

Сейчас большое количество людей, которые испытывают одиночество и пустоту, пытаются чем-то её заглушить. Со временем краски жизни тускнеют, поверхностные знакомства выглядят как убегание от настоящих глубоких отношений, уже не приносят никакого удовольствия, заменители, как профессиональные достижения, не спасают от ощущения одиночества.

Получение быстро употребляемых эмоций не несут глубокого переживания и изменения человека, нового опыта, его присутствия здесь в мире, которое возможно только в близких отношениях с другим человеком.

Ощущения от покупки, например, нового телефона, автомобиля уже не доставляют длительной радости, удовольствие от сексуального контакта с очередным партнёром очень мимолётно, и, как рассказывал один мой клиент, очень быстро хочется остаться одному и выпроводить эту девушку за дверь.

И так далее, всё время хочется больше и больше, это как «чёрная дыра», она никогда не насытится, а прежнего ей уже мало, она опять голодна.<\p>

Через какое-то время наступает депрессия, апатия, поднимаются страхи и тревоги, или возникает злость и агрессия, обвинение окружающих мужчин и женщин, самого себя. Как сказал один клиент, мужчина 40 лет, одинокий, но достаточно успешный в своей профессии руководитель, что если умрёт у себя в квартире, то никто о нём не вспомнит кроме коллег и руководителя, ведь он же не придёт на работу. Нет, он не хочет отношений именно потому, что он боится умереть, но такие страхи возникают как побочный продукт, в том числе ощущения одиночества.<\p>

Совет

Страх смерти и одиночество переплетаются друг с другом, как и другие экзистенциальные данности. Близкий человек и чувство любви смягчают эти тревоги. Мы все боимся умереть, но, когда что-то происходит с человеком, угрожающее его жизни, или он заболевает смертельной болезнью, то он сразу вспоминает своих близких или думает о своём одиночестве, какие у него были отношения, любил ли он или любили его, может ли он что-то успеть сделать ещё для дорогих ему людей.<\p>

Другая проблема, когда люди уже встретили друг друга, но потом что-то происходит и отношения разрушаются, вернее, люди сами их разрушают. Есть очень много разных причин, почему это происходит. Но «выдержать» другого человека с другим внутренним миром, ценностями, своим уникальной личностью, жизненным опытом, своими страхами и тревогами очень непросто и требует совместного желания обоих партнёров и их вовлеченности друг в друге, необходимость быть в пространстве отношений, не боятся говорить друг о друге, о своих чувствах и тревогах.<\p>

Что же мешает близости?

Есть некоторые установки, сценарии, иллюзии, которые могут создать сложности в существующих отношениях или помешать сблизиться с другим человеком.<\p>

  1. Любовь возникает, когда встречается «вторая половинка».

Есть много иллюзий и представлений, что счастливые отношения — это залог любви, возникающей стихийно или «волшебным» образом между людьми, созданными друг для друга. Эту тему спекулируют в кино, любовных романах, создавая красивую сказку о поиске того самого или той самой. Это очень распространённая история и достаточно популярная.

Что же происходит, когда есть такая картинка мира? Снимается ответственность за отношения. Ведь как можно повлиять на них, раз есть неведомая сила «любовь», которой кто-то награждает только по своему капризу. Это бывает очень простым способом объяснить себе свой провал, обозначив это тем, что я перестал любить, или меня больше не любят.

Часто я сталкиваюсь и с попыткой людей в начале общения найти эту «искорку», предвестницу любви, почувствовав которую, они могут быть уверенными, что это тот самый или та самая. Выставляя такой критерий к отношениям, люди могут так и не начать новые отношения.

Если же люди вступили в отношения, то когда начинаются сложности с обеих сторон, которые естественные в любых отношениях, они начинают разочароваться, что это была не любовь, а страсть, желание, влюблённость или что-либо ещё.<\p>

Я ни в коем случае не отрицаю, что есть любовь и такое прекрасное чувство нежности, чуткости, заботы, доверия и преданности к своему любимому и родному человеку.

Но оно не возникает по чей-то воле, кроме как по нашей, когда является результатом прохождения двух людей через совместный опыт близости. В начале может быть симпатия, интерес, желание узнать лучше человека. Но всё это плод отношений между людьми, которые прошли через разные чувства по отношению друг к другу, преодолевали конфликты, обиды, испытывали радость и нежность, злость и негодование.

Все эти чувства естественны в отношениях.<\p>

  1. Неумение открыто разговаривать о своих чувствах и переживаниях.

Это одна из самых распространённых проблем, с которыми сталкиваются люди в отношениях.

На первых порах они испытывают романтический подъём, будоражащие эмоций, возбуждение, пытаются понравиться друг другу, «держат лицо» и видят другого в таком избирательном представлении.

Негативные чувства, конфликтные периоды и напряжения возникают чуть позже, но они возникают в любом случае! И здесь важно уметь говорить об этом с партнёром, выделять на это время, когда люди остаются вдвоём, и им ничто/никто не мешает, и они искренне разговаривают.

Обратите внимание

Если этого не делать, то напряжение накапливается, вырывается и выплёскивается с обидами, раздражением, оскорблениями, что происходит, если человек сам не до конца понимает, что с ним происходит, и отгоняет от себя неприятные чувства. Но они никуда не уходят и обязательно «отыграются» на партнёре, «отомстят» ему.

Всё это требует, прежде всего, внимание к себе и своим потребностям, желаниям, переживаниям и чувствам. И уже потом внимание к партнёру и желание узнать его. Отношения сами не создаются, и люди не сближаются друг с другом без обмена своим настоящим внутренним миром.

<\p>

Одна моя клиентка обратилась с запросом в терапии: «Я хочу, чтобы мой муж повзрослел и стал больше зарабатывать, чтобы я могла на него положиться». На что я спросил, а почему вы ко мне пришли, а не он? «Я просто хочу научиться делать так, чтобы он этого захотел».

<\p>

Конечно, манипуляции — такое желанное умение, инструмент, отчасти осуждаемый обществом, но если это делать «во благо человека», то можно с помощью этого творить добро, ведь «я-то точно знаю, что хорошо для всех». Или я помню одну историю из практики, когда клиентка допытывалась, как же можно повлиять на мужчину и его «увлечь собой», если он решил не быть со ней в отношениях.

На мой комментарий, что он всё же так решил, это его ответственность, она сказала, что это ей не так важно, она хочет быть с ним счастливой, и он тоже будет счастлив, ведь она любит его и сделает всё для их отношений. Манипуляции разрушают близость, уводят людей друг от друга, это становится суррогатом отношений.

Да, достигаются внешние цели — человек рядом, что-то делает так, как вы хотели, но не так, как хотел он, ведь вы сделали выбор за него, приняли решение и взяли ответственность за него. Манипуляции дают ощущение власти и возможности вершить судьбу другого человека, влиять на него во благо своих целей, зачастую совершенно не имеющих отношение к любви и настоящей близости.

Это отсутствие границ у самого манипулятора и непринятие границ другого человека, свободы и её ограничений у каждого человеческого существа. Эти действия прикрывают у человека собственные страхи одиночества, отсутствие ценности себя самого и тревогу от беспомощности, что невозможно полностью контролировать свою жизнь и всегда получать желаемое.

Возникает нарциссическое состояние души у человека, что его такого, какой он есть со всеми слабостями и недостатками не смогут полюбить, что он не достоин любви. В этом случае манипуляции призваны, чтобы убежать и скрыться от себя и своего несовершенства, манипулируя даже не другими, а самим собой.<\p>

  1. «Жили они долго и счастливо».

В счастливых отношениях не бывает конфликтов и непонимания. Эта мысль порождает фантазию, что с любимым человеком будет лёгкая и счастливая жизнь без недопониманий, конфликтов, обид, злости и раздражения. С любым человеком и любые отношения можно испортить.

Но во всех отношениях люди сталкиваются с раздражением и конфликтами, обидами, но не каждый может их выдерживать и переживать, быть в них. Это естественное напряжение, которое возникает между двумя личностями, и большая иллюзия, что есть такие люди, с которыми его не будет.

Сколько я встречаю людей, которые сталкиваются в отношениях с трудностями, и вместо того, чтобы их пытаться совместно решить, убегают из этих отношений. Встречают новых партнёров, и весь этот круг повторяется. Надо принять одно, отношения с другим человеком — это всегда не только радость, счастье и удовольствие, но и боль, дискомфорт, трудности в принятии другого человека.

От этого большинство и бежит, когда пережили период «романтического» подъёма и столкнулись с естественной другой стороной любых отношений. Как сказал Ж-П. Сартр: «Ад — это другие».

<\p>

Важно

Как часто можно услышать какие-то ожидания от отношений со стороны и мужчин, и женщин: «Мне нужны только серьёзные отношения, я строю семью и хочу детей; я не хочу, чтобы мне сели на шею и использовали; я хочу отношений без обязательств и просто секс; я хочу, чтобы она принимала главенство мужчины в семье; я хочу, чтобы он меньше общался с друзьями, а мне больше уделял внимание» и далее по списку. Встречаясь на своих сессиях с клиентами, я часто вижу эти ожидания от другого, бегущей строкой отображающиеся в их глазах, об этом люди могут и не говорить, но сразу считывается ощущение, что происходит «кастинг», что другой человек воспринимается для удовлетворения собственных потребностей.<\p>

Некоторые знают, что именно они хотят включить в этот список собственных представлений от партнёра, кто-то даже не до конца понимает, но чего-то ждёт. Встреча с другим человеком, момент этого прекрасного соединения двух личностей и их миров омрачается поиском гарантий, подтверждений некого результата, который человек хочет получить от отношений. Исчезает само ощущение удовольствия от общения, процесса узнавания друг друга, переживания разных чувств, возникающих между двумя людьми. Этот подарок, данный нам жизнью, создание общего пространства близости сводится к конкретным критериям собственного «счастья». Уходит радость и восторг, возбуждение от прикосновения к другому миру и душе человека, его ценностям, слабостям и прекрасным качествам, его личной уникальной жизненной истории, его мечтам и надеждам, а взамен приходят оценки, сравнения, выводы, собственные построения гипотез о том, подходит этот человек для каких-то целей или не подходит. Всё это происходит от того, что человек «цепляется» за отношения, как за «спасательный круг» или выстраивает барьеры для настоящей близости, пытаясь заглушить свои тревоги и страхи, залечить свои внутренние раны, используя другого человека.<\p>

  1. Мы должны понимать друг друга.

Собственное представление, что любимый человек должен считывать наши потребности, читать наши мысли, понимать нас и обязательно чувствовать то же самое, что и мы, иметь ту же точку зрения, поддерживать нас и прочее, возвращает нас к детской инфантильной фантазии, когда наша мама должна была считывать без слов наши потребности и желания. В жизни взрослых личностей всегда будет пропасть недопонимания, мы всегда будем сталкиваться с изолированностью между нами и другими человеком, как говорят экзистенциалисты, мы приходим в этот мир одиноки и по существу уходим тоже одни, и никогда ни один человек не сольётся с нами в единое состояние. Да, близость и отношения смягчают это одиночество, но полностью из человеческого существа оно не исчезнет никогда. Но как часто люди обижаются, делают выводы по партнёру и отношениям, когда сталкиваются с искренним непониманием себя.<\p>

Нам очень сложно удерживать в представлении о человеке, как и о чём-либо другом, противоречивые оценки, мысли, установки. Мы стремимся к некой категоризации и однозначности, ясности внутреннего ощущения. Что часто приводит к тому, что мы строим идеальные представления о нашем партнёре, приписываем ему мифические качества или обращаем внимание только на его достоинства, но никак не видим, что этот человек, как и любой другой не совершенен, он тоже допускает ошибки и может делать нам больно, разочаровывать в том, что не соответствует нашим ожиданиям. Дальше может наступить период обесценивания и свержения, разочарования, которого многие боятся и, чтобы не допустить этого, убегают из отношений в поисках нового идеала.<\p>

Мы такие разные, но всё же мы можем быть вместе

Такой перечень можно долго, я думаю, продолжать, но становится очевидным одно. «Отношения в близости» нам всем важны, мы к ним стремимся, только не всегда понимаем, знаем, умеем это получать. Нас учат многим наукам, правилам этикета, умению постоять за себя, но не учат быть в отношениях с другим человеком. Ведь самое прекрасное в нашем жизненном одиночестве — это попытка скрасить его с другими. Да, никогда не получится полностью достичь понимания с другим человеком, мы всегда в отношениях будем переживать нашу «разность», мы всегда будем испытывать негативные чувства и переживания друг к другу, проживать конфликты, мы будем разочаровываться в другом человеке, что он не идеал наших фантазий, мы будем хотеть, чтобы он чувствовал то же самое, что и мы, поступал также, как мы себе представляем он должен поступать, но этого быть не может. Если мы хотим быть рядом с другим человеком и ощущать, что, несмотря на всё это, он нам дорог и важен, то нам нужно принять эти данности нашей жизни. Близость — это не отношения, это то, что происходит благодаря встрече одного мира с другим и открывается готовность принять мир другого, быть открытым для другого, но продолжать меняться, потому что близость одного человека с другим обязательно изменяет обоих. А смогут ли пройти эту жизнь вместе два человека, зависит от их совместной вовлеченности и ответственности каждого.<\p>

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/7_sposobov_razrushit_otnosheniya_ili_kak_ostatsya_v_odinoche/

Ссылка на основную публикацию