Паттерн освобождение от созависимости, избавление от созависимости

Как освободиться от созависимости в отношениях

Экология сознания. Психология: Созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е.

спокойно, не-напряженно.

А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.

Созависимость в отношениях — способы для избавления

На тему созависимых отношений в последнее время написано довольно много. И я не имею в виду сейчас отношения между человеком, который чем-то злоупотребляет, и его родными, которые зависимы от его злоупотребления.

Я имею в виду ту эмоциональную и поведенческую зависимость, которая является одним из видов взаимоотношений между людьми не-самодостаточными, вступающими в отношения на неравной основе.

То есть, не как равные партнеры, обладающие осознанным пониманием своих и чужих границ, а также пониманием проекций в своём восприятии окружающих.

Обратите внимание

Длинных определений и критериев для того, чтобы отличить созависимые и не-созависимые отношения, я давать не буду.

Эту статью я пишу с практической целью: для тех людей, кто уже достаточно хорошо понимает и сам термин «созависимые отношения», и осознаёт, что у него в жизни такие отношения случались.

А может быть, продолжают иметь место, но человек уже «дозрел» до того, чтобы от них избавиться, однако не знает способов – как это сделать. Моя статья будет о способах.

Я предложу вашему вниманию некий алгоритм, используя который, можно без посторонней помощи разобраться с моментами, за которые вас «цепляет» созависимость.

Чтобы затем появилась возможность в отношениях с теми же людьми, с кем раньше эти отношения казались трудными или невыносимыми, чувствовать себя иначе. То есть, намного свободнее и спокойнее.

Добавлю здесь, что созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е. спокойно, не-напряженно.

А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.

Вот это и есть одна из основных характеристик, по которым можно определить, каков характер наших отношений с другими людьми – являются они созависимыми или нет.

То есть, есть ли в нас ощущение (или чувство, у всех это проявляется по-своему), что нас как-то обязывают или тяготят отношения с другим человеком, а если и не тяготят, то мы как будто с ним связаны и развязаться кажется страшным или невыносимым.

Важно

Надеюсь, теперь стало более понятно, что я имею в виду под созависимостью и с чем предлагаю поработать, чтобы чувствовать себя свободно и хорошо – вне зависимости от того, есть ли у вас отношения и с кем они. Ибо, как только мы избавляемся от компонента созависимости, так отношения прекращают тяготить и начинают развиваться, и мы имеем возможность развиваться в этих отношениях, не связывая других.

Именно «не связывая». «Связывание» происходит потому, что в созависимых отношениях связь всегда двухсторонняя.

И если нам кажется, что это нами управляют или манипулируют, что это из нас «сосут энергию», то это всё происходит не благодаря каким-то способностям других по манипулированию, а благодаря тому, что в нас самих есть нечто, за что эта связь «крепится» к нам, потому, собственно, мы и реагируем столь обостренно: то раздражением, то злостью, а то и желанием каким-то волевым усилием разорвать и прекратить эту связь с «мучителями».

«Мучителям», в данном случае, нелегко самим, т.к. и они являются заложниками обратной стороны связки, и не всегда понимают, что их толкает на не самое здоровое взаимодействие с окружающими.

Поэтому, если понимать, что созависимость имеет привязки в обе стороны – каждого из участников отношений за что-то своё – то логичным становится допустить мысль, что когда связь убирается с одной стороны, то и другая сторона перестаёт быть привязанной по «старому образцу».

И возникает возможность изменить характер отношений.

Либо, если такое невозможно (а оно невозможно, когда желание изменить отношения есть только у одной стороны, а вторая не изменяет ничего), всё равно возникает достаточно свободное чувствование себя той стороной, которая поняла характер своей «привязки» и избавилась от неё.

То есть, первым шагом в процедуре собственного освобождения от созависимых отношений является осознавание трех моментов:

1. что эти отношения – созависимые, т.к. мы в них чувствуем себя не свободно;

2. что эти отношения – двухсторонние, но мы можем изменить их характер для себя (чтобы чувствовать себя вне зависимости);

3. что, убрав свою «привязку», мы освобождаем от созависимости не только себя, но и другую сторону этих отношений.
 

Далее буду использовать примеры, чтобы было нагляднее и яснее.

Допустим, у вас есть некая родственница (мама, тетя, бабушка) или родственник, с которым вам не хочется ссориться или ругаться и которому вы уже много раз вроде бы понятно объяснили, что его звонки по телефону и долгие рассказы о своих передвижениях и новостях (в совсем не подходящее для этого ваше время) отвлекают вас, мешают вам, не дают работать и т.п.

Однако этот родственник продолжает звонить-рассказывать-делать что-то ещё, совершенно не внимая вашим просьбам и объяснениям.

А вы достаточно воспитанны-вежливы-терпеливы (себе во вред, ведь вас эти звонки раздражают), к тому же, у вас есть скрытое (или явное) убеждение, что нужно терпеть и уважать старших (хотя тут вопрос не об уважении, а именно о «терпильстве»), и вы мужественно терпите, теряя своё время и силы, постепенно раздражаясь всё больше и больше, а потом ещё и ругаете себя за то, что вот какой я нехороший человек, как будто мне трудно послушать лишний раз мою пожилую тетю.

Хотя, на самом деле, ваше раздражение в данном случае – хороший помощник в том, чтобы понять, что нарушаются ваши личные границы, и что вы с этим пока ничего не можете сделать. И что не помогают ни терпение, ни объяснения, а раздражение (или другие негативные чувства) испытывать не хочется. Верно?

Совет

Возможно, такой же характер взаимодействия у вас установлен не только с родственниками, а и просто с соседями, или с сослуживцами, или с тем человеком, которого вы когда-то любили или любите сейчас.

Если вы узнали в описании примера что-то своё, то следующим шагом в избавлении от созависимости я предлагаю вам не заниматься тем, чем вы занимались обычно – сетовать на то, что вас не слышат, пытаться объяснить что-то ещё раз (учитывая, что вас всё равно не слушают) или наделять партнера по отношениям какими-то не лестными эпитетами. Всё это, может, временно облегчает ваши чувства, но не меняет ситуацию. Поэтому вместо всего уже опробованного и не помогающего предлагаю вам задаться вопросом к самим себе:

— А что я хотел бы сделать (так, по-честному, без взываний к собственной совести или долгу), но не позволяю себе по разным причинам, чтобы перестать испытывать вот это самое раздражение (или другой негатив)?

Сразу замечу, что задать себе вопрос и ответить на него совсем не будет означать, что это обязательно надо будет сделать. Тем и хороша методика, что она позволяет обойтись без жертв с другой стороны. Вам нужно лишь найти и отметить свои чувства, а затем задуматься, к чему они вас побуждают.

Итак, подумайте – что бы вы сделали, чтобы не испытывать негативных чувств, когда общаетесь с тем человеком, от общения с которыми вы их так или иначе испытываете? Понимая при этом, что общаться либо «надо», либо вы просто и не хотите прекращать этого общения и отношений, а лишь хотели бы их несколько поменять.

Одна из моих клиенток ответила, что хотела бы разораться, другая – что просто расплакаться, третья – предъявить претензии маме, что та всё время делает её виноватой. Но, конечно, они всего этого не делают. И тогда идёт следующий вопрос к самим себе:

— А что мешает мне сделать то, что я хотел бы?

Кому-то мешает боязнь обидеть другого человека. Кому-то – невыносимость почувствовать себя виноватым (если человека приучили так чувствовать себя с детства, то со временем это становится довольно невыносимым). Кому-то – что-то ещё, своё.

Определите, что мешает вам, что вас останавливает от того, чтобы не «выпустить пар».

И осознайте такую несложную вещь – то, что вам мешает (некое ваше чувство или опасение от ожидания каких-то воображаемых последствий), и есть то средство, с помощью которого вами можно манипулировать.

Вот тут становится особенно очевидным, что это не другие манипулируют нами, а мы сами становимся поддающимися манипуляциям потому, что внутри нас, где-то очень глубоко у некоторых, сидит вот это не-осознаваемое чувство страха или ожидания плохих последствий…

Понятно, что корни всему этому были заложены в детстве. У кого-то в процессе ответов на предложенные вопросы могут прийти воспоминания из раннего детства, кто-то просто увидит это в себе и очень удивится. В любом случае, теперь вы уже осознаёте то, с помощью чего можете быть «управляемыми» со стороны. И это знание здорово поможет нам дальше.

Потому что это и есть тот конец нитки (а у кого и корабельного каната), за который держится наша созависимость.

Но как же этот конец от себя «отвязать»?

Для этого нужно поразмышлять над следующим вопросом – почему меня так пугают эти последствия? На короткое время представить, что будет, если я всё-таки позволю себе сделать то, что запрещаю?

Обратите внимание

Кто-то сразу «нарисует» себе инфаркт мамы (ну, это если мама с детства говорила вам, что из-за вашего поведения у неё болит сердце), кто-то подумает, что тогда он останется один и никому не нужен («будешь так себя вести, отдадим тебя вон тому дяденьке» или оставим тут одного), кто-то ужаснётся ещё от каких-то страшных мыслей о последствиях.

Понимаете, мыслей, своих, а не от самих возможных последствий. Потому что о тех последствиях, которые могут быть (а могут и не быть), вы точно не знаете.

А думать именно таким образом привыкли с детства, потому что именно тогда у вас сложилась связь между вашим поведением и поведением других. Вы научились думать, что вы в ответе за здоровье, чувства, поведение (и что угодно ещё) у других людей.  А вы не в ответе. Нет этой связи.

Никто из нас не отвечает за то, что чувствуют или думают другие. Равно как никому из нас не дано возможности влезть в тело или голову другого человека и стать им. Понимаете?

Да, наши слова или действия могут быть внешним поводом, который может стать причиной для расстройства других. Но расстраиваться или нет – это выбор другого человека. И он зависит только от него самого, а не от вас. И делать вас за это ответственным означает не брать на себя ответственности за свои чувства, мысли или поведение.

Именно поэтому многие (уже взрослые) люди испытывают одновременно раздражение, злость и боязнь обидеть кого-то: потому, что в детстве им навязали эту ответственность, хотя по сути этого быть не может, и не должно было быть. Соответственно, тот, кто навязывал ребенку такого рода ответственность, сам был незрелой личностью, не понимавшей своих чувств и поведения.

Но наша задача сейчас – не в обличении или осуждении других, тем более, что мы – не судьи и не знаем причин, по которым такая «незрелость» сформировалась у наших близких. Наша задача – помочь себе. И именно для этого мы занимаемся не разбором поведения других, а обдумываем свои лишь чувства и желания, а также опасения из области иррациональных.

Ведь если задуматься уже сейчас, будучи взрослыми, можно, наконец, понять, что тот священный ужас, который вызывают в нас даже просто мысли о возможных последствиях, есть результат детского восприятия.

Ведь в те моменты, когда мы без критики усваивали всё, что нам говорят, мы ещё и боялись того, что нам обещают – что нас оставят одних, что мама из-за нас умрет или чего-то ещё ужасного и трудно-представляемого.

Поэтому следующим шагом в «отвязке» созависимости является отделение того, что происходит по факту сейчас, от того значения (как правило, ужасного для нас), которое мы привыкли этому придавать.

А также четкое понимание момента, что ни одно наше действие или слово напрямую никак не может навредить другим людям.

И все возможные последствия будут лишь их собственным выбором, даже если они и захотят обвинить в своих чувствах нас…

Как правило, в момент вот такого отделения уже становится значительно легче чувствовать себя и порой этого бывает достаточно. Однако есть ещё один хороший момент, который здорово помогает принятию родных (друзей, знакомых) такими, какие они есть, без желания переделывать их (а именно оно и вызывает наше раздражение в длинных беседах).

Кстати, наше желание переделывать других является следствием того же воспитанного убеждения, что мы в ответе за чувства других. Ведь если мы в ответе, значит, мы можем и влиять своим поведением, словами и прочим. Нет, не можем. Оставим эти дела самим другим людям, или судьбе, или Богу. Это точно не в нашей компетенции – менять других.

Последнее, что я предлагаю сделать для полного выхода из тех неприятных ощущений, которые даёт созависимая связь, это подумать – а чьими глазами мы смотрим на того человека, с кем у нас созависимость?

Важно

Особенно хорошо это понимается на примере родственников. Когда мы думаем о них, боимся каких-то последствий и прочего, что, как нам кажется, мы точно о них знаем, мы смотрим на них глазами того ребенка, которым мы их узнали и запомнили.

Поэтому «видим» и знаем наших «досаждающих» родственников мы только с одной стороны, с той, которая является нашей же проекцией этого человека как нашей мамы или тети, нашего папы или дедушки, и так далее.

Читайте также:  Айхмофобия - страх ножей и других острых предметов

Мы не знаем этого человека!

Мы привыкли думать о нем так, как привыкли, потому что общаемся не столько с ним, сколько с его проекцией, которая сформировалась у нас в детстве. И, естественно, чтобы изменить эту проекцию (а лучше вообще выйти из неё), нам нужно изменить свою точку зрения.

То есть, перестать смотреть на этого человека глазами маленького ребенка и увидеть, что он больше, чем мы о нем думаем, что он и может больше, чем мы привыкли бояться.

Тогда сразу отпадут оставшиеся (если ещё остались) обиды, потому что они – составная часть этой проекции и нашего отношения к человеку.

И тогда придет, наконец, долгожданное облегчение от простого понимания, что я – взрослый человек, и тот, другой – тоже взрослый человек. Да, возможно, со своими заморочками (а у кого их нет?), но он просто другой, даже если является моим родственником.

И я его практически не знаю, чтобы делать какие-то выводы относительно его поведения или последствий своего в его направлении.

И единственное, что мы можем научиться делать эффективно – общаться, узнавать друг друга и действительно искренне и с интересом спрашивать: а нужна ли и насколько наша помощь этому человеку, а что он имеет в виду, когда о чем-то говорит нам, и т.д, и т.п. Без всяких проекций и надумываний.

Конечно, возможны варианты общения с людьми, которым выгодно быть в состоянии зависимого. Но и тут можно общаться, выбирая величину дистанции.

Самое главное, что обычно происходит после вдумчивого ответа себе на все предложенные выше вопросы – это появление чувства освобождения или спокойствия.

Совет

Становится на места всё, что на них пока не стояло, и человек научается быть внимательнее как к своим границам, так и к границам других, что и становится настоящим выходом за пределы созависимостей, и позволяет двигаться в сторону создания отношений на ином уровне – уровне взаимоуважения и не-насилия. 

Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Источник: https://econet.ru/articles/175301-kak-osvoboditsya-ot-sozavisimosti-v-otnosheniyah

Избавление от созависимости

Мы можем анализировать и понимать отношения между людьми в терминах процесса установления отношений. Он касается ключевых элементов или компонентов этих отношений.

Чтобы обнаружить их, мы можем задать следующее вопросы.

♦ Кто устанавливает отношения и с кем?

♦ Каковы намерение и цель человека при установлении этих отношений?

♦ Что связывает этих людей?

♦ Какое качество этих отношений?

♦ За что каждый человек отвечает в этих отношениях?

Предполагается, что в здоровых, зрелых отношениях между равными людьми каждый человек должен давать другому то, что обещал.

Это позволяет провести четкое различие между двумя видами ответственности: ответственности за что-то и ответственности перед кем-то. В первом случае речь идет о личной ответственности, во втором — об отношениях.

Это различие играет важнейшую роль для любого, кто хочет сохранить ясность в отношениях.

Когда ответственный человек берет всю ответственность на себя, он делает шаг от зависимости к началу независимости. Но когда мы не понимаем этого различия, мы попадаем в так называемую созависимость.

Мы создаем личную карту, согласно которой либо мы ответственны за мысли другого человека, его эмоции, речь и поведение, либо другой человек отвечает за то, что мы думаем, чувствуем, говорим и делаем.

Созависимые люди слишком сильно связывают себя с другим человеком, принимая на себя ответственность за его реакции. Созависимый человек думает-и-чувствует, что он отвечает за то, как другой человек думает, чувствует и/или ведет себя.

Люди, у которых формируется паттерн созависимости, обычно начинают вторгаться в сферу ответственности других людей и не в состоянии надлежащим образом отвечать за себя.

Обратите внимание

Отчего это происходит? Что вызывает созависимость? Ее причина — отсутствие здоровой независимости, чувства связи с собственным «я» и способности отличить ответственность перед от ответственности за.

Следующий паттерн позволяет воссоединиться со своим «я», избавиться от созависимости, провести черту между ответственностью перед и за и стимулировать здоровые взаимно зависимые отношения.

1. Определите человека, отношения с которым чрезмерно захватывают вас.

За кого вы чувствуете себя ответственным?

2. Определите репрезентации связи с этим человеком.

Когда вы обращаете внимание на свое тело и отмечаете, где

вы ощущаете связь с другим человеком, что вы обнаруживаете? Эти репрезентации обычно принимают форму различных метафор связи, таких как веревки, шнурки, завязки передника ит. д.

Что неким метафорическим образом, по-видимому, описывает, как вы репрезентируете вашу связь?

Теперь на мгновение вообразите, что вы стали полностью свободны от этих связей.

Возражает ли какая-либо ваша часть против этого?

Если какая-то часть возражает, исследуйте ее позитивное намерение, которым она руководствуется, создавая и поддерживая эту связь.

Определите, какую вторичную выгоду (позитивное намерение) вы получаете от этих отношений.

4. Определите свои результаты и мета-результаты.

Определите цель вашей связи с этим человеком.

Что вы получаете от этих отношений?

Что вы даете в этих отношениях?

Что вы должны давать? Что вы хотите получать?

5. Придумайте идеальное «я», самостоятельное и ответственное за то, чтобы быть собой.

Что было бы идеальным образом вас, имеющего все ресурсы, качества и способности, необходимые для того, чтобы иметь здоровые отношения с собой и другими?

Насколько ясно вы можете видеть, слышать и ощущать это идеальное «я»?

Важно

Куда вы могли бы поместить этот образ так, чтобы он находился в правильном месте, чтобы вы могли легко получить доступ к нему?

Может ли это идеальное «я» отличить ответственность за от ответственности перед?

Как вы репрезентируете это различие?

6. Войдите в ресурсное «я».

Разрешаете ли вы себе теперь отсоединиться от других людей?

Когда вы разрешите себе это, почувствуйте себя соединенным со своим идеальным «я» и почувствуйте силу, которую дает вам полная ответственность за самого себя. Как вы это ощущаете?

Что необходимо сделать, чтобы это ощущение было еще более мощным?

Вообразите, что вы получаете желаемый результат, когда живете с этим идеальным «я», а не с ощущением бедственного положения. На что это похоже? Впитайте в себя все приятные чувства и побудьте с ними несколько минут.

7. Соедините других с их собственным ресурсным «я».

Считаете ли вы, что другие ответственны за себя? Что лишь они сами могут мысленно, эмоционально, вербально и поведенчески реагировать на происходящее?

Пошлите эту мысль другим людям в своей жизни и представьте, что они соединяются со своим собственным идеальным «я» и могут устанавливать правильные границы и реагировать адекватно.

Теперь мысленно перенеситесь со всеми ресурсами в свое будущее. устанавливая адекватные отношения с другими.

По мнению психологов, созависимость – патологическое состояние личности, усложняющее жизнь самого созависимого и его родных и близких.

Совет

Созависимые люди настолько поглощены проблемами близкого человека, что забывают о своей жизни, об удовлетворении своих потребностей.

Такое бывает в ситуациях, когда один из членов семьи страдает алкоголизмом, наркоманией, игроманией или другим видом зависимости, которая пагубно воздействует на здоровье и жизнь в целом.

Добиться положительных результатов в лечении больного человека можно только в том случае, если родственники займут единую позицию и перестанут идти на поводу у зависимого и выполнять его требования.

Некоторые специалисты придерживаются мнения, что лечить созависимых гораздо сложнее, чем наркоманов и алкоголиков.

Поведение переживающих родственников зачастую бывает неадекватным и непредсказуемым, нежели действия больных, которые можно на той или иной стадии заболевания просчитать.

Жалея родного человека и пытаясь помочь, созависимые только усугубляют положение, покупая дозу, бутылку или одалживая деньги. В этот момент они испытывают тяжелейшие душевные страдания, которые оказывают негативное воздействие на организм и психическое состояние.

Сегодня созависимость считается болезнью наравне с зависимостью. Ведущими психологами и наркологами ведется активная работа по оказанию помощи родным и близким зависимых.

Создаются и работают анонимные кабинеты, где любой человек может сразу же получить консультацию профессионала.

Разрабатываются программы, в которых специалисты помогают понять, как правильно вести себя в таких непростых ситуациях.

Обратите внимание

Для того чтобы облегчить положение в семье, созависимым следует понять, что своей «опекой» и «заботой» они только усугубляют заболевание родного человека. В таком случае необходимо как можно скорее обратиться за помощью к специалистам.

Для стабилизации состояния зависимого и его дальнейшего лечения под контролем врача. И для психологической помощи созависимому.

Не стоит стыдиться или бояться, это ваша семья и ваши родные, осознайте, что проблемы есть, и их надо срочно решать.

Лечить созависимость и зависимость необходимо одновременно. Ведь результат лечения во многом зависит от действий обеих сторон.

Итак, вы решились и выбрали второй вариант.

Для достижения необходимого результата, придерживайтесь основных правил:

Зависимый человек – больной человек, которого необходимо лечить. Не окружайте его гиперопекой и заботой, так вы сделаете только хуже. Переборите в себе это желание «помочь».

Часто близкие люди сами того не подозревая, создают комфортные условия для зависимого. Что дает ему моральное право творить то, что вздумается. Он знает, что его найдут, принесут домой, умоют, накормят и уложат спать.

С утра нальют рюмочку или прокапают, позвонят на работу, а потом еще и справку сделают. И все вроде бы в порядке. Нужны деньги – дадут, если нет – найдут, займут, возьмут кредит. Попал в полицию – вытащат. У больных совсем пропадает страх чего-либо.

А созависимые этого не понимают.

У них занижена самооценка, возможно, созависимые считают себя в какой-то степени виновными, они переживают, что подумают об их семье окружающие, как им смотреть в глаза соседям. Родственникам становится стыдно.

Важно

Хотя стыдиться нужно уж точно не им. Это повторяется из года в год на протяжении долгого времени. Это главная ошибка. Зависимый должен сам понять, к чему может привести поведение.

Члены семьи вытаскивают больных, решают проблемы и не дают осознать ужас и опасность болезни.

Созависимый должен сам избрать правильную тактику поведения. Психологи советуют занять непоколебимую позицию родным, близким и друзьям. Не идите на поводу у зависимого человека, конечно, это сложно, но постарайтесь.

Больной должен лицом к лицу встретиться со своей зависимостью, осознать наличие проблемы и обратиться за помощью к вам или к специалисту. Сообщите больному, что проблема приобретает масштабы бедствия, что близкие страдают от этого. Предоставьте ему возможность выбрать врача, у которого он хочет лечиться.

Если никакой реакции не последует в течение нескольких дней, действуйте по нарастающей.

Прекратите общение, создайте условия в которых ему станет тяжело, вплоть до разрыва отношений. Больной, привыкший к постоянной заботе, не сможет долго обходиться без вас.

По наблюдению врачей, при правильном выборе тактики воздействия на больного, большинство зависимых спустя некоторое время обращаются за помощью. Зависимый должен сам согласиться на лечение, которое продолжается значительный период времени.

Заручившись поддержкой психотерапевтов и наркологов, вам станет гораздо легче поддерживать лечение близкого человека и оказывать ему правильную помощь. Никто не говорит, что вы наплюете на больного и упечете в психушку или наркологическую клинику. Вы должны о нем заботиться, любить и вселять веру, что вы на правильном пути, что он сможет.

Совет

Объясните, что все будет хорошо и совсем скоро он сможет вновь начать полноценную, полную красок жизнь без страшной зависимости.

Выполняя требования наркомана или алкоголика, вы роете им могилу. Поймите, что до тех пор, пока вы не избавитесь от созависимости, никакого эффекта от помощи даже самых высококлассных специалистов не будет.

Ведь вы будете продолжать совершать те же ошибки и усугублять положение больного, создавая условия и стимулируя развитие зависимости. Даже после пройденного курса лечения не стоит возвращаться к прежнему поведению, это спровоцирует рецидив заболевания.

Если решились на этот шаг – идите до конца.

Такая ситуация может бесконечно продолжаться, вы из раза в раз будете верить, прощать и надеяться, но болезнь вновь и вновь будет брать верх.

Не пытайтесь зависимого уговорить в период обострения пройти курс лечения, он станет отрицать, что есть проблемы. Только трезвый человек способен осознать необходимость перемен и принять верное решение.

Не бойтесь обидеть вышедшего из запоя мужа или сына тем, что предложите лечение. Зато вероятность того, что «такого больше не повторится», возрастает в разы.

  • Не относитесь к зависимому как к ребенку, за которого надо все решать. Он взрослый человек, способен сам решать проблемы и отвечать за совершенные поступки и действия. Это облегчит жизни вам и больному. Так он быстрее осознает тяжелое положение и поймет, что требуется вмешательство специалиста. Многим тяжело так поступать, особенно родителям.

    Поймите: чтобы помочь больному нужно жестко действовать, а иногда даже жестоко. Но это только потому, что вы его сильно любите и хотите помочь.

    Созависимость – тяжелая проблема любящего человека, и без того оказавшегося в непростой ситуации. Зависимость и созависимость требуют одновременного лечения. Следуйте рекомендациям специалистов. Помните, что как бы вам не казалось, вы действуете во благо любимого. Не потакайте зависимому.

    В такие моменты вы помогаете не любимому мужу, сыну, брату, а второй черной личности болезни, которая затягивает близкого вам человека дальше и дальше. И чтобы спасти, необходимо самим избавится от созависимости, а далее действовать твердо, уверенно и бескомпромиссно.

    Следуйте советам врачей, любите себя и помогайте правильно.

    Как избавиться от созависимости

  • Источник: http://daker-group.ru/izbavlenie-ot-sozavisimosti/

    Избавление от созависимости – как вырваться из треугольника Картмана

    Существуют модели, по которым люди взаимодействуют между собой. Одна из таких психологическо-социальных моделей, названная «треугольник Картмана» по имени своего «первооткрывателя», основана на выявлении привычных психологических ролей, которые берут на себя люди.

    Человек, при общении, подсознательно может выбрать для себя роль – жертвы, преследователя или избавителя. Выяснилось, что трех персонажей достаточно для создания прочной психологической структуры. Члены которой будут меняться ролями, вовлекать близких в процесс создания новых структур, вырваться из которых бывает очень трудно.

    Созависимость в семье алкоголика

    Термин «созависимость» представляет постоянную зависимость индивидуума от поведения другого человека (алкоголика). Это проявляется в желании постоянно контролировать и регулировать поступки больного. Спасать.

    Созависимость формируется из соображений «спасения» близкого человека. Но итогом ее развития становится негативное влияние на обе стороны. Чаще всего, ей болеют женщины. Социальная роль обязывает.

    Читайте также:  Катаракта лечение народными средствами / катаракта глаза народные рецепты

    Примером созависимого поведения могут стать угрозы и оскорбления в адрес алкоголика. Попытки спрятать деньги, выливание недопитого алкоголя, походы к наркологам и тд.

    Оскорбления и нравоучения часто бывают и когда алкоголик трезв, что дополнительно вызывает отторжение. Итогом становится еще большее натяжение отношений между алкоголиком и его близкими. Страдающий же алкоголизмом становится продолжает употреблять спиртное, вызывая еще больше страданий у близких, а нарастающая озлобленность может перерасти в агрессию.

    Заметим, что описанные выше поступки совершает жена больного, или его мать (если пьет муж), а дети просто боятся своего отца. Негативный детский опыт будет транслирован на собственную семейную жизнь. Для человека такая модель поведения будет нормой.

    Признаки и характеристики созависимой модели поведения

    Созависимость с алкоголиком проявляется как в поступках, так и в виде социальных, эмоциональных, физических, духовных нарушениях. На фоне постоянных стрессов возникают проблемы со здоровьем. Гипертония, неврозы, бессонница, астма, болезни ЖКТ, болезни сердца.

    У больного формируется заниженная самооценка, поведение становится иррациональным, исчезает психологическая автономия. Все это сказывается на качестве жизни человека.

    Часто алкоголик может быть причиной, по которой возникает классический треугольник Карпмана. Как правило, пьющий становится «преследователем» — отравляет жизнь тому, кто живет рядом, провоцирует проблемы, конфликты, разногласия.

    Обратите внимание

    Забота о пьющем, необходимость взять на себя ответственность за него, приводит к возникновению созависимости. Обычно, это семейная пара, мужчина в которой злоупотребляет алкоголем. Супруга в таком случае становится «жертвой».

    Манипуляции в семье, материальная неустроенность, нестабильность – все это действует деструктивно, и «жертва» ищет «избавителя» — например, жалуется на мужа подруге.

    В семье алкоголика никто не может быть по-настоящему счастливым. Такие семьи признают неблагополучными, для детей не создаются нормальные условия развития и воспитания. Со временем, созависимость распространяется и на них. И дети повторяют в жизни модели поведения, заимствованные в семье.

    С другой стороны, муж ощущает себя «жертвой». Являясь при этом манипулятором, перекладывающим ответственность на плечи супруги.

    Проблема заключается в том, что дальше взаимных жалоб дело не идет – мужчина продолжает пить, женщина страдает, но, как и прежде, заботится о пьющем супруге, пытается поговорить с ним, помочь ему.

    Нередко выходит так, что человека, выполняющего роль «жилетки» впоследствии винят в неверных советах или недостаточном участии.

    Тогда, когда положение дел начинает приносить вред каждому звену пагубной цепи, необходимо начать лечение созависимости. Для этого необходимо осознать проблему. Избавление от созависимости возможно, если человек искренне желает обрести личностную свободу. Стереотипное, смоделированное поведение напоминает злую игру, в которой каждому отведено свое место.

    Я не играю в эти игры» как избавиться от роли и выйти за рамки треугольника

    Прежде всего, противостоять вовлечению в треугольник должен «избавитель» — не становиться зрителем в чужом театре драмы, не торопиться с советами и утешениями, ведь они с большой вероятностью лишь спровоцируют новую волну слез и жалоб. Прежде всего, оставайтесь сторонним наблюдателем. Не ассоциируйте себя с проблемой.

    Во-вторых, необходимо предложить обсудить проблему конструктивно, руководствуясь разумом, а не эмоциями – это поможет нарушить манипулятивную схему сострадания. Следует пройти по пути от формулировки проблемы до кристаллизации реальной цели и составления плана действий.

    Для успешного освобождения необходимо пройти несколько этапов:

    Этап 1 – Осознание

    Проанализируйте свое поведение и взаимоотношение с окружающими. Обнаружение треугольника – огромный рывок на пути к личностной свободе.

    Этап 2

    Обретение собственной независимости. Необходимо прекратить отождествлять себя с окружающими людьми. Каждый человек – личность, а любая форма зависимости, в том числе эмоциональная – это барьеры.

    Необходимо научиться преодолевать эти барьеры, уметь отказывать при необходимости, удовлетворять свои потребности и действовать в своих интересах.

    Здоровый эгоизм – вот что должен приобрести человек, желающий покинуть треугольник Карпмана.

    Этап 3 – Осознание ответственности

    Важно научиться распределять ответственность в отношениях. Человек ответственен прежде всего за себя. А гармоничные взаимоотношения – результат обоюдных стараний.

    Требуйте этого от близких – каждый должен научиться контролировать себя самостоятельно, уметь отвечать за свои поступки.

    В ответ на упреки и жалобы, задайте встречный, заставляющий задуматься вопрос: «А как бы поступил ты?», «А что бы ты сделал на моем месте?».

    Важно

    Наиболее эффективная схема разрушения сложившейся модели подразумевает заинтересованность в этом всех ее членов. Если же стремящийся к личностной свободе персонаж не находит поддержки, он должен собраться с силами и освободиться самостоятельно.

    Иногда наиболее эффективным методом является полное прекращение взаимодействия с людьми, тянущими вниз.

    Конечно, такое радикальное решение требует тщательного осмысления, однако не сбрасывайте его со счетов – возможно, лучше начать все с нуля, чем тешить себя пустыми иллюзиями того, что уже разрушено.

    Лечение созависимости

    В идеале, созависимому требуется помощь специалиста (психолог или нарколог).

    Осознание зависимости – важный фактор в борьбе с недугом, так как созависимость, как и алкоголизм, очень часто не осознается как заболевание, что только усугубляет ситуацию. Лечение созависимости – длительный процесс. В котором должны принимать участие все члены семьи, включая алкоголика.

    Терапия созависимости включает в себя следующие направления:

    • информационные лекции;
    • групповые сеансы психотерапии, которые направлены на восстановление нормальных отношений в семье и ее сплочение;
    • индивидуальная помощь со стороны психиатра, которая поможет избавиться с депрессией и серьезными психическими расстройствами;
    • семейные консультации психолога.

    Вместе с этим необходимо откорректировать свое отношение к страдающему алкогольной зависимостью. Не нужно его стараться спасти или наказать за его слабость. Это может быть тяжело. Ведь оказывать помощь близкому – вполне нормальная реакция. Однако, в этом случае помощь только навредит. И должна оказываться по прямой просьбе алкоголика.

    Созависимому нужно постараться изменить не пьющего человека, а самого себя. Необходимо изменить свои психологически установки и образ жизни. Помните, сначала нужно излечиться самому. Помочь другим успеется.

    Последний подход позволяет вырваться из ужасного круга. Это позволит улучшить и самочувствие, и сбить с толку больного алкоголизмом, привыкшего быть центром семьи.

    Возможно ли самостоятельно вылечиться от созависимости?

    Созависимость, в первую очередь, психологическая проблема и решить ее только с помощью психиатра невозможно, так как помочь себе должен сам больной. Медицинский же специалист оказывает лишь помощь и подталкивает в необходимом направлении.

    Впрочем, иногда можно избавиться от созависимости и без посещения психиатра. Для этого обратите внимание на книги:

    • Созависимость — умение любить (С.Н. Зайцев);
    • Освобождение из ловушки созависимости (Дженей Уайнхолд). Эта книга доступна в интернете, и вы можете скачать ее или прочитать на любом из сайтов;
    • Зависимые, созависимые и другие трудные клиенты. Психологический тренинг (А. Пилипенко);
    • Как общаться с пьяным мужем. Практичные советы женщинам (Е. Емельянова);
    • Выбираем любовь. Как победить созавимость (Роберт Хемфельт);
    • Созависимость как жизнь (И. Шаповал)
    • 12 шагов анонимных созависимых
    • 12 шагов анонимных алкоголиков

    Так же можно посоветовать:

    • обратите внимание на самих себя;
    • сделайте свой ритм жизни активней (поменяйте работу, заведите хобби, возьмите подработку);
    • добавьте в свою жизнь немного приятных вещей (балуйте себя любимыми блюдами, регулярно посещайте парикмахерскую, поезжайте в отпуск на море, гуляйте, общайтесь со своими знакомыми).

    Рекомендации могут показаться простейшими. Но если следовать им, все изменится.

    Очень большую помощь в лечении созависимости может оказать религия. Регулярные беседы со священником дадут возможность улучшить психологическое состояние, а посещение церкви, соблюдение поста позволят больше обратить внимание на себя, выведя из центра жизни больного.

    Советы психолога

    Самое первое, что необходимо сделать созависимому – принять факт своего заболевания. И то, что оно излечимо. Это не так страшно, как кажется.

    Без осознания, не будет ничего. Никакой динамики. Фактически, человек останется в прежнем состоянии, продолжая винить всех вокруг в своих бедах.

    Второе – начать с чтения литературы перечисленной выше.

    Третье – обратиться к психологу или наркологу. Примите как факт – самостоятельно избавиться от созависимости невозможно.

    Резюмируя

    Не следует мириться с неустроенной жизнью, даже если кто-то из близких пьет. Жертвенность неуместна. Никто не оценит.

    Как бы ни было тяжело наблюдать разрушение жизни близкого человека, разрушать свою жизнь вместе с ним не имеет смысла.

    Человек должен уважать личность в себе, и в окружающих, и не допускать манипулятивных взаимоотношений. Ведь каждый волен поступать по своему. Ведь жизнь у каждого из нас – всего одна.

    Аудиокнига Уайнхолд 

    Источник: https://ne-kurim.ru/alkogolizm/izbavlenie-ot-sozavisimost/

    PSYFACTOR-self.ru

    Название: Освобождение от созависимости.

    Оригинальное название:Breaking Free of the Co-Dependency Trap.

    Авторы: Берри К. Уайнхолд и Дженей Б. Уайнхолд.

    Перевод  с английского: А.Г. Чеславской.

    Издательство: Москва. Независимая фирма «Класс».

    Серия: Библиотека психологии и психотерапии.

    Год издания: 2001.

    Страницы: 224.

    Язык: русский.

    ISBN 5-86375-046-4; 2006 г.

    Переплёт: мягкий.

    Краткое содержание

    Берри К. Уайнхолд

    Введение

    Часть I. НОВЫЙ ВЗГЛЯД НА СОЗАВИСИМОСТЬ

    Глава 1. Созависимость: ловушка раннего детства

    Глава 2. Медицинская модель: без надежды на полное выздоровление

    Глава 3. Культура созависимости

    Глава 4. Эволюционный подход к выздоровлению

    Глава 5. Причины созависимости

    Часть II. ПРОЦЕСС ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ

    Глава 6. Элементы выздоровления

    Глава 7. Лицом к лицу с проблемами

    Глава 8. Понимание причин созависимости

    Глава 9. Разгадка созависимых взаимоотношений

    Глава 10. Я встретил врага — это был я сам

    Глава 11. Как избавиться от ненависти к себе

    Глава 12. Отказ от игры во власть и руководство

    Глава 13. Как научиться просить о том, чего вы желаете

    Глава 14. Научитесь снова чувствовать

    Глава 15. Исцеление “внутреннего ребенка”

    Глава 16. Установление границ

    Глава 17. Формирование уз близости

    Глава 18. Новые формы взаимоотношений

    Глава 19. Исцеление созависимого общества

    Глава 20. Как мы изменили свои созависимые модели

    Литература

    Об авторах и книге от издателя

    Breaking Free of the Co-Dependency Trap

    Созависимость — одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и общества в целом, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям и их передаче из поколения в поколение.

    Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.

    Традиционная медицинская модель считает невозможным окончательное излечение от созависимости. Авторы этой книги утверждают обратное — на основе собственного опыта и многолетней успешной работы с клиентами.

    Они раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавиться от них, а главное — вселяют надежду на выздоровление.

    Действенные методы, предлагаемые Берри и Дженей Уайнхолд, обогатят инструментарий практикующих психологов и психотерапевтов и послужат эффективным средством самопощи и взаимной помощи для их клиентов. Результатом этой нелегкой работы станут по-настоящему близкие и продуктивные отношения.

    Заказать эту книгу можно в книжной лавке.

    15.11.2013 года.

    Все права защищены © 2012-2015 Семёнова Л. Ф.

    Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/.

    Источник: https://psyfactor-self.ru/archives/2368

    Освободиться от созависимости | Мужчина и женщина: лабиринты отношений

    Статья взята с форума по НЛП и немного подредактирована..

    Спорить об эффективности предлагаемой методики можно много, но тут главное — уловить основную идею: избавиться от желания получать от бывшего партнера то, что получить уже невозможно, и найти другой источник этого ресурса. Оптимально — внутри себя, направив силы на развитие этого источника. Или — временно окружив себя другими возможными партнерами.

    Техника освобождения от созависимости

    Обычно после длительных отношений возникает определенная зависимость от партнера (даже если отношения уже на спаде). Поэтому расставание, вне зависимости от того, кто решил прервать отношения, может быть достаточно болезненным.

    Самым действенным лекарством, без всякого сомнения, является встреча с новым партнером, и может быть даже не одним (помните, у Антонова: «Новая встреча — лучшее средство от одиночества»), а техника работы с подсознанием, может быть только как дополнение.

    Техника несложная, быстрая и эффективная (если сделать ее добросовестно).

    1-й этап. Визуализация зависимости.

    Представьте себе этого человека здесь, в этой комнате, рядом с вами. Обойдите ее(его) вокруг, обратите внимание как она(он) выглядит. Возможно вы услышите ее голос, интонацию, тембр. Заметьте, что вы ощущаете, прикасаясь к ней, испытайте переживания от нахождения рядом с ней.

    Совет

    Позвольте себе почувствовать эту чрезмерную зависимость. Заметьте как она устроена. Похоже ли это на то, что вы как будто физически привязаны? Возможно это шнур, цепь, силовое поле…. Заметьте, где эта привязанность, где та связь вашего тела и тела Другого

    2-й этап.

    Поиск ресурса (временная независимость).

    На этом этапе вы ищете ресурсы, позитивную цель и намерения, которые дает вам эта связь. Для этого необходимо на время разорвать эту связь (можно делать это без опаски, так как в конце этого этапа она восстановится обратно) Представьте себе что связь разорвана.

    Как вы представляете себя делающим это? Спросите себя: -Что я действительно хочу от этого человека? Что в нем (ней) есть такого, что является для меня ресурсом? Что позитивного дает мне эта зависимость? Спрашивайте себя до тех пор, пока получите ответ с достаточно высокого логического уровня, например: безопасность, самоуважение, покой, любовь и т.д. Восстановите связь обратно.

    3-й этап. Совершенный Я

    Создайте образ «Совершенного себя», в котором уже есть все эти ресурсы, которые вы нашли на 2-м этапе. Представьте себя уже развившегося и успешного, который легко может решить эту ситуацию и который может сам себя обеспечить этими ресурсами.

    Обратите особое внимание на то, как это ваше изображение выглядит.

    Мне кажется, это самый непонятный этап, поэтому попробую пояснить. Например, если бывший партнер вносил в вашу жизнь что-то необычное, какой-то свет, радость, попробуйте понять, как самому начать светиться этим светом.

    4-й этап. Трансформация связи

    Вернитесь к представлению своей зависимости. Увидьте и почувствуйте это соединение. Разрвите связь и сразу-же соедините с «Совершенным собой». Ощутите это новое соединение. Возможно оно трансформируется и будет выглядеть по другому.

    5-й этап. Экология.

    Обернитесь к другой, с которой вы разорвали связь и заметьте ее разорванную. Позвольте ей присоединить эту связь к самой себе. Ощутите как спокойно теперь вы можете находится рядом с ней, когда нет этой связи между вами.

    6-й этап. Подстройка к будующему.

    Читайте также:  Правила общения с меланхоликом

    Повернитесь к «Совершенному себе», с которым вы сейчас соединены.

    Войдите в этого «Совершенного себя», ощутите как это – быть сильным и самодостаточным. Насладитесь этим чувством. Представьте как вы будете существовать в будущем, общаясь с людьми на более прочной основе, имея такого «Совершенного себя» как постоянного спутника.

    Почему же часто, даже осознавая наличие этой зависимости, мы все же не хотим от нее избавляться?
    Потому, что она дает нам эмоции, которые нам нравятся, и которые мы боимся больше не испытать.

    На самом деле, все как раз наоборот: фиксируя внимание на бывшем партнере, мы закрываем свое сердце для новых эмоций.

    Как нужна для жемчужины полная тьма, —          Так страданья нужны для души и ума. Ты лишился всего и душа опустела?          Эта чаша наполнится снова сама.                                                                Омар Хайям

    Источник: http://maxpark.com/community/25/content/681639

    Книга «Освобождение от созависимости»

    Невероятная книга! Распарывающая все внутренности, но оставляющая после собой некоторые решенные вопросы, а ещё больше — вопросов на будущее, которые полезно разрешить для улучшения собственной жизни.

    В группу созависимости меня привели любопытство и профессиональный интерес.

    Я всегда знала, что часто веду себя как созависимая личность: мне до сих пор порой сложно говорить нет, я не всегда вижу свои границы, забываю о своих потребностях ради блага других, склонна к перфекционизму, тем более выросла в дисфункциональной, неполной семье со средним авторитарным стилем воспитания. Мне было интересно, как с этим справиться и как перестать реализовывать мою программу жертвы в отношениях. Благодаря этому я стала видеть, в каких ситуациях я следую своим установкам и почему мне это выгодно. Групповая терапия помогла мне выразить мои чувства и эмоции, и я поняла истоки своей созависимости. Несмотря на мои знания о созависимости теоретический материал дает мне дополнительную базу для самоанализа, а CoDA возможность помогать не только себе, но и другим.

    Есть такой вид зависимости — созависимость. Здесь речь идёт о зависимости человека от другого.

    Когда жизнь и все существование подчинено подсознательно под желания и мысли партнёра (партнёром буду называть любого человека из семьи), а главная цель — чтобы партнёр не ушёл, не разочаровался, не был обижен.

    Обратите внимание

    Современные фильмы, песни, книги поддерживают такой стиль отношений. Мысль «без тебя не будет моей жизни» можно встретить во многих из них.

    Каждый участник созависимых отношений имеет: — неосознанную индивидуальность (непонятно, что я собой представляю в отдельности от других); — слабое представление о себе как о личности (хрупкая самоценность, несформированное личное мнение, страх самопрезентации); — отсутствие личностных границ (неясно, где заканчиваюсь я и начинается другой) — невыносимость регулярных усилий по развитию собственной личности и постоянное желание что-то сделать с другим, переделать его на свой лад; — идею о том, что соучастник отношений без него погибнет и его надо спасти, именно в спасательстве моя ответственность, а не в том, чтобы заботиться о себе; — жалость к партнеру, как триггер контакта; — чувство вины за попытку отдельности (личное хобби, другой взгляд на уклад жизни);

    — стыд за то, что ничего не может изменить.

    По сути, участник созависимых отношений раз за разом делает один и тот же выбор – оставаться в этих отношениях, стараясь находить этому все новые и новые объяснения. На эти поиски тратится масса энергии. Он может героизировать свой выбор и облекаться в роль мессии или переживать свою жертвенность, самоуничижаться. Бывает, делает это попеременно.

    Парадокс в том, чтобы преодолеть созависимость, нужно выйти за пределы слияния. Выйти не получается из-за незрелого Я, на которое невозможно опереться. Разрыв отношений не приводит к освобождению от созависимости. Преодоление созависимых отношений получается в результате укрепления личности, а это делается только в отношениях с другим, который уже вырвался из плена.

    Условие для успеха всего одно и оно известно – работать нужно над собой, менять надо себя и первым с кем нужно выстроить отношения – это должен быть ты сам. Делать себя более осознанным, самодостаточным, уважающим себя и свои ценности, свободным (как много людей даже не подозревает, что такое внутренняя свобода), ответственным, смелым и сильным.

    Потому что только такой человек может любить и находиться в гармоничных отношениях. Что такое гармоничные отношения? На мой взгляд, это отношения в которых человек и даёт, и получает много положительных, ярких эмоций, в которых не происходит ограничение свободы другого, а наоборот, создаются условия для развития обоих, где нет манипуляций, страха.

    Но я заметила одну любопытную штуку. То, что люди называют любовью – в большинстве случаев – это её абсолютная противоположность – созависимость.

    Вдумайтесь и скажите честно, что это: контроль, укоры, списки требований, желание единолично обладать, именно обладать и телом и душой и часто свободой другого человека, нарушать границы и право на личное пространство, неуважение к его интересам. Это и есть любовь? Похоже, что сейчас многие называют любовью и гармоничными отношениями именно это.

    Вероятно, у этого много причин – и воспитание (часто человек уже вырастает созависимым с кем-то из родителей и даже не знает, что отношения могут дарить радость) , социальные нормы (женщина должна терпеть, бьёт – значит любит и т.д.), да и просто человеческая природа, связанная с нашим эго и желанием доминировать.

    В таких отношениях существует модель общения и взаимодействия: спаситель, преследователь, жертва. О созависимости мы говорим в том случае, когда каждый выступающий в одной из ролей не в состоянии самостоятельно выйти из болезненной связи и может не осознавать ее. Как я писала выше, когда вся жизнь подчинена мыслям и желаниям другого.

    «Жертва» в этих отношениях выступает в роли человека, который пытается угождать во всем своему партнеру. Жертве необходимо утолить голод по любви, которая не была получена в детстве. И ради этого созависимый человек будет терпеть очень многое: грубое отношение, насилие, подчинённость.

    Человеку с этой зависимостью важно получать подтверждение правильности своих действий, одобрение. Ответственность за решения и действия в жизни такого человека несёт кто-то другой, либо какие-то сторонние обстоятельства. Корни этой зависимости конечно же в детстве. Когда недолюбили.

    Особенно часто, когда ребёнок рос открытым, чувствительным к внешнему миру, готовый любить, но не нашедший возможности реализации этого со взрослыми. Если взрослые были холодны и жестоки. Тогда во взрослой жизни человек как бы ищет кого-то на роль этого взрослого из своего детства, чтобы вновь и вновь добиваться той самой любви.

    Важно

    Однако каждый человек может дать себе эту любовь и заботу. На это нужно внимание к себе. Взгляд на свои желания, чувства. Остановится и спросить себя: «это действительно то, чего я хочу и что сделает меня счастливым человеком?» Это трудно. Это работа не одного дня. И она даёт важное открытие.

    В позиции жертвы так же актуален (очень!) вопрос контроля. Страх потери объекта такой большой, что созависимый пытается контролем исключить это. Проверка связей, контактов, попытка угадывания настроения, пожеланий. Жертва так сильно пытается угодить, что партнёр может оказаться в ситуации, когда ни одного решения принимать уже не нужно.

    Все сделано за него и ради него. Во имя того, чтобы он остался рядом. Созависимый отношения обречены на боль. Являясь изначально нездоровыми по своей структуре, они будут разрушать жизни партнеров быстро или постепенно. Скорость зависит от многих факторов, один из них — будет ли партнёр так же созависимым и какова его роль.

    Если ответ положительный, то такие отношения могут длится долгое время, и каждый партнёр получает в них то, что, как ему кажется, является необходимым. Понимание, что отношения нужно оставить, приходит чаще всего под влиянием внешних факторов.

    Многие люди переживают депрессию, потому что не установили личные границы. Отсутствие границ позволяет другим неправильно с ними обращаться, в результате чего люди испытывают боль. Если они не принимают собственных решений, то думают, что у них вообще нет выбора, что другие люди управляют их выбором. Они становятся обидчивыми, наполненными горечью.

    Многие люди впадают в панику, так как думают, что у них нет контроля над тем, что происходит с ними. Они считают, что должны делать все, чего хотят от них другие. Они чувствуют, что не управляют собственной жизнью. Если кто-то другой управляет нашей жизнью и принимает за нас решения, это должно пугать. И это достаточно весомая причина для панического расстройства.

    Многие люди ненавидят то, что делают, потому что делают это «с огорчением и принуждением». Очень часто они руководствуются желаниями других и делают то, чего на самом деле не хотят делать, и потом обижаются.

    Так проявляется синдром мученика. Такие «мученики» – это люди, которые демонстрируют самопожертвование и страдание, чтобы вызвать у других чувства жалости и вины.

    Их самоотдача ненастоящая, потому что в ней сильна тенденция в обратную сторону.

    Созависимость – это приобретенный набор поведенческих реакций, чувств и действий, которыми человек серьезно вредит своему здоровью и благополучию, исполняя желания других. Созависимые люди всегда ставят другого человека на первое место, обычно в ущерб себе. Они не понимают, кто за что является ответственным, и часто поощряют зло.

    Совет

    Эти люди никогда не могут разобраться в своих личных границах. Ответственность «перед» другими они воспринимают как ответственность «за» них. Осознание себя личностью приходит от понимания того, кто мы есть, и признания всех сторон нашего «я».

    Люди, которые не принимают на себя ответственности за содержание своих личных границ, не могут точно сказать, что принадлежит им, а что кому-то еще. Мы должны четко знать, кто мы. Некоторые люди, не установившие личных границ, испытывают страх, когда остаются одни. Они боятся, потому что на самом деле остаются наедине ни с кем; внутри них никого нет.

    У них нет внутренней структуры, которая удерживала бы в себе других людей и давала возможность проявлять любовь к ним. Им нужно всегда находиться с кем-нибудь, чтобы выжить.

    Некоторые созависимые демонстрируют мазохистские наклонности. Мазохисты получают удовольствие от физического страдания или психологической боли. Мазохисты не в состоянии установить ограничения на агрессивное поведение других.

    Они получают извращенное удовольствие, становясь объектом побоев или оскорблений. Боль вызывает все большую потребность в ней, что затрудняет установление личных границ.

    Им настолько нужен кто-то другой, что они не могут его ограничить.

    Обвинительная позиция формирует психологию жертвы, обвинители всегда переносят ответственность на другого.

    Нет никакого сомнения, что люди могут причинить нам боль, но если мы начинаем играть в «обвинителя», мы делаем других ответственными за свою боль, и поэтому не растем сами.

    Люди, которые остались в стадии обвинения, никогда не изменятся. Потому что не принимают ответственности за свои установки, чувства и действия.

    Обратите внимание

    В свою очередь, люди, не имеющие четких границ, чувствуют ответственность за то, за что не должны отвечать. Например, за чувства других людей, разочарования и действия. Они чувствуют себя виноватыми, если не могут делать все, чего хотят от них другие. Они чувствуют себя плохими, потому что не могут выполнить «свою» обязанность, сделать других счастливыми.

    Люди, которые чувствуют повышенную ответственность за других, часто пренебрегают собственными нуждами. Они не «носят свое бремя», потому что очень заняты тем, что носят бремена других. В этом случае человек настолько сильно чувствует себя ответственным за других, что не работает над собственной болью и не живет своей жизнью.

    Они чувствуют, что обязаны давать, что не свободны управлять своей жизнью.

    Люди, которые испытывают трудности с личными границами часто избегают взаимоотношений, так как считают их отсутствие личными границами. Для них сближение с кем-либо означает нарушение границ и овладение их собственной территорией.

    Они пытаются избегать близких отношений и выбирают изоляцию, так как считают это одним из способов сохранить границы. Это очень опасный конфликт личности. Но для таких людей быть одному означает избежать вторжения на их территорию и контроля со стороны других.

    Люди, у которых не развита способность владеть своей жизнью, уверены, что не могут нормально функционировать сами по себе. Они часто привязываются к другому человеку в надежде, что он упорядочит для них внешний мир.

    Они становятся зависимыми от этого человека и склонны отождествлять свою личность с человеком, управляющим их жизнью. Они очень боятся отдаления.

    Многие люди, которые чувствуют, что не контролируют свою жизнь, начинают злоупотреблять едой, наркотиками или алкоголем либо для того, чтобы облегчить свою боль, либо чтобы иметь контроль хоть над чем-то в своей жизни. Это особенно подходит к тем, кто страдает нервной анорексией или булимией. Границы почти всегда являются важным понятием при этих расстройствах.

    Некоторые люди борются с неясным чувством тревоги и напряжением, которые часто являются следствием отсутствия личных границ. Их бедная внутренняя структура делает их неспособными осознавать свои чувства и противостоять требованиям внешней среды. Установление границ – это достаточно наступательное, смелое поведение.

    Важно

    Люди, которые не могут установить четких границ, обращают свою агрессию на себя в форме болезненной навязчивости или принуждения других сделать что-нибудь, чтобы быть в безопасности. В таком случае человек должен принять решение путем формирования сильных личных границ избавиться от этих болезненных ощущений.

    Установление границ сформирует внутреннюю структуру, при помощи которой он сможет противостоять навязчивым мыслям и побуждениям. Это вернет ему самоконтроль, чьи функции выполняли навязчивые побуждения. Навязчивые побуждения обнаруживают недостаток свободы.

    Развитие границ и способность сказать «нет» дают чувство свободы, которая нужна для решения проблемы навязчивого поведения.

    Можно научить человека общаться и строить отношения – часто это просто улучшенные коммуникативные навыки, сложнее помочь человеку стать Личностью, Женщиной или Мужчиной. Личностью гармоничной и любящей. Да, это очень ёмкая тема, это очень непростой путь и работа, которую, прежде всего, сам человек совершает над собой, но ведь, результат стоит того…разве нет?

    Желаю каждому прочитавшему рецензию равновесия и открытости к себе!

    Источник: https://www.livelib.ru/book/1000320037-osvobozhdenie-ot-sozavisimosti-berri-uajnhold

    Ссылка на основную публикацию