Что мешает построить новые отношения в зрелом возрасте

Счастье в зрелом возрасте — PSYCHOLOGIST Хотите об этом поговорить? Тогда мы идем к вам! — психолог, психология, общение, консультации, тренинги

Чем мы моложе, тем проще нам заводить знакомства и новые отношения. Ничего удивительного, объясняют психологи: с годами нам все сложнее доверять людям, да и выбираем мы спутников уже более пристрастно. Поэтому после 45 устраивать личную жизнь даже и не хочется: не увлекают новые чувства, не хочется реанимировать существующие.

Итог — ощущение одиночества, апатия и депрессия. Разбираемся, почему это происходит и как разрешить ситуацию.

Возраст, как известно, измеряется не только цифрами в паспорте и количеством морщинок, но и накопленным опытом. Именно он, по мнению психологов, мешает многим зрелым женщинам устроить личную жизнь.

«Причем не тем, которые ошибались и страдали, но быстро забывали о негативных переживаниях. А тем, которые не желают забывать плохое. Первые, как правило, чувствуют себя более счастливыми», — объясняет Анна Владимирова, основатель Школы оздоравливающих практик Wu Ming Dao.

Иными словами, если о бывшем муже вы вспоминаете с теплотой и благодарностью, то шансов построить счастливые отношения в будущем у вас явно больше, чем, скажем, у вашей подруги, которая помнит лишь ссоры и обиды.

Есть и другой важный момент: женщина в 45 лет — зрелая личность, часто уже состоявшаяся и как профессионал, и как мать. У нее больше нет иллюзий, ожиданий и комплексов, которые терзали ее, например, 20 лет назад. Зато есть четкое понимание того, чего она хочет от жизни и отношений.

Обратите внимание

И если она одинока, то поиск потенциального возлюбленного может затянуться. «В отношениях для нее важно партнерство и уважение, которые, как правило, нужны далеко не всем мужчинам. К тому же в этом возрасте многие женщины значительно успешнее.

Если мужчина и сам успешен, то, как правило, претендовать он будет на девушку сильно моложе себя, чтобы чувствовать себя более значимым. То есть на женщину 45 лет очередь выстроится из 55-60-летних партнеров. Но, понятно, что далеко не каждой такие поклонники покажутся привлекательными», — считает практикующий психолог Екатерина Долженко.

Такие размышления заставляют женщин «держаться» за существующий брак, который, может, уже и не приносит им счастья, но, тем не менее, представляется хоть каким-то спасением от одиночества.

Стоит ли сохранять отношения?

Однозначного ответа у наших экспертов нет. «Если это успешные многолетние отношения, в которых были рождены дети, а между супругами остались теплота и дружба, то, безусловно, союз стоит сохранить и работать над ним.

Очень часто люди перестают ценить близких. Отсюда и трудные кризисы, когда каждый в семье чувствует себя одиноким и непонятым.

Тогда ваша задача — научиться видеть в своем партнере поддержку и опору, начать снова благодарить за внимание, подарки и заботу», — советует Екатерина Долженко.

Можно попробовать вернуть в отношения тепло и нежность, выполнив следующее упражнение от Анны Владимировой: «Представьте себе шкалу, скажем, от 1 до 25, где 1 — это минимальный уровень дружелюбия в общении, а 25 — максимальный.

Общаясь с мужем, оценивайте по этой шкале свой уровень дружелюбия — в словах, интонациях, в общем посыле. И пусть этот уровень растет от слова к слову. Это путь к сближению, который шаг за шагом улучшит ситуацию в семье.

Важно

Конечно, успех восстановления близости зависит от обоих супругов, но подобная тактика позволяет каждому сделать осознанный выбор».

Однако не стоит забывать, что иногда самым разумным бывает позволить себе начать все заново, если чувствуете, что эти отношения разрушают вас. И здесь нет особой разницы, что служит тому причиной: агрессия, пережитая измена (его или ваша), накопленные обиды, которые вы не в силах больше терпеть и не можете простить.

Позвольте себе быть счастливой

Будем реалистами: иной раз на поиск новых отношений или восстановление существующих у зрелой женщины нет ни сил, ни желания.

Мешает этому и скептицизм («Да куда мне уже романы крутить?»), и отсутствие веры в собственную привлекательность («Кому я такая нужна?»). Все это оставляет следы и на внешности.

«Жизнь с ее заботами отражается на всем: на осанке, походке, тяжелом взгляде, привычно опущенных уголках губ», — объясняет Екатерина Долженко.

Вот почему тем, кто ищет счастья, психологи советуют посмотреть на ситуацию новым взглядом. «Рекомендую воспринимать возраст не как путь в небытие, а как результат: многое прожито, накоплен опыт и впечатления.

Прожитые годы трансформируются в мудрость, а мудрость неминуемо дарит радость. Ведь жизнь — это великолепное приключение, которое можно украшать яркой влюбленностью, хорошим сексом, длительными теплыми отношениями.

И только вам выбирать, какой будет ваша зрелость», — говорит Анна Владимирова.

Поэтому эксперты советуют

Занимайтесь собой. Ухоженность и уверенность идет нам в любом возрасте. Но в зрелости некоторые часто забывают об этом, за что «расплачиваются» унылым внешним видом, плохим настроением и одиночеством.

«Но здесь важно не впасть в крайность и не пытаться в 45 выглядеть 25-летней, с характерными этому возрасту прическами и одеждой.

К сожалению, ничего, кроме сочувствия, такой внешний вид не приносит», — предупреждает Екатерина Долженко.

Осознайте свою привлекательность. Как это сделать, объясняет Анна Владимирова: «Красота женщины напрямую связана с тем, насколько свободно она чувствует себя в сексе. Когда женщина знает, что в ней таится ни с чем не сравнимый источник наслаждения, она выглядит прекрасно.

Это абсолютно другая походка, это неповторимый взгляд.

Осознать и развить свою сексуальность помогут женские практики, с помощью которых можно научиться управлять интимными мышцами, качественно расслабляться, даже дышать по-новому, ощущая легкость, силу, способность наслаждаться сексом и дарить наслаждение себе и мужчине».

Контролируйте свои эмоции. Не позволяйте себе надолго погружаться в тягостные мысли, а с негативными эмоциями старайтесь бороться с помощью движения. «Тело реагирует на раздражители и реализует эмоции, в том числе и в мышечных зажимах.

Совет

Например, состояние грусти и подавленности сопровождается очень характерным напряжением мышц грудной клетки», — объясняет Анна Владимирова. Проверьте сами: сядьте на стул, обопритесь на спинку и чуть прогнитесь назад, запрокинув голову и раскинув в стороны руки. Попробуйте вспомнить что-то грустное.

В такой позе почти невозможно продолжительно удерживать негативные ощущения. «Мысль о невзгодах приходит — и испаряется, так как телу нечем обеспечить привычное печальное ощущение.

Поэтому, выполняя те или иные упражнения, направленные на исправление осанки, вы не только сделаете подарок своему позвоночнику, но и сможете самостоятельно, на физическом уровне, контролировать свое эмоциональное состояние», — говорит наш эксперт.

Будьте открыты новым знакомствам. Не стесняйтесь первой заводить разговор с заинтересовавшим вас человеком, ведь любовь может ожидать вас где угодно. «Важно не где ее искать, а как.

То, что вы транслируете своим видом, и будет самой главной причиной с вами познакомиться. Мужчины боятся отказа больше, чем женщины. Поэтому важно научиться улыбаться открытой улыбкой, по-настоящему, а не формально интересоваться собеседником.

Дарите тепло, и оно обязательно к вам вернется», — советует Екатерина Долженко.

Источник: https://psychologist.com.ua/o-zhenshinah/schaste-v-zrelom-vozraste-2799/

Новые отношения в зрелом возрасте? Да!

Адриано Челентано: «С женщиной должно быть хорошо, хреново я и сам умею.

»

Чем дальше мы двигаемся по линии времени, тем большее значение имеет накопленный опыт — причем, не столько сами произошедшие события, сколько метод их сортировки. Есть люди, которые лучше запоминают негативные события.

А есть те, кто предпочитает фокусироваться на положительных моментах. Не секрет, что последние, как правило, счастливее. Ведь, опираясь на свое прошлое, мы планируем будущее.

— Зачем опять выходить замуж — я знаю, рано или поздно мне с ним станет скучно, — говорит мне подружка.

— Откуда ты это знаешь? — спрашиваю я.

— Ну, я представляю нас на кухне, мы сидим — и нам скучно.

  • Эти воображаемые посиделки — и есть планирование будущего, которое может мотивировать нас на подвиги, а может уничтожить любые отношения на этапе зарождения.

Как перепрограммировать голову, чтобы тягостные воспоминания перестали мешать настоящему?

Влюбленность можно «накачать», ведь это наше внутреннее ощущение, и оно подвластно нашей воле. И если пока для этой влюбленности нет конкретного объекта, ничего страшного: развивайте влюбленность в окружающую среду, в мир вокруг, во всех людей, с которыми так или иначе сталкиваетесь. Для этого надо ежедневно выполнять очень простое упражнение: оно называется «Три благодарности».

  • Вечером, подводя итоги дня, вспомните (а в идеале — запишите) три момента, за которые вы благодарны.

Отдавайте предпочтение конкретным деталям, а не чему-то абстрактному типа «спасибо Вселенной за ультрафиолетовое излучение».

Мужчина придержал дверь в метро? Коллега улыбнулась или сделала комплимент? Какой-то незнакомец из Швеции разработал удобную и красивую чашку? Все это поводы для благодарности.

И если делать это упражнение ежедневно на протяжении 2-3 месяцев, отношения с миром, людьми и, в частности, с мужчинами, значительно улучшатся.

Счастливые женщины, которые непостижимым образом умудряются поддерживать длительные теплые семейные отношения, взрастили в себе умение благодарить.

Они благодарны своим мужьям (возлюбленным, партнерам) за ежедневные радостные моменты. Искренняя благодарность за небольшую помощь, за улыбку, прикосновение, смешную смску наполняет жизнь новым смыслом и новым, глубоким ощущением счастья.

Не только будущее уныние за кухонным столом или угроза того, что новый мужчина вновь (как всегда!) будет разбрасывать по дому носки, могут останавливать на пути к новым знакомствам. Травмы, полученные от прошлых расставаний, зачастую являются серьезным аргументом против новых отношений. Зачем открываться новому человеку, если все может кончиться плохо?

Я рекомендую, как бы грустно это ни звучало, принять тот факт, что любые отношения закончатся.

Даже если «они жили долго и счастливо, и умерли в один день» — один может умереть на несколько минут раньше. Яркими, интересными взаимоотношениями мы украшаем свою жизнь, и рано или поздно за это придется платить. Расставание — через 5 или 50 лет — неизбежно. Но мы же не отказываемся от похода в кино только потому, что в прошлый раз фильм был так хорош, что грустно было уходить.

Обратите внимание

Это замечательно, когда с каждыми новыми отношениями женщина все лучше понимает, какой именно мужчина ей нужен. Требования к идеальному кандидату уточняются, но иногда этих уточнений становится слишком много.

И тогда можно попасть в ситуацию, когда мужчина вам еще не улыбнулся, а вы уже поняли — не пойдет: несоответствующая ширина плеч, неидеальная банковская история, глаза не голубые, цвет шнурков не подходит к галстуку.

  • В лекало, созданное на основе прошлых отношений, невозможно вкроить живого человека — он в любом случае будет «вылезать» из поставленных рамок.

Мало того: факторы, на которые мы обращаем свое внимание, имеют тенденцию к росту. Вспомните: когда кто-то видит вас красивой, доброй, заботливой — именно эти качества хочется развивать, чтобы нравиться ему еще больше.

С мужчинами действует та же закономерность: чтобы отношения были длительные и радостные, мужчиной надо любоваться. По моему глубокому убеждению, каждый человек — божественное создание, уникальное и непостижимое. В каждом есть черты, которыми можно любоваться с искренним удовольствием.

Это не значит, что женщина обязана полюбить первое, что подвернулось — пусть оно разбрасывает носки и ковыряет в носу.

На этапе создания отношений я поддерживаю стратегию: «Выбирай сама». И выбирать надо не идеального принца с конем и банковским счетом, а лучшую кандидатуру из имеющихся.

Причем, если вы позволяете себе взять инициативу в свои руки, то вы значительно увеличиваете шансы на отношения своей мечты. Я знаю, что женщинам страшно даже подумать о том, что мужчина может отказаться, скажем, от предложенного свидания.

Поверьте, мужчинам страшно не меньше! Но кто-то должен справиться со страхом и сделать первый шаг — и я предлагаю женщинам не ограничивать себя устаревшими традициями. Пригласите его на выставку или на чашку кофе. Если он отказался, я считаю, можно повторить попытку еще разок-другой.

Пусть у него будет время справиться со своими тараканами и поверить-таки своему счастью.

В нашей культуре молодость и красота неразрывно связаны. Юная, стройная, спортивная, желательно блондинка с большой грудью — вот у кого есть шанс на захват мужских сердец. О чем же говорить в 45 лет?..

Важно

Девичья красота и красота в 45 лет — это два разных понятия. Красота юности очень недолговременна, а красота зрелой женщины создается ей самой и базируется на качествах, которые она в себе развивает.

Для того, чтобы быть желанной, женщине надо научиться дарить тепло: создавать атмосферу, в которой мужчине легко и комфортно.

Умение поддержать мужчину в силе, навык создать такое поле, в котором все живое чувствует себя лучше — вот что становится основным фактором привлекательности зрелой женщины. А для создания такого поля надо всего-навсего культивировать в себе доброту.

Жванецкий очень хорошо сформулировал, какие женщины желаннее всего: веселые, добрые и умные. Эти качества есть в каждой, и с возрастом мы можем их развить.

К слову, о веселье: эмоции, которые испытывает женщина, меняют ее лицо. Веселые, жизнерадостные ощущения поднимают углы глаз и губ. Привычка печалиться «тянет» лицо вниз: опускаются углы глаз и рта, брови ползут вниз, образуя наплывшие веки. Развернуть этот процесс вспять можно в любом возрасте.

Читайте также:  Психологические игры и упражнения на развитие внимания и самоконтроля

В Школе оздоравливающих практик мы проводили исследование, по результатам которого была разработана одна из методик борьбы с депрессией. Наши эмоции — это реакция тела на работу мозга. Тело реагирует на раздражители и реализует эмоции: в выработке гормонов, физиологических жидкостей (слез, например) и в мышечных зажимах.

Депрессия сопровождается очень характерным напряжением мышц грудной клетки.

Чтобы проверить это утверждение, сядьте на стул, обопритесь на спинку и чуть прогнитесь назад: запрокиньте голову, руки раскиньте в стороны. А теперь попробуйте вспомнить что-то очень грустное. Я не хочу вас мучить, я знаю: в такой позе шансов удержать грустное ощущение — минимум.

Мысль о невзгодах приходит — и испаряется, потому что телу нечем обеспечить привычное печальное ощущение.

Совет

На базе этого исследования в нашей Школе разработан семинар «Эстетика лица», в рамках которого мы обучаем, как путем расслабления мышц грудной клетки, шеи и головы создать такую структуру лица, которая будет выражать внутреннюю красоту — красоту жизнерадостного человека.

Красота женщины напрямую связана с тем, насколько свободно она чувствует себя в сексе. Когда женщина знает, что в ней таится ни с чем не сравнимый источник наслаждения, она выглядит прекрасно. Это абсолютно другая походка, это неповторимый взгляд, это живое, чистое очарование.

Одно из лучших средств для осознания и развития своей сексуальности — это женские даосские практики, которые включают в себя упражнения с каменными яйцами и трубками.

С помощью этих упражнений можно научиться управлять интимными мышцами, получать и доставлять партнеру максимум удовольствия во время секса, а в качестве побочного эффекта — усилить кровоснабжение и улучшить здоровье всех «женских» органов.

Стопроцентно верного ответа на этот вопрос нет — в каждом случае он индивидуален. Если бы такой выбор встал передо мной, я бы поборолась за сохранение отношений. Я считаю, что глубина проникновения в отношениях нарабатывается годами. И нет такого человека в мире, который не достоин любви — в частности, ее достоин и тот, с которым вы прожили 5, 10, 20 лет.

Если отношения остыли, но все еще сохраняют некоторое тепло, усилить его можно все новыми и новыми шагами навстречу.

Чтобы понять, делаете ли вы шаги навстречу, и как делать их более эффективно, выполните простое упражнение: представьте себе шкалу — скажет, от 1 до 25, где 1 — это минимальный уровень дружелюбия в общении, а 25 — максимум любви в каждом слове.

Общаясь с мужем, оценивайте по этой шкале свой уровень дружелюбия — в словах, интонациях, в общем посыле. И пусть этот уровень растет от слова к слову. Тогда это путь к сближению, который позволить шаг за шагом улучшить ситуацию в семье.

Конечно, налаживание отношений зависит от обоих супругов, но подобная тактика, в отличие от обоюдных обвинений, позволяет каждому из партнеров сделать добровольный, осознанный выбор — в каком направлении двигаться.

Я рекомендую вам воспринимать возраст не как путь в небытие, а как результат: многое прожито, накоплен опыт, набраны впечатления от жизни. Прожитые годы трансформируются в мудрость, а мудрость неминуемо дарит радость.

Обратите внимание

Ведь жизнь — это великолепное приключение, которое можно украшать яркой влюбленностью, зажигательным сексом, длительными теплыми отношениями. И выбирать, какой будет ваша зрелость, только вам.

Любви и счастья вам, женщины!

Источник: https://wmdao.ru/articles/13

8 женских ошибок, которые останавливают развитие отношений с мужчиной

О фатальных женских ошибках в отношении с мужчинами рассказала эксперт Lady.Obozrevatel кандидат психологических наук; психотерапевт, бизнес-тренер, консультант телевизионных проектов Елена Рыхальская.

Когда мужчина действительно нравится, все мы волнуемся. Однако чрезмерные эмоции и опасения разочаровать его, сделать что-то не так, как раз к подобному результату и приводят. Кстати, поэтому, когда нам партнёр безразличен, отношения развиваются как по маслу, а вот чем быстрее «теряем голову» тем более уязвимыми становимся.

Основная суть и опасность ошибок заключается в дисгармонии поведения женщины, что может нарушить естественный процесс восприятия её «Я» мужчиной. Обидно то, что совершая ошибки, она может показаться мужчине не такой, какой является на самом деле и процесс идентификации исказится.

Чтобы настроится на нужный лад, перед свиданием повторяйте себе, что-то «успокаивающее».

Одним помогают позитивные убеждения: «Я – потрясающая, именно такая ему и нужна», другим слегка обесценивающие: «Это не последний мужчина на земле», «Нет – так нет», «Я только поужинаю», «Как пойдёт, так пойдёт».

А ещё не рассказывайте о первых свиданиях мамам и подругам, они своими разговорами, сами того не желая могут внести дополнительную долю тревожности в ваше состояние. Не говоря уже о советах как себя вести. Запомните: на свидание идёте вы, и идентифицироваться мужчина будет с вами, а не с мамой и подругами.

Самое верное — оставаться самой собой, а советы и рекомендации близких могут только сбить с толку.<\p>

Ниже я описываю типичные ошибки женщин, которые они совершают на этапах процесса идентификации. Все они представляют собой виды деструктивного поведения, которое способно отвернуть от вас психологически зрелого мужчину.

В этом случае идентифицироваться с вами сможет только невротик.

Ошибки женщины, которые могут нарушить или прекратить процесс развития отношений.

По сути, все эти ошибки — о нарушении естественного поведения женщины в начале отношений, из-за чего мужчина не может распознать её истинное «Я».

Ошибка 1. «Искусственное поведение».

Важно

Мы уже говорили о том, что в процессе идентификации на этапе знакомства и следующих встреч самое важное для женщины – это естественное и даже несколько спонтанное поведение.

Если она, желая произвести наилучшее впечатление начинает вести себя искусственно, то либо мужчина это замечает и разочаровывается, либо отношения завязываются, но изначально превращаются в театр.

А представление в театре имеет свойство заканчиваться после второго или третьего акта.

Но самое главное то, что при искусственном поведении блокируются потоки энергии, которые естественно питают развивающиеся чувства. Ещё раз повторяю – будьте собой, так вы быстрее поймёте «ваш» это человек или нет. Если нет – зачем же время терять, любви и счастья в таком союзе вы всё равно не найдёте.

К наиболее известным видам искусственного поведения можно отнести: изображение из себя той, кем вы не являетесь; жеманность; наигранное равнодушие; обезоруживающую всех сексуальность и др.

Ошибка 2. «Опрометчивая гиперактивность». Заключается в проявлении невероятной торопливости и активности женщины на этапе знакомства и возникновения отношений.

Женщина, зачастую сама не отдавая себе отчёт, начинает торопить события, а иногда и руководить процессом. Звонит первая или посылает множество смс – сообщений, а чаще — и то и другое, предлагает место встречи, организовывает времяприпровождение.

Множество современных женщин таким поведением отбили всякую охоту у мужчины продолжать отношения.

Дело в том, что динамика включения в отношения у женщин и мужчин разная. Чувства женщины развиваются более стремительно, а у мужчины ассимиляция происходящего с ним – запаздывает. Только, у мужчин с ярко выраженным женским началом (которые позже проявятся как инфантильные) интенсивность динамики совпадает с женской и их страсти кипят в унисон.

Совет

Торопящаяся женщина лишается спонтанности, начинает относиться к зарождающимся отношениям очень серьёзно, как будто уже завтра она выходит за этого человека замуж и скоро родит ему близнецов. В итоге — женщина своей активностью «забивает весь эфир» не дав мужчине сформировать собственное пространство любви.

Ошибка 3. «Он должен». После нескольких хорошо прошедших свиданий женщина моментально становится требовательной, ожидающей.

Помните, пока отношения ещё не сформированы, ваш партнёр вам ничего не должен. Если вы, находясь в самом начале пути, уже «включаете» ожидания (а значит и обиды — разочарования) скорее всего отношения не состоятся. Чтобы что-то дать женщине, у мужчины сначала должна сформироваться такая потребность.

Сразу после знакомства дарят сумасшедшие эмоции, совершают грандиозные поступки и презентуют дорогие подарки, как правило, либо невротики, либо авантюристы. Зрелый мужчина проявляет себя не сразу, зато все его поступки надёжны и основательны.<\p>

Такая же динамика существует и в отношении звонков и предложений о встрече.

Пока вы не стали парой – мужчина не обязан вам названивать в течение дня и приглашать на встречу каждый вечер. Если так происходит – отлично, если нет – ничего страшного. Только неуверенная в себе женщина впадает в отчаяние от того, что сегодня он проводит вечер без неё, или не звонит уже третий день.

Вам что нечем заняться? Отношения ещё не начались, а вы уже впали в зависимость? Не ждите от мужчины слишком многого и тем более – сразу, тогда как раз всё и произойдёт.<\p>

Ошибка 4. «Ревность как манипуляция». Женщина начинает провоцировать партнёра ревностью. Не делайте этого ни в коем случае.

Пока мужчина ещё с вами не идентифицирован и не воспринимает вас в ипостаси «моя женщина», он расценит такое поведение как ветреное, а вас станет воспринимать как не серьёзную особу. И вполне вероятно начнёт относиться к вам соответствующим образом.

Кстати, к манипулированию ревностью часто прибегают женщины с заниженной самооценкой. В целом, это достаточно примитивный способ поднять себе цену в глазах понравившегося мужчины.

Ошибка 5. «Дешёвые штампы». Женщина, наслушавшись советов, начитавшись в женских журналах статей типа: «Десять способов влюбить его в себя» или «Как сделать так, чтобы после первого свидания он снова позвонил» пытается манипулировать поведением мужчины, пользуясь «дешёвыми» штампами.

Дорогие женщины, не тешьте себя иллюзиями, что нормальный мужчина настолько глуп и примитивен. Набор данных манипуляционных моделей достаточно ограничен, давно описан в прессе, показан в кино и уже испытан мужчинами на личном опыте не один раз. Не обесценивайте себя дешёвыми манипуляциями.

Ошибка 6. «Демонстрирование влюблённости». Женщина начинает гиперактивно восхищаться партнёром, демонстрируя тем самым полную готовность к отношениям.

Если вы хотите, чтобы мужчина достаточно быстро потерял к вам интерес – влюбитесь в него без оглядки уже на первой встрече и начинайте незамедлительно демонстрировать свои чувства.

Если он не отличается закомплексованностью и не страдал в детстве от недолюбленности, то перестанет звонить вам в самом скором времени, или будет звонить, но от случая к случаю.

Обратите внимание

Помимо того, что бросаясь захваливать его без оглядки, вы обесцениваете себя, так ещё и прерываете естественный процесс формирования его интереса к вам.

Психологически зрелый мужчина, в большей или в меньшей степени, но обязательно испытывает потребность показать себя, продемонстрировать и доказать на что он способен, произвести впечатление на женщину, и только тогда вкус завоевания её интереса перерастёт в удовольствие от её похвалы.

Ошибка 7. «Чрезмерная болтливость». Женщина незамедлительно начинает рассказывать о себе всё: чем болела, сколько делала абортов, как спала с другом своего парня, кто за ней сейчас ухаживает и какой сукой оказалась подруга.

Кто вам сказал, что мужчина в первый вечер испытывает необходимость в вашем эмоциональном стриптизе? Искренность – это одно из лучших качеств и важнейшая составляющая близких отношений, но пока они ещё такими не являются – не отпугивайте мужчин на этапе создания о вас первого впечатления.<\p>

Ошибка 8. «Эмоциональная ненасытность».

Женщина, достаточное время не получавшая мужского внимания, обострённо реагирует на появление его в своей жизни. Поэтому бессознательно старается «присосаться» к источнику положительных эмоций, чтобы получить необходимое сполна. Я называю такое состояние эмоциональным авитаминозом.

В итоге получается, что в период «насыщения» она испытывает потребность брать и ей всё мало, мало. Кстати у многих в таком состоянии не срабатывает функция «давать», такой ресурс отсутствует.

В процессе своего насыщения женщина теряет чувство меры, начинает требовать ещё больше: звонков, слов, общения, понимания, заботы, эмоций… Больше, чем готов и способен давать мужчина в данный момент отношений.

Не получая желаемого женщина расстраивается, нервничает, начинает плакать, жалеть себя, страдать, упрекать мужчину, потом извиняться, потом снова упрекать и так пока всё это ему не надоест. Итог – партнёр ретируется.

Поэтому, если в вашей жизни в последнее время присутствовало мало мужского внимания, начав встречаться, спрячьте подальше свою безразмерную ложку, которой вы приготовились поедать эмоции мужчины и возьмите вместо неё – чайную. Не торопитесь сами и не торопите партнёра – постепенно ваша эмоциональная сфера насытится.<\p>

Ты еще не подписан на наш Telegram? Быстро жми!

Источник: https://www.obozrevatel.com/lady/wisdom/90178-8-zhenskih-oshibok-kotoryie-ostanavlivayut-razvitie-otnoshenij-s-muzhchinoj.htm

Что мешает начать новые отношения? Топ-8 отговорок

Открыться навстречу новым отношениям не всегда легко, человек так привыкает к затворничеству, что бессознательно выискивает причины, лишь бы сохранить статус-кво: «женщины нынче меркантильные», «зато как много времени для себя», «одиночество исцеляет», «я слишком стара для свиданий». Мы сами ставим себе рамки, ограничиваем опыт и обедняем свою жизнь. Но, может, пора сконцентрироваться на бонусах, которые мы получим, как только дадим себе шанс на счастье? Рассмотрим 8 популярных отговорок одиноких людей, которые боятся новых отношений.

• «У меня нет времени на любовь»

Как говорят в народе: «Хотите рассмешить вселенную, расскажите ей о своих планах на будущее». Как бы человек не предохранялся, жизнь – штука непредсказуемая, полная досадных случайностей. Сегодня вы большой начальник, от вас зависит жизни десятков людей, ну а завтра все кардинально измениться.

Не сбрасывайте со счетов непредвиденные обстоятельства, не открещивайтесь от новых знакомств и перспектив. Проблемы будут всегда. Работа, друзья, ремонт – типичные пожиратели времени.

Но кто знает, где вас поджидает судьба? Незнакомец, который сегодня ошибся номером, через год может стать самым близким человеком.

• «Сначала встану на ноги, потом поговорим»

Многие люди рассуждают так, будто любовь невозможно найти с исходными данными, для этого обязательно нужно похудеть, повзрослеть, купить машину, сделать карьеру, повидать мир и прочие сложности.

Получается, они запрещают себе быть счастливыми сегодня, не верят в то, что могут понравиться кому-то такими, какими есть. Пора убрать ограничивающие стереотипы и разрешить себе наслаждаться жизнью сейчас.

Худоба или богатство не сделают жизнь лучше, иначе у знаменитых не было бы столько проблем. Рамки в голове.

• «Он / она не соответствует моим критериям»

Бывает, человек устанавливает некие параметры для второй половины, которые мешают ему найти свое счастье: «я не встречаюсь с людьми без образования и тугого кошелька», «мне нужна блондинка с большим бюстом», «мои родители – доктора медицины, у них идеальный брак, значит, мне тоже нужен доктор медицины».

Все это звучит крайне нелепо. Ну какая связь между дипломом, цветом глаз и счастьем в личной жизни? То ли дело концентрироваться на общих ценностях, изучить характер партнера, его интересы, стиль жизни – в этом больше логики. Тогда как профессия, финансовое состояние и внешний вид – вещи крайне переменчивые.

• «Мы слишком разные»

Если дело касается жизненных ценностей – это одно. Трудно представить вместе заядлого путешественника и домоседа, пацифиста и военного, семьянина и чайлдфри. Другое дело, когда у партнеров просто разные характеры и интересы, при этом они исповедуют одинаковые взгляды на жизнь.

Ну и что, что она обожает науку, а он играет в футбол? Или один из партнеров – общительный экстраверт, а другой – заядлый интроверт? Они будут отлично дополнять друг друга, привносить в жизнь нечто новое и интересное, лишь бы в их паре уважали границы и уникальность каждой личности.

А также никто не отменял друзей, которые смогут поддержать ваши интересы вместо партнера.

• «Заводить отношения с коллегой – табу»

Да, бывают компании, которые запрещают сотрудникам крутить романы на рабочем месте.

Но если такого запрета нет, почему не оглядеться вокруг себя и не решиться на маленький опыт? Человек проводит на работе большую часть жизни, он видит коллег в самых разных ситуациях, так почему бы не воспользоваться этим знанием с толком? Кто знает, где вы найдете свое счастье? Быть может, вы давно созрели, просто боитесь перешагнуть этот рубеж?

• «Боюсь поломать нашу дружбу»

Если есть шанс построить с другом нечто большее – нужно его использовать.

Не бойтесь рисковать, давно известно, что отношения, которые начинаются с личностной совместимости – более глубокие, эмоционально устойчивые и искренние, чем отношения, построенные на страсти.

Вы уже видели друг друга в самых разных ситуациях, вы доверяете партнеру, вам незачем притворяться не собой – и это хорошее начало! Общие вкусы, интересы, схожие темпераменты предохраняют пару от конфликтов, рисуют хорошие перспективы, делают союз непобедимым.

• «Он слишком идеальный»

Люди так привыкли к скотскому обращению, постоянным грубостям и невниманию со стороны окружающих, что хорошее отношение к себе трактуют превратно, сродни слабости человека.

Но почему? Партнер всего лишь ласков с вами, уважает ваши чувства и личное пространство, пытается проявить заботу и порадовать вас на должном уровне, а вы убегаете? «Он слишком хороший», «не может человек быть таким идеальным, он что-то скрывает».

Не отвергайте незнакомые чувства. Кто знает, может, вам понравится жить с тем, кому вы не безразличны?

• «С меня достаточно, я сыт любовью по горло»

От сердечных ран не застрахован никто. Трудно найти человека, который не познал бы горечь любви, не оказался бы в роли брошенного. Всех нас кто-то предавал, кто-то обижал, делал нам больно. От этого мир не становится хуже.

Да, мы не всегда раскрываем сердце достойным людям, не всегда находим половин с первого раза, это болезненный, но нужный опыт. Ошибки — не оправдание пессимизму! В мире полно хороших людей, важно, дать им шанс.

Кто знает, какой сюрприз ждет за следующим поворотом? Не бойтесь любить, это прекрасное и высокое чувство, которое делает человека человеком.

Источник: https://flytothesky.ru/chto-meshaet-nachat-novye-otnosheniya-top-8-otgovorok/

Как найти партнера в зрелом возрасте?

Действительно, мы в свои 30 и «глубоко за…

» сильно отличаемся от себя же 18-летних, иногда удивляясь: неужели на этой фотографии я? И как нам тогда легко было подойти на улице к незнакомой девушке и взять у нее телефончик. Не страшно было услышать отказ.

Подумаешь — вон там, через пару метров еще одна симпатичная гуляет. А сейчас… Как встретить любовь и создать отношения, когда за плечами уже половина жизни? И что изменилось в нас?

«В юности совершенно естественно искать партнера, влюбляться, терять голову. Это время, когда человек ищет себе подходящую пару. Гормоны играют, кровь кипит. Встретить на улице молодую целующуюся парочку — обычное дело. Построить отношения — это даже некоторая природная задача.

Во взрослом возрасте цели, казалось бы, совершенно другие: строить дом, узнавать новости о первой работе у детей, находить время на собственные интересы, в баньку сходить, книжку почитать. А не шататься по клубам и не выискивать в «Тиндере», с кем бы пойти на свидание.

Взрослым труднее признаться себе, что они тоже нуждаются в любви, страсти, флирте», — объясняет клинический психолог Ирина Гросс.

В зрелости мы понимаем, что никакой принц не спасет

Важно

Добавим сюда страх быть сексуально непривлекательным: ну давайте будем честными — все ли смогли сохранить фигуру в первозданном юном виде до седых волос? «И сомнения начинают закрадываться: да я уже старый! Кому я нужен, когда молодых сколько не пристроенных! И ужасающие картины одинокой старости начинают кружиться перед глазами как карусель».

«Я всегда выбираю женатых»

«В юности мы обычно ждем принцев и принцесс. Нам кажется, что вся судьба зависит от того, каким будет партнер. Поэтому мы очень многого хотим и требуем от избранников. В зрелости иллюзии разрушены, мы понимаем, что жизнь — она вот такая, никакой принц не спасет от ям, резких поворотов, быта и других не самых радостных и простых сторон жизни», — продолжает психолог.

И мы снижаем планку. Не затем, чтобы «хоть шерсти клок» получить, а потому, что мудрость — это бонус возраста. Понимаем, набив шишки, что есть базовая комплектация, которая необходима в первую очередь, остальное — необязательный тюнинг. Пусть будет человеком хорошим, пусть заботится, а остальное не так уж и важно. Или что-то еще, но главное, ключевое, такое, чтобы крепче фундамента было.

«В юности много сил уходит на то, чтобы пускать звездную пыль в глаза, пытаться быть тем самим принцем или принцессой. Мы очень стараемся соответствовать идеалу.

Во взрослом возрасте это не нужно: человек ценит то, что любит, и знает, что терпеть не может, понимает свои сильные и слабые стороны. Его личность сформирована, и вряд ли базовые черты характера изменятся.

Уже не нужно тратить силы на поддержание иллюзий», — говорит психолог. Мы понимаем с возрастом, что люди немолодые обращают внимание на какие-то другие вещи.

«Когда мы молоды, нам кажется, что ради нас партнер точно изменится. Бросит вредные привычки, пойдет в спортзал, заработает денег, найдет интересное хобби. В зрелом возрасте понятно, что человек уже сформировался.

Вряд ли он изменит свои привычки и характер. Если вам встретился ворчун, то таким он, скорее всего, и будет. Если встретился «ЗОЖник», то придется привыкать к подъему в шесть утра, зарядке и контрастному душу».

«У юных еще нет никакого серьезного опыта, а значит, молодые люди не успели раниться в отношениях, им легче довериться и открыться, они все еще верят в сказку. Во взрослом возрасте, скорее всего, сердце уже в шрамах, разбитое, а затем собранное по кусочкам.

Уже десять раз подумаешь, прежде чем сближаться с другими. Ты не просто «заводишь собачку», ты знаешь, что под кожей этой «собачки» скрывается целая сложная система. У «собачки» есть и сердце, и почки, и легкие. И это все может заболеть, это все нужно лечить.

С опытом теряется легкость и приходит тяжесть ответственности».

С возрастом нам сложнее подстраиваться под другого человека

Зрелые «мальчики и девочки» часто имеют детей от прошлого брака, а вместе с ними и всю родню — бывших жен, мужей, свекровей, братьев и сестер.

А как мой сын воспримет нового ухажера? А как бывшая жена отреагирует на новую подругу? А что станет завтра говорить княгиня Марья Алексеевна? В молодости нас мало волнуют сплетни и досужие разговоры.

Но сейчас «багаж» из прошлого усложняет новые отношения.

«Поиски любви — это занятие увлекательное, но если результат не слишком радует, то поиски начинают утомлять. Уже не хочется с кем-то знакомиться, кого-то узнавать, тратить время, силы. Разочарования вышибают почву из-под ног.

Совет

Лучше с друзьями встретиться — они-то точно поймут. К тому же с возрастом мы не становимся мягче и гибче. Нам все сложнее подстраиваться под другого человека, пододвигаться и давать пространство другому.

Советы или пожелания партнера часто начинают приобретать вид «претензий» и воспринимаются как посягательство на свободу».

«В молодых страсти кипят, чувства летят. Юнцы говорят друг другу буквально все, делятся секретами и волнениями, все до мелочей. В зрелом возрасте партнеры любят делать вид «осознанных и самодостаточных», считая, что задавать лишние вопросы и делиться сомнениями — глупо и стыдно, они часто замалчивают и додумывают».

И все же как «взрослому поколению» устроить свою личную жизнь? Вам нужно сделать несколько признаний самим себе, рекомендует Ирина Гросс.

  • Вы нуждаетесь в близости, любви, понимании и заботе.
  • Каждый человек имеет право на ошибку. Приобретенный опыт принес боль и разочарование, но так будет не всегда. Иногда старые чемоданы нужно оставлять в камере хранения, заваленные антресоли разбирать и избавляться от «хлама».
  • Отношения — это риск в любом возрасте. Это правда, иначе среди молодых не было бы несчастных и одиноких.
  • У всех есть шанс провести старость в одиночестве. Такова жизнь. Многие настолько беспокоятся, им кажется, что колокола уже звонят, что вот-вот и будет поздно, поэтому нужно срочно искать партнера. Такая навязчивость только усложняет ситуацию.
  • Накопленный опыт можно применить с пользой. Вы в свои годы уже умеете сотрудничать и договариваться. Иногда вы способны сдержаться и промолчать. Вы знаете, в чем прекрасны и за что вас можно любить. И это — ваш ресурс.

В юном возрасте мы обычно заводим связи легче, это получается само собой и не очень осмысленно: в школе, институте, поездках, клубах. У молодых больше времени, чтобы общаться и укреплять отношения.

Во взрослом возрасте — лимитированное количество времени, потому что много дел, забот, да и цена «свободной минуты» возрастает.

Как занятому и отягощенному не всегда позитивным опытом отношений зрелому взрослому подобраться к партнеру?

Искусство заводить знакомства и выстраивать связи — нетворкинг — можно применить не только в бизнесе, но и в личных отношениях, считает эксперт по нетворкингу Максим Чернов.

  • Какие у вас сильные стороны? «Я работал с политиком. На тот момент у него была девушка, которая занимала высокий пост на госслужбе. Он мне часто о ней рассказывал. Ее окружение на 95% — чиновники-мужчины. Она пользовалась своей яркой внешностью. Какой бы пост ни занимали коллеги, им всегда было приятно пообщаться с красивой женщиной. Она легко привлекала внимание, а за чашкой кофе решала все рабочие вопросы. Ее красота и привлекательность были решающими. Она этим пользовалась, и не только в деловых вопросах», — приводит пример Максим Чернов. Любому человеку приятнее общаться с харизматичным собеседником. Вам нужно стать таким. А если вы уже такой — пользуйтесь своей сильной стороной. Не стоит недооценивать личные качества при построении отношений.
  • Каким должен быть человек, с которым вы хотели бы общаться? Составьте его портрет. Какие качества вам важны, на какие «недочеты» готовы закрыть глаза. Кто он по роду занятий? В России вообще люди знакомятся сложнее: мы более консервативны. Многое зависит от профессии. Пиарщики, рекламщики, журналисты любого возраста более раскрепощены. Вы легко с ними разговоритесь, но в довесок получите снобизм, свойственный многим представителям этих профессий.
  • Какие люди могут привести к вашим целям? Посмотрите, кто среди ваших знакомых мог бы помочь. Если вы ставите цель найти партнера, то кто мог бы стать проводником, советником в этом вопросе?
  • Где бывает ваш потенциальный партнер? Если вам интересен представитель творческой интеллигенции, то стоит поискать его в естественной среде: на выставках, спектаклях, концертах, квартирниках. Каким спортом он занимается? Гольфом? Значит, вам пора в гольф-клуб.
  • В чем ваша ценность для партнера? Как и чем вы можете заинтересовать потенциального избранника? Вы умеете слушать или вкусно готовить? Обладаете чувством юмора, способны развеять любую грусть? Вашей главной ценностью может быть всего одно качество, но вы должны о нем знать и использовать, подытоживает эксперт.

Ирина Гросс — клинический психолог, специалист в области транзактного анализа и гештальт-терапии. Ее сайт.

Максим Чернов — эксперт по нетворкингу, предприниматель, владелец компании ProNetworking, автор книги «Из связей в князи, или Современный нетворкинг по-русски».

Источник: http://www.psychologies.ru/articles/kak-nayti-partnera-v-zrelom-vozraste/

Серьезные отношения после 40 лет

Чем старше человек, тем сложнее ему завести серьезные отношения. Это объясняется неудачным опытом — расставаниями с партнерами и разводами с супругами. Но в зрелом и даже пожилом возрасте некоторые люди все еще надеются встретить настоящую любовь.

Как правило, после 30-40 лет люди уже лишены иллюзий относительно противоположного пола и предпочитают формы серьезных отношений, отличающихся от традиционной схемы, например, гостевой брак или полиаморию. Другие, наоборот, предпочитают одиночество.

Но настоящая любовь в зрелом возрасте все же случается.<\p>

Почему людям сложно построить серьезные отношения?

Проще всего найти подходящего для серьезных отношений партнера в возрасте от 20 до 30. У молодых людей больше энергии для их построения и больше кандидатов. Они могут заключать традиционные браки, а могут экспериментировать с различными форматами союзов между мужчиной и женщиной.

Молодые поколения воспринимают традиционные свадьбы более спокойно, предпочитая регистрировать серьезные отношения далеко не сразу, а после некоторого периода совместного проживания.<\p>

К сожалению, процент разводов в России довольно высокий.

Среди основных причин расставания — высокий уровень требований к партнеру и недостаточная способность к самоанализу, разное направление развития партнеров, совместное проживание с родителями, семейные кризисы, супружеские измены и многое другое. Многие люди после разводов принимают решение не вступать в повторные браки.

<\p>

Обратите внимание

Тем не менее, некоторые люди все еще стремятся к серьезным отношениям даже после одного или нескольких неудачных браков. И после 40 лет выбор потенциальных партнеров возрастает, поскольку многие возвращаются на «брачный рынок» после разводов. Российским женщинам в этом возрасте сложнее построить отношения с мужчиной на родине.

Этому препятствует высокий уровень алкоголизации российских мужчин и их завышенные требование к партнершам, обусловленные особенным отношением к мужчинам после Великой Отечественной Войны. Распространены случаи, когда женщины после 40 находят партнеров за рубежом.

<\p>

Поиск любви в зрелом возрасте осложняется наличием определенных жизненных установок и привычек, через которые бывает довольно трудно переступить. Подстраиваться под интересы партнера намного сложнее, чем после 20. Многим также мешает болезненный опыт предыдущих отношений с мужчиной или женщиной. Если травма не проработана, то человек рискует остаться в одиночестве.<\p>

Особенности отношений с мужчиной или женщиной после 40 лет

Отношения с мужчиной или женщиной после 40 лет имеют свои особенности. Именно в это время люди подвержены кризису среднего возраста. Он часто сопровождается попытками догнать уходящую молодость при помощи романа с более молодым партнером.

Чаще этому подвержены мужчины, но постепенно романы зрелых дам с юношами 20 лет перестают считаться чем-то предосудительным.<\p>

Успех и долговечность союза с новым партнером после 40 зависит от опыта предыдущих браков или союзов.

Если бывшие партнеры или супруги сохранили хорошие взаимоотношения, несмотря на расставание, то вероятность отрицательного опыта снижается. Но проблемный союз с токсичным партнером или нарциссической личностью, любовная зависимость или другой травматичный опыт нуждаются в серьезной проработке при помощи психотерапии.

Как правило, за токсичным союзом могут стоять гораздо более глубокие причины, например, отвержение в детстве или физическое насилие в семье.<\p>

Другая причина, мешающая партнерам обрести счастье в зрелом возрасте — неготовность к компромиссом и уступкам.

Жизнь с другим человеком подразумевает приспособление к его привычкам, вкусам и интересам. Но далеко не все готовы на это после 40 лет. Принято считать, что посягательств на личную свободу больше боятся мужчины, но и женщины могут лучше чувствовать себя вне брака, чем в нем.

<\p>

Важно

Если проблемой молодых пар могут стать взаимоотношения с родителями, то зрелым необходимо налаживать отношения еще и с подросшими детьми. Люди, долгое время, воспитывавшие ребенка самостоятельно, часто испытывают тревогу по поводу отношения партнера к сыну или дочери.

Взаимоотношения могут осложниться, например, когда дети негативно воспринимают более молодую жену отца, и не могут простить ему разрыв с их матерью.<\p>

Одна из методик, позволяющая понять, насколько человеку нужен новый союз с мужчиной или женщиной — описание всех возможных достоинств и недостатков партнера. Например, женщины могут смириться с определенным физическим несовершенством у мужчины, но не готовы терпеть физическое насилие или алкогольную зависимость.<\p>

Можно ли найти настоящую любовь в зрелом возрасте?

Даже при хорошем отношении к партнеру, мужчина или женщина могут бояться новых взаимоотношений. Разумеется, страх повторения негативного опыта прошлого, может быть и у 20-летних. Но после 40 лет психика отнюдь не становится более гибкой. Некоторые люди могут иметь слишком высокие требования к потенциальным партнерам и искать соответствующих идеалу довольно долго.<\p>

Эмоциональный багаж человека в сочетании с высокой тревожностью может серьезно навредить ему и помешать серьезно влюбиться. Многие люди боятся за свое имущество, личное пространство и устоявшийся жизненный уклад. Вряд ли будет хорошим решением вступление в новый союз сразу после развода или расставание с предыдущим партнером. После завершения взаимоотношений должно пройти некоторое время.<\p>

Искать нового партнера или нет, каждый решает для себя сам. Но если человек хочет повторно вступить в брак, ему необходимо определиться не только с требованиями к потенциальному избраннику или избраннице, но и к самому себе. И мужчина, и женщина, должны, прежде всего, совпадать во взглядах на взаимоотношения и сразу озвучить, что им нужно — официальный брак, незарегистрированное совместное проживание или нечастые встречи.<\p>

Влюбиться человек может в любом возрасте — и в 20, и в 40, и в 60. Но психика уже меняется, и характер взаимоотношений тоже. При значительной разнице в возрасте необходимо учитывать и особенности партнера. И самое главное, необходимо четко определить для себя границы допустимого во взаимоотношениях и проработать душевные травмы прошлого.<\p>

Источник: https://MedAboutMe.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/otnosheniya/sereznye_otnosheniya_posle_40_let/

Любовь в зрелом возрасте

Если не удалось выстроить отношения в первом браке, решится ли человек на второй?

В современном мире, мужчины и женщины, потерпев неудачу в первом браке, уже не торопятся заключать повторный брак официально.

Однако более 50 % разведенных примерно через год, как это событие случилось, начинают новые отношения и живут в гражданском браке. Как минимум год нужен для того, чтобы прийти в себя после развода, наладить новую жизнь.

Однако если одной из причин развода был уход к новому партнеру, то, соответственно, гражданский брак начинается сразу после развода.

Совет

Не желание вступать в официальные отношения, пациенты обычно объясняют тем, что бояться повторения прежних ошибок, не хотят сильно ограничивать свою свободу, что «штамп в паспорте», как они теперь понимают, это не главное. Многие не торопятся регистрировать отношения, так как не хотят пока иметь детей, им бы разобраться с детьми от первого брака.

Стремясь избежать ошибки предыдущего брака, бывшие супруги стремятся найти себе нового партнера с противоположными чертами характера и поведения.

Например, если развод произошел из-за измены одного из супругов, то новый партнер может оказаться, наоборот, слишком зависимым и ревнивым.

Или если, например, мужчина в браке имел слишком эмоциональную жену со взрывным характером, теперь он может выбрать женщину тихую, пассивную.

Некоторые мужчины и женщины пытаются перенести традиции из первой семьи во вторую, если они считают их правильными. Например, муж привык, что жена сама готовит и убирает квартиру, того же он требует от нынешней гражданской супруги. Однако, супругу он подбирал с противоположными качествами, чем у жены.

Если бывшая жена — домоседка, ему не нравилось, что она мало уделяет себе внимания, ему казалось, что у нее нет никаких интересов, кроме быта и детей, с ней было скучно. А новая жена, наоборот, активно занимается карьерой, не сидит дома, имеет разносторонние интересы.

Так, когда же, спрашивается, ей готовить и убирать? Придется довольствоваться полуфабрикатами или нанимать домохозяйку, в крайнем случае, искать другую партнершу.

Когда вы начинаете жить с новым человеком, то опыт предыдущей семьи, лучше на время забыть, чтобы не нагружать отношения излишними ожиданиями. Постарайтесь научиться ценить и принимать своего партнера таким, какой он есть. Создайте с ним правила общения, которые будут устраивать вас обоих, не оглядываясь на свое и его прошлое.

Обратите внимание

В то же время, если вы только начали встречаться с разведенным человеком, то бывает полезно постепенно выяснить настоящие причины развода (обычно сразу это никто не говорит), так как те же самые ошибки он может повторять и в ваших отношениях.

Отношения с предыдущей семьей

Фраза «отношения с предыдущей семьей» предполагает, что у человека, скорее всего, появилась новая семья. С предыдущей семьей людей обычно связывают дети.

Многие испытывают не только чувство долга и желание заботиться об оставленных детях, но и огромное чувство вины перед ними и перед брошенным супругом или супругой, особенно если последние переживают депрессию после развода.

Это чувство вины обычно подталкивает человека к избыточной заботе и даже опеки членов своей бывшей семьи, что может выражаться в дорогих подарках, существенных материальных вложениях, включенностью в эмоциональную жизнь семьи, желании держать членов семьи под контролем и во всем им помогать.

Все это, конечно, хорошо, но нужно и меру знать. Если человек живет один, то вряд ли его кто-то упрекнет в таком повышенном внимании к бывшей семье, но если у него появилась новая семья, то она также требует не меньшего внимания.

В таких случаях за консультацией к семейному психологу обычно обращаются жены с жалобами на то, что они ревнуют мужей к их бывшим супругам. Им кажется, что у них продолжаются близкие отношения. «А иначе, с какой стати, он столько помогает жене?» — удивляются они.

«Бывшая жена звонит мужу в любое время. Он решает все ее проблемы. Я уже не говорю о круглой сумме денег, намного превосходящей содержание сына, который с ней остался», — рассказывает одна из моих пациенток.

Ее муж объясняет заботу о своей бывшей семье тем, что там остался его сын, что у мальчика и его мамы должно быть все необходимое. Мама при этом остается домохозяйкой и чувствует себя обязанной и привязанной к бывшему мужу.

У нее нет стимула строить новую личную жизнь или искать работу. Человек не понимает, что такой гиперопекой он портит жизнь своей бывшей жене.

Важно

Другая крайность — это супруги, которые после развода постарались забыть и вычеркнуть из жизни свои семьи. Это другой вид защитной реакции — «с глаз долой, из сердца вон».

Эти люди не знают, с какой обидой и с какими комплексами неполноценности вырастают их дети и потом обращаются к психологу по поводу проблем в общении с людьми, трудностями в построении личных, интимных отношений.

Им трудно доверять людям, так как их когда-то давно в детстве бросили.

Как избежать этих крайностей и построить нормальные отношения с бывшей семьей?

После развода бывшие супруги нуждаются в помощи и поддержке, которую они в основном получают от родных и друзей.

Развод не освобождает супругов от родительских обязанностей и, не смотря на негативные переживания, им нужно продолжать заботиться о своих детях, давая им возможность почувствовать, что мир не рухнул и жизнь продолжается, что они не виноваты в том, что произошло и их по-прежнему любят.

В том, что произошел развод, что не сложились отношения, в равной мере виноваты оба супруга, поэтому нет смысла взваливать всю вину на себя.

Например, если развод произошел по причине измены мужа и жена его в этом обвиняет, то можно рассмотреть предыдущую историю отношений этой пары.

Почему они развелись? Что этому способствовало? Какие были отношения до того, как появилась любовница? При этом обычно выясняется, что оба партера способствовали разводу частыми ссорами, не решенными проблемами в их отношениях.

Размеры моральной и материальной помощи бывшей семье человек устанавливает сам, исходя из своих возможностей и потребностей новой семьи. В любом случае, должны удовлетворяться нужды детей, оставленных в бывшей семье и решаться вопросы их воспитания.

Совет

Для того, чтобы к ребенку вернулось ощущение стабильности, может быть установлено определенное время, например, в выходные дни, когда он может видеться с родителем, ушедшим из семьи. Хорошо, когда у ребенка есть возможность познакомиться с новой семьей папы или мамы.

У него возникнут новые отношения с отчимом или мачехой, он сможет проводить время с этой новой семьей, общаться со своими сводными братьями и сестрами.

При этом ребенок будет чувствовать, что его принимают в новой семье — матери или отца, а его родитель сможет сэкономить время на поездках в бывшую семью, что может быть актуальным, когда в новой семье появятся маленькие дети.

Одновременно нужно предоставить бывшему мужу — жене свободу строить свою жизнь и новые отношения, не давая надежды на восстановление прежних отношений.

Новым партнерам придется признавать приоритет предыдущей семьи и позволять тратить время и деньги на детей от этого брака, иначе не возможно будет выстроить отношения.

Мартынова Ольга Сергеевна Ответить

Источник: https://PsyOnline.ru/psy_article/public/72684/72687/

Ссылка на основную публикацию