Как сказать так, чтобы тебя услышали в семье?

10 способов добиться желаемого в беседе

Почему некоторые люди, говоря о чем-либо, невольно заставляют себя слушать, а другие могут вещать хоть бесконечно — окружающие пропускают их речи «мимо ушей».<\p>

Овладеть искусством риторики (правильной и красивой речи, умением убеждать) непросто, но освоить и успешно использовать некоторые правила вполне возможно.

  • Как говорить, чтобы тебя услышали
  • Советы психологов

Как говорить, чтобы тебя услышали ↑

Велика ли разница между двумя почти одинаковыми глаголами — «слушать» и «слышать»? На первый взгляд — всего одна буковка. Да и словарь толкует их практически одинаково — «воспринимать слухом». И все же какая пропасть иногда лежит между этими понятиями.

Умение слушать — это физическая способность каждого здорового человека. Но далеко не все из того, что слышит человек, он воспринимает.

Можно долго и пространно, но не всегда успешно пытаться донести до человека свою мысль. И дело не только в том, что кто-то не умеет или не хочет внимательно слушать.

Говорить так, чтобы тебя не только слушали, но и слышали — искусство, данное не каждому. Но любой человек может продвинуться в этом направлении. Нужно только понять основные принципы правильного «говорения» и немного над собой поработать.

Четко понимать, чего хочешь

Самое первое правило — человек должен четко понимать, что он хочет донести до оппонента. Неясно сформулированную мысль сложно облечь в конкретные слова.

Недопонимание желаемого результата порождает неуверенность в речи и обилие междометий для связки слов, которые вряд ли будут способствовать конструктивному разговору.

Прежде чем пытаться убедить в чем-то другого человека, необходимо тщательно продумать, а желательно еще и проговорить это для себя.

Краткость в три-четыре фразы

Знаменитая чеховская фраза о краткости — «сестре таланта» отражает еще один принцип искусства риторики. Любую мысль можно изложить, не вдаваясь в подробности.

Самую важную информацию надо сообщать коротко, используя не более 4-5 предложений. А потом уже, в процессе дальнейшего разговора, следует оговаривать детали.

Человек, произносящий речь, должен для себя определить некие временные рамки. Это не позволит пуститься в долгие рассуждения, которые, как известно, утомляют слушателя и рассеивают его внимание.

Убедиться в обратном контакте

Как бы блестяще не велась речь, всегда есть риск не быть услышанным. Поэтому важно убедиться в наличии обратной связи и «подпитывать» ее на протяжении разговора. Для этого собеседнику можно задавать любые несложные вопросы по типу «да? не так ли?».

Важен и визуальный контакт. Человек гораздо быстрее отвлекается, а значит хуже воспринимает услышанное, когда не смотрит на говорящего. В свою очередь оратор, игнорирующий взглядом слушателя, рискует довольно скоро потерять его внимание.

Дождаться ответа

Любая вопросительная интонация говорящего не должна остаться без внимания и ответной реакции. Даже если вопрос задается чисто риторически, следует дождаться ответа на него.

Ведь ответ — это не всегда слова. Достаточно одобрительного кивка либо протестующего жеста, главное, найти подтверждение того, что вопрос был услышан.

Только суть

Иногда умение «лить воду» в жизни может пригодиться. Например, на устных экзаменах, особенно если знание материала оставляет желать лучшего. Но когда человек знает, что он хочет сказать и какую мысль донести, лишние слова обычно работают против него.

Содержание разговора нужно пытаться удерживать в определенных границах, стараясь говорить только «по теме», не отвлекаясь. Хотя иногда бывает полезно в разговоре «уйти в сторону», с целью переключить и освежить внимание слушателя.

Опытные ораторы часто пользуются таким приемом, но здесь очень важно соблюсти чувство меры.

Четкое определение временных и пространственных границ

Структурирование любой информации облегчает ее восприятие. Это относится как к письменной, так и к устной речи.<\p>

Видимо, со школьных лет наш мозг привыкает к тому, что наиболее важная информация каким-либо образом выделяется, а также содержит перечисления (списки), количественные и прочие конкретные показатели.

Если речь идет о каких-то делах, требующих выполнения, следует уточнять желательные сроки, чтобы подчеркнуть обязательный характер выполнения. Особенно важно четко проговорить время, место, суммы при решении финансовых вопросов.

Негатив в слова

Без негатива, к сожалению, никуда. Он рано или поздно посещает любого человека в виде эмоций, плохого настроения, обид. Выплескивая на собеседника свои негативные эмоции, мы вынуждаем его защищаться. Истерики не конструктивны по своей сути (хотя иногда они позволяют манипулировать людьми).

Даже если цель разговора — высказать свои претензии и обвинения, нужно постараться взять себя в руки и облечь свои чувства в слова, выражающие конструктивную и обоснованную критику, не прибегаю к эмоциональным рукоплесканиям.

Проверка связи

Этот принцип близок «обратному контакту», но он позволяет продвинуться чуть дальше — убедиться, что информация не только услышана, но и воспринята. Итоговая цель говорящего в том, чтобы сказанное было понято и принято к сведению.

Обсуждения и компромиссы

Если, исчерпав все аргументы, собеседники так и не смогли прийти к взаимному согласию, значит наступило время поиска компромиссов. Человек, не готовый идти на уступки, вызывает такую же ответную реакцию. Упрямство — далеко не всегда положительное качество.

Прийти к компромиссному решению помогает умение не только говорить, но и внимательно слушать.

Советы психологов ↑

  • четко сформулируйте для себя мысль, которую хотите донести до собеседника и проговорите ее про себя (а еще лучше — вслух, перед зеркалом);
  • говорить, чтобы тебя услышали нужно достаточно выразительно, но не позволяйте слишком бурным эмоциям возобладать над разумом;
  • по ходу разговора неоднократно проверяйте, понимает ли вас собеседник, задавайте вопросы;
  • говорите конкретно и предельно кратко, не перегружайте речь ненужной информацией;
  • развивайте свою речь, слишком бедный словарный запас не позволяет говорить выразительно;
  • оттачивайте мастерство на близких, заставить слушать одинаково сложно как одного человека, так и большую аудиторию;
  • будьте готовы в свою очередь внимательно выслушать собеседника, только так можно прийти к компромиссному решению.

Видео: Правила риторики

Источник: http://gopsy.ru/psihologija/obshhenija/kak-govorit-chtoby-tebja-uslyshali.html

Как сказать так, чтобы тебя услышали?

Приходилось ли вам общаться с человеком с ощущением, что вы говорите к стене? Часто ли вы встречаете людей, которые не умеют или не хотят вас слушать? Хотите ли вы узнать как говорить так, чтобы вас слышали? В данной статье мы рассмотрим несколько приемов, благодаря которым вас будут слушать гораздо внимательнее.

Представьте себе, что во время беседы собеседник вспомнил свое личное событие и углубился в себя, перестав вас слушать или ему просто стало не интересно и он перестал вас слушать.

Если вы этого не увидите, то следующие несколько секунд или несколько минут выпадут из понимания собеседником ваших слов.

Обратите внимание

Поэтому стоит сделать несколько хитростей для возвращения внимания человека к вам, к вашим словам.

При этом, обратите внимание, что человеку, возможно, просто стало неинтересно или он не соглашается с вашим мнением, но не хочет вам противоречить или перебивать вас. Поэтому, следует всегда следить, интересно ли человеку то, что вы говорите, спрашивать его мнение, обращать внимание на его замечания и, несмотря на это, корректировать свой разговор.

Итак, что можно сделать, чтобы вас начали внимательнее слушать:

1. Замолчать

На первый взгляд может показаться глупо замолчать, когда вам есть что сказать. Но, с другой стороны, внимание человека всегда привлекает какое-то изменение. Мы сейчас рассматриваем случай, когда человек перестает вас слушать или слушает очень невнимательно.

Если бы вы стали говорить тише или громче, то это тоже была бы смена и она, скорее всего, тоже привела бы к повышению внимания. Однако, как правило, лучшим методом привлечения внимания будет молчание.

Молчание приводит к неясности и неопределенности «А почему он замолчал?», «Что случилось?», «Что-то не так?» Таким образом, внимание слушателя возвращается к нам, после чего можно спокойно продолжать беседу.

2. Приблизиться к человеку

В психологии существует такое понятие, как «интимная зона» человека, которая составляет примерно 50 см вокруг человека. В эту зону допускаются лишь близкие люди: любимые, дети, родители. А от вторжения в эту зону других людей мы чувствуем дискомфорт.

Поэтому, если слушатель перестал вас слушать, вы можете приблизиться к нему или к ней и вторгнуться в его интимную зону, от чего человек сразу почувствует дискомфорт и, как правило, отойдет на привычную дистанцию или закроется или повернется корпусом. При этом, он сразу начнет за вами более внимательно наблюдать и слушать, а это то, чего мы хотели от него.

3. Прикоснуться к человеку

Прикосновения — это всегда призыв к вниманию. Дети регулярно касаются родителей, чтобы вызвать у них внимание. Домашние животные тоже умело применяют прикосновения для привлечения внимания. В разговоре с человеком можно тоже применять этот способ привлечения внимания, чтобы вас внимательно слушали.

Импульс на теле от прикосновения сразу доходит до нашего мозга и говорит нам быть внимательнее и сосредоточенным. В результате соприкосновения, даже малейшего, человек сразу выйдет из своего внутреннего состояния и сосредоточится на вас, на ваших словах. А это то, что нам нужно.

Но когда мы регулярно прикасаемся к собеседнику без всякой на то причины, просто рефлекторно, то собеседник привыкает к этому и уже прикосновения не приносят необходимого эффекта или, еще хуже, он устает от прикосновений и хочет побыстрее избавиться от навязчивого собеседника.

Поэтому, давайте, будем внимательнее присматриваться к собеседнику и общаться на его языке, который будет для него понятен и восприимчив, а для привлечения внимания применять вышеперечисленные методы.

Но помните, что человек ко всему привыкает и, если слишком часто что-то повторять, то это уже не привлечет внимание, а скорее, наоборот — оттолкнет или испугает.

Поэтому, используйте все в меру и отслеживайте реакцию человека. Если он на способ реагирует не приветливо, то лучше использовать другой способ.

Виктория, www.vitamarg.com

Источник: http://www.vitamarg.com/konsultacii/ludi/5213-skazat-tak-chtoby-uslyshali

Говорить так, чтобы тебя услышали!

Общение для каждого человека – это настолько привычное занятие, что задумываться о том, правильно ли мы разговариваем, часто даже в голову не приходит. Мы общаемся дома и на работе, на улице и в учреждениях, всюду, где происходит контакт с другими людьми.

<\p>

Казалось бы, для взрослого человека тут нет проблем, но, увы, мы часто обнаруживаем, что собеседники нас не поняли, ведь мы говорили совсем другое. А иногда случается, что нас словно не услышали. Если с вами случаются такие вещи, то стоит задуматься о том, как же вы разговариваете.

Тем более, это важно для тех, у кого работа состоит именно в общении с людьми, в доходчивом объяснении собственной позиции или привлечении клиента.

Важно

Если вы хотите, чтобы ваши слова всегда доходили до собеседника, чтобы вас понимали правильно и реагировали на ваши слова адекватно, то нужно прислушаться к рекомендациям специалистом и поработать над собой, своей манерой разговора и даже словарным запасом. И, самое главное, в любом разговоре необходимо учитывать психологические особенности человеческого восприятия.<\p>

Знаете ли вы, что, оказывается…

* человек обычно высказывает 80% из того, что хочет сообщить, а те, кто его слушают, воспринимают лишь 70% информации, понимают — 60%, а в памяти же у них остается всего от 10 до 25% сказанного

* смысл фраз, составленных более чем из 13 слов, человеческое сознание не воспринимает

* речь понятна слушателям только в том случае, если человек говорит со скоростью, не превышающей 2,5 слова в секунду

* собеседник перестает вслушиваться в фразу, произносимую без паузы дольше 5-6 секунд

* активность восприятия в огромной степени зависит от того, может ли услышанная человеком информация разбередить в его памяти личные воспоминания

* известию, полученному первым, гораздо больше доверяют, чем услышанному в дальнейшем

* люди лучше запоминают первую и последнюю часть информации, а вот среднюю часто забывают

Читайте также:  Как выбрать мужа и не сделать ошибку

* наше внимание может задерживаться на определенной теме не более чем на 6 минут, по истечении этого срока человеку необходимо на что-то отвлечься, иначе полученная информация не будет усвоена им полностью

* резкий переход от дружелюбной интонации к немотивированной враждебности вызывает у слушателя оцепенение, страх и даже эмоциональный шок, и ни о каком понимании тут уже и речи быть не может!

Все эти принципы восприятия действуют, естественно, и в семейных отношениях тоже, хотя привычка к манере разговора близкого человека насколько улучшает понимание.

Но случается и наоборот! В семье, в которой жена привыкла разговаривать на повышенных тонах менторским голосом, зачастую муж просто отключается после пары раз, а дальше он просто ее не слышит.

Так что, если вы хотите донести до сознания мужа важные для вас вещи, готовясь к серьезному разговору, примите во внимание особенности человеческой психики.

Женщины жалуются на молчунов-мужчин, от которых иногда невозможно слова добиться. И не случайно им нравятся красноречивые мужчины. И вот недавно опубликованные интересные факты. Ученые обнаружили, что в организмах представителей сильного пола, одаренных способностью образно и изысканно говорить, обычно весьма высок уровень мужского гормона тестостерона.

Так что распространенное мнение о том, что чем лучше мужчина изъясняется, тем интереснее он в постели, наконец-то получило научное подтверждение. Если вы рассматриваете вашего знакомого в качестве потенциального мужа, благодаря этим исследованиям, вы уже в процессе общения сможете узнать о нем важные для вас вещи.

Источник: http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2008-11-21-267245.html

Как сделать так, чтобы меня услышали?

zollushka +1<\p>

Спасибо большое за информацию! С вашего разрешения добавлю в избранное

Ответить <\p>

Lizaveta_1 0<\p>

пожалуйста пользуйтесь)

Ответить <\p>

Lekssandra 0<\p>

прям про меня

Ответить <\p>

Lizaveta_1 0<\p>

Ответить <\p>

Lizaveta_1 0<\p>

не знаю, такую книгу не читала

Ответить <\p>

skazhena 0<\p>

очень замечательная книжка. автор Гиппенрейтер Ю.Б.
там такому методу общения посвящена глава. Но и в принципе очень много разумнейших вещей написано!<\p>

Ответить <\p>

Lizaveta_1 0<\p>

спасибо взяла на заметку

Ответить <\p>

skazhena 0<\p>

да ,не за что!

Ответить <\p>

Lekssandra +1<\p>

Такое впечатление, что эта книга в СМ панацея! я только о ней здесь и слышу! мне лично она ничего не дала( а метод, о котором пишет автор -один из методов конструктивного взаимодействия в психологии.<\p>

Ответить <\p>

skazhena 0<\p>

не панацея, наверно
я читала ее когда-то, мне понравилась. помогло в общении с капризным мужем
вспомнила про нее, т.к. описанный в посте метод видела и в этой книжке…

Ответить <\p>

Lekssandra 0<\p>

skazhena пишет:

помогло в общении с капризным мужем
здорово хорошо, когда помогает!

Ответить <\p>

skazhena 0<\p>

ага!

Ответить <\p>

Arctica +1<\p>

Честно =( — не помогает, с мужем по крайней мере.<\p>

Ответить <\p>

Lizaveta_1 0<\p>

вообще не помогает? а вы всё правильно делаете? через ты -сообщения вообще не разговаривали или смешивали?

Ответить <\p>

Arctica 0<\p>

были ты-сообщения, потом перешла на «я», но. очевидно по привычке, все равно пропускаются мимо ушей<\p>

Ответить <\p>

Мосинька 0<\p>

Это, кстати, не только с половинками работает. Любая ссора «кто кого задавит» разгорается с «Ты»-сообщений. И наоборот, используя «Я»-сообщения, можно вести конструктивную беседу даже в очень спорном вопросе<\p>

Ответить <\p>

Lizaveta_1 +1<\p>

Ответить <\p>

Beatus +2<\p>

В ответ на комментарий Мосинька
Это, кстати, не только с половинками работает. Любая ссора «кто кого задавит» разгорается с «Ты»-сообщений. И наоборот, используя «Я»-сообщения, можно вести конструктивную беседу даже в очень спорном вопросе

↑   Перейти к этому комментарию<\p> ага на что мой муж отпарировал мне, что раз меня это не устраивает, то проблема во мне(ведь все начинается с «Я») или «МНе»… и вообще- похоже на зацикленность на себе вот так.

Ответить <\p>

Мосинька 0<\p>

Вполне возможно, что, несмотря на одни и те же примеры в посте, каждый из нас по-разному понимает, что именно надо изменить в разговоре . Ну, мне кажется, главное, — это в отношениях в своей семье найти способ общения, который будет приносить комфорт, а уж как он там будет называться — дело десятое

Ответить <\p>

Beatus +1<\p>

вообще у нас все хорошо, но тогда, когда я говорю прямо. просто бывает у меня наплывами деспотическое настроение, когда охота мозг повыносить вот и проверила на муже этот метод утричком

Ответить <\p>

Светаня 0<\p>

В ответ на комментарий Beatus
ага на что мой муж отпарировал мне, что раз меня это не устраивает, то проблема во мне(ведь все начинается с «Я») или «МНе»… и вообще- похоже на зацикленность на себе вот так.

↑   Перейти к этому комментарию<\p>

Такая же ерунда!!! Что » ты-сообщения» , что » я -сообщения» — если человек тебя не слышит, ему что ни говори!!!<\p>

Ответить <\p>

ShinMary +3<\p>

ето «якание» вообще не помогает! в итоге можно услышать резкое «у тебя кроме «Я» ничего не существует!» так что способ не действенный! а вот «мыкание» поможет неколько больше!<\p>

Ответить <\p>

Lekssandra 0<\p>

согласна, мне это знакомо(<\p>

Ответить <\p>

ShinMary 0<\p>

подобное «якание», крайне уместно лишь на работе, но никак не дома

Ответить <\p>

Lizaveta_1 0<\p>

В ответ на комментарий ShinMary
ето «якание» вообще не помогает! в итоге можно услышать резкое «у тебя кроме «Я» ничего не существует!» так что способ не действенный! а вот «мыкание» поможет неколько больше!

↑   Перейти к этому комментарию<\p>

странно, вообще важна еще сама подача сообщения, интонация. М
ожно даже через Я-сообщение с таким упреком в голосе сказать, что хочешь не хочешь, не понравится.<\p>

Ответить <\p>

ShinMary +1<\p>

мне кажется, тут дело в баллансе между «я» и «ты». другими словами, если использовать что-то одно, результат будет отрицательным<\p>

Ответить <\p>

Lizaveta_1 0<\p>

да, возможно, все зависит от контектса, а также от интонации и подачи

Ответить <\p>

Машуля Листарова 0<\p>

В ответ на комментарий ShinMary
ето «якание» вообще не помогает! в итоге можно услышать резкое «у тебя кроме «Я» ничего не существует!» так что способ не действенный! а вот «мыкание» поможет неколько больше!

↑   Перейти к этому комментарию<\p>

и мне так кажется ((( Хотя может и с ребенком поможет<\p>

Ответить <\p>

ShinMary 0<\p>

с ребенком? сдается мне, что и с ребенком должен быть балланс между «я», «ты» и «мы»

Ответить <\p>

наседка 0<\p>

В ответ на комментарий ShinMary
ето «якание» вообще не помогает! в итоге можно услышать резкое «у тебя кроме «Я» ничего не существует!» так что способ не действенный! а вот «мыкание» поможет неколько больше!

↑   Перейти к этому комментарию<\p>

Знаете, я заметила, что когда используют правильно я-послание, то тогда не бывает проколов. А вот когда начинают фразу с «я», а потом разворачивают ее в «ты», вот тогда эффекта нет. Потому что это опять то же пресловутое «тыканье».
Я — послание — это про себя и свои чувства. А не про ожидание того, что я хочу, чтобы делал партнер.<\p>

Ответить <\p>

Das_ЯЯ +3<\p>

понаитию использую это впервую очередь с детьми, ведь они еще не вкурсе наших эмоций, им нужно все объяснять. А потом стала и с мужем также общаться — и «о, чудо!» он стал меня слышать, я даже в сначала глазам не верила Главное он не догадывается об этом, а я с ним как с ребенком себя веду

Ответить <\p>

Lizaveta_1 0<\p>

Ответить <\p>

Ирина Аг 0<\p>

Спасибо! Пробежала глазами, добавлю в избранное, почитаю внимательнее.

Ответить <\p>

Lizaveta_1 0<\p>

Ответить <\p>

Раисаа 0<\p>

и от меня спасибо,сегодня же попробую

Ответить <\p>

Lizaveta_1 0<\p>

Ответить <\p>

Мария999 0<\p>

Ответить <\p>

Lizaveta_1 0<\p>

Ответить <\p>

Lizaveta_1 0<\p>

Ответить <\p>

wrongirl 0<\p>

Надо мужу показать, пусть учится достукиваться до меня))))<\p>

Ответить <\p>

Lizaveta_1 0<\p>

Ответить <\p>

wrongirl 0<\p>

Ответить <\p>

Lizaveta_1 0<\p>

Ответить <\p>

МоМариша 0<\p>

Спасибо, взяла на заметку

Ответить <\p>

Tomimay 0<\p>

Очень-очень полезная информация, буду ее применять в своей жизни!!<\p>

Ответить <\p>

Источник: https://www.stranamam.ru/article/4723077/

Как начинать разговор, чтобы вас услышали: советы и примеры фраз

Опубликовано 12 Авг 2018 10:57 © Женская доля

Насколько бы серьезную тему не предстояло обсудить, лучше подготовиться к ней заранее. Распалить костер вражды – дело простое, а вот найти выходы из ситуации, которые бы устроили всех, – для этого нужно мастерство. Но мы поможем справиться с трудностями, чтобы закончить разговор на позитивной ноте.

Какие правила поведения в споре помогут быть услышанными, сохранив расположение человека?

Как говорить так, чтобы тебя услышали: советы психологов

1. Установите зрительный контакт

Взгляд глаза в глаза демонстрирует, что мы настроены на диалог серьезно и готовы внимательно выслушать все доводы собеседника. Единственное условие: старайтесь быть на одном уровне – либо оба сидите, либо стойте. Перекосы в этом деле грозят неправильной расстановкой сил и трудностями во взаимопонимании.

2. Контролируйте тембр голоса

Ваша речь в разговоре не должна быть слишком громкой, быстрой, напористой или дополненной нецензурными словечками. Изъясняйте мысли четко, внятно, сдержанно и спокойно. Также не забывайте оставлять право голоса оппоненту, вы ведь хотите прийти к общим целям?

3. Помните о своих слабостях

Чтобы не сойти за эгоиста, который не умеет считаться с чувствами окружающих, обязательно держите в голове не только свои достоинства, но и недостатки. Это поможет смягчить напор в ссоре и заставит собеседника вам симпатизировать. Ведь нет человека приятнее того, кто не считает себя истиной в последней инстанции и готов признавать ошибки.

4. Не бойтесь брать тайм-ауты

Не всегда тактика выяснения отношений до победного конца приносит ожидаемые плоды, иногда полезнее сделать перерыв, обдумать сказанное, поискать альтернативы предложенным решениям. Договоритесь с оппонентом о возможности взять тайм-аут в особенно напряженные моменты разговора, чтобы не накалять ситуацию и избежать серьезных недомолвок.

5. Говорите «я-сообщениями»

Укоры, обвинения, оправдания, перебрасывание ответственности – все это отдаляет нас друг от друга, выстраивая невидимую стену. Если хотите быть услышанными, учитесь правильно выражать свои мысли с помощью «я-посланий». Не нужно нападать на собеседника с кулаками, попробуйте объяснить ему свои чувства: вместо «вы не правы» скажите «должно быть, я неправильно вас понял».

6. Не отступайте от темы

Когда мы заведены, есть опасность удариться в перечисление всех недостатков человека и нерешенных проблем из прошлого.

Держите себя в руках и не распыляйтесь по мелочам, иначе потеряете суть диалога и только ухудшите свое положение. Все равно выяснить все за один раз не удастся.

Сконцентрируйтесь на самой важной теме и будьте максимально корректны, чтобы не спровоцировать возникновение новых конфликтов.

7. Поставьте себя на место оппонента

Этот совет активно предлагают все тренеры по эффективности.

Надев на себя шкуру собеседника (клиента, друга, любимого человека), вы сможете посмотреть на ситуацию его глазами, оценить корень преткновения, понять, что же все-таки им движет.

В трудном разговоре мы зачастую думаем только о себе, не беря в расчет чувства партнера. А стоило бы! Это поможет быстрее наладить мосты и прийти к компромиссам.

8. Делайте акцент на выгоде второй стороны

Проблему будет легче замять, если вы сможете донести до собеседника выгоду, которую он получит в результате разрешения конфликта. Не спешите напоминать человеку о всех причиненных им неудобствах, об обидах и барьерах, которые вас разъединяют. Ищите общее, постройте диалог так, чтобы собеседник сам захотел поставить точку, будто это была его личная инициатива.

9. Следуйте тактике «и нам, и вам»

Если оппонент рассержен и не хочет слушать никаких доводов, попробуйте взять ситуацию в свои руки, перестав оправдываться и начав активно предлагать. Выкрутите негатив на позитив, покажите возможности, которые открываются. При этом говорите не только о собственных удобствах, но и о плюсах, которые получит другая сторона.

10. Подавайте негатив в виде сандвича

Неприятные моменты случаются, но это не повод ковырять незаживающую рану и портить всем настроение. Попробуйте подойти к болезненной теме творчески: начните с позитивной ноты, косвенно заденьте сложности и критику, после чего снова переключитесь на позитив. Это поможет сделать замечание и сохранить отношения. Главное, правильно соорудить «бутерброд», чтобы он не вызвал изжоги.

Ну а чтобы совсем закрепить эффект, предлагаем запомнить несколько выигрышных фраз, которые выручат вас в тяжелые моменты беседы, позволив правильно расставить акценты и снять излишнее напряжение.

Фразы для начала разговора

  • «Знаешь, мне нужна твоя помощь в решении одного вопроса. У меня уже есть некоторые мысли, но я хочу услышать твои».
  • «Да, у нас разные взгляды, во многом я не согласен. Но мне хочется тебя понять и хорошенько во всем разобраться, чтобы больше к этому не возвращаться».
  • «Давай сделаем небольшой перерыв, нужно выпить кофе и все обмозговать. Как ты себя чувствуешь?»
  • «Хочешь ужалить меня побольнее, выплеснув гору негатива, или все-таки покончим с этой проблемой раз и навсегда?»

И помните, вы затеяли этот диалог не чтобы разругаться вдрызг, но чтобы найти точки понимания и сделать ваши отношения лучше.

Источник: https://zhenskayadolya.ru/kak-nachat-tyazhelyj-razgovor/

Как сказать, чтобы тебя услышали дети? И как слушать, чтобы дети говорили?

Подписывайся на наш канал Телеграмм

Зеркало на Там Там

«В чем состоит отличие человека от животного? — спрашивает рабби Гирш (Германия, 1808—1888 гг.) в своем комментарии на Пасхальную Агаду. — В способности человека задавать вопросы!»

«Как сказать, чтобы тебя услышали дети? И как слушать, чтобы дети говорили?» — так называется популярная книга, написанная двумя учениками легендарного американского психолога еврея Хаима Гинота. 

Не вдаваясь в детали практической психологии, изложенных в книге, заметим, что эти два вопроса связаны. Если мы хотим, чтобы дети нас услышали, то нам, прежде всего, следует научиться слушать их!

Наши дети, как в зеркале, отражают наше поведение, и потому, слушая их, мы знаем, что они будут слушать и нас. Не случайно во время пасхального седера отец не начинает рассказывать сыну об Исходе евреев из Египта до тех пор, пока сын не задаст свои четыре вопроса.

Более того, весь смысл седера — особого порядка пасхальной трапезы — и состоит в том, чтобы ребенок заинтересовался, проявил любопытство и задал эти вопросы.

«В чем состоит отличие человека от животного? — спрашивает рабби Гирш (Германия, 1808—1888 гг.) в своем комментарии на Пасхальную Агаду. — В способности человека задавать вопросы!»

Совет

Без сомнения, самая первая мысль, которая приходит к человеку в момент, когда он впервые замечает окружающий его мир: «Что это?» Еще до того как губы ребенка стали произносить слова, сердце его изумляется: «Что это?»

Если бы мы смогли по выражению глаз читать его мысли, нам были бы понятны вопросы, которые приходят ребенку на ум. Сутью ребенка является его способность вопрошать, и благодаря этому он может научиться столь многому в раннем возрасте.

Когда мозг ребенка развивается, его губы уже способны «выразить любознательность» души и он начинает задавать свои бесконечные вопросы, то необходимо обязательно отвечать ему! Жажда знаний, которую выражает ребенок своими вопросами, — признак здоровья его души.

Удовлетворяя ежедневно физический голод ребенка (желание поесть), мы обязаны постоянно и скрупулезно заботиться о «насыщении» его души, обогащая ее знаниями.

«Почему же родители не находят времени для ответов на вопросы своих детей?» — вопрошает рабби Гирш.

Не только учителя должны отвечать на вопросы, поставленные детьми! В любой школе вы обнаружите учеников, которые не спрашивали впустую: «Что это?» а получали от родителей ответы на свои вопросы. Отвечая на вопросы детей, родители помогают развивать в них стремление понять окружающий мир.

Вы найдете в школе и тех, чьи родители не имеют времени (или желания) общаться с детьми. И дети перестают задавать вопросы. Им становятся безразличны явления и события, происходящие вокруг. Этим детям понадобится несколько лет учебы в школе только для того, чтобы вновь обрести способность задавать вопросы и учиться!

«Потому не оставляй вопросы своего ребенка без ответа, и не злись на него. Будь всегда честен со своим ребенком. Если не знаешь ответа на его вопрос, или в своем возрасте ребенок еще не может понять твоего ответа, то так и скажи ему!

“Научи” его юный мозг тому, что способности понимания ограничены. Это тоже очень ценный урок. Главное — не корми его душу чепухой и не позволяй этого делать другим. Пусть твой ребенок всегда будет близок к тебе!»

«И сказал Всевышний Моисею: Скажи коханим, сынам Аарона, и скажи им…» (Вайикра 21:1).

Почему в Торе указано «скажи», а затем повторяется «и скажи им»? — спрашивает Раши. Отвечая, он приводит слова Талмуда: «Если первое “скажи” обращено к самим служителям Храма, которые должны соблюдать особые законы ритуальной чистоты, то повторное “и скажи им” “предостерегает взрослых”, призывает родителей позаботиться о том, чтобы их дети не нарушали этих законов».

Рав Арье Кацин

Если вы обнаружили битую или несуществующую ссылку. Пожалуйста сообщите нам через обратную связь.

Поддержите нас, кликнув на партнерскую ссылку рекламы от Гугль выше…

Источник: https://tanah.ru/kak-skazat-chtobyi-tebya-uslyishali-deti-i-kak-slushat-chtobyi-deti-govorili/

Как сделать, чтобы тебя слушали?

Часто бывает так – один человек скажет пару слов, и все вокруг галопом бегут исполнять его требование, а другой полчаса объясняет, аргументирует, напоминает – а в итоге просьба не выполняется, а окружающие недоумевают: «Что-то я этого разговора не припоминаю…» или «Ты что, всерьез все это говорила?!»… Хочешь сделать так, чтобы тебя слушали, запоминали и воспринимали сказанное тобой? Читай эту статью на сайте «Красивая и Успешная»!

Отчего некоторая информация в одно ухо влетает, а из другого вылетает?

Как сделать, чтобы тебя слушали? Нужно сначала выяснить, на какой стадии происходит «утечка информации» — твоя речь остается непонятой собеседником в момент говорения, либо слова понятны, но сказанное тобой не запоминается надолго, либо и понятно все, и собеседник все помнит, но не воспринимает всерьез и осознанно не выполняет твои просьбы, советы или пожелания?

Что приводит к тому, что тебя не слушают?

Непонятная речь

Имеются в виду не логопедические проблемы, а неумение четко и понятно изложить то, что хочешь донести до собеседника.

Например, вместо: «Когда пойдешь в магазин, купи для меня влажных салфеток»: «Слушай, это, вот… ты это, в магазин не собираешься? Нет, ну это ладно… А я так брезгую браться руками за поручни в автобусах, а вот влажные салфетки… хорошая вещь… Ну ничего, что их нет пока…».

Собеседник может не догадаться о том, что твои абстрактные рассуждения на самом деле являются конкретной просьбой!

Незнание психологических особенностей восприятия речи и диалога

Помнишь Штирлица, который из всей беседы оставил в памяти собеседника лишь один момент – просьбу о таблетке от головной боли?

Штирлиц абсолютно прав – если хочешь сделать так, чтобы тебя выслушали, важные для тебя утверждения, просьбы и факты лучше излагать не до, а после незначительной болтовни. Тогда их запомнят!

А если сделать это вначале, уже через 5-10 минут диалога внимание собеседника переключится на другое, и он наверняка забудет о твоих словах!

Неумение мотивировать и аргументировать

Чтобы собеседник захотел сделать так, как ты говоришь, нужно изложить весомые для него аргументы, иначе твои слова останутся пустым нравоучением.

Можно сколько угодно рассказывать о том, как правильно накрахмалить пододеяльник – если слушатель вообще не понимает, зачем крахмалить пододеяльники, он не запомнит ничего! А ведь можно сказать: «Давай я расскажу, как накрахмалить постельное белье – твой муж будет в восторге, вот увидишь!».

Важную роль в общении играет не только смысл слов, но и мимика, голос, жестикуляция, интонационная окрашенность речи

Обратите внимание

Как повлиять на собеседника таким образом, чтобы он запомнил и принял к сведению максимум из того, что ты скажешь?

Красивая и Успешная может дать такие рекомендации:

  • Излагай суть вопроса четко, с минимальным количеством «вспомогательных» оборотов речи и несущественных сведений. Например: «Если я не приду домой к 7, покорми собаку». Тот, кому ты излагаешь просьбу, наверняка забудет или что-то перепутает, если сказать: «Ну, я сегодня, может быть, зайду в гости к Маше, а там к ней приезжает Маринка – сто лет не виделись, а дома Шарик, а его еда в холодильнике, а если ты не пойдешь на футбол, то смотри не забудь!!!».
  • Смотри в глаза собеседнику, произнося самое важное. Ты можешь рассказать и о Маше, и о Маринке, и о футболе, но слова «покорми собаку» произноси, глядя прямо в глаза!
  • Если хочешь сделать так, чтобы тебя слушали, говори уверенно, в естественном  темпе, следи за дикцией.
  • Хочешь, чтобы собеседник хорошо запомнил сказанное? Изложи только ключевой вопрос, по возможности, лаконично и ясно – не веди долгих бесед на другие темы.
  • Не сопровождай диалог активной жестикуляцией – тогда на тебя будут больше смотреть, чем слушать.
  • Проследи за мимикой – частое моргание, дергание головой, почесывание носа или  ушей, прикусывание губы и прочие несимпатичные движения также отвлекают внимание от разговора, и к тому же производят отрицательное впечатление.
  • Говоря, не прикрывай рот рукой – для лучшего восприятия людям лучше видеть движения губ при произнесении слов.
  • Не повышай голос! Чем громче человек говорит, тем короче тот отрезок времени, когда его слова воспринимаются. То, что говорится задушевным шепотом близкому человеку, обычно запоминается целиком. А хорошо ли мы помним речи начальника на оргсобраниях, доклады политиков с трибуны или гневные вопли соседки в подъезде?

Какие фразы и слова не стоит использовать, чтобы к тебе прислушались?

Чтобы тебя выслушали, нужно сделать еще кое-что. Подсознание человека забывает важную информацию, если она перемешана с несущественной, ненужной.

Поэтому стоит запомнить некоторые слова и фразы, произнесение которых способствует затрудненному восприятию слов и их быстрому забыванию.

  • Избегай слов-паразитов «ну», «это», «вот» и т.п.  Они замусоривают речь – а в горах мусора сложно разглядеть даже бриллиант!
  • Откажись от «не». «Не забудь…», «Не делай…», «Не ходи…». Люди – существа с очень развитым чувством противоречия. Если человеку что-то запретить, ему может захотеться сделать строго наоборот. Если не сознательно, то подсознательно  частица «не» забывается, а все, что было сказано дальше, отлично помнится! Хочешь сделать так, чтоб тебя слушали – замени глаголы с «не» на противоположные по смыслу: вместо «не забудь» — «запомни», вместо «не делай» — «сделай по-другому», и т.д.
  • Постарайся сокращать предложения и делать смысловые паузы. Сложносочиненное всеобъемлющее предложение воспринимается хуже, чем 2-3 коротких. В речи их должны разделять паузы – «на одном дыхании» высказывать все сразу нежелательно!

Если иногда задумываться над тем, как сделать, чтобы тебя слушали, появятся и другие результаты – твоя речь станет чище и лаконичнее, а вместо пустопорожнего трепа ты чаще станешь высказывать обдуманные мысли, облеченные в запоминающиеся фразы!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20121114/kak-sdelat-chtoby-tebya-slushali/

Как нужно правильно говорить, чтобы вас услышали

За всеми сказанными словами
должна стоять честная, искренняя,
открытая личность – это основа взаимопонимания.

Все мы искренне хотим, чтобы нас всегда понимали, хотим научиться доверять и мечтаем быть услышанными. Откуда берутся проблемы в семье, ссоры, размолвки, сорванные сделки и недопонимания, мы же все говорим на одном языке, говорим доступно и правильно?

Мы несем позитивные мысли, интересные предложения, а взамен нам отказывают, нас не слышат, не поддерживают, не понимают. Кто виноват? Может, мы не знаем как правильно говорить, чтобы нас понимали? Почему наши идеи остались невысказанными? Как научиться правильно разговаривать, чтобы наша инициатива, идея или тревога была услышана?

Значение слов для человека

Наш успех, да и вся наша жизнь зависит от умения разговаривать. Все неудачи в большинстве случаев преследуют только потому, что мы не смогли донести идею, неправильно выразились, не в том свете преподнесли себя.

Но ведь каждый из нас может все сделать намного лучше! Нужно выяснить для себя как научиться грамотно разговаривать, чтобы сказанное вами понимали именно так, как вам хотелось бы.

Ежедневно мы произносим миллионы слов, общаемся с людьми, сами с собой, при этом не задумываемся, что каждое сказанное слово несет за собой определенный смысл.

Мы бросаемся словами, которые впоследствии превращаются в мусор, пустые реплики, обидные фразы, невыполненные обещания.

А по сути своей, мы именно то, что мы говорим, то, насколько грамотно мы говорим и то, как воспринимаем сказанное нам.

Маленькие дети, начиная говорить, пытаются донести свои желания и чувства. Они словами выражают свои эмоции и желания. Это первые уроки, которые далеко не все усваивают.

Важно

Мы вырастаем, но не все понимаем, что наша разговорная речь, умение говорить правильно открывает нам дверь к достижению своих целей.

Цели наши разнообразны, но правила, помогающие людям говорить правильно очень просты и едины для всех случаев жизни.

Услышать себя

Если мы хотим, чтобы нас услышали, то, прежде всего, нужно услышать самих себя, убедить себя в правдивости и искренности своих слов, мыслей, желаний. Потому что первый шаг к успеху и коммуникации – это умение гармонично жить с самим собой, иметь свою неоспоримую точку зрения, умение вести внутренний диалог и искренне верить в каждое свое слово.

Верьте самому себе. Прислушайтесь к себе, прислушайтесь к тому, что вы говорите себе. Хотите узнать, как правильно разговаривать с собой? Не говорите себе: «у меня ничего не получится», нужно говорить: «я способен добиться многого». Получайте удовольствие от общения с собой, ведь вы первый свой слушатель.

Три основные области общения

К первому потоку относится разговор с собой, и прежде нужно знать как правильно разговаривать с собой. Не удивляйтесь, все разговаривают с собой, дают себе советы, заставляют что-либо делать, ругают себя, отговаривают себя. Это непрекращающийся и неосознанный внутренний диалог. В голове каждого из нас есть, в детстве заложенная схема, по которой мы живем.

Внутренний голос, ругающий нас – это запретный голос родителей, это пережиток прошлого. Этот голос мы еще детьми слушали на протяжении нескольких лет: «нельзя, не тронь, не лезь», многие считают его голосом совести, но это отложенный на подкорке голос родителей.

Постарайтесь постепенно избавляться от него. Верьте в себя, в свои силы и способности, убеждайте себя в том, что вы все сможете, хвалите себя. Ежедневно совершенствуя свой внутренний монолог, вы сможете добиться гармонии с собой, и заметите, что вам становится легче говорить с людьми. И о том, как научиться правильно говорить, вы уже реже будете задумываться.

Вторая по значимости область коммуникации – это правильно говорить с собеседниками. Мы все время разговариваем, пытаемся передать свои мысли, пытаемся убедить людей в своей правоте, но как научиться разговаривать с людьми, мы знаем не все.

Мы говорим много, но иногда говорим далеко не то, что думаем, а иногда думаем, но почему-то не говорим, а в большинстве случаев недоговариваем. В итоге конструктивный диалог не получается.

Вы до тех пор не поймете как научиться разговаривать с людьми, пока сами не поверите в то, что вы намерены сказать, и в то, что сказанное вами действительно важно собеседнику.

Секрет о том, как научиться разговаривать с людьми лежит в вас самих. Эмоции, сомнения, нервозность, переживания, интонация – все передается вместе со словами.

Совет

Эксперимент Б. Рассела

В 1987 году в Пенсильванском университете профессор Б. Рассел провел эксперимент. Он выяснил, что во время общения между людьми возникают информационные потоки, которые при раскладывании на составляющие показали удивительный результат:

  • смысл сказанных слов имеет всего лишь 7%;
  • 38% приходится на интонацию и тембр голоса;
  • 55% информации передается через невербальные каналы передачи (поза, жесты, мимика, артикуляция), то есть то, что со словами абсолютно не связано.

Вот и весь секрет в том, как научиться разговаривать с людьми. Контролировать невербальные каналы очень сложно, но если разговор касается вашего будущего, то придется научиться.

Третья область

Большое значение в том, как научиться разговаривать с людьми имеет отношение к критике, или умение ее преподнести. Это третья область коммуникации. Все люди чувствительны к критике. Любой предмет, любое действие каждый из нас видит по-своему.

Прежде чем начинать открыто критиковать, нужно убедиться в том, что вы с оппонентом говорите на одном языке, то есть видите предмет одинаково. Выяснить это можно только в диалоге.

В разговоре, содержащем критику, есть две стороны: выступающая и принимающая. Как достойно принимать критику и что с ней дальше делать? Всегда перед человеком стоит проблема. Мнений ровно столько, сколько людей, поэтому человек сам должен решать как принимать критику.

Творческая критика

Перед тем как начинать критиковать, убедитесь в том, что ваше мнение человеку необходимо. А нежданным критикующим быть – бессмысленное занятие, но если вам действительно это нужно, то подойдите к критике с творческой стороны. Прежде чем начинать критиковать человека, попробуйте его похвалить. Тогда он легче примет саму критику.

Например, если вам необходимо сделать замечание человеку по тексту, который он написал, желательно сразу заявить ему о том, что текст очень замечательный, что мысль изложена прекрасно, а напоследок уже говорить о недочетах. Но указывать нужно на ваше видение того, что вас не устраивает.

Возможно, вам придется изменить свое мнение, а если вы правы, то критикуемый после похвалы, с благодарностью отнесется к критике, или воспримет ее как урок. В этом кроется еще один секрет того, как разговаривать с другими людьми. Позитивное отношение к людям даже в критике воспринимается ими как долгожданная подсказка.

О красоте речи

Когда речь заходит о том, как правильно разговаривать, вспоминается разговорная речь интеллигенции прошлых лет. В документальной хронике можно заслушаться речью каждого из них.

Фаина Раневская (актриса), Николай Дроздов (вел передачу «В мире животных»), Юрий Сенкевич (вел передачу «Клуб путешественников») – замечательные представители знатоков искусства слова, у которых можно поучиться грамотно разговаривать.

Это люди, которые выражают свои мысли такими красивыми словами, которые в наши дни слышатся все реже, а то и вовсе вышли из речевых оборотов. Красивый русский язык постепенно превращается в суррогатные фразы всех стран мира. Обидно, но уважающий себя интеллигентный человек не станет заменять слово «прекрасный» на слово «клевый» или «отпадный».

Красивая речь – оружие оратора и что его отличает

Для тех, кто считает, что русский язык все еще великий и не знает как научиться грамотно разговаривать, существуют элементарные правила, которые помогут им. Все мы в душе ораторы, у каждого человека найдутся слова, чтобы выразить свои мысли. Но это еще не значит, что все мы говорим правильно.

Искусный оратор всегда знает как разговаривать и отличается несколькими преимуществами над общей массой людей:

  • начитанностью и эрудированностью. Чем больше у человека багаж знаний, тем лучше он сможет выразить свои мысли, тем богаче его словарный запас, и тем легче ему говорить красиво. Это необходимое снаряжение для воодушевляющей и впечатляющей речи;
  • внятной и четкой речью, отсутствием дефектов дикции, убедительностью и понятным изложением − очень важными качествами для человека, выступающего перед аудиторией;
  • в какой-то степени, каждый оратор должен быть психологом, чтобы понять настроение масс и влиться в соответствующей форме. Вряд ли кто-то будет слушать грустного, сонно разговаривающего человека. Речь настоящего оратора овладевает душами слушателей;
  • оратор точно знает разницу между устной и письменной речью, и не позволит себе читать свою речь вместо того, чтобы говорить красиво и уверенно, глядя в глаза оппонентам.

Учимся говорить

Широким массам доступно много литературы, тренингов, методик о том, как научиться грамотно разговаривать. Мы постигаем науки, казалось бы, говорим правильно, а нас не хотят слушать или не слышат?

Где искать подвох, те ниточки, которые помогут достучаться до собеседника, как научиться говорить, чтобы вас правильно понимали, слушали и слышали? В чем секрет, как разговаривать?

Уроки мастерства

Мы говорим правильно только тогда, когда предмет разговора нами изучен досконально.

Неважно в какой обстановке происходит разговор: выступление перед аудиторией, беседа с товарищем, разговоры в семье или презентация, мы должны применить четыре приема:

  • ссылка на авторитетный источник. Когда мы хотим убедить в чем-то человека, то прежде должны выяснить, какой источник для него будет интересен. На него же впоследствии нужно будет и сослаться. Например, ваш собеседник прислушается к мнению публичного человека или же к мнению Васи со второго подъезда? То есть в разговоре следует привлечь неоспоримое мнение;
  • ссылка на мнение специалиста или эксперта. Следует изыскать научные факты, статистические данные для того, чтобы из них составить свою доказательную базу. Многие люди беспрекословно верят фактам;
  • обращение к массовому мнению. Люди не зная, что делать, часто обращают внимание на то, что делают другие. Воспользуйтесь этой хитростью, убедите человека в том, что многие люди так думают;
  • личный опыт. Если ваше мнение авторитетно, то к вашему личному опыту обязательно прислушаются.

Грамотно говорить научиться легко

Мы подошли к главному – к грамотной речи. Как же научиться грамотно разговаривать, есть ли специальные правила, нужны ли тренировки грамотной речи?

Существуют правила, воспользовавшись которыми, можно достичь желаемых результатов:

  • Чтение огромного количества книг еще не гарантирует вам грамотную речь. Важно, какую литературу читать и как ее воспринимать. Художественная литература прекрасно развивает разговорную речь, но сбалансировав чтение художественной литературы с публицистикой и научными исследованиями, вам удастся добиться больших результатов. Словарный запас будет пополняться в разнообразных аспектах.
  • Научиться разговаривать грамотно как нельзя лучше расскажут известные и признанные ораторы. Нужно смотреть выступления красиво и грамотно говорящих людей, которые уже имеют навыки и говорят именно так, как вам нравится, как вы хотели бы в дальнейшем говорить. Примером могут быть Невзоров, Парфенов, Познер. Важно обращать внимание не только на то о чем они говорят, а еще и на их поведение, мелодичность речи, интонацию, мимику.
  • Научиться разговаривать грамотно и знать как подобрать нужные слова поможет игра с самим собой в подбор синонимов. В минуты ожидания или в транспорте, попробуйте мысленно подобрать к любому слову несколько синонимов. Если ежедневно проводить такие занятия, то ваш словарный запас повысится очень быстро.
  • Ну и, естественно, пресловутые скороговорки. Мысленно выговаривать их не получится, поэтому дома, при каждой свободной минутке попробуйте, сначала медленно, а потом быстрей выговаривать понравившиеся вам скороговорки. Занятие увлекательное и полезное для развития речи.

Это малая, но очень действенная часть правил, благодаря которым вы сможете в ближайшем будущем стать приятным и интересным собеседником или знаменитым оратором. Все зависит от того, к чему вы стремитесь.

Автор статьи Елена Жук

Источник: https://HeadLife.ru/kak-pravilno-govorit/

Ссылка на основную публикацию