Почему сложно сказать нет?

Почему так трудно сказать «нет»

А вам трудно отказывать? Я даже не думала, что так трудно говорить «нет», особенно когда это касается  близких людей и близкого окружения.

Такое простое слово «нет» и как порой его трудно произнести. Почему так сложно отвечать отказом? Только ли дело в заниженной самооценке и в не умении отстаивать свои границы?

Совсем недавно мне пришлось серьезно задуматься над этим вопросом.

Как-то ко мне обратилась женщина с предложением сделать одну работу для моего сайта, но она сразу предупредила, что у нее нет достаточного опыта и нет портфолио, поэтому она готова выполнить работу за символическую цену. Мы начали сотрудничать, начали общаться в скайпе, сближались. Ведь чтобы она смогла что-то сделать для меня, я ей должна была о себе рассказать.

Обратите внимание

Как человек она прекрасный, милый и добрый, но как профессионал – нет. Она выполнила одну работу, вторую, и я поняла, что должна ей отказать, но не могу, чувствую какую-то вину, в итоге я заплатила ей деньги, чтобы только закрыть этот вопрос. В следующий раз я приняла решение отвечать «нет», если профессиональные качества  человека не будут меня устраивать.

Так почему же так трудно отказывать и почему легче заплатить свои деньги, чем сказать это слово, почему легче поменять свои планы, чем сказать слово «нет»?

Что за этим скрывается – желание быть хорошей? Желание угодить? Низкая самооценка или слабость характера?

Дело в том, что наше сознание, наша душа рассчитывает на согласие, на ответ «ДА». Все мы ждем согласия. Также как мы ждем солнце, тепла и любви.

«Нет» – это отказ, отрицание и отвержение. Мы это чувствуем всем своим телом. Когда мы получаем отказ, когда нас отвергают, ритм сердца даже сбивается, нервная система реагирует.

Поэтому говорить «нет» –  сложно, потому что мы не хотим причинять вред другому человеку и на уровне физического тела и на уровне души.

Поэтому не ругайте себя, если вам трудно отказывать и говорить «Нет», это нормально! Ведь мы настроены на согласие, каждая клеточка нашего тела и все фибры нашей души ждут «да» и мы понимаем, что другой человек также этого ждет.

«Да» – это естественный и более комфортный ответ для всех.

Говоря «да», вы сохраняете отношения и остаетесь на позитиве.

Вы можете получить в ответ тоже что-то доброе: благодарность, хорошее отношение, расположение или симпатию.

Подруга просит вас взять кошку, потому что сама уезжает в отпуск, вы можете отказать, придумать различные причины, а можете просто помочь своей подруге, даже если вам и не хочется, и вы думаете, она будет по морям разъезжать, а я с ее кошкой сидеть. А как же без взаимовыручки?

Важно

Говоря «Да», вы увеличиваете свои возможности, особенно, если вы всегда привыкли отвечать «Нет». Попробуйте чаще говорить «да» и не отвергать то, что предлагает жизнь, даже если по началу это вам кажется не нужным.

«Нет» всегда накаляет отношения между людьми, даже если вы отказываете по объективным причинам и даже если вы правы, внутри естественным образом возникает дискомфорт. Зачем вызывать дискомфорт, чувствовать себя виноватым, что зря отказали, лучше ответить согласием.

Но есть ситуации, когда нужно твердо ответить «нет».

Например, мужчина предлагает «пожить» в гражданском браке. Недавно я познакомилась с девушкой, она практически на прошлой неделе вышла замуж. Я ее спрашиваю, а сколько ты живешь в Санкт-Петербурге? Она говорит: — Полгода.

Как? удивляюсь я? Как это возможно, приехать в Питер и сразу выйти замуж.

Она рассказала, что познакомилась с молодым человеком, завязались отношения, он предложил пожить, она ответила твердым отказом! Тогда он предложил руку и сердце.

Вы должны уметь отказывать без уклонений и вранья, в особенности, когда это нарушает ваше женское достоинство или ваши принципы.  Вы не пьете алкоголь, а мужчина предлагает, не нужно стесняться и бояться выглядеть белой вороной, вы можете не стесняясь сказать «нет».

На первом месте всегда должно стоять ваше благополучие и благополучие вашей семьи. Эту историю рассказала мне моя подруга. Одна знакомая попросила ее выкупить на «Авито» (доска бесплатных объявлений) детскую  игрушку и отправить ей в другой город.

Так вот, когда она это сделала, та заказала ей еще 6 игрушек, которые нужно было выкупить у 6 разных владельцев, в 6 в разных частях города. Она скинула ей 6 ссылок понравившихся игрушек, а ей нужно было добираться до конкретного адреса, собирать игрушки, а потом оправить все это службой доставки.

Это достаточно тяжелая и обременительная работа. Легко только в интернете.

Моя подруга не смогла отказать, хотя была беременна. Думаю, вы понимаете принцип, в этом случае стоило отказать и не подвергать себя таким нагрузкам в решении чужих вопросов. И если бы она сказала честно своей знакомой, то знакомая поняла и вряд ли стала обижаться.

Сказать нужно «Нет», когда вы точно решили отказать. Знаете, как часто люди поступают  – сказать «нет» не могут, не хватает смелости, начинают водить за нос, трубку не брать, обещают перезвонить и не перезванивают. Обманывать – это так мелко, недостойно и некрасиво, слово «нет» выглядит намного безобиднее, а главное честнее.

Если вы что-то не можете сделать, или не хотите, лучше собраться с силами и с духом и ответить честно «нет», чем скрываться, прятаться  или обманывать.

Как снизить внутренний дискомфорт при слове «Нет»

Никогда не оправдывайтесь и не пускайтесь в пространные объяснения, почему вы отвечаете «нет» и не извиняйтесь. У вас есть право «отказать» и следовать своим интересам и приоритетам. Когда вы начинаете объяснять, вы начинаете чувствовать себя виноватой, а вы ни в чем не виноваты.

У вас есть право говорить и «да» и «нет»

Если вы точно понимаете, что не можете выполнить просьбу и ответить согласием, то разделите просьбу и человека. Вы отказываете не человеку, а его конкретной просьбе.

Совет

Если вы в душе сохраните доброжелательность, то человек это непременно почувствует.

А то как бывает, чтобы не чувствовать дискомфорт, который появляется у нас при отказе, мы вычеркиваем энергетически и этого человека тоже. Нет человека, нет проблемы.

Если вы соглашаетесь, но при этом начинаете внутренне раздражаться, у вас портится настроение, то лучше ответить отказом. Никому от такого согласия не будет лучше. Ответить «да» стоит тогда, когда вы точно сделаете то, о чем вас просят без ущерба для себя.

Татьяна Дзуцева

Источник: https://womancosmo.ru/secrets-partner/pochemu-tak-trudno-skazat-net.html

Волшебное слово «Нет», или Почему так трудно отказывать?

Однажды я услышала мудрые слова о том, что есть два наиважнейших слова, которые жизненно необходимо научиться говорить каждому человеку. Эти слова — «нет» и «спасибо».

Вспомните, часто ли у Вас возникали проблемы, когда Вы говорили ситуации «нет»? Обычно больше неприятностей происходит как раз тогда, когда мы говорим «да».

Вот некоторые тезисы о слове «Нет».

Успешные люди больше употребляют слово «нет», чем «да». Слабое «нет» очень часто и легко превращается в «да». Чем тяжелее сказать «нет», тем скорее Вы почувствуете себя победителем, произнеся его.

«Нет», сказанное тихо, но твердо, имеет силу. «Нет» останавливает конфликты и сомнения в разуме. «Нет» — универсальное слово, которое легко понять на любом языке.

«Нет» может выглядеть не модным, не стереотипным словом.

«Нет» способно защитить Вас от проблем.

Очень важно помнить, что молчание обычно означает для людей «да». Вам важно научиться выражать свою позицию. Некоторые люди потребуют от Вас объяснений, почему Вы сказали «нет», чтобы найти возможность Вас больше запутать. Они будут искать любые лазейки, чтобы Ваш отказ превратить в согласие.

Такие люди суют свой нос и влезают в дела, которые их не касаются. А затем Вы удивляетесь, как они узнали обо всем. Сказав твердое «нет», Вы закроете окна, опустите шторы, захлопните двери и закроете их на замок.

Если Вы будете тверды в Вашем ответе и непоколебимы, никто не сможет проникнуть в Ваш разум и изменить Ваше решение. Они могут стучаться и беспокоить Вас, но не смогут войти, потому что «нет» было сказано твердо и решительно.

Вам не стоит идти на компромисс там, где не нужно. Каждый из нас хочет быть хорошим и нравиться всем. Не получится! Кому-то Вы не понравитесь, кто-то не понравится Вам.

Обратите внимание

Компромисс похож на игру в политику. Политики редко используют в своей речи слова «нет» или «да». Они говорят: «Давайте обсудим это».

Люди, вовлеченные в подобные компромиссы, делают и говорят только то, что нравится другим, обычно для того, чтобы получить что-то. Когда Вы будете говорить «нет», многие люди будут думать, что Вы оскорбляете их. Но не бойтесь их реакции.

Помните, что важнее для Вас выразить истинное мнение, рискуя обидеть их, чем не сказать правду и расхлебывать последствия неправильных отношений и ожиданий.

Люди также недостаточно говорят «нет» в своих семьях, в частности в отношениях со своими детьми. Ситуация. Ваш ребенок может захотеть съесть третье мороженое, но Вы скажите ему «нет» и постарайтесь сдержать свое слово. Дети могут начать плакать, но волшебное «нет» сохранит их в безопасности.

Сегодня ребенку может не понравиться Ваше твердое «нет», но по прошествии лет, взрослый сын или дочь скажет «спасибо». Более того, научит своих детей чаще говорить «Нет».

Бытует мнение, что люди, говорящие «нет», поступают плохо. Конечно же, если Вы будете отказывать человеку во гневе и с ненавистью, ни к чему хорошему это не приведет.
Но когда у Вас мир и покой в душе, Ваше «Нет» будет произноситься с любовью и почтением к человеку.

Вам нужно быть готовыми к тому, что слово «нет» иногда создает врагов. Сегодня в нашем обществе вседозволенности многие люди не привыкли к отказам, им не нравится слышать слово «нет». Вот почему большинство людей чаще всего не используют это слово — нам всем так хочется понравиться каждому.

Вы слышали такое выражение: «Даже мертвая рыба может плыть по течению, но плыть вверх по реке против течения может та, у которой есть хребет»? Человеческие существа не бесхребетные медузы. Вы должны проявлять твердость характера, чтобы сказать «нет» там, где нужно отказать.

Почему же люди используют волшебное слово «нет» не так часто?
Вот некоторые причины непопулярности этого слова.

1. Если часто говорить «нет», Вы можете остаться одиноким. В мире сегодня слово «нет» говорят так, как будто извиняются. 2. Люди боятся обязательств, накладываемых этим словом. 3. Практически всегда отказ вызывает неприятную реакцию. 4. Люди не хотят чувствовать себя виноватыми, говоря «нет», будто это грязное слово.

5. Люди не хотят, чтобы другие подумали, что они разозлились. Некоторым это слово кажется враждебным.

«Нет» — это такое слово, которое люди хотели сказать в прошлом, и сожалеют, что не сделали этого.

Важно

Но абсолютно каждый человек может научиться говорить «нет» в любом возрасте и в любое время. И при этом не чувствовать ни капельки вины. Да еще делать это с улыбкой!

Просто начните говорить «Нет»!

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/6568/

Почему так трудно говорить «нет»?

Одна из главных причин, по которым мы боимся сказать «нет», – страх обидеть или задеть другого человека. Однако, если мы подчиняемся и делаем что-то, только чтобы не ранить других, мы тем самым рискуем ранить самих себя, подавляя собственные потребности и пряча наше настоящее «Я».

Мои пациенты, которым трудно сказать «нет», часто говорят мне, что ощущают «обязанность поставить себя на место другого». Нередко они настойчиво утверждают, что «если бы на месте того человека был я, я бы хотел, чтобы мне пошли навстречу так же, как это делаю я».

Однако, когда речь заходит о том, что важнее, их собственные интересы и потребности или интересы других, большинство прежде всего думает о себе.

Мы живем в эгоистичном мире, который заставляет нас пробиваться вперед любой ценой, невзирая на возможный ущерб для окружающих.

Поэтому предположение, что другие думают так же, как и вы, и готовы услужить вам в ущерб собственным интересам, неверно.

Важно развивать умение говорить «нет» и не идти на на поводу у чужих просьб, которые для вас неприятны или нежелательны. Это умение имеет значение для построения долгосрочных и успешных дружеских, профессиональных и любовных отношений.

Научившись, вы сможете применять этот навык в самых разных сферах своей жизни.

• Мы не хотим ранить или задеть других

• Мы боимся, что не понравимся другим

• Мы не хотим, чтобы нас посчитали эгоистами или просто неприятными людьми

• У нас есть навязчивая потребность всегда ставить себя на место другого

• Нас научили всегда быть «хорошими»

• Мы боимся показаться агрессивными

• Мы не хотим разозлить другого человека

• У нас проблемы с личными границами

Делая то, что нам не хочется, в угоду другим, мы зачастую потакаем их слабостям и порокам, тем самым развивая в них зависимость от других или убеждение, что им все должны. Если вы заметили, что большая часть из перечисленных причин относится к вам, то, скорее всего, у вас серьезные проблемы с личными границами.

Совет

Люди, которым трудно говорить «нет», часто ощущают себя загнанными в угол, а еще – эгоистами. Если попытки продемонстрировать уверенность и отстоять свои интересы вызывают негативные эмоции, помочь с этим может индивидуальная или групповая психотерапия.

Если вам все еще сложно отказывать, напомните себе, что вы вовсе не обязаны говорить «да». Избавившись от привычного шаблона поведения и перестав делать то, что вам не хочется и доставляет дискомфорт, вы почувствуете свободу.

Научившись говорить «нет», вы станете более уверенными, сократите общение с лицемерными и неискренними людьми и сможете лучше выстраивать отношения с теми, кто для вас действительно важен.

И как ни странно, когда вы научитесь говорить «нет», вам все реже будет приходиться это делать, поскольку окружающие поймут, что ваши слова стоит воспринимать всерьез.

Тарра Бейтс-Дюфорт (Tarra Bates-Dufort) – американский психолог и психотерапевт, специалист по семейным проблемам и работе с психологическими травмами.

Источник: http://www.psychologies.ru/articles/pochemu-tak-trudno-govorit-net/

Почему нам трудно сказать «нет»?

«Почему нам трудно сказать нет» Алена Легостаева
журнал Cosmopolitan Психология, апрель 2011Дала в долг. Хотя знала, что не вернут. Согласилась встретить троюродную тетю в воскресенье в пять утра. И все потому, что не смогла сказать «нет». Мы научим тебя использовать это короткое слово.

Бескорыстно помогать людям, сорить деньгами — это вполне нормально. Ну, иногда.

Подумаешь, поддалась обаянию симпатичного коллеги и просидела с ним в офисе до утра, пытаясь доделать за него отчет. Подумаешь, эвакуировала среди ночи подругу от ее бывшего бойфренда — он тебе всегда не нравился . Каждый человек много раз в жизни оказывался в ситуациях, в которых он был не в силах сказать «нет». Проблемы начинаются, если для человека труден отказ как таковой.

Когда он соглашается, понимая, что совершает над собой насилие, регулярно ставит чужие желания выше собственных, — предупреждает психолог Московской службы психологической помощи населению Владимир Дмитриев. Дело не в том, как часто ты отказываешь людям или соглашаешься на их предложения и просьбы. Важно, как ты себя при этом чувствуешь: героем или жертвой, молодцом или подлецом.

Читайте также:  Освобождение от беспокойства

Если, произнося «нет», ощущаешь себя скверно, потому что «это неприлично» , а говоря «Да», чувствуешь себя скверно, потому что это портит все твои планы, — значит, существует проблема, которую стоит решить. Психология, конечно, не ставит перед собой задачи перевоспитать всех добрых девочек в циничных стерв.

Просто, научившись говорить «нет», и соглашаться будет приятнее.

ПОЧЕМУ НАМ ВЫГОДНО ГОВОРИТЬ «ДА»

Оказывая людям услуги в ущерб своим интересам, мы лишь на первый взгляд страдаем. По мнению Владимира Дмитриева, безотказное поведение приносит приличные дивиденды : «Можно почувствовать себя важным и нужным, получить подтверждение собственной значимости. Ведь приятно ощущать себя «хорошим человеком», «незаменимым сотрудником» или «настоящим другом». Кто из нас не слышал фразы типа: «Ну сделай, ты ведь такой умный, кроме тебя никто с этим не справится»? Для тех из нас, кто не уверен в собственной ценности, очень важно постоянно получать подобные «подтверждения» от окружающих. Стремление быть удобным для всех (не обидеть, порадовать, спасти) часто возникает из-за страха быть отвергнутым. И отказаться от личных интересов для таких людей проще, чем лишить себя общения, пусть и сомнительного качества. «Я очень боялась, что меня уволят, — рассказывает Вика (24).- Видимо, это было написано у меня на лбу, потому что все скидывали на меня часть своей работы. Я все покорно выполняла, но при этом постоянно чувствовала себя неуспевающей. И еще больше боялась увольнения . Ну и, оказывая услуги коллегам, надеялась заслужить их любовь. Хорошо, что контора в итоге развалилась. Я пошла на психотерапию, в ходе которой поняла, как глупо себя вела, делая работу за других» . Обычно девушки, которые боятся быть отвергнутыми, рано пробуют алкоголь и сигареты, занимаются сексом с нелюбимыми, учатся профессии, к которой не лежит душа.

ТРУДНОЕ ДЕТСТВО

Сложности со словом «нет» обычно возникают у человека, который пережил в детстве опыт отвержения. Скорее всего, родители были хронически недовольны своим ребенком, рассказывали, каким он должен быть, чтобы мама и папа его полюбили. Такие дети становятся очень удобными — они не сопротивляются мнению авторитетного взрослого, потому что боятся наказания, критики. «Повзрослев, человек продолжает внимательно отслеживать эмоции окружающих — по ним определяет «хороший» он или «плохой». Он может стать настолько зависим от проявления к нему симпатии, что будет способен расстроиться из-за неприветливого тона в разговоре с малознакомым человеком» ,- комментирует Владимир Дмитриев. Отверженный ребенок почти не знает, чего хочет от жизни, но знает: исполнение чужих желаний позволяет ему почувствовать себя хорошим. «Я нормально зарабатываю, -рассказывает Кира (28). — И друзья у меня постоянно просят деньги. Могу раздать все и остаться буквально с пятьюдесятью рублями до следующей зарплаты. Ну не врать же , что денег нет! » Удивительно, но Кира видит только два варианта развития событий: отдать деньги или соврать, что их нет. Честно сказать: они есть и нужны самой, — ей кажется более аморальным.

УЧИМСЯ СЛОВУ «НЕТ»

Ты тратишь всю свою жизнь на исполнение чужих желаний (помогла сделать ремонт одной подружке, организовать свадьбу другой, написать кандидатскую третьей), потому что ничего не знаешь о своих. Это грустно и требует вмешательства специалиста-психолога. Но, к счастью, крайние формы неспособности к отказу встречаются довольно редко. Значительно чаще люди просто испытывают затруднения в произнесении слова «нет». То есть говорят его вслух реже, чем хотелось бы. «Отказываясь от собственных интересов, подчиняясь и ломая себя, ты постоянно чувствуешь себя обманутой, использованной, — рассуждает Владимир Дмитриев. — Начинаешь злиться на того, с кем соглашаешься, «копить обиды». Негативные эмоции можно долго скрывать, но затем они обязательно проявятся прямым или косвенным образом. Возможно, ты чувствуешь себя одиноко. У тебя есть приятели, но нет ни друзей, ни врагов. Ты можешь быть чрезвычайно умным и талантливым человеком — но у твоего таланта мало шансов проявиться». Для того чтобы исправить положение, психолог рекомендует переосмыслить убеждение «отказывать другим- плохо». Например, если тебя попросят вложить деньги в финансовую пирамиду, единственно возможным ответом будет короткое и убедительное «нет». Отказывать можно по-разному: хорошо, плохо, весело, по делу. Все зависит от ситуации. Чтобы научиться отстаивать свои интересы, спокойно и без угрызений совести говорить «нет», стоит уделять себе больше времени, прислушиваться к собственным желаниям, считает Владимир Дмитриев. «Будет проще отказаться от того, что тебе не нужно, если ты поймешь, что тебе необходимо. Для начала смени нелюбимую кружку, освободись от других случайных вещей, — советует психолог. — Затем спроси себя: «Что мне на самом деле нравится?» и удели этому сегодня чутьчуть больше времени и внимания, чем вчера». Сначала ты можешь почувствовать растерянность и беспокойство. Это хороший сигнал! Значит, тебе действительно удается вносить в жизнь что-то новое. Простые слова отказа не значат, что ты плохая, трусливая. Твердое «нет» всего лишь обозначает, что ты такая, какая есть, и не обязана соответствовать чужим представлениям об идеале. Когда ты говоришь «нет» или «да» кому-то или чему-то, то тем самым обозначаешь не только свои желания, но и свои внутренние границы. А если ты все время без особого внутреннего желания отвечаешь «да» — твои внутренние границы очень прозрачные, их почти нет. Это собственно и мешает тебе понять свои потребности. А вот если ты постоянно говоришь «нет» — границы слишком жесткие. И привычное отрицание мешает получать новую информацию, эмоции из внешнего мира. Обе эти позиции — крайности. А истина находится где-то посередине, в таком идеальном внутреннем пространстве, где «да» и «нет» существуют в приблизительно равной пропорции и с удовольствием (только по твоему желанию) уступают место друг другу]

Экспресс-тест: Есть ли у тебя сложности со словом нет»?

С какими утверждениями ты согласна?1 Часто засиживаюсь на работе дольше всех .2 Нередко даю деньги в долг, в том числе последние.З Иногда просто не беру трубку, чтобы меня о чем-нибудь лишний раз не попросили.4 Я подаю нищим.5 У меня много на самом деле ненужных вещей, купленных в «магазине на диване» или на распродажах.6 Окружающие говорят, что я очень хороший друг.7 Кажется, я недостаточно хороший друг.8 Мои любимые сказочные героини: Золушка, Русалочка, Ассоль.9 Нередко, когда я соглашаюсь кому-то помочь в ущерб собственным делам, мне становится грустно.10 Стараюсь быть все лучше и лучше с каждым годом — самосовершенствуюсь.Если ты ответила ДА более чем на 5 вопросов из этого списка, у тебя могут быть сложности с отказами другим людям.

Источник: https://anchiktigra.livejournal.com/306295.html

Почему нам трудно сказать нет

Основано на статье «Почему нам трудно сказать нет» Алена Легостаева
журнал Cosmopolitan Психология, апрель 2011

Многие люди дают в долг, хотя знают, что им не вернут деньги. Мы соглашаемся подвести кого-то домой, хотя нам совсем в другую сторону. Это всё происходит потому, что ты не можешь сказать «нет». Эта статья научит использовать это короткое слово в своей жизни чаще.

Бескорыстно помогать людям, сорить деньгами — это вполне нормально. Ну, иногда. Подумаешь, поддалась обаянию симпатичного коллеги и просидела с ним в офисе до утра, пытаясь доделать за него отчет. Подумаешь, эвакуировала в середине ночи знакомую от ее бывшего парня — он тебе все равно не нравился .

Все из нас поподают в ситуации, где мы просто не можем сказать «нет».  Но сама проблема именно в том, когда человеку трудно отказать. Сложен именно отказ. Когда он говорит «да», прекрасно осозновая, что ему эта затея не нравится и он совершает над собой невероятное усилие (или лучше сказать «насилие») .

Когда человек ставит чужие желания постоянно выше своих собственных, — тогда начинаются проблемы утверждает психолог Московской службы психологической помощи Владимир Дмитриев. Дело не в том, как часто ты отказываешь людям или соглашаешься на их предложения и просьбы. Важны именно ощущения: герой ты или жертва, молодец или не очень.

Если, сказав»нет», ты ощущаешь себя плохо, потому что «это неприлично или аморально» , а когда говоришь»Да», чувствуешь себя плохо, потому что это мешает твоим запланированным делам, — значит, есть проблема, которая требует внимания и решения. Когда человек научиться говорить «нет», то соглашаться будет в тысячу раз приятнее.

Советую вам прочитать про правила общения, которые могут пригодиться в жизни.

КОГДА НАМ ВЫГОДНО ГОВОРИТЬ «ДА»

Это лишь кажется, что оказывая людям  разные услуги, которые идут вразрез с нашими интересам, мы страдаем. На самом деле, как считает В. Дмитриев, безотказное поведение приносит много пользы, это приносит ощущение важности и нужности : «Можно получить подтверждение собственной значимости.

Ведь приятно ощущать себя «хорошим человеком», «незаменимым сотрудником» или «настоящим другом». Кто из нас не слышал фразы типа: «Ну сделай, ты ведь такой умный, кроме тебя никто с этим не справится»? Для тех из нас, кто не уверен в собственной ценности, очень важно постоянно получать подобные «подтверждения» от окружающих.

 Стремление быть удобным для всех (не обидеть, порадовать, спасти) часто возникает из-за страха быть отвергнутым. И отказаться от личных интересов для таких людей проще, чем лишить себя общения, пусть и сомнительного качества. «Я очень боялась, что меня уволят, — рассказывает Вика.

— Видимо, это было написано у меня на лбу, потому что все скидывали на меня часть своей работы. Я все покорно выполняла, но при этом постоянно чувствовала себя неуспевающей. И еще больше боялась увольнения . Ну и, оказывая услуги коллегам, надеялась заслужить их любовь. Хорошо, что контора в итоге развалилась.

Я пошла на психотерапию, в ходе которой поняла, как глупо себя вела, делая работу за других» .  Многим людям нужно преобрести побольше уверенности в себе и в том, что они делают.

 Часто люди, которые испытавыют страх быть отвергнутыми, рано начинают употребряль алкоголь и сигареты (как бросить курить?), занимаются сексом с нелюбимыми партнерами, а также осваивают профессии, к которой не лежит душа.

СЛОЖНОЕ ДЕТСТВО

Сложности со словом «нет» обычно возникают у человека, который пережил в детстве опыт отвержения.Скорее всего, родители были хронически недовольны своим ребенком, рассказывали, каким он должен быть, чтобы мама и папа его полюбили.

Такие дети становятся очень удобными — они не сопротивляются мнению авторитетного взрослого, потому что боятся наказания, критики. «Повзрослев, человек продолжает внимательно отслеживать эмоции окружающих — по ним определяет «хороший» он или «плохой».

Он может стать настолько зависим от проявления к нему симпатии, что будет способен расстроиться из-за неприветливого тона в разговоре с малознакомым человеком» ,- комментирует Владимир Дмитриев.

Отверженный ребенок почти не знает, чего хочет от жизни, но знает: исполнение чужих желаний позволяет ему почувствовать себя хорошим. «Я нормально зарабатываю, -рассказывает Кира (28). — И друзья у меня постоянно просят деньги.

Обратите внимание

Могу раздать все и остаться буквально с пятьюдесятью рублями до следующей зарплаты. Ну не врать же , что денег нет! » Удивительно, но Кира видит только два варианта развития событий: отдать деньги или соврать, что их нет. Честно сказать: они есть и нужны самой, — ей кажется более аморальным.

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

Ты тратишь всю свою жизнь на исполнение чужих желаний (помогла сделать ремонт одной подружке, организовать свадьбу другой, написать кандидатскую третьей), потому что ничего не знаешь о своих. Это грустно и требует вмешательства специалиста-психолога. Но, к счастью, крайние формы неспособности к отказу встречаются довольно редко.

Значительно чаще люди просто испытывают затруднения в произнесении слова «нет». То есть говорят его вслух реже, чем хотелось бы. «Отказываясь от собственных интересов, подчиняясь и ломая себя, ты постоянно чувствуешь себя обманутой, использованной, — рассуждает Владимир Дмитриев. — Начинаешь злиться на того, с кем соглашаешься, «копить обиды». Либо накапливать агрессию.

Прочитайте эту статью, чтобы избавиться от агрессии внутри и от агрессоров. Негативные эмоции можно долго скрывать, но затем они обязательно проявятся прямым или косвенным образом (9 способов избавиться от негативных мыслей).Возможно, ты чувствуешь себя одиноко. У тебя есть приятели, но нет ни друзей, ни врагов.

Ты можешь быть чрезвычайно умным и талантливым человеком — но у твоего таланта мало шансов проявиться». Для того чтобы исправить положение, психолог рекомендует переосмыслить убеждение «отказывать другим- плохо». Например, если тебя попросят вложить деньги в финансовую пирамиду, единственно возможным ответом будет короткое и убедительное «нет».

Отказывать можно по-разному: хорошо, плохо, весело, по делу. Все зависит от ситуации. Чтобы научиться отстаивать свои интересы, спокойно и без угрызений совести говорить «нет», стоит уделять себе больше времени, прислушиваться к собственным желаниям, считает Владимир Дмитриев. «Будет проще отказаться от того, что тебе не нужно, если ты поймешь, что тебе необходимо.

Для начала смени нелюбимую кружку, освободись от других случайных вещей, — советует психолог. — Затем спроси себя: «Что мне на самом деле нравится?» и удели этому сегодня чуть-чуть больше времени и внимания, чем вчера». Сначала ты можешь почувствовать растерянность и беспокойство.

Это хороший сигнал! Значит, тебе действительно удается вносить в жизнь что-то новое. Простые слова отказа не значат, что ты плохая, трусливая. Твердое «нет» всего лишь обозначает, что ты такая, какая есть, и не обязана соответствовать чужим представлениям об идеале.

Когда ты говоришь «нет» или «да» кому-то или чему-то, то тем самым обозначаешь не только свои желания, но и свои внутренние границы. А если ты все время без особого внутреннего желания отвечаешь «да» — твои внутренние границы очень прозрачные, их почти нет. Это собственно и мешает тебе понять свои потребности. А вот если ты постоянно говоришь «нет» — границы слишком жесткие.

И привычное отрицание мешает получать новую информацию, эмоции из внешнего мира. Обе эти позиции — крайности. А истина находится где-то посередине, в таком идеальном внутреннем пространстве, где «да» и «нет» существуют в приблизительно равной пропорции и с удовольствием (только по твоему желанию) уступают место друг другу]

Быстрый-тест: Какие у тебя отношения со словом «нет»?

С какими утверждениями ты согласна?

Важно

1 Часто остаешься на работе дольше всех . 2 Довольно часто даю деньги в долг, даже если они последние. З Иногда не беру трубку телефона, чтобы меня о чем-нибудь лишний раз не попросили. 4 Я даю деньги бездомным и нищим.

5 У меня много на самом деле ненужных вещей, купленных в «магазине на диване» или на распродажах. 6 Окружающие говорят, что я очень хороший друг. 7 Кажется, я недостаточно хороший друг. 8 Мои любимые сказочные героини: Золушка, Русалочка, Ассоль.

9 Иногда, когда я соглашаюсь кому-то помочь в ущерб собственным делам, мне становится печально.

10 Стараюсь быть все лучше и лучше с каждым годом — развиваюсь.

Если у тебя больше чем 5 ответов «ДА» на жти вопросы  из списка, у тебя скорее всего возникают сложности с отказом другим людям.

А вы умеете говорить «нет», когда Вам это нужно? Или чаще идете на поводу желаний других людей? Подписывайтесь, чтобы узнать больше о себе и психологии людей.

Источник: https://awarejune.com/pochemu-nam-trudno-skazat-net/

Почему нам трудно сказать «нет»?

Одолжила деньги соседке, зная, что она их вряд ли вернет. Приютила в своей квартире внучатую племянницу своего дедушки, понимая, что ее приезд доставит тебе массу хлопот. Согласилась помочь своей коллеге закончить отчет, добровольно пожертвовав долгожданным пятничным вечером. Знакомая ситуация?

Не стоит отчаиваться, ведь никогда не поздно научится ставить свои желания выше чужих. Как это сделать? Читаем далее.

Корни из детства: ярлык «хорошей девочки»

4,7 5 1

Всегда ли ты испытывала чувство стыда перед своей мамой, когда она, приходя с работы, мыла грязную посуду, которую ты просто проигнорировала? Возможно, чувство вины и стыда могло обойти тебя стороной, если бы уставшая мама не акцентировала внимание на твоей «безответственности» или на «безразличном» отношении ко всему происходящему вокруг тебя. И, в конце концов, устав от бесконечных упреков, ты приучила себя всегда соглашаться на ее просьбы. Лишь бы избежать скандала и не чувствовать себя в долгу за все то, что сделала для тебя мать.

Некоторые родители буквально зациклены на том,  что говорить слово «нет» могут только нехорошие девочки, которые не заслуживают расположения у других.

Поэтому, часто не задумываясь о последствиях, любящие родители «навешивают» своим дочерям ярлык «хорошей девочки».

Но они не ведают о том, что их повзрослевшей «хорошей девочке» будет очень трудно произнести слово «нет» там, где это необходимо.

Выбирай: да или нет?

Вылетев из семейного гнезда, мы непременно «тянем» за собой шлейф с родительскими установками. Теперь когда тебе приходиться отказывать в просьбе даже самому близкому человеку, чувствуешь себя скверно.

Тебя могут одолевать упреки совести и ноющее чувство вины. Но с другой стороны, если бы ты согласилась выполнить его просьбу, то пожертвовала бы своими планами вопреки собственному желанию.

Что же делать?

Совет

Не забывай, что безотказный человек — это «удобный» и…зависимый человек. Зависимость от симпатий окружающих людей, даже если они не играют важной роли в твоей жизни – это один из признаков заниженной самооценки. А стремление быть удобным для всех возникает только из-за страха быть отвергнутым и непонятым.

Поэтому не стоит всегда уступать, чтобы почувствовать себя значимой и важной в глазах окружающих. Ведь если тебя ассоциируют с «хорошим человеком» — это, несомненно, приятно. Но мнение о тебе отнюдь не измениться, если ты научишься говорить твердое «нет» когда это необходимо, в первую очередь — тебе!

Итак, решение за тобой: либо ты сумеешь избавиться от ярлыка «хорошей девочки», либо же ты согласишься быть «удобной» для всех, добровольно одев на себя не только маску  «жертвы». Выбирай!

Научись говорить «нет»!

Если ты все-таки решила научиться говорить твердое «нет», когда тебе это необходимо — следуй дальнейшим рекомендациям.

•Во-первых, задумайся над тем, куда уходит твоя жизненная энергия? Возможно, ты тратишь ее на то, чтобы исполнять чужые пожелания и просьбы. Не стоит этого делать всегда и со всеми.

  Подумай лучше о своих собственных желаниях: имеются ли они у тебя либо же ты прячешь их глубоко внутри?  Ведь отказываясь от собственных интересов, ты чувствуешь себя обманутой или даже «выжатой», использованной другими людьми.

А все это происходит только из-за того, что ты произносишь простое слово «нет» реже, чем бы тебе этого хотелось. • Во-вторых, проанализируй, есть ли у тебя друзья, которые с пониманием отнесутся к твоему отказу на их просьбу. Ведь с настоящим другом можно откровенно поговорить, объяснив причины твоего отказа и не боясь быть отверженной.

К примеру, если ты не сможешь отпроситься с работы и сиюминутно, по звонку выручить свою подругу — это вовсе не значит, что она вычеркнет тебя из списка своих друзей. • В-третьих, тебе стоит переосмыслить ситуацию и попытаться избавиться от ярлыка «хорошей девочки».

Для этого нужно всего лишь опровергнуть установку из детства, гласящую, что «отказывать другим — это плохо». Помни, что отказывать можно по-разному, в зависимости от ситуации. Ты можешь сказать твердое «нет» в шутливой форме, по-деловому, тактично, хорошо, а иногда и плохо, строго и конкретно.

Обратите внимание

Главное, не бойся произнести это слово в нужной обстановке. • В-четвертых, всегда прислушивайся к своим желаниям, не игнорируй собственную интуицию и гони от себя угрызения совести, если ты решила отказать кому-либо в важной для него (но не для тебя) просьбе. •И, наконец, запомни: ты не обязана быть идеалом в глазах окружающих.

Ты не плохая и не трусливая «девочка». Ты просто пытаешься защитить свои внутренние границы и позаботиться о собственных потребностях. И если у тебя присутствует желание выручить человека — непременно следуй своему порыву. Если же твое внутреннее состояние противоречит его просьбе – не бойся сказать слово «нет». Ведь научившись отказывать, соглашаться станет намного приятнее. Удачи!

Источник: https://hochu.ua/cat-sex/tips-wise-bitch/article-22601-pochemu-nam-trudno-skazat-net/

Почему нам трудно говорить «Нет!»

Трудность сказать «нет» не в том, что у нас проблема с говорением, — мы знаем это слово и можем его произносить в других контекстах, а в том, что нам не хватает самоподдержки (по-простому — понимания себя, любви к себе) в точке, где другой становиться недоволен нами в результате нашего отказа. Мы бросаем себя в этой точке, забывая про свои основания для отказа, в числе которых может быть и простое «не хочу», и начинаем чувствовать вину, стыд, злость или винить другого за то, что он поставил нас в такое сложное положение.

Очень часто за этими чувствами стоят наши собственные представления о мире, наши ожидания от других и наши требования к себе.

Например: «Если я скажу «нет», на меня обидятся/уйдут от меня/никогда больше меня ни о чем не попросят», «Мне бы было очень неприятно, если бы мне отказали, наверное, и этот человек будет очень переживать», «Если бы другой мог сам сделать или попросить ещё кого-то, то он сделал бы так, а раз просит меня, значит, только я могу ему помочь», «Хорошие люди помогают другим», «Если тебе в чем-то отказывают, значит, не любят, не ценят, на тебя плевать»…

Нам сложно отделить себя от другого, от наших прошлых отношений и от наших же переживаний на месте другого, то есть, когда мы сами просили помощи.

При этом российская культура поведения сложилась так, что большинство из нас будут просить помощи только в крайнем случае, когда будет очевидно, что сами мы совсем уже никак не справляемся, и в такой ситуации отказ переживается очень болезненно. Мы считаем, что другие поступают точно так же.

При этом мы можем ждать от других, что они сами догадаются, что нам трудно и сами предложат нам помощь. Тогда мы и от себя ждём, что мы должны догадываться про других, сами предлагать помощь, если кажется, что человек в ней нуждается.

Подобные способы взаимодействия называются в гештальт-терапии прерываниями, так как они прерывают процесс реального контакта и взаимодействия с другими: мы не спрашиваем, не обсуждаем, не делимся своими реакциями, а проделываем очень сложную и часто бесполезную внутреннюю работу по отгадыванию того, что думают и хотят от нас другие. И весь этот труд предназначен для того, чтобы не допустить ситуаций, в которых мы будем переживать сложные для нас чувства при нехватке самоподдержки.

Откуда мы взяли такие способы? Возможно, так поступали наши мама, папа, бабушка или дедушка. Они терпели до последнего, помощи просили только в самых тяжелых ситуациях, а при этом могли попрекать в том, что кто-то им не предложил помощи сам, видя, как они устали и как им тяжело.

Часто в этом случае звучат горькие фразы, что если бы любили, то помогли бы.

Важно

И, конечно, в такой ситуации отказ выглядит просто жестокостью, и никакие аргументы, а уж тем более, другие интересы или собственная усталость, не являются причинами для отказа — только какие-то неимоверные препятствия непреодолимой силы могут хоть как-то вас оправдать.

И вот, после такого детского опыта мы начинаем путать отказ с отвержением, как будто, сказав сейчас «нет» в данной ситуации, мы продемонстрируем отношение к человеку вообще, в целом.

И если у нас не хватает ресурса поддержать себя в этой трудной точке, то, конечно же, не хватит ресурсов и для поддержки другого в ситуации отказа.

Помните инструкцию в самолетах? «Сначала наденьте кислородную маску себе, а потом ребёнку» — потому что если вы не позаботитесь сначала о своей поддержке, некому будет позаботиться о тех, кто слабее в этой ситуации.

А ведь хорошо бы научиться отказывать, не теряя своего права на это, сохраняя спокойную интонацию и сочувственное отношение, выразив своё сожаление и поддержав человека в обращении ещё к кому-то, например. Но очень важно, чтобы внутри вас и в вашей интонации были принятие себя и позитивное отношение к другому, а не пренебрежение, обвинение, страх.

Иногда, если в результате отказа нас начинают неадекватно (если не было договорённости, обязательств о помощи) обвинять и стыдить, нам действительно может понадобиться сильная выдержка и много терпения. Но схема действия остается той же: признавать своё право на отказ и на свои потребности, сохранять сочувствие к другому, отказывая, по возможности предлагать человеку другие варианты действий.

Но важно также и признавать, что в жизни бывают и «плохие сценарии» — как бы уважительно и поддерживающе вы ни отказывали, другой человек все равно может быть не готов к вашему отказу, особенно, если это новое для вас, то есть, непривычное для вашего окружения поведение.

Здесь важно уметь видеть, что в этой ситуации хорошего решения нет, и кто-то все равно останется неудовлетворённым. И это тоже точка выбора — неудовлетворённым можете быть вы, а может быть другой.

Совет

Главное, чтобы вы понимали ради чего вы отказываете или соглашаетесь и принимали последствия своего выбора, а не превращались в безотказный замученный автомат.

Источник: http://mpsy.ru/biblioteka/nashi-stati/pochemu-nam-trudno-govorit-net.html

Почему так сложно сказать «нет»

Многие из нас не один раз сталкивались в своей жизни с ситуациями, когда сожалели, что в свое время не смогли сказать кому-то «нет». Причина, по которой мы сами боимся отказа, в общем-то, понятна. Но почему так сложно сказать «нет» другому человеку и как этому научиться? Данной теме я и посвящу сегодняшнюю короткую публикацию.

Сказать «нет» не так просто. Очень сложно отказать другому человеку, когда он что-то предлагает вам или о чем-то вас просит. Говорить «нет» нелегко в любом возрасте и при любых обстоятельствах.

Вы часто ловите себя на том, что вместо отказа обнадеживаете, облачая своё «нет» в такие замысловатые фразеологические формы, что тот, кто предлагает вам то, чего вы не хотите, интерпретирует ваше «нет», как «может быть», или еще хуже, — как согласие.

После этого вы ругаете себя последними словами, когда приходится делать в ущерб самим себе то, что вы не хотите делать.

Причина страха отказать состоит в том, что с одной стороны мы не хотим обидеть человека отказом, а с другой – сами не желаем испытать неловкость во время отказа, а потом принять негативную реакцию нашего визави, как прямое следствие нашего отказа.

Если вы скажете «нет» парню, предлагающему секс на первом свидании, естественно, ему это не понравится и в другой раз он может уже не согласиться встречаться с вами, хотя парень вам очень понравился.

Если сказать «нет» своим детям, то как потом ответить на вопрос: «А почему мне нельзя если другим детям можно?».

Обратите внимание

Как сказать «нет» своему мужу, если вы знаете, что он рассердится на вас? Если вы откажете подруге или другу, они могут обидеться и больше не позвонить вам.

На самом деле все очень просто. Говоря кому-то «нет», в ответ на его просьбу, нужно понимать и принимать тот факт, что это будет иметь последствия. Вот и все!

«Закон трех просьб»

Не ищите в Википедии, — это я его так называю и считаю, что он существует. Суть данного «закона» состоит в перерастании делаемого вами трижды одолжения, в вашу обязанность, с точки зрения человека, которому вы делали это самое одолжение. Сначала вас благодарят, потом принимают как должное, а далее уже возмущаются почему вы не вовремя делаете или недостаточно стараетесь.

Кто виноват? – Естественно, виноват не тот, кому вы делаете одолжение, а вы сами.

Антуан де Сент-Экзюпери в повести «Маленький Принц» вложил в уста Лиса мудрые слова, которые в одном из переводов на русский звучат так: «- Люди забыли эту истину», — сказал Лис. — Но ты не должен ее забывать.

Мы всегда будем в ответе за тех, кого приручили. И ты отвечаешь за свою розу…
— Я отвечаю за свою розу… — повторил Маленький принц, чтобы хорошенько это запомнить.»

Вы «приручаете» человека своими одолжениями и безотказностью, поэтому ваше одолжение неизбежно перерастет в обязанность и в ответственность перед этим человеком. Может быть это случиться не за три выполненных просьбы, а за пять или семь, но суть не в этом. Надеюсь, вы меня поняли.

Например, в моей жизни был случай, когда хватило двух раз, чтобы (внимание!) троюродный брат зятя сотрудника приятельницы моей двоюродной тети из Брно, которого мы по большой просьбе этой самой тети после длительных переговоров и уговоров приняли у себя в Праге на пару дней, куда он приехал по делам, увидеть его уже на второй раз в одно воскресное утром у своей двери без всякого предупреждения: «Вы же не будете возражать?! Я только на пару дней, как в прошлый раз…». Пришлось возразить и пережить обиду тети. Хотя человек, в общем, неплохой, но бестактный. Но почему ради пусть даже неплохого человека мы всей семьей должны вдруг неожиданно ломать свои планы и терпеть неудобства?

В ЮАР у нас был сосед – Сэм. Он сертифицированный электрик местной энергетической компании, очень добрый и отзывчивый человек, всегда готовый помочь совершенно бескорыстно. Однажды он обратился ко мне за помощью уже как пациент.

Большинство его клиентов, пользуясь его добротой и безотказностью, вызывали его в выходные дни: то починить проводку, то помочь разобраться с подключением техники, то прикрутить разболтавшиеся розетки и выключатели и т.д. В результате, Сэм был вынужден вместо того, чтобы проводить выходные со своей семьей, помогать клиентам и соседям.

Важно

Кроме того, что сам он был из-за этого уставший и подавленный, начали возникать проблемы в семье. С этим он и пришел ко мне, — выпутаться из сложившейся ситуации.

Я рекомендовала Сэму, как только поступит очередная просьба от клиента «помочь в выходные», сказать, что он готов оказать помощь, но поскольку день выходной, потребовать оплату и не простую, а удвоенную. В случае встречного отказа клиента Сэм должен был сделать выбор в свою пользу. Он с большим трудом выполнил эту рекомендацию в первый же уикэнд.

Его клиент искренне возмутился, сказав, что не собирается платить за то, что до этого момента он получал бесплатно. Сэм понимал, что вот-вот и он потеряет клиента (да, это так и есть, потому что любое сказанное нами «нет» имеет последствия).

Но проинструктированный мною Сэм ответил клиенту, что тот может избежать оплаты, если подождет до начала рабочей недели – до понедельника. То есть, платить или не платить – зависит от него самого. Хотите сейчас? – Платите! Не хотите платить? – Подождите окончания выходных.

Сэм решил, что для него более важно не нервничать самому и сохранить свою семью, чем беспокоиться о том, что на него рассердится клиент и даже откажется от его услуг. Как только он смог принять этот компромисс, — сразу же смог сказать «нет».

У другого моего пациента была схожая проблема. Габриэль поддерживал тесные дружеские отношения со своим бывшим одноклассником и очень часто одалживал ему деньги. Тот всегда аккуратно возвращал долги и был безмерно благодарен Габриэлю.

Но проблема была в том, что, зная об этих отношениях, другие приятели и знакомые Габриэля выстраивались к нему в длинную очередь «перехватить пару сотен».

Совет

Габриэль не мог отказать, потому что не хотел расстраивать своих друзей, однако из-за постоянных и частых одалживаний напрочь лишил свою семью возможности планировать будущие расходы.

Габриэлю был предложен компромисс: Что страшнее, – неприятности в собственной семье и потеря душевного равновесия на долгое время или возможная потеря «обиженного» отказом друга? Габриель справедливо решил, что намного страшнее первое.

Умение говорить «нет» подразумевает способность принять как факт, что ваше «нет» может не понравиться людям, которым вы его адресуете, а также, что ваше «нет» может изменить их отношение к вам. Поэтому, если вы хотите прекратить делать то, что причиняет вам боль, страдания, терзания, переживания или заставляет вас злиться, нужно просто признать, что за освобождение от этого груза придется «заплатить». Затем, сравнить потерю (возможную) с приобретением (гарантированным) и просто сказать «нет!», ну, или промолчать и продолжить страдать и злиться

Источник: http://ksusha-club.ru/pochemu-tak-slozhno-skazat-net.html

Как научиться отказывать правильно – учимся говорить «нет»,!

Каждому человеку знакома ситуация, когда очень хочется отказать выполнить ту или иную просьбу, но все равно в итоге мы почему-то соглашаемся. Мы находим для себя очень веское объяснение этому — например, дружба или сильная симпатия, взаимопомощь и многое другое.

Однако, несмотря на все эти, казалось бы, существенные факторы, нам приходится переступать через себя.

Никто и не говорит, что помогать – это плохо! Дело в том, что не каждая помощь идет во благо, поэтому — хотите вы того или нет — вам просто необходимо знать, как научиться отказывать.

Почему так трудно говорить людям «нет» — основные причины:

  • Чаще всего сложнее сказать «нет» в семейных отношениях. Мы боимся, что нас сочтут слишком грубыми, мы опасаемся, что ребенок или близкий родственник перестанет с вами общаться. Эти и многие другие страхи толкают нас на то, чтобы пойти на уступки и согласиться выполнить просьбу ближнего.
  • Мы боимся потерять возможности.

     Иногда человеку кажется, что если он скажет «нет», то навсегда потеряет то, что у него есть. Этот страх зачастую присутствует в коллективе. Например, если парня хотят перевести в другой отдел, но ему не хочется этого делать. Он, конечно же, согласится из-за страха быть уволенным в дальнейшем.

    Подобным примеров можно насчитать множество, и каждый из нас рано или поздно сталкивается с подобным. В связи с этим сейчас многих волнует вопрос, как научиться говорить нет.

  • Другой причиной нашего частого согласия является наша доброта. Да, да! Именно постоянное желание помочь всем и каждому заставляет нас сочувствовать и соглашаться на ту или иную просьбу.

    От этого сложно уйти, ведь настоящая доброта считается в наше время чуть ли не сокровищем, но мало кто понимает, насколько сложно жить таким людям. Если вы относите себя к ним, не беспокойтесь! Мы расскажем вам, как правильно говорить нет, и при этом никого не обидеть.

  • Еще одной причиной проблемы является страх остаться одному от того, что у вас другое мнение.

    Это чувство движет нами, когда, имея свое мнение, мы все равно присоединяемся к большинству. Это тянет за собой неизбежное согласие против нашей воли.

  • В условиях постоянного стресса у современных людей развивается страх конфликта. Имеется в виду, что мы боимся, что при нашем отказе оппонент начнет сердиться.

    Конечно, это всегда нелегко, однако это не повод и со всем соглашаться. Всегда нужно уметь отстаивать свою точку зрения и свое мнение.

  • Никто из нас также не хочет из-за своего отказа разрушать отношения, даже если они были приятельскими.

    Некоторые люди могут воспринять слово «нет» в качестве абсолютного неприятия, что приводи зачастую к полному прекращению любых отношений. Всегда нужно осознавать, насколько важен вам этот человек, и на что конкретно вы способны пойти ради него. Пожалуй, в такой ситуации — это будет основной фактор, влияющий на ваше согласие или отказ.

Почему каждому из нас необходимо научиться отказывать и говорить «нет»?

  • Однако — прежде, чем вникать в методы борьбы с данной проблемой, необходимо каждому понять, почему иногда нужно отказываться.
  • На самом деле, не все понимают, что безотказность может привести к негативным результатам.

    Дело в том, что все чащебезотказных людей относят к слабохарактерным, а все потому, что у них не хватает смелости, сказать «нет». Вы должны осознавать, что таким путем нельзя завоевать доверие или уважение. Скорее всего, окружающие люди со временем начнут пользоваться вашей мягкостью.

  • Несмотря на то, что сейчас существует множество литературы на тему, как научиться говорить нет людям, не все хотят с этим бороться.

     И, если вы все же нашли время прочесть данную статью, значит, уже сейчас вы начинаете бороться с этим! Конечно, никто не говорит, что слово «нет» нужно использовать часто, так как все мы понимаем, что если часто его употреблять, то легко можно остаться одиноким и никому ненужным. Тем более, произнося отказ, внутренне мы уже готовимся к негативной реакции оппонента.

  • Чтобы чувствовать себя целостной личностью, необходимо найти баланс в своей жизни. Все должно быть в меру, чтобы не страдали ни ваши принципы, ни принципы других. Бесспорно, нужно помогать, но всегда нужно анализировать ситуацию и действовать согласно выводам. Скорее всего, распространенная фраза: «Умей говорить нет!» знакома каждому из нас.

    Эти слова сидят у нас в памяти, однако они не начнут работать, пока мы сами не осознаем необходимость этому.

  • Если проанализировать наше поведение и мысли в момент, когда появляется подобная ситуация, то каждый из нас поймет, что перед тем, как дать ответ собеседнику, мы мало взвешиваем все «за» и «против». Иногда мы соглашаемся на ту или иную услуг вопреки себе и своим планам. А в результате «выигрывает» только наш собеседник. Давайте разберем, почему же нам так сложно иногда оказывать.

7 лучших способов научиться говорить «нет» — так как же отказывать правильно?

Давайте рассмотрим основные способы, как научиться отказывать людям:

  • Показать собеседнику, что в данное время вы абсолютно сосредоточены на одном задании, которое вам необходимо выполнить в определенный срок. Ничего нет плохо, если друг или знакомый увидит, что вы ответственный человек, и не можете помочь ему, потому что у вас уже есть одно дело. При этом вы можете попросить его обсудить его просьбу немного позже. Таким образом, вы покажете, что вы не против помочь, однако в удобное для вас время.
  • Вы также можете сообщить собеседнику, что в данный момент вы завалены работой и времени на выполнение просьбы совершенно не остается. В таком случае вы даже можете поделиться с другом некоторыми своими проектами или делами, которые вы сейчас выполняете. Чаще всего человек сразу понимает, что вы очень заняты сейчас, но в другой раз обязательно пожжете ему.
  • Используйте фразу: «я бы хотел помочь, но не смогу этого сделать сейчас». Не всегда нужно давать объяснение просящему, почему вы не можете выполнить его просьбу. Но если вы не хотите портить отношения с этим человеком, то лучше всего использовать данную фразу. Таким образом, вы показываете, что идея его вам нравится, но по определенным причинам вы не в состоянии пойти ему на встречу.
  • Возьмите время на обдумывание просьбы. На самом деле вас не должны с этим торопить. Особенно если речь идет о чем-то действительно ответственном. Скажите, что подумаете над просьбой и примите решение, сможете ли вы ее выполнить или нет. У каждого из нас могут возникнуть факторы, не позволяющие выполнить просьбу. Это вполне нормально.
  • Вы можете прямо сказать, что такая помощь не соответствует вашим нынешним потребностям. Нет ничего страшного в том, если вы не захотите выполнять просьбу из-за того, что хотите свободное время потратить на более полезные вещи.
  • Действующая фраза: «боюсь, что для этого вы выбрали не совсем подходящего человека». Ясное дело, что не каждую просьбу вы можете выполнить. И при этом не всегда важно ваше мнение. Просто напросто у вас может не хватить опыта или знаний. Лучше всего сразу сообщить об этом человеку, чтобы не обнадеживать его. В некоторых случаях другу или знакомому проще и лучше найти опытного специалиста.
  • Прямо сказать, что вы не можете выполнить просьбу.

Каждый из нас сам ставит себе барьеры, которые мешают говорить прямо. Чаще всего просящий человек не хочет, чтобы его обманывали, он хочет услышать прямой ответ – да или нет. Все мы можем понять, как говорить людям нет, но данный способ является самым простым, понятным и действенным.

Умей говорить «нет»

Говорить людям «нет» порой непросто, а если вы мягкий по характеру и стеснительный человек, то для вас это может быть вдвойне сложно. Научиться говорить людям «нет» тактично и при этом не испытывать чувство вины — вот результат, к которому вам надо стремиться.

Чтобы вы не испытывали чувство неловкости и вины, когда говорите «нет» помните о том, что вы получите взамен:

Больше сил и энергии. Когда вы научитесь говорить людям «нет», вы будете не только экономить силы и энергию, но и почувствуете прилив сил от осознания того, что можете сами решать, что и когда делать.

Больше времени. В сутках только 24 часа, и если вы научитесь говорить «нет», у вас появится больше времени для себя и своих близких.

Больше уверенности и контроля. Умение говорить «нет» — это умение говорить «да» себе. «Да» себе, «да» времени с близкими, «да» своим увлечениям. Говорить «нет» значит принимать самостоятельные решения и управлять своей жизнью.

Больше уважения. Когда вы поймете, как говорить нет и при этом не обижать просящего и не испытывать угрызений совести, вы начнете больше уважать себя. Умение говорить «нет» тактично, но твердо вызовет уважение даже у тех, кто пытался манипулировать вами, ведь теперь вы уже не будете «легкой добычей».

Больше удовольствия от жизни. Когда вы научитесь говорить людям «нет», у вас останется больше времени, чтобы делать то, что нравится именно вам, а значит, вы будете получать больше удовольствия от жизни.

Как говорить «нет» тактично, на твердо

Во-первых, мысленно фиксируйте все просьбы, а в конце дня подсчитайте, какое количество времени вы бы могли потратить на их выполнение. Возможно, эта цифра вас впечатлит и прибавит решимости сказать «нет» в следующий раз.

Во-вторых, разработайте план (личностный и карьерный), наметьте цели и сроки их достижения. Когда вы будете точно представлять, к чему стремиться, вы сможете понять, вписывается ли очередная просьба в этот план.

В-третьих, не говорите «нет» сразу, обдумайте просьбу и решите, вписывается ли она в ваши планы, насколько сильно она их меняет, сможете ли вы извлечь какой-то ценный урок, если согласитесь помочь, а главное — можно ли отложить выполнение просьбы, если вы все же решите за неё взяться. Возможно, вы решите выполнить просьбу, но не сиюминутно. Если вы решите выполнить просьбу позднее, сообщите об этом просящему, но не вдавайтесь в подробные объяснения, иначе вы поставите себя в позицию оправдывающегося, виноватого.

Не оправдывайтесь и не рассыпайтесь в извинениях, если вы решите просто ответить отказом. «Нет» сейчас и потом тоже «нет». Это ваше право, это ваш выбор, это ваша ответственность за последствия. Избегая говорить людям «нет», вы позволяете им перекладывать ответственность за результат и его последствия на вас. Вам точно это нужно?

Если просящий пытается вами манипулировать, используя фразы вроде «Лучше чем ты, это никто не сделает» или «Это для нашего общего блага», воспользуйтесь этим же приемом. Например, вы можете сказать что-то вроде «Я не сомневаюсь, что у тебя тоже это отлично получится. Я в тебя верю».

Потренируйтесь говорить «нет»: произносите это слово громко, четко, без колебаний и дрожи в голосе до тех пор. Представьте, что этот человек предлагает вам съесть что-то, что вы не любите ещё с детства. Вы же не будете колебаться и откажетесь от угощения.

Умение говорить «нет» — это не эгоизм

Когда вы поймете, как говорить «нет», вы обнаружите, что теперь у вас появилось больше времени для чего-то более важного. Умение говорить «нет» — это, прежде всего, умение расставлять приоритеты и отделять важные дела от пустяковых, а срочные от несрочных.

Когда вы начнете говорить «нет» тому, что не имеет значения, вы сможете больше времени уделять тем делам и тем людям, которые по-настоящему для вас важны. Вы получите не просто дополнительное время для решения важных задач — вы сможете выполнять их более качественно, так как не будете измотаны выполнение десятков бессмысленных просьб.

И помните, умение говорить «нет» приходит с практикой, а одна-две неуспешные попытки ещё не повод вернуться к старой практике.

И напоследок — несколько правил хорошего отказа:

Не позволяйте эмоциям (обидам, возмущению, агрессии) брать над вами верх. Не вставайте сразу в защитную стойку. Это должно быть просто спокойное, но твердое и уверенное «нет».

Помните, что отказать — это не значит поссориться и испортить отношения, поэтому не настраивайте себя на это. Вы имеете право на отказ, и согласиться — также ваше право, но ни в коем случае не обязанность.

Оправдываясь и приводя свои аргументы, вы даете возможность собеседнику надавить на вас и заставить согласиться, ведь на любой аргумент найдется контраргумент.

Если обойтись без объяснения невозможно, то выразите сожаление и сошлитесь на не зависящие от вас обстоятельства и людей. Не говорите, что у вас нет настроения идти в театр — скажите, например, что вы уже обещали другу провести вечер с ним. Вы должны быть твердо уверены в своем решении — это не должно звучать как оправдание.

Обратите внимание

Вместо того чтобы объяснять, почему вы не можете сделать что-то, сразу переключите внимание собеседника на то, как можно решить проблему без вас.

источник http://www.colady.ru/, http://glola.ru/, http://psy.passion.ru/

Источник: https://poleznosti.mirtesen.ru/blog/43050049252

Ссылка на основную публикацию