Поиск смысла жизни после смерти вашего любимого человека

Жить после смерти близкого человека — Психолог

«Где жизнь — там смерть»

ПРИНЯТИЕ УТРАТЫ

Переживая смерть близкого, человекглубоко переживает и утрату части собственной личности. Причин этому несколько. Личность развивается в отношениях с другими людьми, и поэтому, когда умирает человек, умирает и часть личности его близких.

Со смертью близкого приходится навсегда проститься со значительной частью своей жизни, которая была с ним связана. Мучительно навсегда расстаться с надеждами и планами на будущее, в которых был тот, кто умер.

Основное чувство, которое человек испытывает, переживая смерть близкого – тяжёлое горе. Оно может быть таким непереносимым, особенно в первое время после случившегося, что психика блокирует восприятие реальности и отрицает происшедшую утрату.

Обратите внимание

Человек живёт, не замечая утраты: ему либо кажется, что близкий жив, или он думает, что ничего ужасного не произошло:  «Каждый когда-нибудь умрёт». Шок, отрицание произошедшего блокируют неимоверное горе, но они способны помочь несчастному лишь на первых порах.

Если он не плачет на похоронах, на 9, 40 дней, автоматически выполняя все погребальные ритуалы, если пытается наполнить свою жизнь радостью и удовольствиями, защищая себя от печали и отчаяния, эта смерть разрушит его жизнь, на долгие годы наполняя её апатией, чередой психосоматических заболеваний или депрессией. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Психику защитить отрицанием смерти можно не больше чем на три дня. На похоронах необходимо плакать и мужчинам, и женщинам, а также соблюдать все ритуалы – они очень помогают пережить утрату.

Самое сложное – это принять факт смерти, принять, что близкого больше нет и уже никогда не будет. Это нечеловечески больно и тяжело. Но только это принятие даёт надежду на собственное возрождение и дальнейшую счастливую жизнь без этого любимого и дорого человека.

Это важнейший этап в переживании горя. В психологии весь процесс от известия о смерти близкого до того момента, когда можно жить дальше без этого человека, пережив его смерть – называется ГОРЕВАНИЕМ или РАБОТОЙ ГОРЯ. Ему придаётся огромное значение при работе с человеком, которого постигла тяжёлая утрата.

С момента, когда человек узнал о смерти близкого, и до того момента, когда он окончательно принял свою утрату и готов жить без ушедшего человека, самая большая помощь – поддержка друзей, родственников, окружающих. Помощь людей – не слова утешения, они здесь только навредят.

Помощь людей – это, прежде всего, умение и желание слушать и говорить об умершем. Задача, если так можно выразиться, человека, который переживает утрату близкого, не сдерживать все свои эмоции и чувства, а также очень много говорить об умершем, вспоминая его и все светлые моменты своей жизни с ним.

Это работа ГОРЯ, она помогает пережить тяжёлую утрату. Плач, рыдания, лучше всем телом, смех, крик помогают выплеснуть эмоции. Выплёскивать их — необходимость. Основные способы выплеска эмоций и чувств: физическая активность (ходить, бежать), с помощью голоса (рыдания, крик), арттерапия.

Важно

Домашний вариант арттерапии следующий: положите лист ватмана на стол, приготовьте краски (акварель, гуашь), стакан с водой и две беличьи кисти (2 и 6 размеров). Сфокусируйтесь ненадолго на своих эмоциях и чувствах (1-5 мин.

), возьмите кисть, которая Вам по душе, выберите краску, соответствующую этим чувствам и рисуйте, поддаваясь неосознаваемому потоку эмоций. Постарайтесь выразить Ваши эмоции и чувства на бумаге красками. Назовите свою картину. Если Вам не стало легче, принимайтесь за следующую.

Вы достигните очень хорошего результата, если будете рыдать, обливаться слезами или кричать. Но возможен и вариант впадения в оцепенение. В таком случае, рисуйте, что Вам захочется, подбирая краски к Вашему теперешнему состоянию. Далее проанализируйте Ваш рисунок. Отчего Вы именно это нарисовали? Так Вы подберётесь к с своим чувствам и расшевелите их.

Отчаяние, гнев, ярость, вина, ужас, страх, обида, печаль – эти эмоции и чувства естественны в такой ситуации. Если их не выплёскивать, они доведут до соматических болезней, безумия или смерти.

Обязательно соблюдайте все погребальные ритуалы. Ритуалы очень помогают проработать горе и в дальнейшем обрести себя.

В первые часы, дни и месяцы после утраты не желательно оставаться одному. Если Вы чувствуете, что рядом нет человека, которому можно довериться, или если Вы слишком эмоционально переполнены изнутри – напишите прощальное письмо умершему.

В нём Вы можете рассказать о том, что с Вами сейчас происходит, как Вы страдаете, как проживаете это горе, Вы можете попросить прощение, если испытываете вину перед умершем. Дальше можете сжечь это письмо и развеять в месте, где Вам когда-то обоим было хорошо.

Чтобы облегчить своё душевное состояние можно вести дневник. Очень важно этот дневник сохранить. Возможно когда-нибудь Вы сможете передать его человеку, оказавшемуся в подобной ситуации, и Ваш опыт ему очень поможет.

©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

СПРАВЕДЛИВОСТЬ И СВОЕВРЕМЕННОСТЬ

Существует два важных фактора, которые играют роль в принятии факта смерти близкого человека: справедливость и своевременность в отношении ухода из жизни.
Экзистенциальная трагедия человека в том, что он осознаёт, что когда-нибудь умрёт, и умрут все его близкие.

Смерть старых людей закономерна, естественно детям хоронить своих пожилых родителей, особенно если они долго и тяжело болели. Такая смерть переживается значительно легче, чем уход человека молодого, в расцвете лет или ребёнка. Где здесь справедливость? Нарушаются все законы жизни и смерти.

Совет

А если внезапно по случайности гибнет вся семья? Принять такую несправедливую и несвоевременную смерть чрезвычайно трудно. Близким умершегоили умерших очень сложно смириться с внезапной, несправедливой смертью человека, который ничего плохого не сделал и у него впереди была вся жизнь.

Часто только с помощью длительной работы с психологом человеку, перенесшему подобную утрату, возможно пережить горе и возродиться к жизни.

ВОЗРОЖДЕНИЕ

Когда душа отстрадала по смерти, траур завершён, приходит время к возрождению своей жизни. Смерть — это неизбежная часть жизни, без смерти жизнь была бы невозможна.

Пройдя через отчаяние, пустоту, ярость, апатию, депрессию, переживая утрату, человек сталкивается с необходимостью найти новый смысл своей жизни, научиться получать радость и удовольствие. Ушедший предстаёт в памяти в виде светлого образа, воспоминания о нём грустны, иногда с юмором, но без прежней мучительной боли и отчаяния.

Настало время почувствовать вкус собственной жизни. Вы хорошо знаете, что такое смерть. Понимаете, что рано или поздно умрёте. Нужно осознать цену жизни, и ощутить её полноту именно сейчас, не откладывая на будущее.
1.Съездите за город, на природу в одиночестве. Окунитесь в красоту леса, озера, реки, поля.

Созерцайте, вкушайте запахи, чувствуйте шероховатость коры дерева не как сторонний наблюдатель, а как часть природы. Наблюдайте за паучками, муравьями, птицами, зверьём не с позиции человека как «Меры всех вещей», а с позиции такого же смертного, что и все остальные животные, такого же дитя природы.2.Активно включайтесь в жизнь.

Займитесь делом, каким давно мечтали заняться, но откладывали: танец, игра на музыкальном инструменте, ботаника, флористика, уход за животными и езда на лошадях, спорт, гончарное ремесло, вышивка, путешествия и т.д. Это может стать Вашим хобби.

3.Не отказывайте Вашим друзьям и подругам, когда они пытаются Вас куда-нибудь вытащить.

Общение, новые отношения для Вас сейчас необходимы и терапевтичны. Если испытываете вину перед умершем, напишите ему письмо с покаянием, загладьте её добрыми делами перед другими. Пока Вы себя не простите

–не сможете дальше полноценно жить.4.Помогайте другим, старайтесь делать добрые дела и по мелочам (здоровайтесь в магазинах, часто улыбайтесь, уступайте места нуждающимся в транспорте, помогите плохо видящему человеку сориентироваться при выборе продуктов в магазине и т.д.). Думая о других, слушая нуждающихся, протягивая руку помощи, Вы забываете о себе. Став волонтёром, можно постоянно ощущать свою нужность людям, что живёшь не зря, как трутень прожигая жизнь. Подумайте, скольким людям сейчас нужна Ваша помощь!5.Заранее продумайте, как Вы проведёте годовщины и памятные даты. Не оставайтесь в эти дни одни. Попросите кого-нибудь быть с Вами в такие дни, поехать вместе в памятные места и говорить, говорить, говорить о своих чувствах, жизни, об этом умершем человеке.

6. Каждый день открывайте новое в обыденном, уйдите с головой в работу. Нет ничего лучше для восстановления душевных сил при горевание, чем творчество и всепоглощающая работа. Отвлечься от боли, найти что-то привлекательное в этом мире поможет иппотерапия.

7.Планируйте настоящее и будущее. Мечтайте. Это очень трудно, поскольку теперь Ваши мечты не будут связаны с дорогим для Вас, но умершим человеком. Но задача для Вашей воли — открыть для себя новые грани жизни, то от чего можно получать удовольствие и радость.8.Отдыхайте, высыпайтесь, следите, чтобы не было больших стрессовых и психоэмоциональных нагрузок. Заботьтесь о своём здоровье. От состояния нервной системы и физического здоровья тоже зависит Ваше возрождение. Постарайтесь хорошо выглядеть и следить за своей физической формой.9.Помните, что произведения искусства во многом служат, чтобы переживать душевные потрясения. Лучше, если свободный вечер или выходные Вы проведёте не в баре, а на художественной выставке, в театре или в консерватории. Кинофильм предоставляет прекрасный способ отреагировать эмоции. Посмотрите фильм, где герой, пусть страдая, но всё-таки выходит из трудной жизненной ситуации. Также советские комедии помогают обрести душевную стабильность и равновесие. Не забывайте слушать музыку и песни, которые вызывают в Вас положительные эмоции.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ПЕРЕЖИТЬ УТРАТУ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

Обратите внимание

Когда у ребёнка умирает близкий человек, родственники часто стоят перед дилеммой: говорить или нет ребёнку о том, что его папа или мама, бабушка или дедушка умерли.

Может быть лучше сочинить историю о внезапном бесследном исчезновении значимого для ребёнка человека, чтобы оградить его от переживаний? Ответ психологов на данный вопрос однозначен: «Необходимо сообщить ребёнку, что близкий умер, и не обманывать».

У каждого ребёнка свои представления о смерти, иногда они крайне примитивные, ведь тема смерти часто под запретом, взрослые очень мало беседуют с детьми об этом. Если у ребёнка появятся вопросы о том, что такое смерть, как умер близкий, что с ним будет потом и т.д.

, необходимо ответить на каждый из них, но информацию доносить нужно избирательно, спокойно, исходя из возрастного восприятия ребёнка. Эти сведения должны быть такими, чтобы не напугать ребёнка.

Например, рассказать, что произошла беда, папа умер, его сбила машина, его душа отлетела и встретиться с Богом, душа папы будет наблюдать за нами и станет твоим Ангелом Хранителем, мы простимся с его телом, в нём уже нет души, благодаря которой человек живёт. После похорон его тело раствориться в земле и станет частью земли. Мы никогда о нём не забудем и всегда будем ухаживать за его могилой, ставить свечи в храме и молиться об его покое, чтобы Бог не забывал о его душе.

На похороны ребёнка лучше взять с собой, если ему больше 5 лет.

Не страшно, если ребёнок видит людскую скорбь и горе – это адекватная реакция на смерть человека. Для развития ребёнка важно, чтобы он сталкивался именно с адекватными реакциями.

Лучше, если у ребёнка будет возможность присутствовать не на всех похоронах (отпевание, прощание, погребение, поминки), а частично на каждом из этих этапов с возможностью отдохнуть (на поминках лучше не присутствовать).

Взрослый всё время должен быть рядом с ребёнком и поддерживать его, отвечая на все возникающие вопросы (избирательно подавая информацию). Дать ему возможность поплакать, не успокаивая, а принимая его скорбь.

Не стесняйтесь своих чувств горевания, слёз и рыданий при ребёнке. Гораздо хуже, когда люди пытаются скрыть информацию о смерти, маскируют свои чувства и лицемерят. Так, они не только не спасают ребёнка от переживаний, но и зарождают в нём многочисленные страхи и тревоги.

Детей не обманешь, ребёнок всё равно почувствует, что что-то не так, что взрослые его обманывают и скрывают правду, и потом перестанет доверять людям. Наверняка кто-нибудь рано или поздно расскажет ему, что на самом деле случилось. И тогда, это уже будет настоящий, трудно переживаемый удар.

©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

У детей не такое тяжёлое восприятие смерти как у взрослых, для них жизнь бесконечна. Смерть близкого им принять при верном поведении взрослых значительно легче, чем ощущать, что близкий человек внезапно, беспричинно исчез и оставил его.

Выводы, которые сделает ребёнок для себя, таковы: значит каждый близкий человек может вот так вот внезапно взять и исчезнуть, мир небезопасен, людям нельзя доверять. В его жизни на долгие годы останутся страхи и тревоги, часто ничем необоснованные.

Важно

Напишите вместе с ребёнком прощальное письмо умершему, пусть ребёнок нарисует рисунок для него. Приложите рисунок к письму. Скажите ребёнку, что каждый раз, когда он будет грустить, он может нарисовать рисунок для умершего. Подборку рисунков, игрушку потом можно вместе отнести на могилу.

Читайте также:  Искусство ведения разговора для эффективного общения

В ситуации смерти дети часто становятся неразговорчивыми, уходят в себя. Предложите ребёнку порисовать, зацепите на разговор. Будьте рядом, поддерживайте, разговаривайте.

Будет хорошо, если Вы обратитесь за профессиональной помощью к психологу. Я помогаю и детям переживать утрату, и взрослым. Записаться на консультацию в приёмной психолога, у Вас на дому, по скайпу,по телефону, можно здесь=>=>=>

Смерть человека забирает с собой и часть личности его близкого. Горе и боль такие сильные, что с ними не справиться. Ощущения, что страдания будут бесконечными.

Однако прожить горе, не прячась от него, не глуша боль, не торопя события, необходимо.

Тогда появиться шанс на возрождение собственной личности и восприятия дорого, любимого, близкого, ноумершего человека как светлый образ в своей памяти.

Храмченко Надежда

11.09.2014

Источник: https://www.psyhologvspb.ru/kak-perezhit-smert-blizkogo.php

Как пережить смерть любимого: возвращение к жизни

Вы потеряли любимого. И кажется, что теперь всегда будет тоскливо и больно. Это трудные эмоции. Надо понять, как пережить смерть любимого человека, чтобы выйти из страдания и двигаться дальше. А сайт komy-za30.ru постарается помочь вам советом в этой тяжелой ситуации.

Как измерить боль и горе…

Как пережить смерть любимого? Горе – естественная реакция организма на потерю  близкого человека. Это очень индивидуальная эмоция, зависящая от темперамента, характера, жизненного опыта того, кто переживает утрату.

Психиатры выделяют пять стадий горя, которые обычно переживают люди, потерявшие кого-то, кто был им очень дорог. Вот эти стадии:

  • Отрицание  — «Этого просто не может быть со мной.»
  • Гнев – «Почему это случилось? Кто в этом виноват?»
  • Неприятие произошедшего – «Пусть это будет страшным сном. Я проснусь, и все окажется как прежде.»
  • Депрессия – «Ничего не могу и не хочу, я тоскую, мне плохо.»
  • Принятие – «Я успокоился (-лась), я мирюсь с тем, что произошло.»

Но подчеркнем еще раз,  смерть любимого мужа – настолько тяжелое потрясение, что индивидуальная реакция может не иметь ничего общего с вышеперечисленным.

Чтобы понять, как пережить смерть любимого человека, смириться с утратой, потребуется время. Конкретных сроков  вам никто не назовет. Душевное исцеление наступает постепенно, и степень его также у всех различна. Кто-то и спустя много лет по-прежнему тяжело переживает утрату, а кто-то находит в себе внутренние силы вернуться со временем к нормальной жизни.

В любом случае – будьте терпеливы сами к себе, позвольте событиям  протекать естественным путем.

Не «переламывайте» себя

Не старайтесь игнорировать или не замечать свою внутреннюю боль, если чувствуете, что у вас это не получается. Загоняя свои переживания внутрь себя, вы только усугубляете ситуацию. Не зря ведь говорят, что негативные переживания нельзя носить в себе, а такие тяжелые – особенно.

По этой же причине не старайтесь «бодриться», как советуют утешающие, если у вас нет на это моральных сил. Чувства печали, страха, одиночества являются нормальной, естественной реакцией на утрату любимого человека.

Если вы плачете, это вовсе не означает, что вы слабый человек. Слезы действительно способны принести хотя бы кратковременное утешение.  И наоборот – если вы не можете плакать, это не означает, что вы недостаточно глубоко страдаете. Ваши страдания просто могут проявляться по-другому.

Обратитесь за поддержкой

Это действительно очень важно, хотя мы допускаем, что в вашем состоянии вы можете и не хотеть ни с кем общаться. Но поддержка других людей способна сделать больше, чем ваши собственные усилия. Близкие люди и друзья помогут вам понять, как пережить смерть любимого. А разделенное горе может стать чуточку легче.

Вера как спасение

Если вы верующий человек, обратитесь за душевным врачеванием к тому, что вас поддерживает в вашей вере. Ритуалы, посещение  храма, беседа с духовником  могут стать действенными способами снизить боль утраты и смириться с тем, что нельзя изменить.

Посещение храма, «намоленная» умиротворяющая атмосфера в нем могут быть полезны и неверующему человеку.

Не стесняйтесь обращаться к специалисту

Это может быть как доктор, так и  консультант-психолог. Даже если в обычной жизни вы не привыкли делиться самыми сокровенными чувствами,  смерть любимого мужа – веский повод выговориться.

Зачастую с незнакомым человеком (как, например,  консультант «телефона доверия») намного легче говорить о сложном, чем с родственниками или друзьями. Это известный психологический феномен.

Позаботьтесь о себе

Ум и тело неразрывно связаны между собой. Даже если вам кажется, что сейчас не имеет значения, что вы едите, когда и сколько вы спите, это не так. Не стоит прибавлять к душевным терзаниям страдания физические.

Посмотрите на себя как бы со стороны: если бы ваш родственник, друг или просто хороший знакомый переживал тяжелую потерю, неужели бы вы не позаботились о нем, неужели бы позволили ему не есть и не спать… Так позаботьтесь о себе.

Жизнь идет и, к сожалению, не обходится без таких печальных вех, как потеря любимого человека. Понимание того, как пережить смерть любимого, принятие утраты —  это тоже опыт, хоть и негативный, надрывный и тяжелый.

Совет

Верьте в то, что со временем обязательно станет легче, и ваши страдания станут светлой, чистой грустью и воспоминаниями об ушедшем дорогом человеке.

Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

(вы можете оценить эту статью)

Источник: https://www.komy-za30.ru/garmony/poterya-lyubimogo-cheloveka

Жизнь после смерти близкого

Кто-то очень наблюдательный довольно давно заметил, что все люди смертны. Причём внезапно. Я подтверждаю: это и правда так. Однако смириться с этим порой бывает невозможно.

Природа зачем-то бережёт нашу психику, не давая нам все эти мысли развернуть и пронаблюдать вживую. Однако чья-то смерть постоянно присутствует в нашей жизни. Мы ежедневно видим рядом с собой скорые, от нас не скрыты ни больницы, ни морги, ни даже кладбища.

Последние буквально на наших глазах увеличиваются в размерах. И мы прекрасно знаем, почему: уходят знакомые, коллеги, друзья, родные… И чувствуем мы при этом каждый раз разное: от лёгкого удивления или щемящего сочувствия до подлинного горя и нежелания жить.

 

«Потеря любимого человека является сильнейшей психотравмой. Переживая сильное потрясение, человек проходит через пять стадий: шок и отрицание, гнев и отрицание, чувство вины и навязчивые идеи, депрессия и наконец принятие утраты. То, как он преодолевает каждую из них (успешно или нет), говорит о том, справится ли он или нет»

Смерть близкого и любимого человека каждый переживает по-разному, однако ни для кого это не проходит бесследно. Может дойти до того, что человек полностью замыкается в себе и не выходит из состояния депрессии долгие годы. Другие пытаются уйти от боли утраты с помощью алкоголя или каких-либо препаратов, не понимая, что это лестница, ведущая вниз.

В результате человек может потерять ещё живых людей вокруг себя — детей, родных, друзей. Некоторые уходят в добровольную изоляцию, не имея сил и возможностей поддерживать контакты с внешним миром. Но человек — социальное существо, жить вне общества для него психологически сложно. 

Случается, что человек наотрез отказывается соглашаться с потерей близкого. И тогда доходит до помрачения рассудка.

 Так, в конце 2015 года стало известно о молодом человеке из Ставропольского края, который три года прожил в квартире со своей умершей матерью. Когда женщина скончалась, он просто не стал её хоронить.

Обратите внимание

Позднее юноша объяснил свой поступок тем, что очень любил мать. Ведь предать земле — значит окончательно смириться с утратой.   

Похожий случай был и в Екатеринбурге. Там женщина отказалась верить в смерть своего брата. Своему малолетнему сыну она говорила, что его дядя спит. Сама же часто разговаривала с ним. Так продолжалось больше месяца. И такие случаи, к сожалению, не редкость.

Как отмечает семейный психолог Елизавета Матосова, обычно проживание горя и утраты длится около года. Часто это затягивается, человек может застрять на какой-то стадии и не принять потерю близкого. 

Один мой знакомый — Кирилл П. — в 37 лет похоронил долго болевшую любимую жену. О её приближающейся смерти все знали давно, но что делать потом, никто не планировал, не был к ней по-настоящему готов.

И мужчина начал выпивать, а потом и пить, и водить в дом чёрт-те кого прямо при 15-летнем сыне Андрее. Который тоже страшно переживал смерть матери, но пить не имел ни возможности, ни желания. А вот девчонок к себе стал водить и Андрей.

Несколько лет в этой осиротелой семье продолжались дикие метания душ и поиски достойных дам: как отцом, так и сыном. В конце концов Кириллу встретилась понимающая девушка, они поженились и растят двоих общих карапузов.

И у Андрея примерно с тех же пор своя прочная семья, он счастливый отец также двоих детей от одной и той же матери. Теперь в этом мире вместо одной несчастной семьи — две счастливых.

То есть жизнь после смерти даже горячо любимого человека для них всё-таки не закончилась. И изначально убитые горем люди вовремя это смогли понять, взять себя в руки и жить дальше. И хорошо жить. 

Ещё одна моя знакомая —Наталья О. 35 лет — много лет классически систематически на ровном месте пилила своего мужа Сергея. Это был совершенно нормальный добрый и во всём состоявшийся мужчина. Но несмотря на наличие двоих детей и планов насчёт третьего, она была постоянно чем-то недовольна.

Важно

И его увлечениями — мотоспортом и тяжёлым роком, — и работой, и статусом, и девчонками-коллегами, и друзьями его была недовольна. Он любил живую природу, она мёртвую архитектуру. Вместе они любили путешествия. И вот она как-то в очередной раз попыталась вынести ему мозг на тему денег.

В выходной он молча оделся (он вообще всегда всё негативное скрывал в себе, с друзьями не делился, не топил грусть-печаль в вине, отчего страдал вдвойне сильнее), хлопнул дверью и уехал на дачу. Там его и нашли. В петле. Сама и вынимала, с соседями. Вот уже около 10 лет она живёт одна с детьми.

Никакой пары и нового потомства с тех пор так и не завела. Память о погибшем муже и отце в этом доме священна.

Если извне попытаться обнаружить какую-то логику в человеческом поведении после смерти любимой половины, то это часто окажется просто невозможным. Казалось бы, внешне нелюбящие и нелюбимые люди могут годами хранить верную память о когда-то потерянной паре.

Здесь можно назвать лишь одно правило: если любовь истинно была, то начинается страдание. Даже если её не было, а имели место смешанные чувства к ушедшему участнику пары (жалость, умиление, восторг и пр. на фоне влюблённости), то же самое.

Кажется, только у абсолютно холодных расчётливых персон, которых я в жизни не встречал, возможна новая свадьба на другой день после похорон их бывшей любви.

«Существуют следующие моменты, которые будут играть важную роль в проживании горя: как долго партнёры были вместе, насколько близки они были эмоционально и есть ли у них общие дети»

Страдание после смерти любимого человека — нормальное человеческое состояние. Но и поиск новой пары — тоже. Могут быть естественны и временное нежелание, и временная же невозможность начать его (от искренней любви к ушедшему, наглухо затмевающей всё живое, и до угрызений типа «что люди скажут?»). Однако рано или поздно время всё или почти всё залечит.

У идеально прямых честных искренних людей проблем нет. Горюется — горюй. Влюбилось, любится — люби, женись, выходи замуж, рожай и всё такое. Так и будет, наверное, правильнее всех иных вариантов с точки зрения самой живой природы. 

«Можно наблюдать различные проявления в поведении человека в зависимости от того, на какой стадии принятия он застрял. Некоторые быстро женятся, пытаясь компенсировать потерю, другие навсегда остаются одни, не предавая любимого»

Совет

Но у современных одухотворённых людей не так. У них (точнее, у нас) всегда проблемы с моралью, установками, ритуалами… Мы же всегда оглядываемся на общественное мнение, на всякую родню, соседей и т.д. Вот таким нам, привыкшим обманывать себя и других, по сравнению с животными вдвойне тяжело начать жить по новой.

«Справиться с таким горем самому достаточно сложно. Поэтому необходима поддержка близких людей и психолога. Человек может строить новые гармоничные отношения только тогда, когда прошёл все стадии, отгоревал, принял смерть близкого человека и дал ему место в своём сердце»

Однако ещё худшие проблемы с новой жизнью возможны у людей особо тонкой душевной организацией, у мнительных, у повёрнутых на важности истории и прошлого. Они рискуют навсегда остаться в нём, так как становятся постоянно зациклены на памяти об усопших, а не на том, что им надо свою ежедневно генерируемую любовь нести кому-то живому. 

Читайте также:  6 способов сделать вашу улыбку искренней, а жизнь - счастливей

Таким людям надо поскорее спрятать памятные изображения умерших, встряхнуться и наконец задуматься над тем, какие замечательно живые люди эти их новые знакомые! Ведь не зря же наши мудрые предки оставляли для поминок родных и близких считаные дни в году, а сами в остальное время жили своей жизнью, искали и находили себе тех живых, кто может принять их любовь и поделиться с ними своей. Ведь мёртвые-то этого не могут. Они остаются в воспоминаниях, а воспоминаниями, даже самыми приятными, жив не будешь…

Источник: https://life.ru/408609

Личная история: когда мой любимый умер

Наша героиня потеряла мужа, с которым провела почти всю сознательную жизнь. Она рассказала нам свою историю, а психолог Анна Крайнова дала комментарий, как перенести боль утраты.

Настя, 26:

Мне 26, мужу 40. Было… Мы вместе десять лет, инициатором отношений стала я, а не он. Дальше все, как у большинства: притирка характеров, рождение дочки и сына. Быт, который притупляет чувства и эмоции. Материальная сторона выбивалась на первый план, росли желания и множились упреки. А потом наступил день, который все изменил.

Это невозможно забыть. Третье марта 2017 года я помню посекундно. В 14.40 мы с коллегой пили кофе, я посмотрела на часы и со злостью подумала: «Пятница, а мне здесь еще полтора часа торчать». Потом каждая вернулась к своим делам. Ровно в 15.00 зазвонил мобильный, я даже удивилась, обычно он на беззвучном режиме, и в рабочее время я им не пользуюсь.

Сестра мужа (она живет с нами) спокойным голосом спросила: «Насть, где у Сашки документы лежат?» В голове пролетел поток мыслей, которые свелись к одной: почему она спрашивает, если муж сегодня весь день дома и знает, где его документы? Я задаю ей этот вопрос. Она молчит, а потом рыдает. Дальше я не помню слов, только обрывки фраз: «Сашке плохо, я вызвала скорую, домой не торопись, уедут — позвоню».

Я бросаю все и бегу по снегу к дому. Ровно три минуты. У подъезда машина реанимации. Я облегченно выдыхаю: если не увезли еще, значит, не все так ужасно.

Забегаю в квартиру. Наша комната открыта, муж лежит на полу, кругом шприцы, лекарства, а в голове пролетает мысль: «Ну вот, ты, дура, несешься по морозу раздетая, а ему капельницу сейчас поставят, и он придет в себя. Даже в больницу не заберут».

Врач почему-то не пускает меня в комнату, а я смотрю на Сашину ногу и с ужасом понимаю, что она темно-синяя. Тут же замечаю открытое окно и сама себя успокаиваю: на улице зима, окно открыто, а он лежит в шортах и футболке на полу, как тут не посинеешь.

Врач идет на кухню, а я продолжаю сидеть в коридоре, в голове вакуум, ни одной мысли. «Ну мы же не знаем время смерти, чего вы от нас хотите?» — говорит он кому-то. Я все слышу, понимаю, но не осознаю. И тут же заходит фельдшер с контрольной лентой ЭКГ, на которой прямая линия, и говорит, что они отключают вентиляцию легких. Время смерти 15.05 по документам и 14.40 фактически.

Истерика. А потом два часа самых искренних и не сказанных слов любимому человеку. Я просто лежала рядом и просила его забрать меня с собой. Захотелось кричать на весь мир, рассказать всем и каждому, что произошло, с глупой надеждой, что хоть кто-то скажет: «Ты чего, все хорошо будет, привезут в морг, а он в сознание придет, и окажется, что живой».

Обратите внимание

Тело увезли, и наступило оцепенение, я просидела всю ночь, глядя в одну точку. Вердикт патологоанатома — острая сердечная недостаточность, мгновенная смерть. Похороны. Думала, сойду с ума.

С этого дня абсолютно все стало пустым и неважным. Желания, мечты, дети, родственники, деньги — только слова, за которыми нет ни одной эмоции. Пропал страх собственной смерти, просто страх, материнский инстинкт и инстинкт самосохранения.

Дочке семь, сыну четыре, мои родители в другом городе. Я живу в одной квартире с родственниками мужа. Каждый из нас сам по себе, меня только на словах поддерживали в первые дни, а после похорон все вернулись к своим делам.

Первое время любые слова сочувствия вызывали во мне агрессию, попытки обнять и успокоить заканчивались истерикой, я ненавидела весь мир. Бесконечные фразы поддержки с подтекстом «Ты должна жить ради детей» только раздражали.

Дальше — по нарастающей: мысли о суициде, поиск информации в Интернете и в итоге решение сдаться психотерапевту, глушить боль медикаментозно. Я начала пить антидепрессанты, но они не помогли, и я бросила.

Постепенно пришло осознание: раньше все было неправильно. Недолюбила, не сказала, что чувствовала, где-то нагрубила вместо слов поддержки, а теперь уже поздно, не изменить ничего и никогда. Мне больно от понимания, что у кого-то сейчас есть такая возможность, а у меня нет. Жизнь превратилась в существование и ожидание того дня, когда придет мой час.

Раньше я не знала, как важно ценить то, что имеешь здесь и сейчас. Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы не скупилась на слова любви и поддержки, пусть их было бы больше, чем человек заслужил, — это лучше, чем винить себя. Я бы проще относилась к материальным благам и ничего бы не откладывала на потом, потому что «потом» может уже не настать.

системный семейный психолог

В описанной ситуации мы имеем дело с острым горем. Это были значимые долгие отношения — вероятно, первые серьезные. Длились они практически всю сознательную жизнь девушки.

Вне этой связи она себя не представляет, так как отдельной взрослой жизни до этого у нее не было. И потому сейчас ее мир разрушился. Для такой большой потери один месяц совсем маленький срок.

Важно

Рана глубока, и пока еще не время говорить о быстром восстановлении или каких-либо положительных изменениях.

Увы, в нашей культуре принято обесценивать силу переживаний и давать советы, говоря: «В войну и не такое бывало, и ничего», «Не плачь, у тебя дети, тебе их поднимать».

К сожалению, это не работает, а только добавляет боли из-за непонимания близких, ощущения, что ты одна, растерянности, беспомощности, отчаяния, вины, что ну совсем нет сил заботиться о сыне и дочке, быть им хоть какой-то матерью. Мир сузился до точки.

Горе утраты обычно проживается в пять стадий: отрицание, сделка, агрессия, депрессия и принятие. Бывает, стадии сменяют одна другую. Бывает, идут параллельно.

Как в этом случае: есть и агрессия — злость на то, что «родственники зажили как ни в чем не бывало».

И стадия сделки — ее еще называют «договор с богом», когда в голове вертятся мысли «если бы удалось вернуть прошлое, я бы…», и депрессия.

Когда близкие уходят внезапно, на фоне полного здоровья и в достаточно молодом возрасте, когда мы не успеваем прийти на помощь или не можем ее оказать, часто возникает вина выжившего. В случае Насти она тоже есть. Как же хоть немного облегчить свое состояние — и героине статьи, и другим, кто оказался в похожей ситуации?

— Понять, что ты на самом деле потеряла. Со смертью близкого исчезает не только твоя социальная роль жены и члена полной семьи, но и то, кем и как ты себя чувствовала с ним. Стоит подумать, что уникального было в ваших отношениях? По чему ты особенно тоскуешь?

— Начать поиски смысла: задай себе вопрос, что могло бы удержать тебя в этой жизни? Какая-то мечта или идея? Для чего был дан этот опыт? Пока трудно найти повод вставать с постели каждое утро. Может быть, это кажется невозможным. Но, какой бы страшной ни оказалась потеря, в этой боли нам всегда что-то дается. Например, умение понять другого.

Или знание, как помочь кому-то пережить подобное. Или понимание ценности того, что имеешь. Мы часто смотрим изнутри ситуации, и там все кажется беспросветным, но стоит попробовать поглядеть на нее со стороны. Скажем, из возраста 80 лет на себя 26-летнюю.

Которая может прожить боль и иметь еще 54 года на то, чтобы построить другую жизнь, с другими отношениями и ценностями.

— Организовать новую жизнь: ту, которой никогда не было, которую Настя не знала. Да, это трудно, страшно, но возможно. Даже не попробовать стать самостоятельной и независимой, наверное, еще страшнее.

— Найти способ выражать чувства: во-первых, когда хочется, говори об ушедшем с тем, кто его знал и с кем тебе комфортно (такой человек не скажет «Ну опять ты начинаешь… Сколько можно вспоминать?»). Во-вторых, веди дневник. В течение дня ты будешь уверена, что есть заветные полчаса, когда можно вылить на бумагу все страхи, сомнения, боль утраты.

Совет

Ты можешь либо просто описывать свой день и все, что связано с умершим, либо раз за разом рассказывать бумаге, словно новому собеседнику, о том моменте, когда все случилось. Эти события очень травматичны, но не думать о них невозможно. Считается, что многократное повторение приносит облегчение, хоть само по себе и болезненно, особенно первое время.

Главное — не перечитывай дневник, чтобы не фиксироваться на тяжелых воспоминаниях.

— Найти ответы на непростые вопросы: если бы муж увидел страдания любимой, то, как она так горюет и не хочет жить, что бы он сказал ей? Что бы он почувствовал? Этого ли он хотел для нее?

— Восстановить баланс между негативными и положительными воспоминаниями: считается, что об умершем «либо хорошо, либо ничего». Но не все так просто.

С одной стороны, когда мы теряем близкого или расстаемся с ним, со временем плохое забывается, вспоминается только положительное — это свойство памяти.

Мы вспоминаем не живого человека с его плюсами и минусами, а идеальный образ, что только усиливает боль разлуки и, по сути, мешает проживанию потери. За кадром остается и злость на того, кто оставил тебя одну — с детьми, бытовыми и финансовыми проблемами.

Она подавляется, потому что не одобряется социально, но никуда не пропадает. Чтобы помочь себе, важно восстановить справедливое равновесие — где-то позлиться, а где-то отплакать. Вспоминать и приятные моменты, и те, которые не нравились и ранили.

Записала: Татьяна Никитина

Источник: https://www.wmj.ru/otnosheniya/lyubov-i-seks/lichnaya-istoriya-kogda-moj-lyubimyj-umer.htm?full

«КАК МОЖНО ОБЛЕГЧИТЬ МЫТАРСТВА ДУШИ УСОПШЕГО ЧЕЛОВЕКА?» и другие вопросы о жизни души после смерти тела

Время от времени мне приходят письма от читателей моих книг или журнала с разными вопросами. Не так давно я получил письмо от человека зрелого возраста, который потерял свою любимую жену. Мне кажется, его вопросы и мои ответы на них будут интересны многим людям, в особенности тем, кто недавно пережил боль утраты любимого человека.

«Как можно облегчить мытарства души усопшего человека?»

Мытарства — пребывание в междумирье — удел очень немногих душ (в основном, это души самоубийц, тех, кто по каким-то субъективным причинам ушел с плана земли раньше предусмотренного Программой жизни срока).

Поэтому, уверяю Вас, душа Вашей супруги никак не затеряется в междумирье, а, пройдя разные очистительные миры-фильтры (приблизительно на 3-й, 9-й и 40-й дни), поднимется в слой (мир) надземного мира, где приблизительно после 40-го дня после земной «смерти» ее будет ожидать Суд.

Суд — это сравнение энергонакоплений души, которые она набрала за прошедшую земную жизнь, с теми показателями, которые были ей запланированы по Программе жизни. Это оценка самой душой, ее совестью, своей жизни, поступков, слов и мыслей, которые душа, будучи в оболочке земного тела, совершила.

Обратите внимание

Высшие Души оценивают «урожай» собранных душой энергий или количество энергий не собранных (по Плану, Программе жизни прошедшего воплощения), а также смотрят на то, как сама душа оценивает свою жизнь и поступки. Затем они выносят решение, исходя из потребностей и плана развития этой души, куда ее направить — снова в воплощение на Землю, или — «домой», на космическую «родину» души.

(Все души имеют свою космическую родину — одну из планет нашей Вселенной. Космических цивилизаций очень много. Космической родиной славян, русских, белорусов, украинцев является Внеземная Цивилизация Десса.

Она находится в материальном мире нашей Вселенной, только в более высокочастотном, менее плотном, чем наш, земной мир. По этой причине люди живут там по 10000 лет и более.

Читайте также:  Избавиться от страха с помощью 4 простых вопросов

Вернувшись на свою космическую родину, душа получает свое родное тело (которое во время путешествия на Землю находится в состоянии искусственного сна).

На Дессе люди имеют точно такое же человеческое биологическое тело, только чуть более совершенное (ввиду другой окружающей среды — она там более высокочастотна, поэтому и биологический состав тела немного не такой, как у нас на Земле).

Зачем более совершенные души покидают свои более совершенные тела на Дессе и инкарнируются в менее совершенные по качеству и продолжительности жизни земные тела? Чтобы продлить свою жизнь в своем десситском теле до бесконечности.

Дело в том, что со временем тело десситов начинает стареть. Виной этому процессу — как обнаружили десситские ученые — империл (низкочастотная разрушительная энергия, которую собирает за время жизни душа).

Так вот: если этот империл очистить из души, то она сможет еще очень долго находится в том же теле и быть «вечно молодой».

Важно

Для этого тело погружают в искусственный сон, а часть души (триатом) со всем империлом отправляют (опускают в более низкие материальные миры) в надземный мир, чтобы потом отправить этот триатом (или душу) в земное воплощение (биологическое тело новорожденного человека).

Через энное количество лет, проведенных на Земле, после смерти земного тела триатом покинет тело и начнет свое восхождение в более высокочастотные надземные миры (каждый такой мир — это своеобразный фильтр, где душа будет избавляться от временных своих слоев). Наконец, добравшись до самого высокочастотного надземного мира, душа (триатом) пройдет сначала Суд, а затем и Чистилище.

Чистилище — это что-то вроде рентген-кабинета, в котором машины в автоматическом режиме очистят душу от империла. После этого чистенькая душа (триатом) полетит домой, снова войдет в состав своей души и тело будет выведено из искусственного сна. Все — земная командировка для этой души (человека) будет закончена.

Отныне душа (человек, дессит) снова может жить ближайшую тысячу или более лет у себя на Дессе, имея молодое и здоровое тело. А когда через какое-то время душа снова соберет большое количество империла, то душу опять отправят в земную командировку — инкарнацию, чтобы сбросить там (через посмертное прохождение через Чистилище) весь империл.

Необходимость инкарнаций десситских душ именно на Землю необходим потому, что только там есть особый очистительный фильтр (чистилище). Он есть, вероятно, и на некоторых других планетах Вселенной, но Земля находится ближе всего к Дессе и не требует огромных энергетических трат для путешествия к ней.

Как помочь душе, пока она еще не прошла Суд? Помочь можно только одним — энергией. Потому что все в мироздании есть энергия.

Для этого нужно просто мысленно про себя посылать этой душе свою любовь, добрые слова, слова благодарности, душевную теплоту и мысленно укутывать ею образ любимого человека.

Вся эта энергия обязательно дойдет до адресата и поможет душе (у которой благодаря этому будет больше сил и энергии) поскорее подняться в более высокие миры и предстать перед Судом.

Можно молиться и просить у Высших (у Бога, у Ангелов-хранителей…) помощи для ушедшего человека (души). Можно заказать в церкви (а лучше в трех разных церквях) сорокоуст (священник будет поминать имя умершего человека в специальной молитве сорок дней подряд…).

Совет

Но самая лучшая и эффективная помощь, на мой взгляд, — это все-таки личный мысленный посыл энергии любимому человеку.

Энергию душе дают слова любви, признательности, благодарности ей за подаренную нам радость, счастье, заботу, ласку, внимание, время и жизнь… Это — гарантированная и самая мощная энергетическая помощь душе.

Единственное, чего нельзя делать — это плакать, горевать по душе, упрекать себя (что «не сберег!») или ее (что «оставила меня одного!» и т.д.). Почему нельзя? Потому что тем самым мы посылаем душе не высокочастотные, положительные (укрепляющие мощь) энергии любви, а низкочастотные, отрицательные (отнимающие силы) энергии страха, горя, печали.

А душа, получая негативные энергии с плана земли, не захочет подниматься вверх, куда она должна подниматься, а будет все время отвлекаться вниз, на Землю, на энергии боли тех родных и близких, кого она оставила (и будет также сама горевать и сострадать оставшимся). А значит, ее подъем в более высокие миры может быть затянут на неопределенное время.

Ни самой душе, ни тем, кто будет стонать и плакать по ней на Земле, это, как Вы понимаете, не на пользу. Лучшее и самое мудрое поведение — это постоянные слова благодарности и любви, которые нам следует говорить (мысленно и вслух) о человеке, который ушел от нас. Это — лучшее, что мы можем сделать для наших любимых, которые уже выполнили свою Программу жизни и покинули свои земные тела.

Делать это следует не только на протяжении 40 дней после ухода человека (но это — самые важные для помощи душе дни), но также и на протяжении всего года (очистка особо загрязненных империлом душ порой занимает именно столько времени; после года душа, очистившись, как правило, уже уходит с надземного мира на космическую родину или, оставаясь в надземном мире и готовясь к новому воплощению, уже не нуждается в нашей энергетической подпитке).

«Как чувствует себя душа в потустороннем мире?»

Как чувствует себя человек после бани? «Как будто заново родился». Душа на протяжении всей своей земной жизни носит на себе много одежек, самая тяжелая из которых — физическое тело. Освобождаясь от него, душа чувствует облегчение.

Представьте себе: Вы целый день, с момента подъема с кровати и до самой поздней ночи носили тяжеленный, до пят, овчинный кожух. Носили-носили, пыхтели-потели, а потом вдруг резко сняли его с себя. Как Вы себя после этого будете чуствовать? Наверное, Вы почувствуете себя более легким и свободным.

Обратите внимание

Вот тоже самое чувствует и наша душа, освободившись от тела. Она становится легкой и буквально крылатой, способной перемещаться в пространстве и летать над Землей.

Наше физическое тело — одна из наиболее совершенных форм получения нужных душе энергий (мудрости, информации, опыта) во всех материальных мирах. Тело является самой плотной оболочкой души.

Сама душа или, точнее, человек по конструкции напоминает матрешку, состоящую из семи тел (или слоев, или «матрешек»): дух (матрица), будхиальный слой, каузальный слой, ментальный, астральный, эфирный и материальный слой (физическое тело).

Тело, а также остальные три внешних слоя души — эфирный, астральный и ментальный — являются временными слоями, и которые отпадают от души на 1-й, 3-й, 9-й и 40-й дни после «смерти» человека. За время своей земной жизни душа во всех этих временных слоях накапливает (делая тот или иной выбор и получая соответствующие жизненные уроки) энергии разных качественных и количественных характеристик.

Эти энергии и есть то, ради чего душа приходит на Землю. Это и есть тот «мед», который она здесь собирает. В этом «меде» — весь смысл любой жизни, частной и общей эволюции, суть которой — повышение каждой душой, каждой жизнью своего энергетического потенциала (то есть, повышение своего сознания или Разума).

После смерти человека вся информация с временных слоев поочередно перезаписывается, переходит с одного слоя на другой (никакая важная и нужная информация (читай: энергия), собранная душой за земную жизнь, не будет потеряна!): с тела она записывается на эфирный слой, с эфирного слоя — на астральный, с астрального — на ментальный, и наконец — с ментального вся информация переписывается на постоянный (каузальный) слой души. Это происходит к 40-му дню после смерти тела. Таким образом, душа предстает перед Судом уже со всеми собранными энергиями (всей информацией) за последнюю земную жизнь.

С каждым потерянным временным слоем (материальным, эфирным, астральным и ментальным) душа чувствует себя все легче и воздушнее. Поэтому, если говорить об «ощущениях» души после смерти, то они, в основном, положительные.

«Встречаются ли (после смерти) души родственников?»

Чаще всего нет (потому что эти души уже могут быть как на своей космической родине, так и в воплощении).

Если же душа, поднимающаяся после земной смерти в высшие околоземные миры, черезчур привязана к своим родным (умершим ранее) людям и при этом у нее не хватает собственной энергии для быстрого подъема и освобождения от временных тел-слоев, то ей на помощь посылают голограммную оболочку (фантом) этих родственников.

Душа будет думать, что общается со своими ранее умершими родственниками, но это будут не реальные души, а их голографические копии, фантомы, которые исчезнут, как только они окажут необходимую душе моральную поддержку и помощь.

Люди часто думают, что наши земные родственники остаются родственниками и в другом, «потустороннем мире». Иногда это так, но часто — нет. Людей собирают в земные семьи не потому, что они родственники и в том мире, а потому, что это необходимо для выполнения текущей задачи, которая поставлена перед душой, для прохождения определенных уроков и сбора душой определенного качества энергии.

Важно

Все души, вне зависимости от мира, в котором они обитают, должны развиваться, накапливать энергии в свою матрицу.

Эти накапливания у каждой души вовсе не хаотичны и спонтанны (как может показаться), а плановы: у каждой души есть Определители, Учредители и Управители — высшие Сути (высокоразвитые Души, давно поднявшиеся в энергетический, нематериальный мир и связанные с нами матричным родством), которые составляют для каждой своей души Программы жизни — жизненные условия, ситуации и уроки, проходя через которые, душа собирает нужные энергии (нужные как для самой души, ее развития, так и для высших миров — потому что всякая душа, кроме сбора энергий для себя, всегда отдает часть собранной, произведенной энергии высшим мирам).

Люди слишком привязываются друг другу, живя здесь на Земле, и надеются, что и в том мире они встретятся со всеми своими родственниками. К сожалению, это не так.

У каждой души — свой эволюционный путь: у кого-то он более медленный, у кого-то — более быстрый.

Кому-то нужно набрать одни энергии, кому-то — чуть другие… Это значит, что сегодня мы живем рядом с одними людьми, а через сто, тысячу или десять тысяч лет будем жить в окружении (семье) других людей.

Чем выше поднимается душа в своем развитии, тем меньше у нее остается родственников с одной стороны, а с другой — тем больше у нее становится друзей — душ, резонансных с ней по вибрациям.

В самых высоких, райских мирах (матрице Творца) — все души живут рядом с теми, «кто понимает тебя и без слов».

Там все и друзья, и родственники (потому что все мы являемся частицами единого Организма — частицами сознания Высшего Разума).

«Верно ли, что души при клинической смерти не хотят возвращаться за Землю?»

Совет

Многие не хотят, потому что видят, насколько более красивы, гармоничны и совершенны те миры, которые существуют выше мира земного. Некоторые хотят, потому что видят миры, которые ниже земного. А некоторые хотят вернуться потому, что чувствуют себя ответственными за своих родных и ближних, хотят вернуть свои долги или исполнить то, что запланировали в жизни.

«Душа усопшего может воплотиться в нового человека на земле. Значит, она уже перестанет быть моей душой или нет?»

Душа может воплощаться во многие человеческие тела и собирать через них разный опыт, разную энергию. При этом душа меняет внешние оболочки, но не меняется ее основа, ее суть.

Все наши инкарнации, все наши земные личности — это частные опыты нашей души. Все эти опыты душа сохраняет в себе.

Вы в одной жизни могли быть, скажем, Юлием Цезарем, в другой — писателем Михаилом Лермонтовым, в третьей — актером Олегом Далем.

В том мире ваша душа будет осознавать себя не Цезарем, Лермонтовым или Далем, а Личностью, имевшей опыты жизни в телах этих земных личностей. Это будет душа, накопившая в себя опыт этих земных личностей.

Душа меняет земные тела, как одежки, как очередную форму прохождения уроков в земном классе. Так, в одной земной жизни вы можете иметь опыт сына, опыт мужа, опыт отца, опыт деда или прадеда — это все разные опыты одной земной личности. Так и разные земные личности — это разные биологические формы проявления одной и той же души.

Все земные личности являются частицами, частным опытом нашей истинной Личности. Мы — не смертные земные, материальные тела, мы — безсмертный дух, матрица. Поэтому не следует ассоциировать себя, свою личность только с земной нашей личностью, сегодня живущей на Земле. Наша нынешняя жизнь — это текущий частный опыт нашей подлинной Личности.

Источник: https://cont.ws/post/376266

Ссылка на основную публикацию