Страх что обо мне думают другие?

12 простых способов перестать беспокоиться, что думают о тебе другие

Ваши мысли начинают судорожно проноситься в голове.

Может я сказал что-то глупое? Я вел себя странно? Что если люди подумали, что я глупый, раздражающий или просто идиот?

Беспокоясь о том, что о вас думают другие люди, вы начинаете думать о плохом, цепляясь за негативные мысли. Подобные размышления могут вызвать чувство неуверенности в себе, тревожности и незащищённости. Поэтому, чтобы избежать неловких ситуаций, вы прячете от других своё истинное «я».

Ведь лучше быть невидимым, чем осуждённым, верно?

Вы уже знаете, что вам не нужно беспокоиться о том, что думают о вас окружающие вас люди, но вот только это легче сказать, чем сделать.

Сейчас идеальное время, чтобы выйти из собственноручно созданной тюрьмы, построенной на страхе осуждения. Вот 12 простых способов, которые помогут вам это сделать.

Обратите внимание

Вы действительно знаете, что другие люди думают о вас? Мы часто думаем, что знаем, но предположения часто могут привести к плохим выводам.

Когда я планировала оставить мою корпоративную работу в Париже и отправиться в Нью-Йорк, чтобы начать бизнес, я боялась рассказать людям. Я думала, что они меня не поддержат, попытаются меня отговорить или могут сказать что я сошла с ума.

Когда я разговаривала об этом позже с одной моей бывшей коллегой, оказалось что у нее были аналогичные планы и она думала, что я была смелой для такого решения. Мораль в том, что вы никогда не знаете, что люди думают, пока не дадите им шанс.

Осуждение со стороны других людей может причинить боль. Но она не так сильна, как боль упущения возможности из-за страха, что вас не поймут. Так же, как когда вы подходите к привлекательному человеку на вечеринке – вам может и грозит немедленный отказ, но в то же время, вы можете упустить любовь всей вашей жизни, если не будете действовать.

Негативные комментарии от других влияют на вас мгновенно, но, сожаление по поводу упущенных возможностей — это рана, растущая с течением времени. Будьте готовы к краткосрочным неудобствам в обмен на то, что прослужит вам длительный срок.

Часто осуждение других людей основывается на том, за что мы осуждаем себя сами. Сделайте паузу на секунду и подумайте об этом. То, за что вы боитесь вас будут осуждать – это в действительности то, за что вы себя вините, не так ли?

Так, кто нас в итоге судит? Правильно, мы сами.

Мы так уверены в своей неуклюжести, что мы склонны искать подтверждение наших убеждений в реакции других людей. Когда мы перестаем винить себя и принимаем то, что заставляет нас чувствовать себя неуверенно, то нас уже не пугает осуждение от других.

Чем больше мы судим других, тем больше мы думаем, что нас осудят. Это непрерывный порочный круг, который необходимо разорвать. Поэтому, вместо того, чтобы судить людей, цените их такими, какие они есть. Смотрите на них, как на своих учителей, которые помогают вам совершенствоваться и развиваться в жизни.

Важно

Когда вы поймаете себя на осуждении других, замените это осуждение на любопытство. Чему вы можете научиться от этого человека? Почему вы так реагируете на это? Помните и о том, что благодаря этому человеку, иногда мы можем выучить урок, какими нам не стоит быть.

Мы боимся осуждения со стороны других людей. Но вы точно знаете, кем приходятся вам эти “другие люди”? Когда я пытаюсь определить это, я всегда возвращаюсь к моим школьным одноклассникам. Не школьным друзьям, а одноклассникам.

В итоге, сегодня, действительно ли меня волнует, что они думают обо мне и как я живу? Не думаю.

Люди, которые действительно важны в вашей жизни будут (или, по крайней мере, должны) любить вас несмотря ни на что.

Источник негативных реакций людей – это их собственный пережитый опыт, раны, и личная точка зрения. Дело в собственных страхах и ограничениях. Это не имеет ничего общего с вами – ничего.

Довольно освобождающая мысль, не так ли?

Например, когда я решила начать бизнес, одна женщина сказала мне: “конечно, но просто знайте, что у вас не будет свободного времени вообще в ближайшие месяцы или даже годы.” После того, как я повторила эту неприятную мысль в своей голове, меня осенило – это было ее понимание начинания бизнеса, не мое.

Если вы боитесь делать то, что делает вас счастливыми из-за того, что могут подумать о вас люди, вы только зря тратите своё время. Волноваться об этом бесполезно. Это ничего вам не дает и ничего не меняет. Это просто сохраняет вашу занятость … ничем!

Вместо этого, направьте свою драгоценную энергию в то, что будет иметь значение в вашей собственной жизни. Просто переключите фокус от них на то, что сделает вас счастливым. Чем больше вы любите то, что есть в вашей жизни, тем меньше вам нужно будет одобрение от других.

За что, вы беспокоитесь вас будут осуждать?

За ситуацию на работе, ваши отношения, или, возможно, ваши навыки и интеллект? Осознайте, что вызывает у вас неуверенность, и разберитесь. Либо примите ситуацию такой какая она есть, либо меняйте ее каким-либо образом.

https://www.youtube.com/watch?v=bvPXr-eMbtc

Когда вы смиритесь с вашей ситуацией, вам больше не нужно будет беспокоиться о реакции окружающих. У вас есть своё собственное понимание и одобрение, и только оно имеет значение.

Вместо того, чтобы бояться реакций, которые могут возникнуть – ожидайте их. Если вы не пробуждаете в ком-то реакцию (положительную или отрицательную), вы, вероятно, не осмелились быть самим собой полностью.

Не бойтесь пробудить в других людях ответных чувств, даже если они отрицательные. Вы не должны соглашаться со всеми, и они не обязательно должны быть согласны с вами. И это совершенно нормально.

Совет

В следующий раз, когда вы будете думать, что кто-то осуждает вас, поговорите с этим человеком, и затроньте эту тему. Вы будете удивлены, заметив, что обычно у них есть другие заботы на уме – заботы, о которых вы даже не догадывались.

Чаще всего, другие люди так глубоко погружены в размышления о своих собственных жизнях, что у них нет времени подумать о вашей. Кто знает, возможно, они беспокоятся о том, что такие люди как вы, думают о них?

Ныряйте во все то, что заставляет вас чувствовать себя неуверенно или страшно. Говорите об этом, выразите это, напишите об этом, пока вам не станет с этим комфортно.

Носите леопардовые колготки в общественных местах (упс, попалась … хе-хе), говорите о своих нелепых интересах с людьми, и будьте смелы задавать вопросы, которые могут показаться глупыми. Вместо того чтобы скрываться — будьте более открытыми в том, кто вы есть.

Это то, к чему все в конечном итоге сводится, не так ли? Если вы принимаете себя полностью, вы не переживаете о том, что думают о вас другие. Примите свои несовершенства, недостатки и слабости. Будьте неидеальным идеальным собой.

Вы уникальны, и никогда не было и никогда не будет человека на этой планете с таким же набором ДНК, чертами личности, и талантами, которые у вас есть. Не лишайте мир и не отнимайте у него свою уникальность. В этом заключается ваше превосходство.

Мир ждет ТЕБЯ

Когда вы сомневаетесь в себе, легко беспокоиться о том, что другие люди думают о вас, что приводит только к большим сомнениям. Это вредный круговорот, заставляющий вас чувствовать неуверенность, разочарование, не позволяя двигаться вперед.

Вы способны на многое в этой жизни – не позволяйте страху осуждения вас удержать. Вы заслуживаете того, чтобы прожить жизнь как счастливый, страстный и немного сумасшедший человек, которым вы являетесь. (Не волнуйтесь, мы все немного в ту или другую сторону.)

Сейчас самое время забрать свою энергию и силу обратно. Эти 12 простых способов должны помочь вам в этом. И всегда помните, что самое главное для вас мнение – это ваше собственное.

Теперь идите и покажите миру, кто вы есть на самом деле. Мы ждем.

Источник: http://RazLich.ru/12-prostykh-sposobov-perestat-bespokoitsya-chto-dumayut-o-tebe-drugie/

Как Перестать Волноваться О Мнении Окружающих И Начать Жить | Влад Макеев

Вместо того, чтобы заниматься своей жизнью и думать о своих поступках, очень часто нам важнее, что подумают другие.

Это доходит до того, что человек полностью теряет собственное мнение, начиная думать общественным: что подумают другие, понравится ли это другим, не осудят ли меня и так далее.

Такие моменты бывают почти у всех людей. Но люди теряют из виду самое главное: тот, кто так сильно хочет создать впечатление, не создает его.

Обратите внимание

Для создания действительно крутого впечатления потребуется отпустить заботы о чужом мнении.

В одном месте я прочитал: «Самое красивое дитя то, которое не осознает, что оно прекрасно».

Это относится не только к детям.

Представь человека, который целый день себе повторяет: «Красиво ли я оделся? Красивая ли у меня прическа? Красивая ли у меня походка?»

Нам всем пора бы задуматься над одним фактом: мнение окружающих заставляет нас вести себя так, что мы еще меньше нравимся окружающим.

И получается замкнутая петля:

Что обо мне думают? — Буду вести себя по-другому — Что теперь обо мне думают? — Может еще раз изменить свое поведение?

В итоге ты гоняешься за идеалом, который может точно так же не понравиться людям.

А вдруг тебя будут любить и уважать таким, какой ты есть?

Ты должен вырваться из этой петли, и сейчас я расскажу тебе, как это сделать.

Как перестать волноваться о чужом мнении

Чтобы разорвать петлю нашей рефлексии, ты должен вспоминать про некоторые факты, многих из которых покажутся тебе очевидными, но в этом и суть: все гениальное — просто.

Почти все волнуются о чужом мнении

Иногда мнение окружающих заботит нас именно потому, что мы ощущаем одиночество. Одиночество — вещь довольно хорошая, но здесь его искать не стоит.

Волнением о мнении окружающих больны все в той или иной мере. И если ты думаешь, что твои дрожащие коленки от того, что все над тобой посмеялись, такие одни в мире — ты заблуждаешься.

Даже люди, представляющие собой идеалы красоты и ума, страдают недостатком уверенности в себе.

Каждый из нас волнуется, и каждый думает, что другой не волновался бы.

И это в корне неверно. Если волнуешься ты — другой вообще мог бы в штаны насрать. Все относительно.

А вдруг обо мне думают положительно?

Я знаю — это крайне радикальная мысль. Мы ведь тут обсуждаем общественное мнение, как избавиться от страха и все такое прочее. Какое «положительно»?!

Как раз над этим и стоит задуматься. Вместо того, чтобы представлять общество других людей, как своего экзекутора и палача, может, сука, пора принять, что вокруг тебя такие же люди? 

Вот ты, кто это сейчас читает, думаешь ли ты про каждого проходящего мимо: «Господи, какой же это отвратительно мерзкий и тупой урод — не дай бог с таким дружбу иметь?»

Скорее всего, ты так не думаешь (если думаешь — это хороший повод обратиться к мозгоправу). Так почему тогда другие должны думать о тебе что-то неебически ужасное?

Лично я стараюсь увидеть в мире что-то хорошее. Будь то крутая прическа у твоего друга или новая прическа у подруги — мы стараемся замечать лучшее.

Безусловно, бывают случаи, что лицо как окорок, но это жуткая редкость.

Так что не смей думать, что ты особенный. Скорее всего, ты нормальный человек, и другие люди, такие же, как и ты, думают о тебе положительно.

Страх осуждения проявляется инстинктивно — полностью не избавишься

Мы думаем о мнении окружающих инстинктивно, ведь наши далекие предки, которые только научились объединяться в общины, боялись осуждения, как огня.

В их случае мнение окружающих решало, сможет выжить отдельный человек или нет.

Если неандерталец Агу Агуевич получал поворот от ворот у своего племени, то ему суждено было скитаться в одиночку, без уютного теплого костра под боком и прекрасной неандерталки Аги Агаевны, которая, в отличие от всех других неандерталок, однажды помылась в речке.

Он не сможет охотиться вместе в другими соплеменниками, преодолевать различные жизненные трудности и рано или поздно закончит свое существование.

Важно

Мы уже давно не в каменном веке, да и девушки моются почаще, чем один раз в жизни.

Но страх остаться на обочине заложен в нас инстинктивно, хотя сейчас мы можем выжить практически без всякого общества.

Зацикленность на общественном мнении — недостаток собственного мнения

То, что ты думаешь о чужом мнении, еще не означает, что у тебя есть проблемы.

Проблемы у тебя есть, если ты зациклен на чужом мнении.

Зацикленность на мнении большинства свидетельствует о том, что ты недостаточно вкладываешься в самого себя.

Ты не чувствуешь опоры под собой, в этом главная проблема. Этой опорой не будут крутые блестящие шмотки, новый дорогой телефон, машина за 115 зарплат заводского рабочего.

Этой опорой должен быть ты сам. Никто тебя не спасет и не поможет тебе, пока ты сам не решишь сделать из своей жизни нечто стоящее.

Человек, который инвестирует время и силы в себя, занимается саморазвитием, постоянно себя совершенствует, просто не имеет возможности часто задумываться о том, что у других людей в голове. Такому человеку важнее то, что он делает для себя самого, как он растет, а не то, видят ли это другие.

В случае с общественным мнением человеку помогает здоровый эгоизм. Лучше направить всю силу волнения и тряски на себя самого — тогда все остальное уйдет на задний план.

Читайте также:  Как преодолеть страх вождения автомобиля – страх сесть за руль

Полюби себя. Это так просто.

Но просто не значит легко.

Ты никогда не добьешься успеха в жизни, если будешь делать это ради других. Купив себе самую крутую машину, ты не сможешь ощутить ее охуенности, если купил ее для хвастовства. Заполучив самого привлекательного сексуального партнера, ты никогда не почувствуешь себя счастливым, ведь кому-то из твоих малознакомых приятелей твой партнер не понравился.

И так далее — это можно продолжать до бесконечности. Но суть одна: если ты не доволен тем, что есть — ты не сможешь получить удовольствие от того, что у тебя будет.

Совет

Инвестируй усилия в самого себя, строй свою личность — тогда одобрение общества придет к тебе как побочный продукт твоего саморазвития.

А если не придет — ты не опечалишься. Ты в любом случае будешь доволен собой.

Родственники — не исключение

Избавиться от страха осуждения общества — дело одно.

Но совсем другое дело, когда тебя осуждают твои близкие. Или нет?

Допустим, у тебя есть мечта. Мечта, которая жжет тебя изнутри. Которая заставляет тебя просыпаться по утрам и которая не дает заснуть ночью.

Скажи мне: перед лицом такой мечты какая тебе разница, кто тебя останавливает?

Будь это Егорка из соседнего дома или твоя родная мать. Я не приравниваю их значение в твоей жизни. Я лишь говорю, что если это родные тебе люди, то они поймут тебя и примут таким, каким ты хочешь быть, а не таким, каким должен быть по их мнению.

Наша культура, наш мир не развивались бы, если бы каждый провидец и мечтатель слушал мнение своей матери о том, что лучше найти стабильную работу и получить высшее образование.

https://www.youtube.com/watch?v=Ire8cj6ogC4

Если бы Цукерберг не бросил высшее образование — кто знает, мы могли бы сейчас и не наслаждаться обилием социальных сетей на любой вкус.

Если бы Гейтс не вылетел из Гарварда в 1975 году, мы бы, может, и не пользовались персональными компьютерами в той доступности, которую они сейчас имеют.

Ибо не каждый русский нищеброд может позволить себе компьютер Apple.

Какая разница, останавливают тебя собственные родители или сверстники?

Так что если главной твоей проблемой является мнение родных, прочитай пункты выше и смело применяй их в отношениях со своими родственниками — разницы нет.

На своем ли ты месте?

Если единственное, о чем ты думаешь — мнение окружающих и что тебя могут осудить, подумай: может причина не в тебе, а в них?

Есть тенденция в психологии — искать все проблемы в самом себе. Но в любом правиле есть исключения.

Задай себе вопрос: в том ли я нахожусь обществе, которое мне по душе? Возможно, проблема не в твоем волнении, а в том, что тебя окружают мудаки — такое тоже бывает.

Задумайся, и если это так — смело меняй окружение — только ты сам себе судья.

Одиночество намного лучше окружения людей, которые тебя в грош не ставят — это один из лучших уроков, которые я вынес за свою жизнь.

Но тогда мы снова возвращаемся к поиску проблем в себе. Почему? Да потому, что если ты находишься в окружении ненавистных тебе людей, то ты не уважаешь в первую очередь самого себя. Ты не уважаешь себя настолько, что не можешь сказать обществу этих людей твердое «нет!».

Так что проблема все-таки в тебе, от сучки-психологии не уйдешь.

Бери свою жизнь в руки не оставайся там, где ты не нужен.

Добиться хоть какого-то мнения о себе — сложная задача

Мне посчастливилось прожить несколько лет в Москве, и я кое-что понял, находясь в этом многолюдном городе. Ты можешь пройти со спущенными штанами по главной улице города, например, по Арбату, и через 10 минут тебя никто не вспомнит.

Оставить впечатление в головах других людей — задача более сложная, чем кажется простым смертным. Ты находишься в своих мыслях и думаешь, что все смотрят на тебя и показывают пальцем.

Обратите внимание

Суперзвезды в поисках популярности в интернете совершают экстравагантные поступки, светят своей пиздой на камеру — и их-то запомнить сложно!

Ты действительно думаешь, что твои порванные колготки или смешная стрижка могут кого-то впечатлить?

Но в конечном счете всем насрать

Я бы хотел рассказать приятную сладкую байку о всеобщей любви, равенстве и братстве. О том, что тебе важно, как прошел мой день.

О том, что мне важно, как прошел твой день.

Но на самом деле и тебе, и мне н-а-с-р-а-т-ь. 

Это одновременно грустно и весело.

Грустно, потому что как бы ты ни старался, что бы ты ни делал — всем всегда будет насрать.

Будь ты суперизвестный музыкант, выпустивший лучший на свете альбом — все послушают недели две и снова всем насрать.

Будь ты домохозяйка, держащая свой дом в тепле и уюте, воспитавшая трех умнейших детей — всем насрать.

Будь ты самым умным и красивым на свете — всем насрать.

Почему же это весело?

Потому что ты можешь опозориться (как ты думаешь) на всю свою жизнь — а через полчаса всем будет что? Насрать.

Ты можешь ходить и думать о том, как все тебя осуждают и желают тебе одного лишь зла. Но на самом деле всем…

Ты думаешь, что прохожий неровно посмотрел на тебя, потому что ты выглядишь неряшливо? Нет. Его взгляд просто блуждал по пространству, и ему насрать.

Важно

Единственный, кому не насрать — это ты сам. Вот уж кто реально заботится о том, чтобы ты не чувствовал голод, о том, чтобы ты был в тепле и комфорте, чтобы у тебя была крыша над головой.

Так легко потеряться в том, что думают о тебе остальные.

Думают они о тебе хорошо или плохо. Считают они тебя красивым, умным и привлекательным — или просто отбросом.

Но как только всем захочется жрать — все забудут о том, существуешь ли ты.

Так что будь свободен и гуляй — всем насрать.

До скорого.

Влад Макеев.

Подписывайся и получай горячие статьи прямо себе на почту. Никакого дерьма и спама

Источник: https://vladmakeev.net/kak-perestat-volnovatsya-o-mnenii-okruzhayushhix-i-nachat-zhit

Возвращаем свою свободу

Мы все виновны.

Каждый день, с момента пробуждения, мы проживаем наши жизни, беспокоясь о том, что другие люди думают о нас.

Мы принимаем статус-кво в отношении чего угодно, потому что все вокруг так делают. Мы на цыпочках идем по путям наших жизней, чтобы удовлетворить других, не потому что мы верим в это. В конце концов, наши действия, внешность и образ жизни формируют (как нам кажется) у окружающих людей то, как они нас воспринимают.

Как я выгляжу в этих штанах? Что подумают мои коллеги, если я выскажусь? Эти люди что, шепчутся за моей спиной? Если я приму это предложение о работе, что подумают обо мне мои друзья и родные?

Одно только написание этого параграфа вызывает у меня головную боль… Это изнурительно. Это ужасно. Это должно прекратиться.

Жить жизнью, которая соответствует идеальным представлениям о том, что люди думают – ужасный образ жизни. Это делает вас бесхарактерным зрителем, который ожидает от других людей первого шага. Это заставляет вас становиться последователем. Хуже всего, это делает вас одним из тех, кто не способен постоять хоть за что-то.

Сегодня последний день, когда мы ведем образ жизни, продиктованный другими. Сегодня мы доберемся до истины. Начиная с сегодня, нам плевать, что о нас думают другие.

###На самом деле, всем плевать Верите или нет, но мы не особенные.

Мы живем, думая о том, что другие люди, быть может, обсуждают нас. Но вот правда – эти люди думают точно так же.

Никто в сегодняшнем “сумасшедше-смартфонном” обществе не имеет времени в своем распорядке на то, чтобы подумать хоть секунду о нас. Все дело в том, что когда у нас есть время, чтобы подумать о чем-либо, мы слишком заняты мыслями о самих себе и собственных недостатках – а не о чужих.

Исследование, проведенное Национальным Фондом Наук показало, что люди имеют в среднем более 50 000 мыслей в день. Это значит, что даже если кто-то думает о нас десять раз в день, это всего 0.02% от их повседневных мыслей.

Совет

Это грустная, но простая истина: средний человек фильтрует свой мир через своё эго, а это значит, что большинство из того, о чем он думает, относится к “я” или “моё”. Это значит, что пока вы не сделали нечто, напрямую затрагивающее другого человека или его жизнь, он не будет тратить сколь-нибудь значительное количество времени, думая о вас. Вообще.

Мне всегда нравилось смотреть на актеров или исполнителей, которые показывали свои номера на вокзалах Нью Йорка. Этим ребятам просто плевать. Но более интересное наблюдение я сделал, наблюдая за тем, как реагируют зрители.

Вместо того, чтобы смотреть непосредственно на исполнителя, большинство людей смотрят вокруг, на реакцию других людей. Если люди смеются, они тоже будут смеяться. Но если люди не обращают внимания, они так же не выразят интереса.

Даже когда предоставляется откровенно очевидная возможность отреагировать на что-то, люди все еще думают о том, как они будут выглядеть в глазах других людей.

Когда вы поймете, что так работает человеческий разум, это будет большим шагом к свободе.

###Ты не можешь нравиться всем Невозможно жить в соответствии с ожиданиями всех вокруг. Всегда будут люди – неважно, что мы скажем или как мы обойдемся с ними – которые будут судить нас.

Неважно где вы, в тренажерном зале, на работе, ждете поезда или даже играете по сети в Call of Duty. Это происходит прямо сейчас.

Вы никогда не сможете запретить людям судить и оценивать вас, но вы можете сделать так, чтобы это вас никак не затрагивало.

Подумайте о худшей вещи, которая только может случиться, когда кто-то осуждает вас или то, что вы делаете.

Обратите внимание

Я гарантирую, что, вероятнее всего – ничего не случится. Абсолютно ничего. Никто не решит прервать свои занятия, чтобы противостоять вам, или даже отреагировать по этому поводу. Потому что, как я уже говорил ранее, всем плевать. Что произойдет, так это скорее то, что люди станут уважать вас за отстаивание своей позиции. Они могут быть несогласны с вами, но они будут вас уважать.

Начните отстаивать то, во что вы верите – причины, мнения, что угодно. Вы обнаружите, что люди так или иначе с вами несогласны, так почему бы не объяснить, что вы на самом деле ощущаете?

Я понял, что лучше быть любимым людьми, чье мнение для вас действительно важно, чем нравиться всем. Это семья, друзья, супруг – люди, которые любят вас и которых любите вы, они будут рядом в худшие моменты вашей жизни. Сфокусируйтесь на этих людях. Они – единственные, кто по-настоящему важен.

###Вы пожинаете то, что посеяли Чрезмерное беспокойство о мнениях других людей может накликать беду, мы можем стать теми, кто мы есть – как мы думаем – в глазах других людей. Такие люди становятся угодниками, чрезмерно любезными к другим, считая, что это остановит кого-то от обсуждения.

На самом деле, все ровно наоборот. Большинство людей не любят слабовольных и стараются не иметь с ними дел. Поведение, которое мы используем, пытаясь соответствовать ожиданиям других людей, может вызвать обратный эффект.

Это значит, что если вы слабохарактерный, значит вы будете привлекать к себе таких же людей. И наоборот. Это может быть довольно опасным путем вниз, если вы не осознаете его последствия.

Уже было сказано, что мы – “среднее арифметическое” от пяти людей, с которыми взаимодействуем больше всего. Когда мы начинаем привлекать и ассоциироваться с людьми, которые разделяют наши слабости – мы застряли. Мы перестаем расти, поскольку нам не с кем соревноваться.Мы начинаем думать, что это нормально и остаемся в зоне комфорта. **Это не то место, где вам хотелось бы быть. **

Теперь давайте поговорим о том, как от этого излечиться. Есть пять способов перестать заботиться о том, что думает о нас кто бы то ни было другой.

1. Знайте свои ценности

Первое и самое главное. Вам необходимо знать, что в жизни для вас важно, что вы действительно цените и на что вы в конечном счете нацелены. Когда вы поймете, кто вы на самом деле такой и что для вас важно, мнения других людей о вас станут значительно менее важными. Когда вы знаете, что вы цените, у вас есть что отстаивать – что-то, во что вы верите.

Вы перестанете говорить “да” всем вокруг. Вместо этого вы научитесь говорить “нет”, когда друзья настойчиво зовут вас прошвырнуться по барам, или когда появляется соблазнительная возможность в бизнесе, которая отвлекает вас непосредственно от бизнеса.

Когда вы точно знаете, что для вас ценно, вы крепко за это держитесь.

2. Выйдите наружу

Теперь, когда вы знаете, что для вас ценно, настало время выйти наружу.

  • Есть несколько способов. Вот несколько предложений:
  • Блоггинг
  • Ношение свитера в горошек
  • Публичные выступления

Держите в уме, что когда вы занимаетесь чем-либо из перечисленного, вы должны говорить то, что вы думаете. Будьте честным с собой и в том, чем вы делитесь, потому что миру не нужен еще один любитель избегать конфликтов, который делает всё то же самое, что и все остальные.

Читайте также:  4 способа справиться с оскорблением

3. Окружите себя профессионалами

Окружите себя людьми, которые уверены в себе и живут жизнью, в которой есть место всем их ключевым ценностям. Эти люди быстро окажут на вас положительное влияние.

Один из моих лучших друзей, Коди, сильно повлиял на меня. Проведя с ним лето, я множество раз отмечал моменты, когда он уверенно озвучивал своё мнение на спорные темы. Я понял, что он просто озвучивал мнения, которые люди уже имели в головах, но боялись высказать. Люди восхищались его честностью и прямотой, даже если расходились с ним во взглядах.

Спасибо, что тебе плевать, Коди.

4. Создайте “Список Роста”

Окей, теперь переходим к личному.

Я не говорил этого никому, но у меня есть список, который я называю “Список Роста”.

Список Роста включает все вещи в жизни, которые доставляют вам дискомфорт. Это страхи, комплексы – все, что приводит вас в нервное возбуждение.

Вот как это работает.

Вы начинаете писать все вещи, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно. Затем, одну за другой, вы делаете их. Когда вы заканчиваете задание, двигаетесь к следующему. Повторить.

Важно

Моим первым заданием роста был холодный душ(вздрогнул). Я сделал воду настолько холодной, насколько мог и почувствовал, что дрожу, еще до того, как встал под душ. Это был страх, говорящий во мне.

В первый раз это было тяжело. Но, к моему удивлению, во второй раз было легче. И еще легче в третий раз. Прежде чем я понял это, моё тело перестало дрожать – я больше не испытывал дискомфорт, я поборол свой страх.

Этот урок творит чудеса. Вы можете найти лучший способ выйти из зоны комфорта. Вы можете прочесть все книги в мире о том, как быть уверенным или преодолевать свои страхи, но если вы ничего не предпримете, вы всего лишь один из тех, кто читает как ездить на велосипеде, ни разу на нем не прокатившись.

5. Путешествуйте в одиночку

Если вы ищете окончательного превращения, которое сочетает все пункты выше, вы должны попробовать попутешествовать в одиночку. Путешествовать с другими людьми может быть весело, но вы не получите возможности по-настоящему выйти из своей зоны комфорта.

Вы будете открыты к другим культурам общения, нарушите социальные нормы, о существовании которых даже не подозревали и в конце концов будете просто вынуждены вырваться из своего крошечного пузырька.

Возьмите настолько мало, насколько возможно и уложите все в один рюкзак. Ничего не планируйте, кроме билета в один конец до точки назначения – со всем остальным разберетесь, когда прибудете. Поверьте мне, вы будете в порядке.

Это не будет просто, но не падайте духом. Чувствовать себя нормально в некомфортной обстановке со временем станет проще. Я продолжаю бороться с дискомфортом каждый день. Но вам нужно начать сегодня.

Мир уже полон людей, которые сдались на волю нейтралитета. Но люди, которым плевать на них, меняют мир. Будьте одним из последних.

Начните жить так, как вы хотите, будьте бесстрашны, словно в детстве и всегда, всегда стойте за истину.

Кто-то должен.

Публикация переведена с Medium.

Источник: http://frey.su/how-to-stop-giving-a-fck-what-people-think/

Быстрый способ наплевать на чужое мнение

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне.

Совет

Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела.

Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.

«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму.

Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда».

100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику, которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством.

Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория.

И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату.

Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально.

Обратите внимание

Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь.

Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Важно

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме.

Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться.

Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти.

Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет.

Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

Совет

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме.

Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок».

Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком»).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя.

Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле.

Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной.

Обратите внимание

Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других. Да, это и так понятно.

Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Читайте также:  Заболевания женских половых органов - народные средства, народная медицина

Самооценка — это нонсенс

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос «Как поднять свою самооценку?»

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить.

С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все.

Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку.

Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется.

Важно

Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник.

Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки.

Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске.

А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать.

Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Совет

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее.

Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься.

Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

Источник: http://nperov.ru/obshhenie/bystryj-sposob-naplevat-na-chuzhoe-mnenie/

Как перестать беспокоиться о том, что о тебе подумают другие?

Перевод: Балезин Дмитрий

Заголовок этой статьи может быть истолкован немного превратно, поэтому давайте проясним сперва некоторые вопросы.

С одной стороны, если вы беспокоитесь слишком сильно о том, что другие люди подумают о вас, то тем самым вы очень значительно ограничиваете свою жизнь. Это поведение может довести вас до той точки, когда ваша жизнь буквально перестает быть вашей.

Вы не можете объявить ее своей, так как та жизнь, которую вы ведете, просто основана на ваших мыслях о том, в каком свете вы предстаете перед окружающими вас людьми. Поэтому вы предпринимаете соответствующие этому поведению действия, никогда не обращая свой взгляд внутрь себя, смотря лишь наружу.

Вы всегда колеблетесь перед тем, как озвучить свое мнение, вы всегда плывете по течению, даже тогда, когда вы хотите сделать что-то иначе. Вы больше беспокоитесь о том, что скажут и подумают о вас окружающие, чем о том, что вы сами подумаете о себе.

Существует и другой диапазон спектра.

Если вас совершенно перестанет волновать то, что подумают о вас другие люди, то вы потенциально рискуете стать совершенно отчужденным от них. Вы думаете только о себе, вы не утруждаете себя мыслями о том, как ваши действия могут повлиять на других людей.

А если вас не волнует то, как ваши действия отражаются на других, то вы можете поступить именно так – ваши действия могут оказаться враждебными по отношению к другим людям, вы будете отрицательно влиять на них до тех пор, пока не окажетесь совсем один (представьте, если бы вы всегда говорили то, что было у вас на уме, не обращая внимания на то, что другие могут подумать об этом).

Эта статья посвящена тому, как добраться до той желанной середины, где вы можете получить «здоровое» количество личной свободы, когда вы не позволяете мнению других людей о вас диктовать вам ваше поведение, но в тоже время, вы все же задумываетесь о том, как ваши действия повлияют на других людей, чтобы по невнимательности не причинить им зла.

Обратите внимание

На жизни МНОГИХ людей очень сильно влияет то, что об их действиях скажут и подумают другие люди.

Выбор рабочего места, выбор привычки тратить деньги, даже иногда выбор партнера по браку. На все это оказывается влияние, которое может превратиться в обязательство, и
зачастую все так и происходит. Проблема заключается в том, что многие люди не думали о том, что хотят ОНИ.

Источник: https://www.yourfreedom.ru/kak-perestat-bespokoitsya-o-tom-chto-o-tebe-podumayut-drugie/

Постоянно думаю о том, что обо мне подумают. Когда слышу смех, мне кажется, что смеются надо мной

Вопрос психологу:

Я постоянно беспокоюсь из-за того, что обо мне плохо думают другие люди, хотя я прекрасно понимаю, что им до меня нет ни какого дела.

Но это всё мелочь, самое основное, что меня часто трясет в прямом смысле этого слова, обычно когда я нахожусь вне зоны своего комфорта, вне дома или когда нахожусь один среди большого или не большого количества незнакомых людей, то чувствую себя очень растеряно, мне кажется, что моя внешность вызывает у других людей смех, и я сильно комплексую из-за своей внешности, хотя с другой стороны, я себя полностью устраиваю, люблю, я сам себе нравлюсь, слежу за собой и так далее.

Моё основное беспокойство состоит в неумении адаптироваться к обществу, к социуму в целом, у меня чувство часто, что я не могу там раскрыть своё настоящее Я.

Когда я один или со знакомыми я являюсь собой, а когда нахожусь вне зоны своего комфорта с людьми малознакомыми, меня как будто подменяют и вместо меня настоящего появляется маленький мальчик, который боится сказать лишнее слово, потому что его могут не так понять и начнут смеяться или говорить какие то гадости.

Хотя в детстве у меня с этим проблем не было, меня насколько я помню, никто не упрекал за моё мнение, даже если оно было не верным, но оно все же было моим собственным.

В ходе всей этой ситуации у меня начинается в метро, в общественных местах очень сильный мандраж, порой бывает настолько сильный, что это замечают другие и мне об этом не раз говорили, я очень сильно эмоциональный человек, но на меня находит сильный страх, хотя бояться по существу нечего, но этот страх какой то подсознательный (и я не понимаю откуда он) присутствует, я только как не боролся с этим делом, но в конечном итоге ничего не помогает.

Пытаюсь адаптироваться, да и по факту, я адаптирован в принципе, на контакт с людьми иду нормально, меня слушают, я спокойно могу начать какую то интересную дискуссию и во круг люди тянутся — я это вижу.

Важно

Но это всё таки зависит в большем случае от того, когда нету вот этого страха и мандража, как будто я стою в огромном зале один и на меня все смотрят и смеются.

Смеются над тем, что я очень серьезный, или выражение лица у меня не такое, или я отличаюсь от других людей внешне и тем самым вызываю смех, далее издевательства, но скрытые, они думают, что я этого не вижу и не слышу, но на самом деле всё понимаю, в чем причина смеха. Абсурд, да, но это максимально так, как есть.

Автор вопроса: Петр Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна

Здравствуйте, Петр!

Сразу хочу вас ободрить, что ваше положение поправимо только в том случае, если вы начнете действовать!

Как я поняла из вашего письма, страхи, которые вас мучают, живут в вашем подсознании, то есть вы им не можете дать объяснение.

Возможно, в детстве вы пережили психологическую травму, которая таким образом себя проявляет. Вы можете этого даже не помнить, нашему организму свойственно таким образом защищаться.

Но, вы не обречены жить в страдании, вы сможете освободиться от страхов, если поработаете над собой!

Итак, начнем:

Первое, что нужно сделать, это произвести ревизию страхов и признать, что они у вас есть.

Возьмите тетрадь и составьте список того, что вам мешает жить. Например: «Я боюсь мнения людей о моей внешности», «Я боюсь высказывать собственное мнение при всех», «Я боюсь ездить в метро, потому что там замкнутое пространство и много людей» и т.д. Даже можете составить рейтинг своих страхов, чтобы выявить тех, которые вам чаще докучает, а кто меньше.

Следующий шаг, напишите, что вы теряете, когда идете на поводу у своих страхов.

Теперь важно, не играть роль жертвы собственной фобии, а взять ее под контроль! Мысленно отделите от себя каждый страх, который вас мучает, как нечто не принадлежащее вам. Вам следует с ним встретиться лицом к лицу.

Совет

Бегство от неприятных эмоций с каждым разом делает страх сильнее, если вы подпитываете свой страх, тогда он растет! Здесь срабатывает такой закон: убегая от того, что вызывает ужас, человек получает облегчение, сродни удовольствию, которое закрепляет привычку бояться.

Итак, чтобы обезвредить страхи, нужно, прежде всего, им не поддаваться, а идти им навстречу! Любое действие вопреки собственным страхам, ослабляет их! Например: боитесь что-то сказать при людях, специально заставляйте себя общаться, стесняетесь своего внешнего вида, специально спрашивайте у кого-нибудь о том, как вы выглядите, боитесь ездить в метро, специально как можно чаще пользуйтесь этим транспортом, чтобы победить страх. И делать это нужно сознательно: почувствовали, как страх поднимает голову, скажите: «Я все равно это сделаю!»

В – третьих, важно почувствовать себя сильнее страха, поэтому его полезно нарисовать, дать ему комичное имя, и гнать прочь, когда он появляется и мешает вам жить.

В – четвертых, тренируйте свое воображение.

Начните изживать страхи в безопасной обстановке, занимаясь визуализацией по 15 минут в день, рисуя в сознании события и картины, в которых вы ведете себя естественно, то есть не боитесь! При этом можно подобрать аффирмации – позитивные утверждения, например: « Я спокойно себя чувствую, когда еду в метро», « Мне нравиться, что меня окружает так много разных и интересных людей», «Я легко общаюсь с окружающими, потому что я уверен в себе» и т.д.

Когда фобия накрывает вас с головой, важно заранее научиться расслабляться и правильно дышать, при этом мысленно противостоите ей, заменяя негативные мысли на позитивные. Главное в этот момент, проявить смелость и мужество. Тренировка даст свои результаты.

Петр, обратите внимание на свой режим дня. Необходимо высыпаться и правильно питаться. Спортивные нагрузки вам тоже пойдут на пользу, организм станет более устойчивым к стрессам. И никаких вредных привычек: курево, выпивка и т.д.

Я убеждена, что вы сможете справиться с фобиями самостоятельно, для этого нужно время и упорство. Ни в коем случае себя не жалейте! Действуйте и вы обретете свободу!

Оцените ответ психолога:

Автор ответа психолог:

Васильева Юлия Владимировна

Город: Киев

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/neuverennost-v-sebe-depressiya-apatiya-trevoga/9426-uzhasnye-chuvstva-unyniya-trevogi-nasmeshek

Ссылка на основную публикацию